Моей мамы уже нет 3,5 месяца. Почти 4.

У нас с ней были разные периоды.

Было время дурного подростковья, когда я сбегала из дома, а в школьных опросах писала, что с папой отношения отличные, а с мамой плохие. (Теперь представляю, как ей тогда было больно).

А было так, что только она одна на всем свете могла меня успокоить и поддержать. Если мама скажет ТАК - на душе легче. Значит, есть еще надежда.

Но в силу своего характера я ни разу не поговорила с ней по душам. ни разу.
Мне казалось, что еще наговорюсь, успею, и вообще это фу - выворачиваться наизнанку.
Теперь вот жалею.

Я была хреновой дочерью, но, когда она заболела, я была готова прошибать стены головой. Стояла под окнами всех больниц и богаделен, куда бы ее ни возили. Писала письма, когда не давали общаться. Сидела на полу возле ее кровати, когда она уже не могла ходить. Кормила с ложки. Расчесывала. Одевала. Но теперь все это кажется малым. Я могла бы дать больше. Много больше. И продлить ее жизнь.

Ее увезли в реанимацию, продержали три недели, а когда отпустили за 4 дня до ухода, это была уже не мама. Я не понимала ее, она - меня. И даже тогда я наивно полагала, что у нас еще есть время.
Даже в последний день ничего не екнуло. Никакого предчувствия...
Даже когда ночью внезапно проснулась в то самое время. Время ее ухода.

Когда закрывали крышку, я все еще где-то надеялась, что ее увижу.

Я так и не сказала ей, что люблю ее.

И чем дольше без нее живу, тем чаще и больше ее не хватает.

И что теперь - не знаю.
#жизнь