Грызун
Личность... мне просто кажется, что если считать определяющей безусловно среду, то я должна бы быть кем-то средним из всех тех людей, что меня окружали. Но ведь оно не так, и это заметно, что я не вписываюсь. Значит, есть еще личность, которая именно я, и она как-то развивалась и направляла меня в... ну, меня.

Страшит, но не всех. Мне скорее страшно, что я сейчас сделаю что-то, приму решение, а потом буду жалеть о нем. Но назад-то не вернешь. Например, я хочу переехать пожить и поработать в другую страну, но понимаю, что работа там у меня будет не такая интересная, как здесь. А если я потом вернусь обратно, то может быть и не смогу вернуть ту, которая сейчас. Это риск, и я чувствую себя неуверенно( Плюс к этому не то что страх, но сильное нежелание подвести людей. Уже другой пример, что вот окей, да, я пошла на собеседование в студорганизацию (да, у нас есть собесы в студорганизации :DD), прошла его, стала модератором итальянской комнаты в разговорном клубе, и... не провела ни одной комнаты из-за нехватки времени или сил. И вот так смотришь... и зачем я пошла? То же самое с дополнительной новой, интересной работой. Возможность классная, а потом думаешь, что вот у тебя будет универ, будет курсач, будет - надеюсь - основная работа, какая-то своя движуха, и ты не вывезешь. И не пытаешься. Но хочешь попытаться. Странно, да? По сути не должно быть этого, я еще не попробовала, не знаю, получится или нет, но неуверенно себя чувствую и даже не пробую. Мне кажется, это стремно.

Про максимально открыться... вот вроде я чувствую, что нет, не закрыта. Я не чувствую себя закрытым человеком, скорее наоборот. Но при этом оно как-то само происходит, что в разной обстановке и с разными людьми я разная, это как разные стороны меня. Представьте реку и несколько ответвлений от нее, что ли, и вот я направляю потоки, воду - в определенные стороны. Видимо, подсознательно, потому что я этого не чувствую. Но максимально открыться - это прям такое чувство, которое я не могу забыть, это когда я отпускаю вообще всё, полностью себя, расслабляюсь максимально, ничего не контролирую - и я в этом момент абсолютно беззащитна, нет барьеров, нет ничего. Это наверное как такое максимальное доверие, потому что на какое-то время я доверяю вообще всё другому человеку - полностью. Это сложно описать, не знаю, получилось ли, но после того, как я это прочувствовала однажды, потом еще раз - уже неожиданно для себя, с последнего раза прошло больше года, и мне не хватает этого чувства. Я могу расслабиться одна дома, так же отпустить - но это не будет прям максимально-максимально.

У меня было "когда не стоит". Обычно если на второй встрече человек как бы теряет голову от тебя, думаешь, что у него это вообще быстро по жизни происходит, что это несерьезно, что это не то. Или просто интрига теряется, что допустим был какой-то у тебя интерес, но человек выложил все карты на стол, и ты уже всё это знаешь, тебе уже неинтересно. Как-то так. Возможно, если бы этот человек подождал (но он не может ждать!), что-то получилось бы, а так - давай не будем)) Вот поэтому не стоит, но я все равно этот человек. Если мне понравилась девушка, я буду показывать это - но симпатия так не работает.