Красная сирин

Люди добрые, никто не помнит фанфика про мародёров, которые задружились со Снейпом? Помню, что был очень длинный и охватывал всю их учебу и период после неё. Вроде даже было несколько частей (но это не точно). Вроде бы даже публиковался только на фикбуке прости Господи (но это не точно)

Буду очень благодарна подсказке!

Я практически уверена, что некоторое время назад загадала жить и чувствовать, потому что последние лет шесть были больше похожи на существование и бесконечную борьбу. Была только я и демоны вокруг, от которых я отстреливалась из пулемета, ничего не подпуская близко. Бойтесь своих желаний. Я упустила
тот момент, когда моя вселенная наполнилась парадоксами, роялями в кустах и какой-то непонятной восхитительной фигней, которая существует вне зависимости от моих действий, но я обязана с ней считаться и принимать её такой, какая она есть. Жизнь из игры в шахматы превратилась в игру в карты, а я плохой игрок.

Разница между любовью и психическими заболеваниями в том, что последние хоть как-то лечаться медикаметозно.

Ещё когда начали баловаться с фейсапп, я знала, что изображения меня в мужском виде существуют и без всяких приложений. Достаточно просто посмотреть на фотографии моего бати 30-летней давности. В конечном итоге меня прогнали через эту шайтан-машину, всё подтвердилось. Но теперь я не могу отвязаться от мысли, что мой папа размножился почкованием.

С начала карантина, то бишь с марта, у меня периодически, пару раз в месяц, повышается температура до неприятных 37 и 1. У меня при этой температуре противно болит голова. Держится сие явление не больше суток. Я пыталась найти закономерность, но пока не получается. Всё страньше и страньше.

Когда мне начинает казаться, что я понимаю хоть что-то в происходящем с моей личной жизнью, жизнь говорит "ХОБА!" как тот кот из мема и показывает, кто тут главный. Мне ещё ни с кем не было так легко и так сложно одновременно. Никогда не было ничего, что шло бы так естественно и вместе с тем вопреки. Великое счастье и великое проклятье. Мозг отказываетс это воспринимать. Каждому крест по силам даётся, да. Однажды да распутается.

У меня с одной близкой подругой клуб на двоих - дурновлюблённых. Обе понимаем, что сие, вероятно, есть идиотизм и никуда не приведет, только ранит, но ничего поделать не можем. Не отпускает. Одна умудрилась вляпаться в чувака, у которого проблемы с башкой больше, чем у неё самой. Другая умудрилась вляпаться в иностранца, живущего на другом конце Европы. Февраль, что ты наделал. Наверное, хорошо бы всё это прекратить, как-то ободрить пасующее рациональное и отрубить хвост сразу и целиком, не мучая его частями (если бы оно так работало). В итоге у нас на двоих один дурацкий клуб. Кричим внутрь себя и идём вперёд, не зная, куда выведет дороженька-дорога.

Дистанционка была интересным опытом в самом начале, когда мы все наивно надеялись, что просидим дома как максимум недели две-три. Мы перестали учиться очно одни из первых, 16 марта. В какой-то момент крыша начала тихо съезжать. Добрая часть моих однокурсников стала гораздо больше пить, если не откровенно бухать. Историк-алкоголик, всё по-классике. В мои жизнь вернулись антидепрессанты и корвалол по утрам. Перестали пугать кошмары по ночам. Продуктивность скатилась кубарем вслед за концентрацией внимания и остротой памяти. В какой-то момент в сетях стали писать про то, что не надо себя ругать за отстутсвие продуктивности, что это нормально в текущей ситуации. Так и есть, но учёбу никто не отменял и она легче не стала, даже сложнее. Сессия продлилась на неделю. Все зачеты и экзамены проходят в новых и непонятных форматах дистанционно. Я не представляю, какого сейчас тем, кто выпускается в этом году. Просто хочу, чтобы всё это быстрее закончилось и можно было распластаться на диване и претвориться мёртвой.

Общага во время сессии напоминает деревню наоборот. Каждый будний в день в полночь сквозь оконные рамы слышу многоголосый диалог: "Халява приди! - Халявы не будет! - Будет!". Вот бы по утрам так будили.

#кино

А я вот не соглашусь со всеми, кто говорит, что "Однажды в Голливуде" - один из самых мягких фильмов Тарантино. Кровища и звуки вылетающих из черепушек мозгов как-то привычнее и милосерднее того эмоционального мочилова, которое подстерегало знающую "оригинальную" историю меня. Вроде бы фильм и закончился хэппи эндом, а в итоге мне хотелось спрятаться под креслом, как в детстве, и заскулить. Потому что жизнь, к сожалению, не голливудский фильм. В голливудских фильмах, как бы они не учили убивать, не режут беременных женщин, как свиней. И эта недосказанность делает фильм для меня куда более жестоким, чем все у Тарантино.

Призываю к магии фанфикса! Сегодня свои объятия раскрывают для меня две пересдачи (подряд). Сил бы выжить в этих объятиях...

#реал
Моя пересдача по немецкому приближается, а вместе с ней напрягаются мои нервы. Я бы хотела быть спокойной, но с этим немецким я уже схожу с ума, точнее с преподавательницей по нему. Молодая девушка, лет 25. Характер скверный. И, нет, "скверный", он не потому, что у меня пересдача. "Скверный" он потому, что никто не чувствует себя на паре комфортно. Она может посмеяться над тупостью студента. Обижаться, когда тот что-то не понимает. Смотреть долгим и тяжелым взглядом, когда вылетело слово. Никак не помогать, грубо переключаться на следующего, когда студент пытается сообразить, построить ответ и выпутаться наконец из задачки.
Я уже устала думать, нормально ли это, не проговаривать никаких критериев оценки перед зачётом. Ну... или вот как. Мой одногруппник, тоже напоровшийся, кстати, подошел к ней лично сразу после него, узнал, что для сдачи необходимо 60% решения. После проверки ею всех работ эти 60% превратились в 75% (о новом проценте, кстати, я узнала написав ей два письма, что, раз уж у меня незачет, скажите мне ваши критерии, чтоб я подготовилась, и получила два имейла в ответ, полные воды водной, спасибо). Я устала думать, нормально ли это, когда тебе не могут порекомендовать ни пособий, ни учебников, ни сайтов, чтоб как-то разобраться, раз я не понимаю, когда я сама лично у неё это спрашиваю. Когда домашнее задание задают так, что группа перед каждой парой пытается понять, что она вообще задала и что в конечном итоге она будет спрашивать, и к общему ответу не приходит. И нет, у меня в группе нет раздолбаев, олимпиадники и дети с ЕГЭ под сотку, ботаны ботанами. Когда не говорят даже минимального объема для написания эссе, а потом говорят переписывать, мало. Когда говорят, что незачет с учетом работы на семинаре, в течение семестра, хотя я стабильно всё переписывала, сдавала, подходила с вопросами (на которые редко получала ответ). Когда говорят моей одногруппнице, проставляя ей неуд, что лучше бы она немецкий учила, а не красилась. Я очень и очень устала, чувствую себя незащищенной, испуганной и далее, далее, далее.

#житие_мое
Государственный исторический музей празднует сегодня день рождения.
Кира стоит на секции по примерке "средневековых" доспехов: много радости, счастливых мужиков, надевающих на себя кольчугу, женщин в богатырских шлемах, детей, во всем, в чём только можно... Персонажей много всяких.
Папа надевает на сына русский шлем и кольчугу, сын - метр с кепкой, маленькое привидение.
"Теперь не страшно от отца ремня получить!" (с. отец)

Особенно мне понравились три дамы, работающие, очевидно, в бухгалтерии.
Первая (фотографирует): "Оденьте, типа на работу собрались."
Оставшиеся две (в доспехах, шлемах и всем таком): "Наши балансы готовы!"

#жизнь как она есть
2,5 дневника и 5 лет назад не стало моей бабушки. Столько всего изменилось: мир изменился, мы изменились. А она осталась прежней. Кажется, это и есть смерть. В статике.

#размышлизмы
*смотрит ежедневник и на календарь, возвещающий конец каникул, и вздыхает*

Я могу, я всё могу.
(я напишу мои эссе, защищу доклады, надеру задницу немке, закрою мои долги, напишу ликбез студкому, разработаю программу тьюторов, сдам наконец дельф, докачу до Мариинки весной, умещу в летние каникулы практику, помощь бабушке на даче, валяние на диване в родном городе, путешествия, море приключений, буду счастлива)

#языки
Фанфикс, знаю, среди вас есть "немцы". Можете подсказать учебник/справочник с годным объяснением грамматики? (можно англоязычные и франкоязычные (ну а вдруг)
Под моей рукой только учебник Завьяловой, но там грамматика подана из рук вон плохо, а преподаватель (чтоб ей икалось), тупо пересказывает её из учебника, на любые вопросы обижается и советует его перечитать.

#размышлизмы
Кажется иногда, что жизнь - игра с ограниченным набором персонажей. Я не понимаю, как так получилось, что я общаюсь с той же Диной сейчас так много и хорошо. Точно помню, как до поступления в мою высшую шаражечку, провисла на её стене вк полчаса: хотела посмотреть на лица факультета что-ли, уже и не помню, что привело. А спустя пару месяцев врываюсь в трёшку, из которой она переезжала (как потом оказалось, в "мертводушную" двушку), слово за слово... Соображаю, что это она самая, только забежав вк, чтоб её добавить в друзья... спустя пару дней небольшой факультетской тусовке корешаюсь с её близкими друзьями (разумеется, не зная, что они вообще друзья). И не в первый раз со мной случаются такие шутки. Конечно, так не со всеми и не всегда, но, но, но...!

Венеция - место пробок в каналах из гондол и ловко "паркующихся" гондольеров: один из них маневрировал, стоя одной ногой на краю гондолы, а другой отталкиваясь от стены соседнего дома.
#путешествия

#размышления
Какой-то дико странный период, когда я закрылась в себя, окопалась в бункере, хочу выбраться, но не могу. Чувствую одиночество, понимаю опять же, что оно рукотворное: окопалась-закопалась.
А выходить страшно. И так последний месяц живу с червоточиной внутри. Энергия испаряется моментально, единственное улучшение - недавнее - что она задерживаться стала ненадолго, скоро начну делать ментальные консервы, банки катать. Будто бы меня укусил энергетический вампир, и теперь я закапываюсь, избегаю людей и общения, чтобы не начать вампирить самой, что получается плохо, если быть честной. Хожу раздраженная, напряженная, понимаю, что это всё полная лажа, так не надо, но выбраться из этого не могу. И не радует ничего, не вдохновляет. Беспросветная темнотища.
Всё очень странно. Мне некомфортно до тошноты. Я не чувствую себя собой. Ощущение, что играю навязанную мне роль, что я проекция. Как нащупать себя обратно тоже не понимаю. Как выстраивать коммуникацию со всеми - от старых друзей до родителей - тоже. Чувствую себя больной и заразной. И это всё на фоне полнейшего внешнего благополучия: с хорошо закрытой сессией, с наступающей на пятки свиданкой с зимней площадью Сан Марко, с хорошими людьми вокруг, с огромной кучей возможностей реализовать себя и бесплатно образовываться у лучших. Хотелось бы самой себе сказать, что с жиру бешусь, надо сидеть на попе ровно и довольствоваться тем, что есть, ведь этого и так много. А я сама себе не нравлюсь, сижу голодная, в тупике и всё, что меня держит, сила воли, которой как всегда у меня завались. Энергия в минусе, опять. Так тяжко и трепетно её восстанавливала, чтобы за конец осени-начало зимы она вся ушла в ноль, так, что сейчас почти невозможно без горки таблеток и со всех сторон окружает зияющая пустота.

Экзамен по археологии - это, просыпаясь, ловить себя на рассуждении в полудрёме, что волшебники скорее всего используют ритуал трупосожжения, ведь с количеством зелий, использующих какие-либо части тела, трупоположение выходит недальновидным... правда потом мои мысли переместились на то, как трупополагали Дамблдора в конце 6 книги: головой на север, на юг, на запад или восток...
Трупоположение на спине, прямо, в одежде, в захоронении есть инвентарь: волшебная палочка, бусы, фибула, набор керамических сосудов с зельями.