Pitaici
Главное, не впасть в другую крайность - взваливание на себя ответственности за все, что происходит (а это повышает реальную виктимность, агрессоры будут слетаться только так).
Друзья действительно могут предать. Родители могут не выполнить свои родительские функции до конца или вообще отказаться их выполнять (неполные семьи). На работе действительно могут не ценить.
Просто зацикливаться на этом непродуктивно и энергозатратно (и ничего не делать).
Пример: на подчинённого начальник взвалил кучу дополнительных дел, подчинённый работает за троих, но зарплату ему не повышают. Объективно злоупотребление чужим положением есть. Но подчинённый может ходить и ныть, какой начальник плохой и несправедливый, вместо того, чтобы признать, что он тоже может на ситуацию повлиять, и что он не такая уж и жертва. Выход - пойти потребовать прибавку либо поискать другую работу. Это реальный жизненный случай, который приключился с моим родственником. Он выбрал уход.
При предательстве выход - разрыв связей.
При проблемах с родителями, скорее всего, эмоциональная сепарация и поиск других значимых людей (в тяжёлых случаях - психотерапия).
Порой эмоции мешают здраво оценить ситуацию и вклад, вносимый тобой и другими людьми. Бывают ситуации, за которые пострадавший человек не несёт ответственности или несёт очень малую долю. Избиение/разбойное нападение/изнасилование и т.д. Если человек тут начинает брать на себя ответственность (которой нет), он может загнать себя в глубочайшую депрессию, и восстановление будет очень сложным. Одно дело - работать с тем, что границы были жёстко нарушены, и совсем другое - с тем, что границы были жёстко нарушены, и это все твоя вина, ты накликал беду/не так себя повел, не предусмотрел, не защитился и т.д. Хотя объективно ты не мог на ситуацию повлиять.
Другой вопрос - чрезмерные требования к миру и окружающим. Умение отличать их от того, что "реально причитается" (в случае с зарплатой).
А у позиции жертвы тоже есть свои плюшки. Например, получение поддержки и сострадания окружающих. Сглаживание своей вины за происходящее (токсичные отношения). Получение "права" наседать на других и выдвигать какие-то требования (пользоваться, в общем).
Есть ещё одна очень увлекательная игра, которая называется, кажется, "Если бы не ты". Человек выбирает себе партнёра (друга тоже может и другое окружение), который по своим особенностям тормозит его развитие либо не выполняет тех требований, которые есть у этого человека. Притесненный, понятное дело, начинает обвинять во всем своего партнёра. "Вот если бы не ты, у меня было бы все лучше! Я бы реализовался, жил бы давно за границей и т.д."
Обвиняет другого в собственной неуспешности. Почему? Да потому что в противном случае пришлось бы признать, что ты несёшь ответственность за свой успех; что ты вообще мог выбрать другого партнёра или быть один. А ведь это страшно. Я несу ответственность - значит, если меня ждёт провал, в нем буду виноват я, а не кто-то другой. Значит, я окажусь неспособным и слабым, а не кто-то - притесняющим и злым.
Сложно и многогранно. Всегда нужно рассматривать отдельные случаи.
P.S. Главное ещё, чтоб после признания ответственности за свой вклад человек не додумался пойти по тем же самым граблям (снова довериться тому же обманщику, помочь тем же неблагодарным людям).