Сто неудач в один день (гет)

Приключилась тут со мной недавно одна история, без слез и не расскажешь. Одним словом, после работы зашел я в один магазинчик, на днях открылся, «Товары из Индии» или вроде того. Решил порадовать мою благоверную к годовщине свадьбы. Она у меня любит все восточное.

В магазинчике все такое яркое, пряное, травы там всякие, ткани, масла. Продавщица вся в тряпках тамошних, мне кланяется: «Намасте, намасте». Я присмотрел мыло, зеленое такое, с запахом лотоса и еще каких-то индийских трав. Тут продавщица мне: у нас, мол, акция, каждому сотому клиенту из вашей страны делаем скидку, большую такую. Только паспорт ваш нужен обязательно. Ну я, а я что, скинул ей скрин паспорта, конечно. Я его на всякий случай в телефоне храню, вдруг оригинал потеряю. Она вся заулыбалась. Я расплачиваюсь, и тут она мне такая с грустным лицом: «К сожалению, скидка не прошла, наверное, у нас сбой в системе. А может, с вашим паспортом что-то не то».

И что ж теперь делать, спрашиваю я. Да ерунда, машет она рукой, по-любому это у нас в системе ошибка. Как исправится, так я вам тут же лишние деньги вышлю обратно.

Ну ладно, главное, чтобы моя любимая была довольна. Я выхожу с мылом в пакетике, направляюсь домой и тут вспоминаю, что надо бы на рынок зайти, мяса купить для праздничного ужина. Мы с благоверной говядинку любим, чтоб позажаристей была.

На рынке захожу в мясной ряд, вижу, за прилавком стоит мужик метра под два ростом, здоровый такой, тесаком орудует. Я к нему суюсь, выбираю кусок говядинки посочнее. А потом вспоминаю: карты-то здесь не принимают! Роюсь в кошельке: там налички не хватает! Я мяснику: так, мол, и так, подождете, пока до банкомата сбегаю? Он мне: «Э, нет, брат, такой кусок последний остался. Пока ты бегаешь, его точно кто-нибудь ухватит. Вон, смотри, какая уже очередь за тобой!»

Так что ж тогда делать, развожу я руками. Он оглядывается и мне, негромко, доверительно так: «Я могу с твоей картой сбегать, а ты тут пока постой. Пин-код только свой мне скажи». Ну что ж тут будешь делать, семейный ужин важнее. Сказал пин-код. Он удрал с моей картой, через пять минут возвращается, улыбка до ушей. Ну, а я понес домой мясо в кульке. И только потом, когда отошел уже далеко от рынка, посмотрел на телефоне сообщение о балансе карты: все деньги, что там были, мясник этот снял! Три стоимости мяса вышло.

Хотел было я вернуться на рынок и предъявить этому мужику, да не стал. А то еще мясо в кульке разморозится. Да и вообще на такого бугая в одиночку лезть опасно. Лучше, думаю, завтра приду уже с благоверной и друзьями.

Уже у самого дома вспомнил, что хотел еще в парикмахерскую заскочить, подстричься. Тут как раз возле дома открылась одна, серенькая такая, обшарпанная вся. Зато дешево наверняка. Вот я туда и заглянул. Поставил пакеты с мясом и мылом в угол, сажусь в кресло. Парикмахерша, бойкая такая молодая девчонка, подстригла меня за пятнадцать минут, я даже отдышаться не успел. Потом называет цену. Я роюсь в кошельке — не хватает двух сотен! Как же так, удивляюсь я, еще в прошлом месяце столько не стоило! Инфляция, пожимает она плечами, ничего не поделаешь. Можете переводом отправить.

А на карте-то у меня денег вообще нет, все мясник проклятый увел! Я так и сказал об этом парикмахерше. Говорю, давайте я позвоню сейчас жене, она вам скинет. Да ерунда, не заморачивайтесь, машет та рукой, сейчас сама вашей жене наберу, номер только скажите. Сказал, она что-то вбила в телефоне, звонит. «Алло, это из парикмахерской, у вашего мужа не хватает денег за стрижку… Да нет, не надо никуда бежать и ничего отправлять, просто скажите код, который вам сейчас в СМС пришел… Ага, поняла. Все, спасибо, всего доброго». Повесила трубку, все, мол, теперь мы в расчете.

Я весь радостный, оборачиваюсь к своим кулькам: ё-моё, мясо-то потекло! Огромная лужа уже, и оба пакета в ней так и плавают! Схватил покупки и поскорей домой.

Встретила меня благоверная вся в слезах. Оказывается, все деньги у нее с карты увели, пять минут — и баланс теперь полностью на нуле! Я ее успокоил, говорю, мол, завтра сходишь разберешься, сейчас там наверняка все уже закрыто. И, чтобы окончательно порадовать, показываю ей купленное мыло. Она его рассмотрела, понюхала, даже поковыряла ногтем, а потом ка-ак швырнет мне прямо под ноги! Оказалось, это никакой не лотос с индийскими травами, а обычный иван-чай, еще и, судя по всему, с химией какой-то. Ушла в спальню окончательно расстроенная. Поэтому готовить праздничный ужин мне пришлось самому.

Кулинар из меня вообще такой себе, да и мясо оказалось каким-то жестким, с прожилками, подтаявшее к тому же. Кое-как запек его в духовке, подгорело сильно по краям. Поковыряли его с благоверной вилками кое-как, а остатки я выбросил в мусорку. Любимая моя, кажется, расстроилась настолько, что я ей даже про казус с мясником не стал говорить.

Ничего, ерунда все это. Любовь главнее всего. Как там в старой песенке пелось: «…все остальное — суета»?

* * *

Через пару дней к нам в квартиру стали ломиться коллекторы. Оказалось, кредит на мое имя взяли в банке, большой, что-то около миллиона, под серьезные проценты. Тут я и вспомнил про фотку паспорта, что дал той «индийке» из магазина. Мигом сложил два и два. Еще и деньги скидочные мне так и не выслала, сволочь.

Так вот, коллекторов я успокоил, сказал, что все отдам, буду в этом месяце без выходных работать. Они ушли, а я сел на диван, раздумывая, как дальше быть. В полицию идти особого смысла нет, там только ржать над нами станут. Вон каждый день в новостях передают, сколько еще таких лохов одурачили, полицейские уж наверняка даже не пытаются с этим что-то сделать! И тут мне благоверная как раз вовремя сунула брошюрку одну, ей коллега на работе подарила.

«Компания «Базилио и Алиса»», написано, значит, там. «Мошеннические услуги любого вида и сложности. Разорим вашего соседа, начальника, тещу за умеренную сумму». И рядом еще фотография этой артистки популярной, как ее? Забыл. Пожилая такая, со светлыми кудрями. Улыбается в камеру и типа большой палец показывает. Мол, я одобряю, не пожалеете.

Ну раз так, решил я, то и мы с любимой, наверное, не пожалеем. После работы пошел туда. Захожу, значит, в огромный душный зал, там очередь, сидят все кто на стульях, кто прямо на полу. И везде такой лоск, красота, барышни в блузках и на шпильках ходят. Хорошо устроились, шельмы!

Я взял в терминале отрывной талончик, с номером 242. Сел, жду час, другой. Очередь еле-еле движется. Наконец на табло загорелся мой номер. Я встаю, иду к окошку радостный, как вдруг вижу — наперерез мне какая-то бабка с клюкой ковыляет.

Эй, бабуля, вы куда, спрашиваю я. Что значит «куда», огрызается та, мой номер вообще-то! Да нет, вот же мой, говорю я и талончик свой ей показываю. Ничего не знаю, кряхтит она в ответ, моя очередь была, я просто на пять минут отходила! И палкой своей кривой мне аж грозит. Пока мы так препирались, мой номер на табло погас, загорелся следующий, 243-й. Бабуля тут же радостная кинулась к окошку, а мне издалека показывает свой талончик с цифрами 243 и посмеивается. Ну что с нее взять, пожилая женщина, придется уступить.

Сел я дальше ждать, думаю, в конце очереди подойду, черт с ним. А потом посмотрел, с какой скоростью двигается очередь, посчитал, сколько до конца рабочего дня остается, да и плюнул, ушел.

Тут еще кредит этот, будь он неладен… Придется, кажется, в этом году совсем без отпуска остаться.

Ничего, любовь действительно важнее всего.