Инцелы указывают на проблему, о которой всем стыдно и влом говорить, которая из-за стереотипов принято считать хиханьками и хаханьками, всячески обесценивать и издеваться над всеми указывающими на неё, но которая тем не менее реально существует. Как бы дебильно они это не делали, это не отменяет проблему. Анархисты-бомбисты в девятнадцатом веке могли быть идиотами и преступниками, но проблема-то существовала.
Она не является первостепенной — да. Это не голодание из-за нехватки хлеба. Но её тонкость в том, что она выглядит... глупой. Люди как бы «сами себя мучают» по выражению Шарикова. Накормить всех голодных или сделать всех космонавтами требует бездны материальных ресурсов. Но превратить жизнь всех и каждого в осуществление всех сексуальных фантазий из «Плейбоя» — казалось бы, не требует почти ничего. Кроме того, чтобы все стали красивыми и чтобы контрацепция стала хорошей, возможно. Но проблему фактора внешности инцелы вообще-то признают.
На противоположном полюсе — священная ценность Недавания. То, что некоторым мальчикам трудно понять в принципе. Это усугубляет конь-фликт.
Всё уже позади, я дома, теперь можно и поржать. На самом деле ржать можно и под капельницей, и в перевязочной, и даже на операционном столе)))
- Ну что, будем прощаться?
- Вы что, не запишете меня на операцию?
- Прощаться с желчным пузырем!
- А! Конечно!
- Не пила, не ела?
- Кажется, я знаю, на что вы намекаете!
- Ну а что? Давай сразу после обеда! Чего резину тянуть?
- А живот надо брить?
- Зачем? У тебя там что, шерсть растет?
- А мне в прошлом году поясницу брили.
- О_о
- А волшебный укольчик будет?
- Нет. Доктор оформил вас по экстренным показаниям.
Да и зачем он вам? Вы же спокойная!
- Это вы просто меня внутри не видели.
- О, пошел эффект. По лицу холодок, так хорошо стало.
- Это всего лишь физраствор. Вы же целый день не пили.
- Желчный везем! Ущемленка следующая!
- А ноги-то трясутся!
- Девочки, это неконтролируемый процесс. Мне ничего не помогает.
- Сейчас поможет. Атропин и димедрол!
- Ну что, не страшно?
- Нормально. Вы со мной разговариваете, и так хорошо на душе. И... вы же меня все равно не развяжете?
- Ни в коем случае.
Анестезиолог:
- О, начальство прибыло. Начинаем! Не волнуйтесь, сейчас вы почувствуете легкое головокружение...
Анестезистка:
- Сколько?
Анестезиолог:
- Пятьдесят.
Прибывший хирург:
- Пятьдесят? Чо так мало? А можно мне другого анестезиолога?
В этом месте должен был быть анекдот про анестезиолога в моем исполнении, но я улетела в сказку и не успела его рассказать. Попытка номер два после пробуждения также не увенчалась успехом. В операционной была суета, и меня попросту никто не стал слушать)))
- А кто это у нас тут лежит?
- А это у нас вчерашняя холецистэктомия!
- Поработай кулачком!
- Можно мне туда не тыкать?
- А можно я сама решу, куда мне тыкать?
- Да мне уже куда только не натыкали!
- Ты про катетер или дренаж?
- Про всё сразу.
В общем, как вы поняли, это оказалось весело. Медперсонал в нашей хирургии на позитиве. Кроме шуток, очень доброжелательное отношение к пациентам, дружеская и - не побоюсь этого слова - уютная атмосфера. Я была приятно удивлена. Это мне моральная компенсация за вредных теток из поликлиники. А в хирурга и анестезиолога (кстати, с виду она совершенно милая и хрупкая девушка) я просто влюблена.