Глава 4: Мантикора в подштанниках и семейный подряд шпионов
Четвертый акт этой магической трагикомедии окончательно превращает классическую британскую сказку в шпионский триллер с привкусом дешевого боевика. Пока канон плачет в углу, ГГ продолжает демонстрировать чудеса всемогущества, попутно превращая окружающих персонажей в декорации для своего бенефиса.
Сюжетный винегрет: Викарии-садисты и портативные мантикоры
События развиваются со скоростью диареи у гиппогрифа. Лили-Антошка вместе с Петунией подслушивают «предков», которые оказываются законспирированными агентами по фамилии Одли. Выясняется, что Петунию хотят выдать замуж за викария-рекордсмена по деторождению, отчего у Туни случается магический выброс. ГГ, легким движением руки поглотив энергию, способную снести полдома, десантируется на детскую площадку. Там она вызывает патронус-мантикору (потому что обычные олени — это для слабаков) и принимает визит пьяного в хлам Снейпа. Завершается всё клининговым рейдом в Паучий тупик, где ГГ выкидывает бомжей из окон и выясняет, что Эйлин Снейп была похищена «людьми в форме».
Объекты вивисекции:
1. Синдром Мэри Сью: Пылесос для магии
Наша героиня продолжает обрастать талантами быстрее, чем сундук Долохова — золотом. Оказывается, она не просто Пожиратель в юбке, а «потомственный демонолог», способный голыми руками впитывать выбросы силы, которые должны были разнести здание. Авторский произвол здесь достигает апогея: Лили оперирует терминами «локальная антимагическая зона» и «поглощение излишков энергии», будто она не шестикурсница Хогвартса, а реактор Чернобыльской АЭС.
2. Ошибки относительно канона: Снейп-ловелас и патронус-мутант
Северус Снейп окончательно потерял лицо. Из мрачного гения зельеварения он превратился в «пьяную морду», которая воет на коленях, путает сестер и умудряется «облапать сестрицу за грудь», признаваясь в любви Лили. Про патронус-мантикору, который «обдает шлейфом тьмы» и «выражает крайнюю степень презрения», даже говорить неловко. Видимо, в мире автора Ровена Рейвенкло лично прописала ГГ чит-коды на нарушение всех законов мироздания.
3. Эпистемологические прыжки: Доктор Хаус в юбке
Долохов внутри Лили мгновенно ставит диагнозы: «магия у тебя была заблокирована», «маг сам накладывает ограничитель». Откуда у боевика такие глубокие познания в тонких структурах магического ядра — загадка. Но Лили-Антошка не только целитель, она еще и эксперт по «жучкам» и методам слежки спецслужб, рассуждая о шпионских романах и «прослушивании через средства обычных людей».
4. Лексикон ПТУ: Княжеское величие в канаве
«Князь» Долохов продолжает радовать нас изысканными оборотами: «Ой, ёпта!», «жрать», «пися», «задницу еще подпалю», «алкаши становятся все на одно лицо». Речевая характеристика «аристократа в двадцатом поколении» стабильно держится на уровне охранника из районного супермаркета.
5. Авторские костыли: Сквибы в форме авроров
Чтобы оправдать исчезновение Эйлин Снейп, автор вводит «ряженых авроров», которые просто уводят ведьму, а Тобиасу велят врать про пневмонию. Это выглядит как отчаянная попытка нагнать драмы там, где логика бессильна. Весь мир вокруг ГГ населен либо шпионами, либо скрытыми магами, либо «медведями Дурслями». Похоже, обычных людей в этой вселенной не завезли — все либо «сквибы от чистокровных», либо агенты «Аненербе».
Хочу отказаться от одного старенького взрослого ученика. Наши занятия за 4,5 года зашли в тупик, и у меня ощущение, что он ходит на английский как на сессии к психологу, причем стоимость этих уроков я не поднимала три года, так как на них он постоянно скатывается с темы и начинает на русском рассказывать мне, какие все вокруг идиоты, дегенераты, и что нам всем повезло, что не он у власти, ибо тогда он бы в ввел смертную казнь расстрелом и нам бы всем не поздоровилось. Разумеется, лютую долю этого занимает политика, у меня уже глаз дергается. Но поднимать стоимость уроков за разговоры на русском я не могу себя заставить, как будто за воздух деньги брать, плюс он жалуется, как все везде дорого...
И тут я взяла доп мальчика на субботу, поняла, что это практически овербукинг случился, и я наконец-то созрела, чтобы с расстаться с моим душнилой. Надо просто придумать причину и написать, что сорри нот сорри, но думаю, нам больше не по пути 😄