Былинка
Т.е. вас интересует именно механизм? Осознание проблем важно, потому что только после этого становится ясно, а с чем, собственно, нужно работать. Ну, а способы у меня, на мой взгляд, были достаточно стандартные. Или это я в последнее время начала считать их стандартными)
Первым (и одним из самых сложных) шагом было прекращение отрицания. Мозг, когда чего-то очень хочет, а получить не может, запускает мантру "а мне и не надо, мне и так хорошо". Такое своеобразное обезболивание. Привычка к отрицанию может настолько прочно вкрутиться в голову, что сам не замечаешь, как повторяешь вредоносную установку. Отсюда доп.задача - отслеживать свои мысли, и когда появляется болезненное, окрашенное обидой "а мне и не надо" - честно останавливать себя и признавать, что вообще-то очень даже надо, только вот не получается пока.
Когда я стала так за собой следить, я внезапно выяснила, что моё "ничего не хочу" на самом деле звучит иначе: "много чего хочу, но ничего из этого не получаю". На этом этапе я от души наревелась. Мне вдруг стало до невозможности себя жаль, и я на этой жалости чуть было не застряла. Но тут мне очень вовремя попалась на глаза какая-то статья о любви к себе. Толком её не помню, но помню, что там предлагалось, опять же, отслеживать свои мысли (всё из головы, чтоб его!), и каждый раз, когда в голове возникают фразы "я такой-сякой, тупой-некрасивый, я дно" перебивать их позитивными мыслями: "я красивый, я умный, и вообще миру со мной невероятно повезло". Только думать так надо всерьёз.
Первое время позитив, ясное дело, был натужным и фальшивым. Разум протестовал (эй, куда, жалеть себя так приятно!), я сама себе не верила. Но я подумала: если уж я смогла убедить себя в том, что я донышко, почему я не смогу доказать себе обратное? И я старалась, подключив к мыслепозитиву ещё и вполне материальную заботу о себе (первое время - через "не хочу").
Когда я потихоньку начала себе верить, мне стало страшно. Мне полжизни было так приятно считать и ощущать себя убогонькой, довольствующейся малым, ведь "а мне и не надо". Без этого паттерна в мышлении и в поведении я начала чувствовать себя подвешенной в воздухе. И вот где-то тогда я поняла, что во избежание регресса к старому привычному состоянию нужно найти новые вещи, за которые я, как личность, смогу держаться. Т.е. надо было как-то реализовываться.
До этого я едва ли всерьёз задумывалась о самореализации. Делала что-то, потому что так надо, нужны деньги, иначе будет хуже и т.д. Из того, что нравится, были только сериальчики разной степени бессмысленности. Для моих новых планов это не подходило.
Тогда я села и начала думать о том, что из продуктивной деятельности мне нравится. Вот буквально - села и задумалась. Мои интересы к тому времени были так глубоко похоронены, что на их откапывание потребовались усилия. Пришлось вспоминать детские годы, всё, что нравилось тогда. И снова, уже в третий раз, на помощь пришло отслеживание спонтанных мыслей: о чём я думаю, слушая песню, просматривая передачу, заходя в магазин и т.д. Не появляются ли мимолётные идеи о том, что и я так хочу, я так могла бы и т.д.
Собрав по крупицам все свои тогдашние хотелки (их было намного меньше, чем сейчас), я потихоньку приступила к их реализации. Примерно в то же время я почувствовала в себе достаточно сил, чтобы наконец-то оторвать зад от стула и начать приводить себя в приличную физическую форму (аутотренинг "я себя люблю" тут очень помог, кстати, т.к. я уже осознавала, зачем мне упражнения). Ну а дальше уже всё было делом техники)
А потом я вдруг задним числом обнаружила, что перестала мечтать о принце на белом коне. Потому что раньше эти мечты по сути были фантазиями о том славном времени, когда со стороны придёт кто-то и компенсирует мне мою неполноценность, а теперь мне это было не нужно. Теперь у меня была я, ещё не целиком, конечно, но была. Я поняла, что ждать любви - глупо, что её может и не случиться, да и не похожа жизнь с мужчиной сказку. И забила. А через 8 месяцев познакомилась с будущим мужем, да)