Снейперинки (сборник драбблов) (гет)

Любимая всеми нами, но ужасно несправедливая мама Ро!

Джоан! У меня всё очень долго копилось-копилось, копилось-копилось, и вот настал тот день, когда оно выливается! Фонтаном! Так что ловите и не утоните, Джоан!

Когда вы только начинали описывать меня во втором томе вашей серии, то я был в восторге. Гордый, красивый, богатый, аристкр… аристорк… аристократичный, надменный! Меня уважали и боялись! Пока в конце книги меня не приложили мордой об пол! И кто?! Домовик! Вот опустили, так опустили! Хорошо, что на меня Хагрид не сел!

А уж в последнем томе, что вы со мной сделали?! Что за дрожащее, зачмырённое Волдемортом недоразумение?! А где же арискрот… аристократичность?! Куда я её дел, по-вашему? А?! Неужели я, с моим чудным изворотливым умом, не смог бы провести безмозглого безносого истерика? Это же не тот Волдеморт, что был до развоплощения, а его жалкая шизоидная копия!

А уж в пятом томе, так и вовсе — тьфу! Я, и не смог заболтать Поттера с пророчеством?!

А что сотворили со мной в фильмах?!

Мама, за что?! Ты же меня породила! Выходит, ты видишь во мне этого патлатого, жеманного педика?! Это что вообще такое? Да меня от жены со спины отличить нельзя! И палку какую-то за собой таскаю! Я что, хромой?! Или это потому, что у меня кое-что другое маленькое и короткое?!

А уж эти сцены с Волдемортом в «Дарах смерти»! Да надо мной вся поттериана ржёт. Весь фандом угорает! Я не скользкий! И не друг этому лысому придурку! Я дружу только с Северусом! Ясно?!

Я должен покорять своим величием, а не вызывать смех и давать поводы для слэша!

В общем, запомните этот день, мамочка! Желаю, чтобы фикрайтеры взялись за вас так же, как и за меня. И чтобы из фанфика в фанфик вы были жалким, дрожащим, всеми обсмеянным длинноволосым белобрысым чучелом, которое рядили бы в платье (жаль, что вы не мужчина), спаривали с Волдемортом, павлинами и ВАЗАМИ! Чтоб вас в следующей жизни посуда обесчестила!

Лорд Люциус Абраксас Малфой.

Неуважаемый, немытый и антигигиеничный Тёмный Лорд!

Я, хозяйка разорённого вами родового гнезда, в этот знаменательный день вас предупреждаю. Пока по-хорошему! Если вы, ваше безносое темнейшество, не начнёте поднимать стульчак и попадать точно в отверстие, я возьму вашу бузинную палочку, когда вы заснёте (поверьте, я это смогу), и засуну её прямо в вашу тощую, недоразвитую зелёную жопку! На полноценную жопу ваше хилое седалище не тянет!

А если вы не прекратите заливать мой чудесный французский паркет кровью магглов, я расскажу Поттеру, где он может найти вашу смерть! Я читала, как такие жалкие недодиктаторы хранят свою погибель! И тогда не удивляйтесь, если ночью, когда вы будете спать, Поттер оторвёт вам яйца! А он сможет, раз мою бешеную сестру укротил!

Ах, вы не в курсе?! А я всё знаю! Кстати, прекратите склонять Беллу к агрессии! Иначе я обездвижу вас, примотаю чудо-скотчем к думосбросу и заставлю смотреть, чем ваша самая преданная последовательница и ваш самый избранный враг ночью в спальне занимаются, пока думают, что никто не видит. Я ВИЖУ ВСЁ!

Это касается и ваших грязномордых соратников и источающей вонь мерзкой змеи! Предупреждаю, что если этот земляной червяк-переросток ещё хоть раз объявится в моей спальне, то я дам указание домашним эльфам освоить китайскую кухню! Что это означает, я надеюсь, вы представляете!

И не забудьте пройти по нашему саду и собрать все мины, что оставил ваш Сивый! Воспитывать питомцев надо!

С огромным неуважением и наихудшими пожеланиями леди Нарцисса Малфой.

Здравствуйте, мама Молли, это пишет вам ваш зять, Драко Малфой.

Нам с вами уже давно пора поговорить, а сейчас как раз выпал отличный повод — вы застряли под диваном, когда полезли туда доставать выпавший из моего кармана галеон. Сейчас вы смотрите на меня своим истинным лицом, обтянутым ужасной коричневой юбкой, а я пишу это письмо, не смея вступить с вами в открытый диалог.

Вы сами виноваты в этом. Ведь именно вы напугали меня, когда решили разбудить среди ночи, в то время как на вашу физиономию была наложена косметическая маска по рецепту моей тётушки Беллы.

Неужели вы не понимаете, что если бить человека кочергой по голове, при этом удерживая его за волосы, то он не станет правдиво отвечать на вопрос: «Как тебе удаётся так молодо выглядеть, что ты совратила самого Гарри Поттера, лохматая шалава?!»

В молодом облике моей тёти виноват только Волдеморт со своей неуёмной жаждой экспериментов над своими слугами. Волосы моего отца, например, после его экзерсисов не берут ни одни ножницы. Именно поэтому папа Артур так нервничает в его присутствии: завидует шевелюре своего нового родственника.

Естественно, Беллатрикс посоветовала вам совсем другой рецепт, а эффект от него был катастрофическим, и для вашего лица, и для моей психики. Вы же, напоминаю, разбудили меня, измазанная этим вонючим составом. Я никогда не забуду склонившуюся надо мной морду уродливого тролля с сочащимися гноем фурункулами.

С тех пор мне снятся кошмары: огромный рыжий монстр, который пытается меня поцеловать. Кстати, а с какой целью вы тогда так усердно старались прервать мой сон?

Так что все свои претензии к вам, мама Молли, я выскажу письменно. Как только я появился в вашем доме, вы сразу мне сообщили, что в семье последнее слово должно быть за мужчиной, и это слово звучит как: «Да, дорогая».

До сих пор мы с Джинни можем обсудить наши дела только ночью и только жестами. Именно в этом случае вы не можете влезть к нам со своим авторитетным мнением. А уж о выполнении супружеского долга не втроём я уже и не помышляю, как и об отсутствии ваших ушей и глаз за дверью нашей спальни.

Должен сказать вам спасибо, по ночам мы с Джинни уже не слышим выкриков типа: «Как ты двигаешься, Драко?! Тебя что, мама не научила как нужно оплодотворять жену?!» Ещё пара недель таких советов, и я бы стал абсолютно бесполезным для продолжения рода, равно как и ваша дочь. От стресса её гормональный фон совсем сбился.

Далее… Я вам авторитетно заявляю, что не могу питаться в том же темпе, что и ваши сыновья. В особенности Рональд. Подозреваю, что ваш младшенький страдает глистной инвазией, так как ни один представитель рода человеческого не сможет сожрать столько за один раз! А мой деликатный желудок тем более. И приговаривать: «Ешь, Драко, а то похож на спирохету», совершенно бесполезно.

А когда я болел, вы вместо бодроперцового зелья подсунули мне слабительное! Что ж, я действительно боялся и кашлянуть, и высморкаться. Симптомы точно пропали.

Единственное положительное воспоминание, которое у меня связано с вами, это обезгномливание сада. Даже ваши близнецы зауважали меня, когда я смог это сделать раз и навсегда. Нужно было просто развесить по периметру сада ваши колдофото в косметической маске от Беллатрикс. Гномы теперь панически боятся возвращаться обратно.

Сейчас мы с Джинни пойдём в гости к Поттерам, а вам, дорогая мамочка, советую полежать тут, подумать и пересмотреть своё поведение.

Недоброго вам времени суток, дорогой Северус! Пишет вам отвергнутая вами печальная, но прекрасная леди Долорес! Думали, что меня посадили в Азкабан? А вот хвост вам кентаврий!

Не на ту напали, мистер Снейп! Я полностью оправдана Визенгамотом и вновь работаю в Министерстве в том же отделе, что и ваша негодящая жена.

Ведь в Британии теперь нет никого, кто бы лучше меня знал повадки кентавров, и кого бы они слушались беспрекословно! Ибо я ведь могу и не посетить табун, как обещала. И тогда запланированный кентаврами праздник запретных удовольствий с моим участием не состоится. А им это не понравится.

Но это всё к теме не относится. Я так и не смогла забыть, дорогой Северус, как три года назад вы жестоко отказали мне в свидании и ночи любви! И даже что-то подлили в мой кубок с тыквенным соком! Я-то думала, что это какое-нибудь зелье, чтобы поддержать нашу страсть, а это было низменное рвотное!

Но я тогда не растерялась. Выглянув в окно кабинета, я позволила всему, что из меня извергалось, свободно струиться вниз. А действие зелья не иссякало целый час. За это время досталось всем окнам и балконам, что находились ниже. И даже Минерве, которая высунулась из форточки посмотреть, что случился за шум!

Какой же вы слепец, не смогли вы разглядеть своё счастье, когда оно практически плыло вам в руки нежным розовым облаком! А вы отвергли его, а теперь и вовсе — женились на этом косматом недоразумении, которое мечтает, чтобы у дементоров и домовиков были «выходные» и «больничные»! Хоть сами ей объясните, что во время выходных дементоры сдохнут с голоду, а домовики, с их страстью себя калечить, вообще с больничных не выйдут!

Но, к делу. В этом учебном году Министерство запланировало проверку состояния здоровья и условий жизни всех тварей, обитающих на территории Хогвартса и прилегающих к замку участках Запретного леса. Если вы хотите, чтобы ваша школа прошла эту проверку, а вас всех, во главе с директором, не уволили, то вам лучше встретиться со мной в эти выходные!

Координаты трансгрессии пришлю вам следующим письмом, форма одежды — никакая! Одежда вообще запрещена!

А если откажетесь, то я, как начальник Отдела за контролем над волшебными тварями, пошлю вашу жену производить учёт оборотней во время их брачного периода! Оборотни в это время оплодотворяют всё, что хоть отдалённо имеет отношение к женскому полу. Ваша бывшая мисс Грейнджер им подойдёт!

С надеждой познать любовь ужаса всего Хогвартса, Долорес Джейн Абридж.

Привет тебе, мой вечный враг, жертва моего твёрдого лба и феноменальной везучести.

Пишет тебе Твоя Самая-Доставучая-Заноза-в-Заднице, Гарри Поттер.

Ну, как ты там поживаешь в Малфой-меноре, пока я путешествую по лесам Британии и Шотландии? Малфои не обижают? Мне вот уже даже нравится, что я могу видеть всё, что происходит с тобой, глазами Нагайны. Миссис Малфой суровая тётка, как я погляжу. Я прямо чувствую, что она может сама сделать всю мою работу, о которой говорилось в пророчестве. Помнишь: «Не будет жизни одному, пока жив другой».

На прошлой неделе, например, наблюдал во сне, как тебя поймали в туалете Малфоев, когда ты справлял нужду мимо унитаза прямо на стульчак. Как же она злобно пнула тебя под зад, а когда ты упал на унитаз, прищемила тебе сам-знаешь-что крышкой. Как же ты орал, Милорд, когда лишился небольшой, но очень чувствительной части своего организма! Если так и дальше пойдёт, то Нарцисса изведёт тебя по частям, так, что уже никакие крестражи не помогут!

И ты совершенно напрасно пытался отомстить этой даме, издеваясь над её мужем. Нагайна в их спальню часто заглядывает. То, как миссис Малфой унижает мистера Малфоя наедине, ты переплюнуть не сможешь!

Кстати, о крестражах, передай спасибо Беллочке, пока ещё Лестрейндж, за наводку на чашу Пуффендуя! Теперь у тебя минус ещё одна нычка твоей смертной души. Сразу предупреждаю: тронешь мою Беллочку — твоя жизнь очень изменится.

Я тут выяснил, что наша связь двухсторонняя, и я могу этим управлять. В мои руки попал ни больше, ни меньше — фиал с очень пикантными воспоминаниями профессора Дамблдора об одной его встрече с семикурсником-слизеринцем в очень интимной обстановке. Не спрашивай, где я нашёл подтверждение одному из самых позорных эпизодов твоей биографии, но я буду окунаться в это воспоминание по пять раз на дню и транслировать его тебе по нашей личной видео-почте (не знаешь, что такое видео, спроси у Снейпа). В любое время дня и ночи ты будешь созерцать момент, когда Дамблдор принимает у тебя отработку по трансфигурации! А если решишь настоять на своём, и с головы моей безбашенной наставницы в любви упадет хоть один нечёсаный волосок, я отдам этот фиал Рите Скитер, и тогда твоей репутации злого и опасного Лорда придёт полная Финита.

И не думай, что это письмо написал не я. Во время распределения в Хогвартсе Шляпа всерьёз предлагала мне пойти на Слизерин, так что все ваши змеиные уловки у меня отлично получаются.

На этом всё. Жди меня в скором времени в гости, как все крестражи твои распотрошу. Мне иногда жалко тебя, болезного психопата, но транслировать тебе в мозг всё, происходящее со мной, когда походная еда, приготовленная Гермионой, не усваивается моим организмом, я не перестану! Это тебе за то, что каждый раз ты активизировался только в самом конце года после экзаменов! Не мог, лысое ты недоразумение, проявлять активность в середине учебного года, чтобы дать мне уважительную причину отдохнуть от учёбы!

С гриффиндорским приветом — Гарри Поттер.

Приветствую вас, дорогой (зачёркнуто), очень дорогой (зачёркнуто), баснословно дорогой, чтоб вы лопнули от вашей драккловой важности, мистер Малфой.

Пишет вам жена вашего друга Гермиона Снейп. Я понимаю, что вашей дружбе с моим мужем уже много лет, и вы, конечно, можете и дальше дружить с Северусом, но на расстоянии или в моём присутствии!

Вы на него ужасно влияете! Пока вы далеко, Северус просто замечательный супруг и талантливый учёный! Но стоит вам появиться на горизонте, и ВСЁ! Всё идёт кувырком! Вы постоянно подбиваете Северуса на опасные, нелепые и отвратительные авантюры! Например, на прошлой неделе…

Думаете, я не знаю, что вы делали всю ночь? А вот примите к сведению, что пьяный легилимент очень плохо закрывает свои порочные воспоминания!

Мне всё известно! Это вы и ваш помешанный на создании алкоголя мистер Долохов, которого почему-то не посадили, напоили моего Северуса бормотухой по одному из безумных рецептов Антонина. Этот алкогольный маньяк варит своё пойло из всего, что не приколочено!

Я видела, как вы и Северус стояли на стрёме, пока Долохов осквернял могилу самого Дамблдора! Украли тапки у бедного старого, мёртвого человека! Как не стыдно! А потом Долохов сварил своё дурманящее зелье на стельках из тапок Дамблдора, и вы все это выпили! Варвары! Вас же так развезло, что вы втроём ограбили маггловскую кондитерскую фабрику. Сожрали 18 кило лимонных леденцов на троих! А потом с плачем и воем заявились в дом моих родителей в пять утра, где Северус заявил тёще:

— Мама, вы же давно хотели залезть мне в рот. Вот теперь я весь ваш. А это мои друзья, Люци и Тони. У них тоже зубки болят.

Вы, мистер Малфой, не только мужа моего совратили, но и мою мать! Она теперь открыла в себе страсть лечить зубы волшебникам без анестезии! Кайфует от этого! На двери её кабинета теперь висит табличка «Волшебникам бесплатно!» Беллатрикс Блэк теперь её постоянный клиент! Тоскует без Круцио вашего издохшего Лорда!

В общем, так, мистер Малфой! Или вы прекратите втягивать моего Северуса в свои авантюры, прикрываясь кризисом среднего возраста и поствоенным синдромом, или я поставлю в известность вашу жену! Да, мой дорогой Бледный Лорд! Всё расскажу Нарциссе. Сомневаюсь, что ей это понравится.

Леди Малфой, между прочим, уже взяла несколько уроков семейной жизни у матери жены Драко, Молли Уизли. А миссис Уизли показала мастер-класс владения скалкой и фартуком-удавкой для усмирения негодных мужей. Так что, делайте выводы, ваше безмозглое лордство! Чтобы я вас больше не видела рядом с Северусом!

Гермиона Джин Снейп.

Салют, мой блохастый Сивый друг!

Это я, Билл Уизли, которого ты чуть не обратил и думаешь, что я теперь буду, как и ты, никому не нужен. А вот накося выкуси!

Знаешь, какой у меня завтра день? Не знаешь? У меня завтра свадьба! Я женюсь на вейле! Прекрасной и неповторимой! Из всех других она выбрала меня! Меня, понял?!

Так что буквально через сутки у меня будет брачная ночь со всеми вытекающими, а у тебя? Подозреваю, что ты будешь развлекаться сам с собою где-нибудь под кустом в саду Малфой-менора. И только блохи будут тебе подругами — у тебя, подозреваю, их целый гарем!

Ведь нюхлеру понятно, что леди Малфой не пустит такое отвратное создание, как ты, даже на порог своего замка. Поэтому, пока ты будешь кормить в саду Малфоев комаров и прочих насекомых, я буду млеть в объятиях моей вейлы.

Твой несостоявшийся собрат по стае,

Билл Уизли

Приветствую, малолетний белобрысый нахал!

Приношу глубокие соболезнования по поводу отсутствия должного воспитания, и с прискорбием спешу сообщить: ни когти, ни клювы гиппогрифов не бывают отравленными, поэтому смерть от «страшного ранения» вам не грозит. А жаль…

Личности, не умеющие себя вести согласно традициям и установлениям, не достойны влачить своё жалкое существование и принижать, тем самым, гордое звание аристократа!

Мне стыдно за вас!

Надеюсь, преподнесенный мною урок пойдет во благо и запомнится надолго, и впредь послужит лучшему усвоению хороших манер, а также слов, сказанных преподавателем на занятии. Не все волшебные существа обладают таким ангельским терпением, как я, и далеко не каждая неприятная ситуация может быть разрешена таким, относительно безболезненным, образом.

Так что, учите этикет, молодой человек!

Вожак Западной стаи Запретного леса, Клювокрыл

Приветствую владелицу шикарных валерьяновых заначек! Мур-р-си за этот приятный и полезный сюрприз! Не зря я потащилась в учительскую вслед за хозяином — нюх меня не подвёл! Такого праздника у меня давно уже не было!

Не волнуйся, подруга, я кошка сознательная, все запасы не вылакала — служба есть служба, хоть день рождения, хоть Новый год, хоть ещё какая дата, а обход замка вести надо, студентам-пакостникам закон не писан.

Это ты, деканской и замдиректорской властью, баллы снимать можешь и отработки назначать, причем в любом состоянии, а я — животное подневольное, даже не анимаг, только и способна, что Аргуса на помощь позвать. А для этого ясный ум нужен и трезвый организм, чтобы нарушителей выявить и себя при этом не обнаружить.

Ни тебе палочки, ни способности обличие менять… Но если ты, тварь полосатая, еще раз в сторону Живоглота посмотришь, все усы повыдергаю! По одному!

Ты меня, Маккошка, знаешь!

Миссис Норрис.

Добрый день, братец!

Думаю, что он был добрым, пока ты не начал читать моё письмо. Что, испортилось настроение? Сам виноват! Нечего пренебрегать своими обязанностями! «Гриффиндоцы то, гриффиндорцы сё.. Слабых не обижают, за обиженных заступаются.»

Ты хоть раз за меня заступился, лось в красно-золотых тонах? Я тут скоро без хвоста останусь, или шкурка слезет преждевременно — любой ведь прихлебала лордовский так и норовит наступить, особенно, когда Хозяин не видит! А Нарцисса так вообще — угрожает под нож пустить! А я всего-то доброго утра приползла ей пожелать…

И разберитесь, наконец, с Хозяином в своих бесконечных тёрках! Можно ведь договориться по-хорошему, а не дуэли устраивать. А то разрывайся тут между вами, переживай.

Ты в курсе, что мы с тобой почти родственники? Не ожидал? Теперь, вот, осознавай — крестраж, это тебе не хухры-мухры, эту связь как гены, пальцем не раздавишь. Кольцо, диадема, чаша — это тьфу, железя… артефакты безмозглые, а мы-то с тобой — живые! И в ответе друг за друга. А ты меня и знать не хочешь…

Ну, как тут не разобидеться? Так что не удивляйся, если при встрече покусаю! Потом пожалею, конечно, и даже поплакать могу — я ведь ядовитая, укус просто так не пройдёт, останусь круглой сиротой, да поздно уже будет…

В-общем, Поттер, надо что-то менять в жизни: или общаться по-сестрински-по-братски, или воевать. Как по мне, так я бы предпочла мир-дружбу-и так далее: родственниками не разбрасываются. Даже гриффиндорцами.

День тебе на размышления.

Твоя названая сестра Нагайна.

Друг наш, Хагрид!

Пусть ты нам и друг, но это не повод издеваться над нашей природой! Сколько можно тебе твердить, мы ПЛОТОЯДНЫЕ! И перевоспитанию не поддаемся, точно соплохвосты какие-то.

А сегодня такой день, что все наболевшее можно высказать как на духу. Вот и пользуемся случаем: «Надоело!» Твои тыквы уже поперёк горла стоят! От них шерсть тускнеет и живот крутит, уже под хвостом болит! Все поляны в Запретном лесу на год вперёд удобрили.

Даже навоз не как положено, а тыквой пахнет! Оборотни ругаются! Они-то, наивные, думают, на огород твой, поближе к замку, пробрались, а тут вляпываются всеми лапами… в наш жизнепродукт.

Судя по твоим воплям, ты уже обнаружил наш подарок, бочонок отборного тыквенного сока вместо бочонка огневиски. И так будет каждый день! Пока не станешь поднимать нам настроение кроликами. Где ты их возьмёшь в таком количестве, не наша забота, мы хотим МЯСА!

Твои друзья фестралы.

Попечительскому совету

школы Чародейства и Волшебства «Хогвартс»

От Распределяющей Шляпы

Заявление

Прошу лишить квартальной и годовой премии директора школы «Хогвартс» А. В. Б. П. Дамблдора в связи с халатным отношением к свои должностным обязанностям, как то:

1. Безобразное обращение с вверенными ему в руки артефактами (Господа, меня не чистили ни разу за всё время управления школой этим бородатым дальтоником!);

2. Необеспечение должного содержания ценных сотрудников (Почему меня хранят не под куполом со специальным микроклиматом, а на грязной убогой полке? Там пыль уже несколько веков не вытирали! И это чушь, что эльфы туда не дотягиваются!);

3. Бесцеремонное вмешательство в тонкий процесс распределения (Я сама разберусь, на какой факультет будущего студента отправить, меня не зря Годрик, мир его лысине, на голове двадцать лет носил! И нечего мне указывать и на мозги капать!)

Прошу отреагировать в соответствие с вышесказанным, иначе буду вынуждена принять самостоятельные меры, а именно: объявлю бойкот 1 сентября следующего учебного года. И делите школьников сами, как хотите!

Шляпа Годрика Гриффиндора

Шёл стандартный хогвартский завтрак. Окна были открыты в ожидании массового прилета сов с обычной утренней корреспонденцией. Но в этот день все пошло немного иначе…

Неведомо как затесавшаяся в совиную стаю, скопа покружила над учительским столом, прицельно нагадила в директорскую тарелку с овсяной кашей и скинула перед ним нечто, напоминающее свиток, буро-зеленое и отвратно воняющее тиной.

Дамблдор кончиками пальцев взял послание, развернул и начал читать. Глядя на его удивленно ползущие вверх брови, Минерва МакГонагалл отбросила нормы приличия и беззастенчиво сунула нос в столь экзотически доставленную почту. В следующий миг уже её брови совершили прыжок выше строгих чопорных очков.

«Глубоко неуважаемый Альбус Вульфрик и так-далее-много-имён Дамблдор! Обращаются к вам жители Чёрного озера и их представитель, Большой Кальмар.

Доколе мы вынуждены будем терпеть ваше соседство с нашим местом обитания?! Мало того, что бытовые и канализационные стоки замка напрямую сливаются в озеро, нарушая тем самым экологическое равновесие нашей хрупкой аквасферы! Мало того, что ваш непонятно кому нужный Турнир взбаламутил всех русалок и гриндилоу! Так ещё и ваша человечья мелочь постоянно толчётся на берегу, нарушая покой всех водных обитателей! А на днях два рыжих малька-переростка применили практически оружие массового поражения: взорвали прямо в воде помесь фейерверка и бомбы-вонючки! Я сам чуть щупальца не отбросил, что уж говорить о всякой мелюзге…

Поэтому предупреждаем: еще одна выходка со стороны ваших неразумных потомков, и мы будем вынуждены принять меры. Не забывайте, что жидкости в канализационных трубах можно дать и обратный ход!

P.S. Ради справедливости, хочу заметить, что пребывание ваших головастиков на берегу может иногда и принести пользу: все русалки нашего озера уже умеют читать и писать, а особо талантливые — разбираются в нумерологии и рунах. Поэтому, если школьники будут вести себя во время прогулок прилично, то возражений нет.

P.P.S. А иногда они оставляют очень интересные и познавательные книги… Последняя мне понравилась настолько, что я решил сменить имя. Так что обращайтесь теперь ко мне просто…

Великий Ктулху!»

Не успел Дамблдор прийти в себя от послания озерных жителей, как к нему прилетел еще один необычный почтальон. Крупный черный ворон приземлился на учительский стол прямо напротив ошеломленного директора, клюнул политый мёдом тост и важно протянул лапу. На лапе была прикреплена записка, которую он позволил взять МакГонагалл. Минерва послание приняла, но читать не стала, а, чуть помедлив, протянула его Альбусу. Тот показательно вздохнул и стал знакомиться с «корреспонденцией». Минуту спустя он побагровел, пробормотал: «Ну, это уж слишком!», отбросил в сторону листок и поспешно удалился из Большого зала.

Растерянная Минерва проводила его недоумевающим взглядом, а потом подняла причину начальственного гнева и тоже сунула нос в написанное…

«Кто бы ты ни был, человек!

Обращается к тебе Коллективный Разум Запретного леса.

Стоило только заснуть на пару веков, как совершенно распоясались твои сородичи! Крадут лесное добро, гадят, где попало, и совершенно не следят за потомством!

То какие-то три недозверя по опушке шастают, нормальных животных смущают, то травы редкие с корнями всякие «знатоки» выкапывают…

А уж что весной творится! От парочек и их призывных воплей листья с деревьев облетают, и птицы из гнёзд срываются! А кто потом страдает? Птенцы с голоду дохнут, да у самок кормящих молоко от испуга пропадает.

А какой-то идиот акромантулов в самом сердце леса развёл. Эти скоро всю округу паутиной закроют и всё, что шевелится, съедят.

А уж про вредителя, что единорогов убивал и кровь пил, даже вспоминать не хочется…

Совсем вы, человеки, распустились. В прежнее время наказывали за такое поведение нещадно и самих нарушителей, и старших над ними.

Но я стараюсь идти в ногу со временем и соблюдаю эти, как их, гуманитарные принципы, поэтому смертью карать не буду. Но предупреждаю: еще одно нарушение, и не пожалею самую крепкую лозину из всех нынерастущих — выдеру так, что сидеть спокойно до конца жизни не сможешь!»

Ну, нездравствуй, мой ужасный! Хозяин мой, Альбус, Вульфрик, Брайан Дамблдор!

Тьфу, пока твоё имя писал, уже и коготь сломать успел! Твоим родителям делать было нечего, столько имён придумывать?! Догадался, кто тебе пишет? Это я, твой питомец, феникс Фоукс.

Разнесчастное я существо! Пока с тобой живу, уже со счёта сбился — сколько раз пожалел, что я бессмертный! Да как назло, связан я с тобой навсегда проклятым магическим контрактом!

Терпению моему пришёл конец, Альбус! За эти почти пятьдесят лет, что мы сосуществуем, я чаще от стыда сгорал, чем от старости! И плевать бы мне на твои наклонности и нездоровый интерес к своему полу! Но натура твоя бля…(зачёркнуто, бумага порвана) шалавья достала меня уже до печёнок!

До каких пор я должен наблюдать это бесконечное голубое представление в твоём кабинете?! Хорошо, что я твоим развлечениям с Гриндевальдом свидетелем не был! Тьфу стопитцот раз! Зато твои игрища с молодыми преподавателями Хогвартса и старшекурсниками я наблюдаю ещё с того времени, как ты был простым учителем трансфигурации. А это мерзко, отвратительно и плохо влияет на моё мироощущение и пищеварение!

И ладно бы, без последствий всё было, так нет же! Твои поползновения превратили бедного скромного парня Томми Риддла в чудовище с кучей комплексов и психической травмой! Он ведь начал всех подряд авадить, дабы отомстить за свою поруганную мужскую гордость. Ты виноват, что в стране теперь армия Волдеморта разгуливает! Он обиду на тебя на всём мире срывает, психопат несчастный!

А эти недоумки, которые назвали себя грабителями могил! Ты же специально им позволял гнобить полшколы, чтобы к их седьмому курсу набрать компромата и пользовать их беспрепятственно!

Да, мало кто за мармеладными улыбками смог разглядеть гнусный фасад, сумев избежать участи Тома, Мародёров и многих других. Но есть и такие. Я безмерно уважаю Северуса Снейпа! Ведь посмотришь — идеальная жертва! А как изобретательно сумел твоих поползновений избежать! Когда ты пытался его прижать во времена начала его учительской карьеры, он виртуозно избегал возможности остаться с тобой в кабинете с глазу на глаз. А потом перестал мыться, чистить зубы и менять бельё. Ты и отстал от него, бородатый извращенец!

Я, грешным делом, думал, что и беднягу Гарри та же участь коснётся, но слава Моргане, ты к его шестому курсу уже не об этом думал. Ручка из строя вышла, твоя верная подруга в период отсутствия жертв!

Так что Избранный окончит школу нормальным человеком.

Но даже и сейчас ты находишь способ оскорблять мой взор! Вчера ночью я плюнул и сгорел раньше времени от омерзения, видя, как ты расхаживаешь по своему кабинету в одних золотистых стрингах, в туфлях на шпильке и красишь свою бороду в радужный цвет, напевая: «Борода, ты моя бородулька, ты подруга моя и краса!»

Ты и раньше ходил практически нагишом по кабинету, проделывая всякие эксперименты с растительностью на лице, но носил до этого ПАНТАЛОНЫ! А не стринги, горгулью тебе в зад! Хотя, нет. Это тебе ещё понравится…

В общем так! Или ты прекращаешь свои ночные кутежи, или я уже возьму меч Гриффиндора и нечаянно на тебя уроню. Тридцать два раза! Всё понял?! И учти, Шляпа мне поможет. Ей уже надоело, что в неё всякий хлам на хранение складывают. А особенно твои резиновые игрушки из магазина «Голосистые колдуны»! Тьфу, срамота!

Лучше бы я с Василиском в подземельях жить остался. Он себя вполне прилично вел — в камень неугодных обращал, но развратом не занимался!

Фоукс, несчастный фамилиар, обремененный непутевым партнером.