Аудиенция Люцифера (джен)

Тихо играла музыка небесных сфер. Где-то нежно выводил рулады хор ангельских голосов. Было спокойно и благостно — до того момента, пока не появился с сообщением архангел Гавриил. Крылья его возбужденно трепетали.

— Создатель! Создатель!

— Что тебе, Гавриил? Создатель недовольно отложил столь любимое им занятие — наблюдение за Сущим. Дела, дела… Всё сам.

— К вам Люцифер с докладом.

— О, Люци… Куда его я отправлял? А, вспомнил. Ладно, пусть войдет.

Пред ликом Создателя явился Люцифер. Он, конечно, принял свой изначальный, ослепительный облик, но многовековая работа в нижних мирах взяла свое: вокруг него всё еще вились эманации запаха жженой серы и низких вибраций.

Создатель поморщился. «Ты что, в лифте курил?» — хотел спросить он Люцифера, да вспомнил, где тот работает.

— О, Господь мой, Вседержитель, — приветствовал его, опустившись на одно колено, Люцифер.

— Здравствуй, здравствуй! — махнул ему Создатель, сегодня у него было настроение провести встречу без особого формализма. — Давненько тебя не было в наших эмпиреях. Как проходит командировка?

— Благодарю, нормально. Работа есть работа, но… — Люцифер просительно сложил крылья и потупил взор. — Проблемы у нас, о Сущий! Я бы не беспокоил, но, к сожалению, без вашего вмешательства мне уже не справиться…

— Говори же, Светоносный, не тяни время.

— Господи, Ад переполнен! — сразу рубанул Люцифер.

Господь с интересом уставился на подчиненного.

— В смысле?

— Квоты на Ад давно уже выбраны, Боже. Ад переполнен, ресурсы тают, техперсонал ропщет. Боюсь, что вскоре мы не сможем оказывать полный комплекс услуг по перевоспитанию падших душ.

— И что, так всё серьезно?

— Господи, стал бы я вас беспокоить по пустяку! Первоначальный проект Ада предполагал размещение максимум миллиарда падших душ… Три века назад нам была спущена директива увеличить время пребывания души в Аду.

— Ну и?

— Героическими усилиями коллектива, под моим чутким руководством, конечно, нам удалось увеличить срок пребывания среднестатистической души в адских условиях. Но это вызвало другую проблему — квота отбывающих наказание многократно превышена. Ад переполнен, почти на порядок превышая проектную мощность.

— Ох, Люцифер! Любишь ты сгустить… Что, прямо вот так «на порядок»?

— Ну, пока на восемь с половиной… — потупился архангел. — Но это лишь вопрос времени. Мы уже на пределе. Вскоре мы не сможем принимать вновь поступающие души, и так уже — сущий ад! Нам нужно новое пространство для будущих поступлений, Господи. Источник не иссякает.

— Люци, мне вот какая мысль пришла… Может быть, тебе и твоей команде уже перестать провоцировать их, ну, внушать различные соблазны, греховные идеи…

— Господи, да мы уже давно прекратили эту практику! Они справляются и сами отлично, даже мои специалисты сами в шоке и говорят, что многому у них учатся. Процесс вошел в автономный самодостаточный режим.

Бог, нахмурив лик, на мгновение задумался.

— М-да… Неожиданно Ад оказался очень востребован… Хорошо, — принял он решение. — Даю тебе полномочия на открытие филиала. Где и как — на твое усмотрение. Но не слишком далеко от первого. Не засоряй мне Сущее. Пусть обживаются, в очередной раз пытаясь построить рай на земле. Мы-то знаем, чем это кончится.

— Слава тебе, Господи!

— Ступай же, мой верный Люцифер.

— Боже… А как назвать новый филиал?

— Попроще как-нибудь. Ад-два, к примеру.

* * *

Докладчик закончил свою речь в огромном, полном благоговейного молчания зале. Это был исторический момент. То, что было сказано здесь и сейчас, открывало новую эру для всего человечества.

— Таким образом, дамы и господа, мы получили практическое обоснование существования пространственной червоточины между нашей Солнечной системой и планетарной системой Глизе шестьсот шестьдесят семь. Обнаруженная нами планета, которую мы назвали «Земля-два», практически точно такая же, как наша прародина. Колонизировать ее с помощью обнаруженной червоточины пространства не представляет больших трудностей. Мы наконец-то построим там наш новый, идеальный мир.