А в комментах под Костыляном опять эпик. Равен предлагает альтернативную трактовку расплавления плёнки в камере Криви.
Raven912
59 минут назад
Хреново. И это означает, что возможности расколдовать их раньше не было. И незачем накручивать конспирологию.
Конспирология возникает в тот момент, когда Дамблдор уничтожает улику, могущую указать на нападавшего.
А Калмиус в качестве аргумента цитирует собственную писанину.
Calmiusавтор
53 минуты назад
Raven912
Конспирология возникает в тот момент, когда Дамблдор уничтожает улику, могущую указать на нападавшего.
Можно обойтись без конспирологии, а просто ещё раз повторить мой вывод: Дамблдор - хреновый директор. По совокупности. Потому что из года в год у него "не смогла", яслепое, янезнало, этовсёони, кактаквышло, итаккаждыйраз.
На втором курсе, для примера, с проблемой справились второгодки. Браво, столетний напарник Фламеля.
И "хреновый директор" - это самая лояльная характеристика. "Гадом" тут даже не пахнет. Но зато посвятил себя этому целиком.
Боюсь представить, что было бы, начни этот соловей управлять страной. Позволю себе самоцитирование. Поездка в Косой переулок с Хагридом:
-- Маглов кусают подмётные чайники, а озорника второй месяц изловить не могут. – Хагрид перевернул страницу. – При Дамблдоре такого б не было.
Гарри вздохнул и скосил взгляд в окно. Как говорится в одной избитой фразе, нам бы ваши проблемы. И это ещё очень хороший показатель, что маглов кусают всего лишь чайники, а не тролли, василиски и дементоры, как непременно было бы при Дамблдоре. Но высказывать своё ценное мнение Гарри не собирался: ляпнет что-нибудь не то про директора и очнётся в свином загоне.
Опять потеряла голос. Острый ларингит. Клиенты эту проблему вообще не понимают.
Пишу клиентам электронные письма, подробные, по пунктам, объясняю рабочие моменты и то, что голоса у меня нет. Совсем вообще нет! Через час-два, как правило, получаю звонок с пояснением «А я вот тут не понял, объясните...»
Сегодня звонит один такой, которому я уже два раза объясняла, что голоса, блин, у меня нет! Никакого! Ни для кого! Даже за деньги! Хотя, может, и «за деньги да», но пока их никто не предложил.
Я сбросила звонок, написала в мессенджере:
— Извините, у меня нет голоса, давайте обсудим в переписке все возникшие вопросы.
— А в нашей стране ни у кого голоса нет! – получила я ответ. Следом пришёл ржущий смайлик. Всё это пришло от серьёзного мужика, занимающегося бурением горизонтальных тоннелей.
Вопрос у него оказался пустяковым, за полминуты решили в переписке.