Быть плохим в глазах других

Современная культура, особенно западная, немножко долбанулась в части табу на критику – всех надо хвалить, нельзя давать какие-либо оценки и критиковать. В России вообще получилась забавная ситуация, когда консервативные слои ещё не осознали, что физическое насилие, возможно, не лучший способ воспитания и решения семейных конфликтов, а самые прогрессивные – уже погрузились в тревогу по поводу подходящих местоимений и фэтшейминга. Не дай бог, кто-то скажет толстому человеку, что он толстый.

Фэтшейминг – удобный пример. Переедание и следующее за ним ожирение, с точки зрения психологии, – похоже на курение с последующими за ним проблемы со здоровьем. И то, и другое – компульсивное поведение. И то, и другое можно рассматривать как зависимость. И то, и другое имеет накопительный вред. От одного раза вред не наступает, но в долгосрочном периоде он накапливается. И то, и другое используются склонными к тревоге людям. И обе эти поведенческие формы даже перетекают одна в другую. Известный факт: бросающие курить люди начинают объедаться. В психологическом смысле это почти взаимозаменяемые вещи, но у них совершенно разная культурные судьба. На курильщиков объявлено гонение, в то время как нежные тревожные чувства наших потолстевших товарищей почему-то все заботливо защищают. Я предлагаю идею, что, то, как общество сейчас относится к курильщикам, – более правильная позиция.

Нет никакой беды в том, чтобы признать, что у человека есть недостаток, и что то, что он делает, – плохо и вредит его здоровью. Нет беды в том, чтобы прикладывать усилия, чтобы ваш ребёнок этим не занимался, или в том, чтобы просить своих близких перестать курить или что-то подобное делать. Можно предлагать помощь, давать контакты специалистов и всё такое. Но означает ли это, что у вас есть право дискриминировать другого за то, что у него есть какой-то недостаток или проблема? Нет. Уважение к человеку не должно базироваться на иллюзии его идеальности.

У Фёклы есть недостаток? Окей, хорошо. Фёкла может признать, что у неё есть этот недостаток? Да, может. Он вредит её здоровью? Возможно, но это её жизнь, она ей распоряжается, как хочет. Она может с этим недостатком что-то делать, может ничего не делать. Её может устраивать, что у неё он есть. Может, ей вообще не до него. Может, она идёт против системы и отказывается признавать, что это недостаток.

Важно понимать, что вы имеете право быть плохим персонажем в чьей-то истории. Это неизбежно произойдет. Не убежать. Будь вы сто раз хороший, какие-то люди всё равно будут негативно к вам относиться – с разной степенью негатива и по разным причинам, но от этого не откреститься. И вот здесь важно понимать, что некоторые претензии можно просто принимать и соглашаться с ними. В нашей культуре обычно считается, что, если кто-то обнаружил у вас недостаток или предъявил претензию, то с этим надо обязательно что-то сделать. Оспорить, доказать, что он не прав, это не недостаток, и вообще он ничего не понимает и не видит глубины картины. Или как-то в своей голове эту претензию обесценить и объяснить себе, что она не имеет веса: сперва добейся, и вообще ты на трамвае. Если же претензию не отклонить, а недостаток очевиден – положено посыпать голову пеплом, извиняться и каяться: «Ах, простите, я и правда мог сделать лучше, это моя вина».

Я предлагаю идею: с претензиями можно соглашаться. Сказали Васе, что он жирный. Ок, он может развести руками и сказать: «Да, жирный. Живи с этим». Сказали Фёкле, что курить вредно – ок, затягивается и кивает на выдохе. Предъявили Пете, что он мудак. Петя может извиниться, может не извиняться. Он может с этим спорить, обесценивать, а может не бегать от претензии, принять её, и сказать, что да, я поступил в твоей жизни как мудак. Уж как есть.

Вот это право на недостатки и отказ от ориентира на безупречность, мне кажется, очень важный фактор психологического благополучия.