Почему у всяких слизериноёбов такая гиперфиксация на идее Семьи (обязательно с большой буквы)? Что это за комплекс? Пытаются сублимировать ушедшего за сигаретами батю, что отсутствует чуть ли не у каждого второго на постсоветском пространстве?
Это изображают из себя хороших - ну или любят таких персонажей. Отчего-то популярна точка зрения, что если семью любишь, то это индульгенция. Получается два сорта всрак:
1. Когда семью любит какой-то негодяй и мерзавец, который другим вредит. Вона Форсаж, бесконечная история гоняльщиков с постулатом про важность семьи, некоторые так прониклись, что не понимают, кто эти люди есть ( впрочем это еще в самой первой части пошло, когда внедренец в банду стал сочувствовать банде, и когда безымянный дальнобой с дробовиком обозначен злом). Они семья, они друг за друга горой - и плевать например, что воруют грузовики с бензином.
2. Когда семейка хреновая и сволочная, человек оот неё отмежевался, а его осуждают. ты мол с семьей порвал. Плевать что фашисты, маньяки и просто больные, это семья.
Вот это бесконечное "они друг за друга горой!", "может они и не ангелы, зато за семью любого порвут!" и прочее повидло.
Не умеют взглянуть на ситуацию широко. Вот какой-то чинуша из градоуправления, из департамента по строительству, за взятку дал разрешение строить дома не там и не тем. ООн взятку получил, деньги в семью, семья хорошо живет - а через пять лет неправильно построенный дом рушится, сколько-то семей погибли, многие без крыши над головой остались, искупает ли верность всеоей семье, их страдания?
Сейчас будет много нытья, но блин, мне нужно спустить пар и, может, ненадолго расклеиться.
Потому что я очень плохо вывожу. Нет, я держусь, бегаю по делам, в больницу, вот это вот всё. Но меня накрывает ужас и паника. От меня что-то хотят, а я не понимаю, что мне делать.
Поговорила с доктором (боги, там девочка младше меня, такая хорошая, спокойная, спасибо, что она такая, я рядом с ней как-то собираюсь), инсульт подтвердили. Хотя мне и так было понятно, конечно. Что-то там про расположение, я не смогла запомнить, запомнила только, что в левом полушарии. Поговорила с санитаркой. Ну, здесь всё стабильно – дала денег, чтобы ухаживали.
К маме заходить страшно. Каждый раз как на пытку. Я заглядываю в палату – мама спокойная, лежит. Но как только видит меня, то пытается что-то сказать, дёргается, нервничает, что я её не понимаю. А я не понимаю, я очень пытаюсь, но не понимаю. Потому что у меня в этот момент в голове всё орёт от ужаса. Не умею я обращаться с беспомощными людьми, я паникую, боюсь сделать что-то не то, боюсь навредить. У меня всегда так было и я не знаю, как это исправить. Санитарка поит и кормит маму через шприц, потому что иначе она начинает кашлять.
Сегодня вышла из больницы, села на лавочку покурить и думала, там и останусь. Хотелось лечь и рыдать. Но надо продолжать что-то делать. Надо позвонить людям, которые ждут от меня новостей. Рассказать, ответить на вопросы, хотя я не знаю, что говорить. Мне вообще задают много вопросов. А я не знаю, что говорить, у меня нет понимания, у меня не всегда есть силы говорить в принципе.
Я даже себя не могу в кучу собрать, блин. Сегодня смогла проспать всю ночь, впихнула в себя банан, полстакана кофе и треть шаурмы. Купила детские пюрешки. От еды тошнит ужасно, но есть нужно. Хочется лечь и рыдать, но плакать не получается, поэтому вот выговариваюсь в блоги.