Ну смотри, Кисо, ты сам спросил.


Нет, на моём месте должна была быть либо усердная, трудолюбивая и что самое главное настоящая девушка, либо цисмужик (уж простите за такое такое страшное "плохое" слово), который не парился бы всякой ерундой, толком не рефлексировал, а просто жил себе в радость, всласть злоупотребляя данными при рождении привилегиями.

Под привилегиями в данном случае имеется в виду, например, то что я родилась и всю жизнь живу в Москве, а не в какой-нибудь там провинции. Что мои родители могут, пусть и не без потери нервов, позволить себе платить за моё обучение в вузе, потому что я слишком бездарна для учёбы на бюджете. То, что у меня относительно приятная, прямо скажем не уродливая внешность. Голос и поставленная речь, в конце концов опять же заслуга работы родителей с детства над этим моментом. Способности к языкам тоже доставшаяся мне запросто так, по прихоти генов. Да много чего ещё.

Буквально любой другой человек на моём месте распорядился бы этим набором даров куда более эффективно и продуктивно. Я же застряла в этом вечном чувстве апатии и чуть ли не полного равнодушия к собственной судьбе, будто я не я, а лист, повинующийся малейшему порыву ветра, безучастно со стороны наблюдающий за собственной судьбой.



Нет, я не живу. Но и пока не умерла. Вместо этого застряла на проклятом перекрестье между этими двумя понятиями, кое именую "существую". Как пришла с шесть лет назад к мысли, что что бы ни случилось, в любой момент можно будет наложить на себя руки, так и не смогла мысленно через это переступить. Всё происходящее кажется нереальным, надуманным, одной бесконечной отсрочкой перед тем, как я наконец не выдержу и сделаю "это".

Причины продолжения моего существования сопряжены с причинами, носящими сугубо прагматический характер. Если я умру, некому будет продолжить перевод уже давно начатого проекта, который ждёт достаточно много людей, скажем. Если я умру будут люди, которым я тем самым причиню нескончаемую боль и душевные страдания. Боюсь, я не могу взять на себя такой эгоистичный выбор. Но и вкладываться в ненастоящую, будто на передержке доставшуюся жизнь эмоционально заставить себя никак не получается.

Я жива, потому что от меня пока есть польза. Мнимая, эфемерная, но всё-таки польза. Когда она иссякнет, не станет и меня. Пока же ещё остались люди, которым будет хуже без меня, чем со мной на белом свете, продолжается и моё существование.

Обычно не рассказываю эти свои измышления, поскольку не вижу в этом никакого толку для других людей, но раз уж сами спросили, то вот, пожалуйста, примите и распишитесь — мои мелочные, ничтожные мысли.