Со знакомыми посмеялись над этими "600 ударов в минуту" + "88 страниц за день" и решили, что это шпионское объявление, выявляющее кибергов среди людей.
Похоже, составители текста, для этого объявления, не имели представления о том, что такое транскрибация и как её делают.
Тоже попадалось (и всё еще попадается) это дивное объявление. И тоже подумалось, что прям "моё-моё". Но... "600 знаков в минуту",
Когда мы били "Лост" для "1 канала", который выдал материал за 6 часов до эфира.
Работать пришлось на предельных скоростях, и то, выбивали около 380 - 420 ударов. Ограничители в программе пришлось снимать. Клавиши из клавиатуры вылетали (в буквальном смысле этого слова).
Профессиональная норма (на незнакомых текстах) - это 200 - 280 ударов в минуту. На этой скорости, текст "виден". нормально успеваешь с правками.
Вообще, кидалово.
Им пишешь, тебя просят пройти по ссылке, якобы на сайт, где читаешь "о гарантийном взносе". То есть, еще и заплати этим дивным гражданам А то вдруг, работодатель обидится, что ты не выполнишь, его задание - "...88 страниц. Срок исполнение - 1 день".
Или не успеешь выбить колонку новостей, прям сразу пока она идёт в эфире (какая-такая запись? Садись, печатай пока новости идут).
#реал
– Здравствуйте! Меня зовут Денис, я курьер «Бубубу»…
«Чё?»
– …Я очень извиняюсь, но вчера я перепутал доставки и вручил ваш букет по другому адресу…
«Чё?»
– …Люди приняли заказ, а когда я обнаружил ошибку, связаться с ними не удалось…
«И чё?»
– …Мне очень жаль, что так получилось…
Ниче не понятно, но оч интересно. Номер, естественно, левый, голос почти детский, тараторит быстро… Перебиваю:
– Что вам надо?
– Я работаю второй день, меня уволят…
– Что. Вам. Надо?
– Можете подтвердить, что получили букет? Пожалуйста…
Денис очень быстро произносит что-то про «очень-очень надо, пожалуйста-пожалуйста, спасите-памагите», но…
– В смысле? – удивляюсь я. – Вы проипали мой букет, а я вас должна спасать?
– Ну вы же за него не платили…
Изумляюсь. Что за идиотская логика?
– Но он оплачен!
Чуть не плачущий Денис умоляет спасти его от увольнения и гнева начальства, слёзно извиняется за ошибку, давит на жалость, просит «всего лишь кодом подтвердить получение», но тля! Нет во мне ни грамма понимания.
Никаких подозрений у меня не возникло. Ну разве что мелькнула мысль, что отсутствие моего «ииии, цвяточки, пасиба» не сопровождалось бы тишиной и отправитель букета спросил бы, получила ли я подарок. Но…
Но это не помешало мне растоптать бедного Дениса, многословным гневным матом объяснив, что проипав мой букет – он больше не достоин жизни, что увольнение – это дар, а заслуживает он медленного горения в адском пламени, что жопоруки вроде него – бич современности…
В общем, я очень расстроился отсутствием букета.
Только собралась писать потенциальному отправителю, мол, твой подарок мне не дали и вообще… Но позвонила подруга, и я ей выложила всё это.
– Это же новый развод! – рассмеялась она. – Развод для нищебродов. В Москве доставляют букеты – настоящие шикарные букеты – и просят кодом подтвердить доставку. А потом оп – взломанные госуслуги, кредиты и все по классике. А наши мошенники даже букеты жмут.
С настоящими букетами хотя бы схема понятна, а вот такое… Идиоты какие-то. Ты накосячил и испортил сюрприз, а я кодом должен тебя спасти? Да умри в мучениях!
Утро началось не оч(