Позволяю себе отстраняться и не чувствовать за это вины. Всегда держу в голове, что если я не могу проявить к кому-то участие или, например, разозлиться, то это не значит, что мне всё безразлично, просто сейчас период такой.
Могу лежать с закрытыми глазами, когда хочу мысленно отдохнуть или эмоции перезагрузить до более-менее приличного уровня. Ищу ситуации, где я вообще могла бы что-то почувствовать: умозрительно.

При этом, давая себе карт-бланш на возможность усталости, помню, что это всё-таки проблема, в которой близкие люди совершенно не виноваты, и разные эмоции (или их отсутствие) я испытываю не одна. Поэтому считать свои чувства какими-то «уникальными» – уже эгоизм.

Из этого исхожу. Есть я, с определёнными реакциями на события. Есть люди, которые тоже чувствуют что-то своё. Есть обстоятельства, которые требуют от меня определённых реакций (тут важно понять, требуют ли, или это только так кажется). Есть мой личный резерв, в рамках которого я могу действовать.
И всё. Не калечить себя, стараться не давать повода для волнения близким, не выставлять свои чувства как «эталон», делать всё возможное там, где я могу это сделать, честно признаваться – если вдруг не могу.

Часто копирую свои прежние реакции, постоянно напоминая себе, что они на самом деле не изменились, и если я не чувствую чего-то, то могу показать. Так, в конце концов, и оказывается. Апатия отступает, эмоции возвращаются на какое-то время, а я понимаю, что всё это время правильно поступала – так, как я бы и поступила, если бы в тот отрезок времени могла что-то чувствовать.
И близких не напугала усталостью, и болезни не поддалась, и актёрское мастерство прокачала в процессе – есть повод гордиться. Потом, к тому же, всё это плавнее идёт, и искренности в отточенных реакциях появляется больше. Думаю, так можно вылечиться.