Красная сирин

#живоелицо

Это такая странно-страшная штука - смерть. Был человек, нет человека. Ещё утром о нём говорили, как о живом, а сейчас надо - как о мёртвом. Думается о нём как о всё ещё дышащем, думающем существе. В одной половине головы он живой, другая же сдавленно шепчет: Был сегодня утром. И сижу теперь я сдавленная со всех сторон и пустая внутри, как из колодца ушла вся вода. И не могу понять, живой он всё-таки или мёртвый.
Живой, наверное. Внутри меня. Но не во вне.

#размышлизмы #живоелицо #театр

Скоро один фестиваль по экспериментальному танцу в ближнем городе, жалко не смогу, девочки собираются ехать, а потому тренер свернула конец тренировки в один большой перфоманс. Это было тепло.
На меня неожиданно нагрянуло - я уже два года без чего-то важного, душевный инвалид. Я себя так ощущаю, в любом случае.
Я не уверена, стала я им, когда отрезали-отрезала или когда меня только посетила гангрена.
Два года назад я ушла с театралки. Я ходила туда с первого по десятый класс от двух дней до чуть ли не всей недели по много часов. 9, 5 лет.
Преподавал залётный пожилой актёр, мхатовец, режиссёр и педагог с богатым стажем. Как он оказался в у нас, коренной москвич, я до сих пор не понимаю.
Я любила это - а как не любить? Но последние года два там были для меня той ещё мукой. Сложная ситуация в семье, моя депрессия как итог, почтивыпускной класс, в тот год ещё на моей шее узлом стала затягиваться болезнь. У меня терялась концентрация, кружилась голова, мне уже становилось страшно, что я теряю контроль.
Как назло в том году выпустилась добрая половина группы, нас осталось двое. Набор зелёных. В мае режиссёр обещал Любовь к трём апельсинам, в сентябре оказалось, что ставим по пятому кругу Шуточку и перспективы смутные. В октябре я ревела в театре МДМ на Призраке Оперы. В новом году я больше не смогла. Схлопнулась. Там было вообще много но. Первым из которых - наша группа находилась у режиссёра на каком-то странном счету. Он постоянно рассказывал про группу младше: какие они молодцы, какие у них спектакли и номера. У нас Шуточка пятый год подряд.
Я говорю, я не знаю, когда сломалась. Сейчас меня уносит вообще в другую сторону, мне даже нравится. Я всё ещё сломанная - это тоже факт.
Душевным инвалидом, если совсем честно, я ощущала себя ещё до. Но до было время, когда я могла не ощущать себя душевным инвалидом. А потом этого не стало. Я не знаю, что здесь курица, а что яйцо.
Я знаю, что сегодня мне было тепло, а сейчас мне хочется плакать. И что в последнее время я вижу смутные очертания зарастающего-отрастающего нечта. А вот того, что ощущаешь, когда сознание делится надвое-натрое-больше, когда я-не-я, когда всё можно, всё ещё не хватает. И что с этим делать, я тоже не знаю.
Это первый раз, когда я об это пишу вообще. Такие дела.