Опричница

#школа, #флешмоб, #психологи_и_психи
По следам Альтры:

Я училась в достаточно сытое и спокойное для Москвы время: 2003-2014гг. От начала и до конца в одной школе, которая находилась практически рядом с домом и не обладала никакими «уклонами». Впрочем, и особо трудных подростков там не было; в нашем классе, по крайней мере.

Общее впечатление от всех этих одиннадцати лет – туман. Как пришла в первом классе на линейку без волнующего трепета в груди, так и закончила школу – с мыслью о том, что надо будет по приходу домой спать завалиться. Пласт прошёл, и слава богу.

С самого первого дня во мне пытались воспитать нежные чувства к школе, но этого так и не вышло. Первая радость от нового пути сменилась глухим безразличием через месяц. Так оно и покатилось по накатанной. Сменялись учителя, иногда – каждый год, появлялись и исчезали одноклассники, нас приводили во всё новые и новые кабинеты... меня ничего не трогало.

Не то чтобы я была маленьким холодным камешком – нет, я и смеялась, и в споры влезала, и пробовала найти друзей – однако «в перспективе» всё оставалось по-прежнему: ждала, когда этот опостылевший период закончится.

Если говорить о действительно запомнившихся приятных моментах, то это был самый первый учебный день после линейки, когда нас привели на ознакомительный урок и спрашивали-рассказывали что-то про герб. Я получила пятёрку за то, что узнала Георгия Победоносца и верила, что учиться всегда будет так легко и приятно. Не срослось.

Потом, со второго по четвёртый класс включительно, я дружила с одним мальчиком, дравшимся со всеми, кто на него косо смотрел. Впрочем, он был из тех непонятых людей, которым не хватает доброго отношения. Наша первая влюблённость не мешала нам драться друг с другом, если вдруг кто-то что-то говорил или делал не так. Кому абьюз, а кому – развлечение. В последний год нашего общения мы убежали смотреть салют. Орали, хлопали в ладоши и были невероятно счастливы.

Потом, в восьмом классе, влюбилась в учителя – это было одним из самых ярких школьных впечатлений, наверное.

Однако ничто не сравнится с теми днями, когда я узнала, что сдала все экзамены и вернулась домой с выпускного. Это чувство свободы было бесценным.

Самым болезненным было то, что я не могла так просто уйти из школы или перейти в другую. Мне было душно в этом коллективе и я хотела увидеть другие. Особенно ярко это проявилось в юности, пятнадцать-семнадцать лет. Всё-таки подростку нужна новизна, это и для самооценки полезно, и для личной жизни. От перевода родителей отговорили учителя, ссылаясь на то, что к новому коллективу надо привыкать. На мои попытки объяснить, что этого-то мне, по сути, и надо, отвечали – сложно. Плохо быть несовершеннолетним, чо.

Ещё были всякие мелочи вроде цепляния одноклассников и учителей, стычек, драк, споров и занижения оценок. Было не так уж и легко, но в пределах допустимой конкуренции, которая не оставила шрамов ни на теле, ни в душе. Впрочем, в те годы я и сама была той ещё змеючкой, так что говорить об открытом растоптанном сердце бессмысленно.

Любимыми предметами в школе были литература, обществознание и ОБЖ (которые, к сожалению, приходилось изучать самостоятельно). Я искренне обожала сочинения, всегда таскала с собой томики законов и могла в любое время дня и ночи рассказать о социологии или необходимом поведении в катастрофах. До горящих глаз, чёрт возьми! Теперь мне такое только снится.

Ненавидела все остальные предметы. Хорошие оценки получала за старание, победы на конкурсах чтецов и благодаря родительским «подаркам» в конце года. Хорошие оценки нужны были им. Учителя же только подыгрывали, не знаю, зачем: из развлечения, может?

Потом, с приходом в фандом, несколько пустила ситуацию на самотёк – ибо надоело жутко. Спала днём, а ночью делала уроки и читала фики. С утра шла в школу, отучивалась день и ложилаь спать. Потом по новой. Я была уже достаточно взрослой, чтобы меня не трогали, и я оттягивалась в лучших традициях «вечеринки интроверта». Тоже приятные воспоминания, в общем, но к школе они имеют крайне косвенное отношение.

Последние три года откровенно «потеряла». Я чувствовала себя уже достаточно взрослой, чтобы влиться в более серьёзный коллектив, начать свою жизнь, но такой возможности не было. За последние годы я забыла почти всё, чему училась, зато на место знаний академических пришли знания реальные.

Собрала настоящее бинго: учиться было сложно, скучно и совершенно не интересно. Был ряд предметов, которые у меня получались, но я их не любила. Наверное, мне бы в военном училище понравилось, если б мне дали такой выбор.

Не знаю, как сложилась жизнь у одноклассников, – мы все были отстранённые и не дружные. Одна девушка недавно вышла замуж, вторая – сделала татуировку в цвете, третья (божий одуванчик) – по слэшу зафанатела.
Но этого мало, чтобы судить о счастье-несчастье. Мне, честно, всё равно.

Недавно узнала, что нашу школу закрыли на ремонт, который обещали уже лет десять как. С тех пор стоит обшарпанная. Запустела, и уже не откроется, наверное.

Чувствую себя Томом Риддлом, проклявшим должность.

#жизня, #отношеньки, #психологи_и_психи

Сегодня в блогах филиал чудесного времени года – весны. Иначе я не могу объяснить столь буйно цветущую тему отношений. Теперь мне тоже высказаться захотелось!

Задумалась про спокойные отношения, отношения с ангстом и страдания по предмету любви. Вот у меня – спокойные отношения? Однозначно. Были ли когда-то с кем-то сумасшедшие эмоции? Снова нет.
Были заинтересованность, восхищение, желание, эмоциональная привязка, попытка быть похожей, солидарность по самым важным вопросам, стремление влезть в душу и увидеть, как там всё устроено.
Для меня и любовь, и влюблённость всегда складывались из ряда факторов, которые я отмечала в своей голове. Если даже человек мне нравился, но «не подходил» по каким-то параметрам, то мозг сам отключал реакцию на него. А сердце стояло по стойке «смирно» и брало под козырёк.
Зато если вдруг «подходил», то тут уже никто и ничто не смогло бы помешать мне испытывать к человеку эмоции, планомерно добиваться его или же обозначить чувства и пустить ситуацию на самотёк (если по той или иной причине человек занят, я ему не интересна или не могу вступить в отношения в силу возраста).

Мои эмоции – это, в первую очередь, чувство сопричастности, субординация (если человек старше, умнее и опытней меня), любовь к мозгу и характеру, восхищение харизмой или примечательной внешностью.
Я просто влюблялась, и как-то всё это шло по накатанной месяцами или же – годами. Никогда не понимала, как можно страдать по человеку, если он здесь: живой, здоровый и его даже можно увидеть иногда. Он не ответит взаимностью, но продолжит делать своё дело. Просто быть собой.
Впрочем, если ответит – это несоизмеримо лучше. Можно быть частью его, вместе ориентироваться на будущее и попробовать то, что здесь зовут эроблогами.

Но всё же я способна на безумства во имя любви. Особенно тогда, когда начинаю считать человека «своим». Могу оказать поддержку, отстоять его честь перед родственниками и другими людьми, довериться ему и умотать далеко-далеко. Поэтому, самая странная вещь в отношениях для меня – это споры при людях и потакание мнению окружающих. Вот что вообще должно быть в голове, чтобы показать слабые стороны любимого человека посторонним? Понятно, что никто не идеален, и «разбор полётов» есть в каждой семье... но.

Самое сумасшедшее, что я сделала в своей жизни, – это ушла жить к своему мужу (тогда малознакомому парню) с маленьким рюкзачком вещей и прогрессирующей гнойной ангиной, потому что слышала бесконечные прогоны в стиле: «Он старше тебя, у вас ничего не получится». ИЧСХ, доказала – получится: ему, своим родителям, себе, окружающим. Сломала один из самых распространённых стереотипов.
Я понимала, что делаю реально огромный и, как я тогда думала, непоправимый шаг. Общалась со своей новой подругой, сгибаясь от удушающего «зековского» кашля и рассказывала, что всё, теперь сама по себе – домой путь заказан. Она смеялась и утверждала, что я слишком категорична.
Позже я действительно вернулась домой – но уже с мужем.

Окончательно вылечилась только недавно. Из-за походов по холоду и нервов болезнь перешла в хроническую, уйдя только благодаря диетам и голоданию. Но это стоило того.
Так что мне тоже доводилось любить... до стекла в горле)

Собственно, если бы я не сделала всего этого, мы бы расстались. По вине обстоятельств, конечно. В отношениях с разницей в возрасте всегда ведёт тот, кто старше. Но с напалмом у моста стоять молодым.

Я не всегда была так благородна. Но это были те случаи, когда при мысли о человеке не вспыхивало заветного: «Я с тобой до конца». Тогда я могла бы сложить целые сараи из поломанных дров или обогреть императорский дворец.

Я не романтична. Даже мой муж романтичнее меня, хоть его всю юность попрекали отсутствием этой самой романтики. Мне никогда спонтанно не дарили цветы и не отвешивали комплименты. Не фотографировали на память, не обнимали от умиления, и всё такое прочее.
Не такой я человек.
Но практически све мои знакомые относятся ко мне с уважением, влюбляются, восхищаются чертами характера.
Такая себе незримая эмпатия. Почему бы и нет?

Вывода не будет, как не будет и морали.

#жизня, #психологи_и_психи, #юмор
Несколько дней назад я заметила, что в моей жизни (как и в жизни вообще) стало очень много юмора. Вернее, так было и раньше, но осознание появилось только сейчас.

На самом деле он повсюду: в фанфиках, фильмах, книгах, в реальности. Не то чтобы я этот юмор не понимала или обижалась на шутки – такого нет. Я подписана на парочку юмористических пабликов Вконтакте, могу пошутить при случае и иногда читаю Чехова. Мне хватает.

Для меня юмор – это социальный инструмент, с помощью которого можно сгладить неловкость, разрядить обстановку, проверить человека на адекватность и лёгкость взаимодействия. А также создать видимость разговора, когда все темы переговорены. Без юмора никуда. Он точен, остёр, убедителен. Не иметь чувства юмора – печально.

Но его слишком много. Я, так или иначе, взаимодействую с ним каждый день, и к концу дня совершенно пропадает желание как-то на всё это реагировать. Юмор тянет из меня слишком много энергии, чтобы потом ещё и искать его дополнительно. Иногда можно «разрядить душу», но не постоянно.

Я читаю не только страшные и ужасные вещи, где все умерли, а Земля раскололась на части. В моей коллекции фиков есть много достаточно безобидных историй: пропущенные сцены, светлые рассказы, различные мотиваторы и отношения без зависимостей. Всё, кроме юмора. Есть стёб над вкусами фикбучных читателей и одна социальная драма под видом юмора с саммари «об объективности истории». На этом всё.

В какой-то мере на юмор и лёгкость есть социальный заказ: люди хотят уйти из мира проблем в мир радости и покоя. Это нормально. В последние несколько лет я всё больше замечаю штамповку супергеройских фильмов, книг и мультиков. В то же кино, например, ходить можно от силы раз в полгода-год, когда показывают действительно достойную картину. Меня удивляет то, что такое происходит в достаточно мирное время, когда нет ни голода, ни оголтелого бандитизма, а войны не затрагивают бо́льшую часть населения. В те же 90-е, например, российское кино было более социальным и более драматичным. Может, заказ на юмор и был, но он не бросался в глаза, по сравнению с сегодняшним днём.

Я люблю юмор в виде смешных историй из жизни, когда действие построено не на абсурдности происходящего, а на личностных качествах человека или группы людей. Пьянки, прикалывающиеся над всем и вся компании, аккуратно вплетённые в жизненный фик или оридж. Умный и саркастичный персонаж, дающий происходящему циничные и меткие оценки. Социальная сатира без углубления в «хохмы». Игра словами и смыслами. Особенно я люблю высмеивающие обзоры глупого фильма, книги или игры, где произошёл знаменитый змий нашего времени – попил.

А вот юмора в стиле «упоротости» не понимаю совершенно. То есть, например, конь, бегущий по ипподрому на двух ногах, может быть вполне интересным и неординарным, а всеобщая глупость персонажей – нет. Одно дело, если это каким-нибудь образом обыгрывается и показывается, что вот, мол, будешь дураком, наивной фиалкой или скупердяем-карьеристом – жди беды. Как у Чехова, да. Но в большинстве случаев это подаётся как факт: персонажи начинают вести себя как дети, больные маниакальным психозом или слабоумием, совершать абсолютно странные, неадекватные поступки – и всем смешно. А чего смешного-то?

Часто это повторяется в юмористических фиках. Открыл, офигел, пытаешься развидеть увиденное. То же самое и в комедиях, которые я уже давно не смотрю по понятной причине. И в книгах: что в современных, что в классике юмористической фантастики, которую мне советовали как образец юмора.

По мне, так это глупо. Да, читать такое достаточно просто, можно «отключить голову» и погрузиться в мир приключений и комедии. Ведь, в конце концов, на всё это имеется заказ. Но лично мне интереснее социальные темы: что драмы, что ангст, что юмор и реализм. Как-то я не воспринимаю происходящее в отрыве от общества.

У меня в коллекции есть фики, написанные лёгким или не сильно заковыристым языком, со спокойной и даже в чём-то жизнеутверждающей мотивацией. Если я устану и захочу расслабиться, то я возьмусь за них. Посмотрю очередной обзорчик, вспомню про пылящегося в шкафу Чехова. Но лучше всего – прогуляюсь на ночь глядя. Расслабиться можно и без отупения, которое только ещё больше напряжёт и заставит болеть руку и лоб от непрекращающихся фейспалмов.

А вообще, сегодня я хочу странного: лучших юморных фиков с этого сайта. Маленьких (до 10 кб), социальных, не глупых; лучше ориджиналов. И, для чистоты эксперимента, не ваших – только других авторов.

#жизня, #психологи_и_психи, #весна
Предупреждение: действительно – весна.

«Завтра будет хуже, чем вчера». Ну а сегодня я побила свои собствнные рекорды.
Настроить мозги на #слэш, к которому у меня очень сложное отношение (когда-нибудь я об этом расскажу). Вместо слэша начать читать дженовый миник, прочитав до этого отличный задел на макси. Подумать: «Какая эпическая слэшная пара получилась бы из двух ГГ». Плюнуть на это дело, потому что один с неприязнью относился к другому. Начать копаться в своих мозгах... и – понеслась, шальная.

В итоге я поняла, почему мне в большинстве своём не нравятся пейринги, и что я, похоже, Клариса Старлинг...
...ибо найти приключений – это вот прям моё, ага.

Короче, дан один персонаж, который имеет достаточно туманную репутацию и уже прославился, как жёсткий воин. Что бы сделала Опричница? Конечно полезла бы в разговор, мягко подстраиваясь под слова собеседника и изображая всю гамму понимания на болезненно-бледном лице. Ибо интересно же!

И нет, не потому, что любовь-морковь, «он_изменится» и вот это вот всё. Парнем была бы – тоже влезла (хотя кто знает, какими посылами руководствовался бы в жизни Опричник).
Словом, читать фик я уже не могла и отрисовывала в голове свои слова и действия.

Не знаю, видеть такое вот доверие сложных людей – это очень круто. Даже если забить на этого неоднозначного ГГ, который не входит в топ моих любимых персонажей, забить на его прототипов на минималках и максималках... взять просто людей. Живых, совершенно не опасных – но сложных. Я тут как тут.

В младшей школе мальчик разъярённо дерётся со всеми, кто его обзывает? «Мы с тобой подружимся, бро! Будем обсуждать любые мелочи, какие пожелаешь; ты будешь доверять мне свои тайны и секреты... а я – кайфовать от того, как светятся твои глаза, как ты никому не доверяешь, кроме меня, и чувствовать, как здорово драться с теми, кто до нас докапывается. А ещё ты мне, кажется, нравишься – и поэтому я пущу по классу слух об этом. Тогда ты будешь делать вид, что злишься, но я-то буду видеть, как твои глаза сверкают при каждом упоминании о "тили-тили-тесто". А ты видишь, как сверкают мои глаза?»

В школе/институте/на кружке преподаватель – фанонныйСнейп? «О, вы ещё будете мной восхищаться! Я ещё заставлю вас подумать о том, что наше поколение не потеряно. Если вы не стары и обаятельны – я ещё и влюблюсь в вас, вам же на голову. Что? Ждёте признаний в любви и подростковых глупостей? – Забудьте. Я же сказала, что покажу себя с самой лучшей стороны. А приличные люди не вешаются на тех, кому это может боком выйти».

В каком-нибудь месте моего пребывания есть психологически сильный и талантливый человек со стальными... нервами? «Мы с тобой непременно увидимся! Я просканирую тебя, сделаю тысячу иллюзорно-необдуманных шагов навстречу – и мы будем в одной компании. Я помогу тебе поверить в себя, если ты сломлен; создам ощущение вселенского доверия; достану хоть луну с почерневшего неба – только будь сильным. И улыбайся теми самыми далёкими искорками единичного доверия, а я посмотрю. Может, ты мне даже понравишься... но это уже не точно, прости».

Словом, такие вот сливающиеся друг с другом картинки. Своеобразный леймотив жизни. Я видела, что человек силён, небанален и интересен; начинала с ним общаться просто потому, что могу это сделать – и это было мне интересно.
Влюблялась я, разумеется, не во всех – едва ли людей, пробудивших во мне сильные чувства, набралось бы больше пяти. «Интересные» же исчислялись десятками.

Не могу сказать, что может двигать человеком в такие моменты, но точно не влюблённость в «плохого парня», как оно часто бывает в фиках и женских романах. Не банальное «Мне нравится, какой ты необычный, но я хочу, чтобы со мной ты всегда был исключительно мягок и покупал мне дорогие шмотки на деньги твоего папаши».
Нет, этот «двигатель» какой-то надтреснутый, нездешний даже. Это не женская заинтересованность, которая ищет любви. Не мужская, которая стремится к богатству и славе... Какой-то холодный расчёт, что дарит только сомнительные развлечения и туманные перспективы.

Пожать руку юному Тому Риддлу, зная, что он станет Тёмным Лордом. Перебирая в голове тысячи мыслей, выстраивать линию своего поведения так, чтобы он верил. Оставался жёстким и держался на плаву своего бушующего характера. Цель? Профит? Их нет. Просто талантливый человек у власти.

Втереться в доверие к молодому Гриндевальду. И снова с той же целью.

Протянуть сигарету тому самому воину-ГГ. Чтобы однополчане офигели, да. Ну и просто – потому что могу.

И это самое «могу» прослеживается в моём крайне редком творчестве и снах. Некий мужчина (почему-то) по молодости ввязался вот в такую вот авантюру и в той или иной мере расплачивается за это. Притом, как-то странно: кажется, что ему вообще на всё пофиг. И если на нём злость сорвут, и если пригреют чем, и если воевать или умирать придётся. У него что-то вроде биполярки и ещё куча всяческих тараканов в голове.
И от случая к случаю у него совершенно разная судьба, зависит от контекста происходяего.
Сам он не слабый и, если б захотел, легко занял бы власть, сменил бы всё по своему усмотрению – всякое такое. Но он не хочет. Потому что ему интересно, куда приводят человеческие слова и поступки, и какая судьба ждёт сильных мира сего.
Свой путь он начинает с идейности и, порой, заинтересованности, т.к. в 90% случаев бисексуален.

Он, боже упаси, не альтер-эго, которое заставляет меня думать и писать странные вещи. Не галлюцинация и не прочая дичь. Просто персонаж. Маленький образ, который даже не обзавёлся внешностью и не имеет фандома-родины. Часть одного огромного потока получаемой информации извне.
Иногда я даже нахожу его в произведениях. Проблема в том, что я ищу его в других фиках, где он точно не мог бы быть.

Как в том минике, будь он... а впрочем, пускай живёт.

#флешмоб, #секс_и_любовь, #эроблоги
Но на деле – #психологи_и_психи

Хотелось отписаться ещё в том знаменитом посте, но я решила развить мысль более масштабно. Похоже, это всё переходит во флешмоб.


Секс без любви или любовь без секса?

Думаю, сначала надо уточнить, что понимать под любовью. Для настоящей любви нет каких-либо преград – это родство душ. Ей не мешает ни отсутствие секса, ни расстояние, ни прочие условности. И да, так бывает.
Но столь сильное чувство складывается годами преодолевания трудностей, болезней, и тысячами шагов навстречу. Это каждодневная работа над собой, оттачивание своих слов и действий.

Ни один секс никогда не начинается с любви. Там только заинтересованность, желание и некоторая бравада, пожалуй. Когда ты не любишь человека, то и не отслеживаешь его эмоции, позволяешь себе больше.
Потом пойдёт привыкание, отмечание мелких особенностей в поведениии и т.д. Заинтересованность превратится в отношения, а отношения (если повезёт) перейдут в любовь.
Такие понятия как ревность и недоверие уйдут; человек просто станет частью тебя, возможно – лучшей частью. Понимание мира станет общим.
И здесь уже кроются нюансы.

Двое людей могут заинтересоваться кем-то третьим; быть сторонниками свободных отношений; приобщиться к клубу БДСМ; или же начать блюсти целибат; уйти по разным монастырям... да всё, что угодно.
Тогда и секс без любви будет, и любовь без секса.

Лично я считаю, что ни то, ни другое – не приговор. Любовь спокойно может существовать без секса, а секс – без любви.

Лично я – за любовь. Настоящую, крепкую, задающую вектор жизни и развития. И за свободу, которую такая любовь даёт: совместное обсуждение общих заинтересованностей, подколы «влюблённостью» в кого-то. И флирт, в котором совсем нет любви.

Настоящая любовь бесценна. Берегите её.

#психологи_и_психи, #книгофлешмоб
...но речь пойдёт про #фики
У меня нет книг, которые повлияли на меня. Обычно это делали люди.
Каждый из них приходил в тот знаменательный момент, когда «верхи не могли, а низы не хотели» жить по-старому. Не позже, не раньше.

И вот эти люди читали книги. Разные.
Политические, развлекательные, эротические. И у каждого был список того, что повлияло на сознание, создало цельную и многогранную личность.
Я тоже читала. Зачастую – не меньше. Но вот этого сокровенного «моё!» не было. Ни в детстве, ни в более сознательном возрасте, ни даже сейчас.
Читала, нравилось, но сознание не переворачивало. Его, наверное, вообще очень сложно перевернуть, это сознание.

В какой-то мере книги стали для меня вторичным продуктом, пособием по изучению интересных людей. Раньше я имела моду заводить разговор про книги и фильмы, а затем читать краткое содержание в Википедии. Так я понимала – кто передо мной, и как этому человеку можно понравиться (или довести до белого каления).
Потом это ушло, как и многие глупости подросткового возраста.

Сейчас я не читаю книг. За исключением, разве что, ПЛиО, Кинга и подобного в таком духе под настроение.
Зато массово читаю фики и ориджи (хорошие, разумеется). Они тоже ничего не меняют, но атмосфера кажется мне как-то ярче, чем в книгах. Может, всё дело в модерации?))

На данный момент я добила критерий в «тысячу книг», пусть и весьма непривычным в обществе способом.

Но, всё же, был одни фик, который таки перевернул моё сознание: Я не Поттер!
Помню, как первый раз прочитала его в шестнадцать лет, в мае. С перерывами на сон, еду и хождение в школу, я раз за разом погружалась в эту тяжёлую и одновременно очень ироничную атмосферу.
Не поняла и половины. Однако, чисто на ментальном уровне, изменения почувствовала сразу. Будто внутри проснулся взрослый человек, жадный до действий, доверия и самой жизни.
В какой-то мере моя судьба складывалась (и складывается) похоже.
Возложенные на меня в детстве большие надежды, и отчаянные попытки им соответствовать. Болезненное для обоих сторон сбрасывание контроля. Вливание в чуждый коллектив, и прохождение через мнимую «бездушность» там же. Ожидание, растянувшееся на годы. Непрерывное нахождение под наставничеством, порывистость и дикое веселье.
«Она ещё не понимает, что семья – это основа. Но к тому моменту, как она это поймёт, у неё уже будет другая».

Наверное, именно поэтому он мне и понравился, потому что подсказал выход из сложных ситуаций.
Да я и сейчас к нему возвращаюсь. Перечитываю раз в несколько лет и ищу новое, ранее не открытое, не понятое. И нахожу.
Частенько вспоминаю фразу: «Если хочешь быть Наследником – будь им». Это Лорд сказал Гарри, когда он наивно предположил, что для этого дела существуют специальные обряды. И нет, родомагии в фике не имеется.
Это самое «будь им» напоминает мне о том, что права берутся, а не получаются.

Там есть ещё море интересных цитат (одни разговоры Лорда и Гарри чего стоят!), и когда-нибудь я обязательно выпишу их в блог. Но не сегодня.

#готовка, #едаблоги, #психологи_и_психи

Большое «БЕСИТ» маленького кулинара

Не могу сказать, что я люблю готовить, потому что это не то слово. Готовка – моя жизнь. Я часто изучаю новые кухни и принципы кулинарии, стараюсь всё делать не только вкусным, но и полезным. Если намечаются праздники, то я первым делом думаю, чего же приготовить. Часто дарю еду.
То же прослеживается и у мужа, только в слегка меньшей степени – для него это просто хобби. Готовим мы вместе, он часто берёт на себя техническую сторону.

И чем больше проходит времени, тем чаще я замечаю, что некоторым людям вообще ничего не надо. Они привыкли к чему-то одному, а дальше видеть не хотят (как, в общем, и во многих сферах жизни). Казалось бы, вот уж есть надо всем, и всем хочется вкусного, но и тут забить умудряются!

Например, родители часто готовят салат «Оливье», у меня вариант с колбасой уже в печёнках сидит – и я сделала с курицей и помидорами (так тоже можно). Получилось объективно вкуснее, ели с удовольствием... готовить продолжают с колбасой: «Мы уже так привыкли, и другим такой салат нравится». А то, что кроме нас четверых никто новый «Оливье» не пробовал – это мелочи.
И так во всём.

И притом, ладно бы они одни такие были, так ведь нет же – с кем из старшего поколения ни поговори: «Привычка, привычка». Тётя, кстати, необычную еду обожает и сама готовит вкусно, так что это я слегка загнула.
Я долго разбиралась в причинах такой неприязни к новой пище: лень готовить, недостаток денег, чувство опасности. Однако там что-то другое.
Первые два – сразу нет, т. к. показываем мы всегда готовое, а ингредиенты берём недорогие (на праздник или просто по случаю можем и шикануть).

С третьим сложнее.
1. Все как один говорят, что «это же не наша еда».
Эм-м, действительно – не наша, только она от этого что, хуже что ли? Ну не будут паста «Арабьята» или салат «Капрезе» принципиально противнее макарон с тушёнкой или кусочка российского сыра, положенного на помидор. Почему-то второе, по их мнению, – «наша еда», а первое – фу-фу-фу.
2. Вторым номером весело стартуют два варианта: «Я-то всё поем, это вы ешьте» и «Чего же я вас объедать буду?». И то, и другое совершенно не понятно.
На самом деле, каждый человек не свинья – он ест всё. Особенно, если голодный. Но если у тебя есть выбор: насладиться вкусным ужином или давиться слипшимися макаронами, что ты выберешь?
Второе тоже странно, т. к. после первого такого пассажа мы предлагали готовить из ингредиентов этого весьма небедного человека. Готовили долго: человек ел один раз, больше к кастрюле не подходил, пока не заканчивалось. Мы есть перестали. Блюда начинали портиться, приобретать «душок». Человек спохватывался и с недоумённым: «Чего ж вы не едите, портится ведь!», доедал еду уже не первой свежести.
3. Когда первые два момента оказываются раскиданными по полочкам, люди не знают, куда деваться, так как уже честно признались, что было вкусно. Тогда они с наигранным стыдом начинают лепить а-ля: «Ну, это вы такие блюда знаете, в наше время такого не было».
Чего именно «не было», толком они сказать не могут.

Где-то год назад я находила старые советские поваренные книги с интересным закосом: «Французская кухня», «Итальянская кухня». Книги 60-го года, по-моему. В переводе, да.
Так вот там точно был рецепт соуса «Бешамель», только назывался он «Молочный соус со специями». Там не было орегано, но была душица (это одно и то же). Ещё был салат «Капрезе», только вместо моцареллы предлагали использовать адыгейский сыр или брынзу. Последняя так же предназначалась и для «Греческого» салата.
Никто не слышал ни о маскарпоне, ни о чизкейках, но рецепт «Творожного торта без выпечки» (суть тот же чизкейк) весело сиял на страницах книги.
Это было время, когда из самых привычных ингредиентов (да ещё и доступных почти каждому) можно было забабахать то, что сейчас считают «мажорством».

Можно не знать того, что в некоторых регионах Италии соус «Арабьята» готовят 2-2,5 часа на медленном огне, можно не иметь оригинальных ингредиентов, а только их аналоги. Да даже посуда и плита могут быть миллион раз далеки от идеала. Значить будет только одно – нежелание.
Не хочешь – не надо, так и скажи. И не готовь, и не ешь. Но вот этих вот ужимок я понять ну никак не могу. Не расстреляют же, в конце концов...

Обычно на обсуждении старых поваренных книг все сливаются. Как-то не получается проехаться по молодёжи за наш счёт. Пытаются оправдать своё незнание дефицитом, а я умею варить вкусный суп из лука, крапивы и любого вида чая. В случае чего выживу, пока есть цветы и трава.
Людям 50-х и 60-х годов это кажется странным.

P. S. Нет, не все люди старшего поколения такие. Я встречала и весьма изобретательных людей. А вот заблуждаться может и молодёжь.
В этом нет чего-то стыдного, нельзя быть талантливым во всём. Но «на зеркало пенять» – это мерзко, однако.