Вот вам инструкция, проверенная нищебродскими временами от человека, которому натирает всё, что тверже пуха.
1. Идётё в магазин (да, опять), там меряете обувь, вообще не смотря на её цену. Так, плюс-минус не дороже 10 т.р.
2. Вы выбрали себе фирму обуви, в которой вам комфортно.
3. Вы записали на бумажке фирму и размер.
4. На всякий случай перемерили несколько вариантов обуви от этой марки вашего размера, и убедились, что размер и правда ваш, а обувь удобна.
5. Вы приходите домой, заходите на авито\юлу\бараахолку, вбиваете ваш город, лейбл, который вам подошел и размер. Ищите, выбираете по состоянию и цене. При встрече на всякий случай ещё раз примерка. Покупаете. Вы прекрасны.
Лучше качественная обувь, которую уже кто-то один сезон относил (а то и нет, многие покупают, а им мало\не нравится), чем то, что можно купить за косарь в магазине.
Два года назад в этот мир пришёл микрочеловек. Планы на праздник были грандиозные. Заранее подготовили свой подарок, согласовали и получили подарки от бабушек и дедушек (боже, храни вб!), запланировали маршрут прогулки, купили свечку для торта и решили, где купим сам торт. Но реальность внесла свои суровые коррективы. И вигвам я вчера собирала не с безалкогольным пивом под очередной фильмец со Стейтемом с комментариями мужа, а с ринзой и в тишине, пока микрочеловек спал, напившись нурофена. К счастью, мелкому сегодня полегчало до состояния «если для измерения температуры ребёнка нужно догнать, то ему не нужно измерять температуру», чего нельзя сказать обо мне. Так что пишу этот пост в обнимку с очередным бокалом ринзы и понимаю, что до сих пор я иногда замираю от осознания того, что вот этот вот маленький мальчик, живущий в нашем доме, действительно наш сын.