Writer Lily

Была. Что-то вроде неё точно было. Суицидальные мысли были, обреченность, усталость от всего. Лежал целыми днями пластом на кровати, делать ничего не хотелось. Встать не мог. Тоже легкая форма, видимо.


У меня всё было проще - сочетание тяжелой болезни, угрозы потери работы (ВУЗ наш закрыли, я работу потом нашёл, но на новом месте долго чувствовал себя чужим) + видимо экзистенциальный кризис. Я стал всерьёз задумываться, а тем ли я занимаюсь, чем хочу и так ли я живу, как должен. Неприятное чувство. Стал оглядываться назад, понимать каким глупым человеком я был, чего я лишил себя все эти годы. В общем, если и была злость, то на себя. Сильная такая.


Своей жизни- да, знакомое ощущение. Жизни в целом - нет. У меня помню было желание отправиться в какой-то другой мир или в будущее. Сильное. Если бы тогда мне сунули в руки межпространственный портал или машину времени я бы там просто исчез. При этом, я четко понимал, что такое путешествие было бы для меня сродни самоубийству. В общем, жить я хотел, только видимо, не здесь.


О, у меня оно возвращается часто и по целым дням, но уже без желания убить себя. И с осознанием, что все эти мысли не выход. Но так как тогда я как раз "нашёл дорогу на Фанфикс", собственно это было под конец терапии, то Фанфикс и стал таким огромным психотерапевтом. Большим таким, как плюшевый медведь. :) С таким психотерапевтом, даже если я в реале останусь совершенно один - я выживу.


Я в деталях не могу вспомнить ,что ел на завтрак 7 дней назад. :)


Не задел, скорее мне показались тезисы не совсем верными. Верно, что в депрессии люди чувствуют злость, но она либо вытесненная (злость на других), либо истинная (на себя). Злость на других в конечном итоге почти всегда - это проекция (в депрессии).


Более-менее, да. В смысле у каждого из нас есть свой вымышленный мир (внутри нас), но я стараюсь не таскать отсюда туда и оттуда сюда ничего. То есть мой вымышленный мир, мир личных фантазий и грёз я таскаю строго в интерактив, на Фанфикс. А мой реальный мир оставляю по большей части без иллюзий и грёз. В то же время, вокруг меня взрослые люди часто живут фантомными ожиданиями, какими-то "вот надо потерпеть и скоро всё наладится" (непонятно из-за чего), а то и просто иллюзиями (вот сейчас в России восстановят монархию и заживём). Преподаватели-коллеги на кафедры живут в иллюзии "мы делаем важное и нужное дело и то, что мы даём студентам им всегда нужно" (а это далеко не всегда так) или "Россию спасёт только научное знание" (тут без комментариев).


В школе меня травили в классе (группа ребят), потом игнорили. Больше игнорили, чем травили. Учителя в школе меня не понимали, считали, что я выпендриваюсь, зазнайка и проч. Но учителя мне не вредили. Я им благодарен. Иногда я даже думаю, не социопат ли я какой-то. Друзей близких у меня за всю жизнь почти и не было (и мне это было нормально почти всегда, я не думал особо об этом). Был один друг, но он уехал, мы потеряли контакт. А другие просто отдалились (а может это я от них), у них теперь свои дела и заботы. Кто-то уехал на ПМЖ за границу, кто-то не пишет, кто-то занят карьерой и стрижкой бабла, кто-то еще что-то. Даже дни рождения я праздновать перестал (была у меня такая традиция). Так как банально некого звать.

P.S. Конечно я не "живу" в полном смысле в реальном мире. Я живу только внутри себя, когда читаю, пишу или занимаюсь чем-то для души. В реальном мире я лишь существую (как биоробот). И это уже давно так, это началось еще до депрессии. Вероятно это называется "интроверсия". Cкоро мне опять на работу, в "реальный мир". Опять "существовать", опять притворяться кем-то, кем я не являюсь ("маска" на людях вообще стала вторым лицом). Это достаточно тоскливо, если подумать.