Невьетнамский флешбэк или Сны бывшей абитуриентки (джен)

Цветаева, Ахматова, "Повесть о капитане Копейкине", "Капитанская дочка", Гоголь и Салтыков-Щедрин... Пестики и тычинки, реснички и два круга кровообращения, крестоцветные и розоцветные... Тангенсы и квадратные уравнения, Past Perfect и Past Indefinite... Моя голова готова лопнуть, а сердце — выскочить из груди от волнения... Конкурс в ВУЗы — девять человек на место, восемнадцать человек на место, двадцать пять человек на место... Двадцать пять человек на место!.. Я не поступлю... Это невозможно, нереально! Там наверняка придут блатные, медалисты, победители олимпиад, а я, что я? Просто зубрила из затрапезной школы... У нас не было углублённого английского, мне не тягаться с теми, кто знает его шире, чем я учила по обычной школьной программе. Я никогда не побеждала ни на одной олимпиаде по биологии, хоть меня и посылали туда раз пять. В математике я более-менее соображаю, но кроме неё нужно писать ещё сочинение, а темы на них придумывают такие, что даже понять невозможно, о чём писать. Видимо, это делают, чтобы не повторяться? Педагоги и экзаменаторы лезут из кожи вон, чтобы представить что-то свеженькое на каждый новый сезон? Жаль, что зачастую вообще невозможно понять, чего они ждут от заявленной ими темы. Я боюсь тем сочинений. Боюсь не знать того, чего от меня захотят.

Страх накатывает ледяной волной, перекрывает дыхание. Мне кажется, я начинаю задыхаться. Голова готова взорваться. Я не осилю, не выучу всего, не запомню... Литература, алгебра, биология... На всякий случай я поступаю сразу в два ВУЗа, чтобы иметь больше шансов. Но и учить нужно в два раза больше. На юридический я не пошла — историю мне не осилить никаким способом. Я и за четверть не могла её запомнить, а чтобы выдать всё скопом... В биологии есть хоть какая-то система, её проще держать в голове. В математике главное не наделать помарок. А в английском у меня проблемы с тем, что от волнения я перестаю понимать, что мне говорят.

Я не крашусь, не мою волосы, не помню, во что я одета. Да что там, я не помню, сплю ли я вообще... Через три дня экзамен... Через два, через один... Второго шанса не будет. Я знаю, что шансов у меня нет и так, но... второго не будет ещё вернее. Почему? Да потому что повторять весь этот ужас вновь через год у меня точно не будет сил. Сейчас ещё в голове всё свежо, школа только закончилась. Курсы, бесконечные курсы, в школе, в одном и другом университете... Мы зубрим всё это на уроках, а потом вечерами перелопачиваем на курсах. Поэтому сейчас я хоть что-то помню, хоть что-то! Но я слишком быстро забываю... Даты, факты, имена... Голова просто не в состоянии вместить в себя такое количество информации... Что произойдёт за этот год? Я буду работать? У меня начисто вылетит всё то, что я сейчас из последних сил удерживаю в своём мозгу. Три часа сна, два часа сна... Моё лицо опухло, я не помню, что и когда я ела. Да и надо ли? Сейчас главное — поступить... Поступить...

Я на организационном собрании. Там полно других абитуриентов. Они пытаются шутить, но каждый из них напряжён так же, как и я. У кого-то пустота в голове, и он совсем ни на что не надеется. А вот отличники и олимпиадники чувствуют себя уверенно, их видно сразу. Не хочу на них смотреть. И вообще я не вижу ничего, кроме собственного страха. Шансов нет, второго шанса не будет, но я иду до конца. Впереди ещё ночь, двух часов сна хватит, я буду зубрить, зубрить всю ночь. Почему нужно зубрить? Чтобы угадать любые прихоти экзаменаторов, не оставить неохваченным ни одного белого пятна...

Я просыпаюсь на автомате, еду в университет. Я в аудитории, я ни черта не понимаю в вопросах теста. Их не было ни в школьных учебниках, ни на курсах. Это опять чтобы не повторяться? Цикл раскрытия и закрытия ракушки моллюска с неизвестным мне названием... Откуда этот вопрос? Из какого-нибудь фильма ВВС о животных? У меня не было времени пересмотреть ещё и их все... Я прочитала гору учебников, вызубрила конспекты с курсов, почему нет вопросов по программе? Я знаю про реснички, круги кровообращения и ещё сто пятьсот фактов, но я не знаю даже названия моллюска из теста. Слёзы застилают мои глаза, я держусь из последних сил. Я ставлю варианты ответов наугад. После десятка-другого таких "угадаек" мне, кажется, становится всё равно. Плевать. Что я получу? Два, три? Чёрт с ним. Мне теперь просто всё равно, что будет дальше.

Внезапно оказывается, что я прошла. По количеству правильных ответов у меня пятёрка. Вы серьёзно? Я не знала и половины вопросов из теста, это была просто лотерея, и мимо все мои зазубренные учебники. От пережитого волнения я, кажется, перестала что-либо ощущать, и на автомате иду дальше.

На английском лажаю, как пятиклассница. Преподаватель в ужасе закатывает глаза и презрительно морщится. Но в итоге я прохожу, потому что, видимо, другие лажали ещё сильнее меня.

На автомате решаю совершенно незнакомые мне уравнения в алгебре. Чёрт знает, зачем нужны были годичные курсы и вся школьная программа, если на экзамене задачи будто выписаны из китайских учебников.

Сочинение спасает вбитая со школы грамотность. Хоть в темах мне так и не удалось понять, чего хотели экзаменаторы, но наплести чуши красивым слогом и с правильно расставленными запятыми мне удалось. Похоже, это и сработало.

И вот — я прошла. Поступила. Набрала проходной балл. Что я испытываю? Радость? Ликование? Облегчение? Нет. Я просто понимаю, что я продолжаю жить. Я не чувствую себя победителем, я не чувствую, что вообще сдала эти экзамены. Где-то ткнула в ответ наугад, где-то другие налепили больше ошибок, чем я. Я даже не ощущаю, что мне пригодились школьные знания. Поэтому внутри меня сейчас полная пустота и — гора мгновенно ставшей ненужной информации. Впрочем, это, наверное, не важно, а важно то, что я живу, просто живу. Если бы я не поступила, моя жизнь бы кончилась, потому что второй шанс я бы не потянула. Как кончилась? Я не знаю, просто знаю, что кончилась бы, и всё. А сейчас я живу. Что-то ужасное осталось позади, а может быть и нет, но хорошо уже то, что то, что будет впереди, будет другим. Может быть, тоже ужасным, но другим, а это уже чуть лучше. Я не хочу вторых шансов. Я хочу первый шанс или ничего.

Моя жизнь — это преодоление. Я поступила в один из лучших ВУЗов и закончила его. Меня приняли на лучшую в моей области работу, и я прорываюсь каждый день на ней сквозь стресс и трудности к результатам годового отчёта. Но всё это, кажется, и по сей день как-то проще и легче всех тех вступительных экзаменов. До сих пор мне снятся сны о том, что нужно к ним снова готовиться и что-то досдать, что я не успела сдать тогда, раньше. Иначе жизнь закончится, иначе не будет пропуска идти дальше вперёд. И я в панике и слезах оправдываюсь, что не могу сесть и начать всё это учить, потому что у меня работа, отчёт, мне просто некогда... И просыпаюсь, с облегчением стряхивая с себя сон, и понимая, что это был лишь сон, а никаких экзаменов и учёбы больше нет.

И вдруг... Однажды я вижу свою фамилию где-то почти в конце списка... Пятая от конца или седьмая? Да неважно... Между мной и топом зачисленных на курс абитуриентов ещё полтора десятка фамилий. Я не прошла. Совсем, без шансов! Нет смысла подавать апелляции и на что-то надеяться. Я в пролёте, окончательно и бесповоротно. Это значит, больше не нужно ходить на лекции, сдавать экзамены, писать диплом? Значит, я не выпустилась и не устроилась на работу? И мне не нужно каждый день продираться сквозь стрессы и проблемы и писать годовой отчёт? Значит, я могу прямо сейчас пойти и заняться тем, чем мне давно хотелось, но не было на это времени? Могу вязать кукол, шить, помогать подруге управляться с её интернет-магазином? Гулять каждый день по утрам в парке и собирать гербарий? Могу уехать на море волонтёрить, сколько захочу? Могу... Меня охватила огромная радость от всех этих бесконечных "могу", которые вдруг возникли в моей голове. На них никогда не было времени, шанса, возможности, а сейчас...

Я резко разворачиваюсь и иду прочь от доски с результатами зачисления. Моя душа ликует, я впервые в жизни по-настоящему свободна! Весь мир лежит у моих ног и зовёт меня тысячами шансов, которые он буквально даёт мне в руки! Да, да, я готова взять их все! Я готова больше ничего не бояться, не стрессовать, а просто впитывать жизнь каждой порой своей кожи! Вот же она, такая цветная, переливающаяся, яркая и ароматная, только протяни руку!

Я отталкиваюсь от края обрыва, чтобы лететь высоко-высоко в небо, но внезапно резкий звук будто пронзает мои уши. Он как стрела сбивает меня и тянет вниз. Я изо всех сил пытаюсь удержаться в воздухе, барахтаясь в нём, как в воде, но он проваливается подо мной, и я стремительно снижаюсь. Тот же резкий звук спасает меня, не дав мне разбиться. Я обнаруживаю себя в своей кровати, вцепившейся в матрас. Я никуда не лечу, не падаю, я здесь, в постели, мой будильник звонит. Шесть тридцать утра... Пора вставать... В этом году все показатели ни к черту, мне предстоит долгая борьба за то, чтобы этот отчёт был хоть на что-то похож. Голова мгновенно тяжелеет, в желудке начинает ныть... Я оборачиваюсь назад. Подо мной нет никакой пропасти, там только моя подушка... Но ведь мне было так хорошо, я помню это, совершенно точно помню! Что же я делала? Я провалилась на экзаменах? Я не сдала, не поступила, мой самый ужасный кошмар сбылся, и я ... не умерла? А вот сейчас, проснувшись от кошмара, я попала в мрак, тесноту и удушье. Оказывается, там было не страшно, там была... свобода? Там жизнь не закончилась? Там была тысяча шансов, а я боялась думать даже о втором...

Будильник продолжал назойливо пищать. Впервые в жизни мне захотелось расплющить его, разбить о стену, выбросить в окно. И я схватила его, и со всей ненавистью, которая накопилась во мне за все эти годы ранних подъёмов, спешных сборов, лишь бы не опоздать на планёрку, с забитой мыслями о работе головой, швырнула его в угол. Крышка отсека для батареек отлетела, и они выкатились на пол. Писк прекратился. В комнате воцарилась тишина. Я ощущала, что внутри меня что-то будто начинает клокотать. Помимо моей воли из моего горла вырвался крик... Усталый, измученный, отчаянный... Мне нельзя туда, нельзя... В эту свободу, к куклам и беззаботному лету на море, к авантюрам и полной непредсказуемости... Я ведь совершенно не знаю, что с ней делать. Мне нужно сдать этот отчёт, чего бы мне это ни стоило. Второго шанса не будет. Отчёт или конец. Хватит психовать, ты отлично умеешь делать это, крошка: пробивать стены с первого раза. Ты справишься и в этот раз. Пора вставать и собираться на работу. Крик стих, оставив после себя зловещую тишину.