#школа, #флешмоб, #психологи_и_психи
По следам Альтры:

Я училась в достаточно сытое и спокойное для Москвы время: 2003-2014гг. От начала и до конца в одной школе, которая находилась практически рядом с домом и не обладала никакими «уклонами». Впрочем, и особо трудных подростков там не было; в нашем классе, по крайней мере.

Общее впечатление от всех этих одиннадцати лет – туман. Как пришла в первом классе на линейку без волнующего трепета в груди, так и закончила школу – с мыслью о том, что надо будет по приходу домой спать завалиться. Пласт прошёл, и слава богу.

С самого первого дня во мне пытались воспитать нежные чувства к школе, но этого так и не вышло. Первая радость от нового пути сменилась глухим безразличием через месяц. Так оно и покатилось по накатанной. Сменялись учителя, иногда – каждый год, появлялись и исчезали одноклассники, нас приводили во всё новые и новые кабинеты... меня ничего не трогало.

Не то чтобы я была маленьким холодным камешком – нет, я и смеялась, и в споры влезала, и пробовала найти друзей – однако «в перспективе» всё оставалось по-прежнему: ждала, когда этот опостылевший период закончится.

Если говорить о действительно запомнившихся приятных моментах, то это был самый первый учебный день после линейки, когда нас привели на ознакомительный урок и спрашивали-рассказывали что-то про герб. Я получила пятёрку за то, что узнала Георгия Победоносца и верила, что учиться всегда будет так легко и приятно. Не срослось.

Потом, со второго по четвёртый класс включительно, я дружила с одним мальчиком, дравшимся со всеми, кто на него косо смотрел. Впрочем, он был из тех непонятых людей, которым не хватает доброго отношения. Наша первая влюблённость не мешала нам драться друг с другом, если вдруг кто-то что-то говорил или делал не так. Кому абьюз, а кому – развлечение. В последний год нашего общения мы убежали смотреть салют. Орали, хлопали в ладоши и были невероятно счастливы.

Потом, в восьмом классе, влюбилась в учителя – это было одним из самых ярких школьных впечатлений, наверное.

Однако ничто не сравнится с теми днями, когда я узнала, что сдала все экзамены и вернулась домой с выпускного. Это чувство свободы было бесценным.

Самым болезненным было то, что я не могла так просто уйти из школы или перейти в другую. Мне было душно в этом коллективе и я хотела увидеть другие. Особенно ярко это проявилось в юности, пятнадцать-семнадцать лет. Всё-таки подростку нужна новизна, это и для самооценки полезно, и для личной жизни. От перевода родителей отговорили учителя, ссылаясь на то, что к новому коллективу надо привыкать. На мои попытки объяснить, что этого-то мне, по сути, и надо, отвечали – сложно. Плохо быть несовершеннолетним, чо.

Ещё были всякие мелочи вроде цепляния одноклассников и учителей, стычек, драк, споров и занижения оценок. Было не так уж и легко, но в пределах допустимой конкуренции, которая не оставила шрамов ни на теле, ни в душе. Впрочем, в те годы я и сама была той ещё змеючкой, так что говорить об открытом растоптанном сердце бессмысленно.

Любимыми предметами в школе были литература, обществознание и ОБЖ (которые, к сожалению, приходилось изучать самостоятельно). Я искренне обожала сочинения, всегда таскала с собой томики законов и могла в любое время дня и ночи рассказать о социологии или необходимом поведении в катастрофах. До горящих глаз, чёрт возьми! Теперь мне такое только снится.

Ненавидела все остальные предметы. Хорошие оценки получала за старание, победы на конкурсах чтецов и благодаря родительским «подаркам» в конце года. Хорошие оценки нужны были им. Учителя же только подыгрывали, не знаю, зачем: из развлечения, может?

Потом, с приходом в фандом, несколько пустила ситуацию на самотёк – ибо надоело жутко. Спала днём, а ночью делала уроки и читала фики. С утра шла в школу, отучивалась день и ложилаь спать. Потом по новой. Я была уже достаточно взрослой, чтобы меня не трогали, и я оттягивалась в лучших традициях «вечеринки интроверта». Тоже приятные воспоминания, в общем, но к школе они имеют крайне косвенное отношение.

Последние три года откровенно «потеряла». Я чувствовала себя уже достаточно взрослой, чтобы влиться в более серьёзный коллектив, начать свою жизнь, но такой возможности не было. За последние годы я забыла почти всё, чему училась, зато на место знаний академических пришли знания реальные.

Собрала настоящее бинго: учиться было сложно, скучно и совершенно не интересно. Был ряд предметов, которые у меня получались, но я их не любила. Наверное, мне бы в военном училище понравилось, если б мне дали такой выбор.

Не знаю, как сложилась жизнь у одноклассников, – мы все были отстранённые и не дружные. Одна девушка недавно вышла замуж, вторая – сделала татуировку в цвете, третья (божий одуванчик) – по слэшу зафанатела.
Но этого мало, чтобы судить о счастье-несчастье. Мне, честно, всё равно.

Недавно узнала, что нашу школу закрыли на ремонт, который обещали уже лет десять как. С тех пор стоит обшарпанная. Запустела, и уже не откроется, наверное.

Чувствую себя Томом Риддлом, проклявшим должность.

#жизня, #отношеньки, #психологи_и_психи

Сегодня в блогах филиал чудесного времени года – весны. Иначе я не могу объяснить столь буйно цветущую тему отношений. Теперь мне тоже высказаться захотелось!

Задумалась про спокойные отношения, отношения с ангстом и страдания по предмету любви. Вот у меня – спокойные отношения? Однозначно. Были ли когда-то с кем-то сумасшедшие эмоции? Снова нет.
Были заинтересованность, восхищение, желание, эмоциональная привязка, попытка быть похожей, солидарность по самым важным вопросам, стремление влезть в душу и увидеть, как там всё устроено.
Для меня и любовь, и влюблённость всегда складывались из ряда факторов, которые я отмечала в своей голове. Если даже человек мне нравился, но «не подходил» по каким-то параметрам, то мозг сам отключал реакцию на него. А сердце стояло по стойке «смирно» и брало под козырёк.
Зато если вдруг «подходил», то тут уже никто и ничто не смогло бы помешать мне испытывать к человеку эмоции, планомерно добиваться его или же обозначить чувства и пустить ситуацию на самотёк (если по той или иной причине человек занят, я ему не интересна или не могу вступить в отношения в силу возраста).

Мои эмоции – это, в первую очередь, чувство сопричастности, субординация (если человек старше, умнее и опытней меня), любовь к мозгу и характеру, восхищение харизмой или примечательной внешностью.
Я просто влюблялась, и как-то всё это шло по накатанной месяцами или же – годами. Никогда не понимала, как можно страдать по человеку, если он здесь: живой, здоровый и его даже можно увидеть иногда. Он не ответит взаимностью, но продолжит делать своё дело. Просто быть собой.
Впрочем, если ответит – это несоизмеримо лучше. Можно быть частью его, вместе ориентироваться на будущее и попробовать то, что здесь зовут эроблогами.

Но всё же я способна на безумства во имя любви. Особенно тогда, когда начинаю считать человека «своим». Могу оказать поддержку, отстоять его честь перед родственниками и другими людьми, довериться ему и умотать далеко-далеко. Поэтому, самая странная вещь в отношениях для меня – это споры при людях и потакание мнению окружающих. Вот что вообще должно быть в голове, чтобы показать слабые стороны любимого человека посторонним? Понятно, что никто не идеален, и «разбор полётов» есть в каждой семье... но.

Самое сумасшедшее, что я сделала в своей жизни, – это ушла жить к своему мужу (тогда малознакомому парню) с маленьким рюкзачком вещей и прогрессирующей гнойной ангиной, потому что слышала бесконечные прогоны в стиле: «Он старше тебя, у вас ничего не получится». ИЧСХ, доказала – получится: ему, своим родителям, себе, окружающим. Сломала один из самых распространённых стереотипов.
Я понимала, что делаю реально огромный и, как я тогда думала, непоправимый шаг. Общалась со своей новой подругой, сгибаясь от удушающего «зековского» кашля и рассказывала, что всё, теперь сама по себе – домой путь заказан. Она смеялась и утверждала, что я слишком категорична.
Позже я действительно вернулась домой – но уже с мужем.

Окончательно вылечилась только недавно. Из-за походов по холоду и нервов болезнь перешла в хроническую, уйдя только благодаря диетам и голоданию. Но это стоило того.
Так что мне тоже доводилось любить... до стекла в горле)

Собственно, если бы я не сделала всего этого, мы бы расстались. По вине обстоятельств, конечно. В отношениях с разницей в возрасте всегда ведёт тот, кто старше. Но с напалмом у моста стоять молодым.

Я не всегда была так благородна. Но это были те случаи, когда при мысли о человеке не вспыхивало заветного: «Я с тобой до конца». Тогда я могла бы сложить целые сараи из поломанных дров или обогреть императорский дворец.

Я не романтична. Даже мой муж романтичнее меня, хоть его всю юность попрекали отсутствием этой самой романтики. Мне никогда спонтанно не дарили цветы и не отвешивали комплименты. Не фотографировали на память, не обнимали от умиления, и всё такое прочее.
Не такой я человек.
Но практически све мои знакомые относятся ко мне с уважением, влюбляются, восхищаются чертами характера.
Такая себе незримая эмпатия. Почему бы и нет?

Вывода не будет, как не будет и морали.

#жизня, #психологи_и_психи, #юмор
Несколько дней назад я заметила, что в моей жизни (как и в жизни вообще) стало очень много юмора. Вернее, так было и раньше, но осознание появилось только сейчас.

На самом деле он повсюду: в фанфиках, фильмах, книгах, в реальности. Не то чтобы я этот юмор не понимала или обижалась на шутки – такого нет. Я подписана на парочку юмористических пабликов Вконтакте, могу пошутить при случае и иногда читаю Чехова. Мне хватает.

Для меня юмор – это социальный инструмент, с помощью которого можно сгладить неловкость, разрядить обстановку, проверить человека на адекватность и лёгкость взаимодействия. А также создать видимость разговора, когда все темы переговорены. Без юмора никуда. Он точен, остёр, убедителен. Не иметь чувства юмора – печально.

Но его слишком много. Я, так или иначе, взаимодействую с ним каждый день, и к концу дня совершенно пропадает желание как-то на всё это реагировать. Юмор тянет из меня слишком много энергии, чтобы потом ещё и искать его дополнительно. Иногда можно «разрядить душу», но не постоянно.

Я читаю не только страшные и ужасные вещи, где все умерли, а Земля раскололась на части. В моей коллекции фиков есть много достаточно безобидных историй: пропущенные сцены, светлые рассказы, различные мотиваторы и отношения без зависимостей. Всё, кроме юмора. Есть стёб над вкусами фикбучных читателей и одна социальная драма под видом юмора с саммари «об объективности истории». На этом всё.

В какой-то мере на юмор и лёгкость есть социальный заказ: люди хотят уйти из мира проблем в мир радости и покоя. Это нормально. В последние несколько лет я всё больше замечаю штамповку супергеройских фильмов, книг и мультиков. В то же кино, например, ходить можно от силы раз в полгода-год, когда показывают действительно достойную картину. Меня удивляет то, что такое происходит в достаточно мирное время, когда нет ни голода, ни оголтелого бандитизма, а войны не затрагивают бо́льшую часть населения. В те же 90-е, например, российское кино было более социальным и более драматичным. Может, заказ на юмор и был, но он не бросался в глаза, по сравнению с сегодняшним днём.

Я люблю юмор в виде смешных историй из жизни, когда действие построено не на абсурдности происходящего, а на личностных качествах человека или группы людей. Пьянки, прикалывающиеся над всем и вся компании, аккуратно вплетённые в жизненный фик или оридж. Умный и саркастичный персонаж, дающий происходящему циничные и меткие оценки. Социальная сатира без углубления в «хохмы». Игра словами и смыслами. Особенно я люблю высмеивающие обзоры глупого фильма, книги или игры, где произошёл знаменитый змий нашего времени – попил.

А вот юмора в стиле «упоротости» не понимаю совершенно. То есть, например, конь, бегущий по ипподрому на двух ногах, может быть вполне интересным и неординарным, а всеобщая глупость персонажей – нет. Одно дело, если это каким-нибудь образом обыгрывается и показывается, что вот, мол, будешь дураком, наивной фиалкой или скупердяем-карьеристом – жди беды. Как у Чехова, да. Но в большинстве случаев это подаётся как факт: персонажи начинают вести себя как дети, больные маниакальным психозом или слабоумием, совершать абсолютно странные, неадекватные поступки – и всем смешно. А чего смешного-то?

Часто это повторяется в юмористических фиках. Открыл, офигел, пытаешься развидеть увиденное. То же самое и в комедиях, которые я уже давно не смотрю по понятной причине. И в книгах: что в современных, что в классике юмористической фантастики, которую мне советовали как образец юмора.

По мне, так это глупо. Да, читать такое достаточно просто, можно «отключить голову» и погрузиться в мир приключений и комедии. Ведь, в конце концов, на всё это имеется заказ. Но лично мне интереснее социальные темы: что драмы, что ангст, что юмор и реализм. Как-то я не воспринимаю происходящее в отрыве от общества.

У меня в коллекции есть фики, написанные лёгким или не сильно заковыристым языком, со спокойной и даже в чём-то жизнеутверждающей мотивацией. Если я устану и захочу расслабиться, то я возьмусь за них. Посмотрю очередной обзорчик, вспомню про пылящегося в шкафу Чехова. Но лучше всего – прогуляюсь на ночь глядя. Расслабиться можно и без отупения, которое только ещё больше напряжёт и заставит болеть руку и лоб от непрекращающихся фейспалмов.

А вообще, сегодня я хочу странного: лучших юморных фиков с этого сайта. Маленьких (до 10 кб), социальных, не глупых; лучше ориджиналов. И, для чистоты эксперимента, не ваших – только других авторов.

#жизня, #психологи_и_психи, #весна
Предупреждение: действительно – весна.

«Завтра будет хуже, чем вчера». Ну а сегодня я побила свои собствнные рекорды.
Настроить мозги на #слэш, к которому у меня очень сложное отношение (когда-нибудь я об этом расскажу). Вместо слэша начать читать дженовый миник, прочитав до этого отличный задел на макси. Подумать: «Какая эпическая слэшная пара получилась бы из двух ГГ». Плюнуть на это дело, потому что один с неприязнью относился к другому. Начать копаться в своих мозгах... и – понеслась, шальная.

В итоге я поняла, почему мне в большинстве своём не нравятся пейринги, и что я, похоже, Клариса Старлинг...
...ибо найти приключений – это вот прям моё, ага.

Короче, дан один персонаж, который имеет достаточно туманную репутацию и уже прославился, как жёсткий воин. Что бы сделала Опричница? Конечно полезла бы в разговор, мягко подстраиваясь под слова собеседника и изображая всю гамму понимания на болезненно-бледном лице. Ибо интересно же!

И нет, не потому, что любовь-морковь, «он_изменится» и вот это вот всё. Парнем была бы – тоже влезла (хотя кто знает, какими посылами руководствовался бы в жизни Опричник).
Словом, читать фик я уже не могла и отрисовывала в голове свои слова и действия.

Не знаю, видеть такое вот доверие сложных людей – это очень круто. Даже если забить на этого неоднозначного ГГ, который не входит в топ моих любимых персонажей, забить на его прототипов на минималках и максималках... взять просто людей. Живых, совершенно не опасных – но сложных. Я тут как тут.

В младшей школе мальчик разъярённо дерётся со всеми, кто его обзывает? «Мы с тобой подружимся, бро! Будем обсуждать любые мелочи, какие пожелаешь; ты будешь доверять мне свои тайны и секреты... а я – кайфовать от того, как светятся твои глаза, как ты никому не доверяешь, кроме меня, и чувствовать, как здорово драться с теми, кто до нас докапывается. А ещё ты мне, кажется, нравишься – и поэтому я пущу по классу слух об этом. Тогда ты будешь делать вид, что злишься, но я-то буду видеть, как твои глаза сверкают при каждом упоминании о "тили-тили-тесто". А ты видишь, как сверкают мои глаза?»

В школе/институте/на кружке преподаватель – фанонныйСнейп? «О, вы ещё будете мной восхищаться! Я ещё заставлю вас подумать о том, что наше поколение не потеряно. Если вы не стары и обаятельны – я ещё и влюблюсь в вас, вам же на голову. Что? Ждёте признаний в любви и подростковых глупостей? – Забудьте. Я же сказала, что покажу себя с самой лучшей стороны. А приличные люди не вешаются на тех, кому это может боком выйти».

В каком-нибудь месте моего пребывания есть психологически сильный и талантливый человек со стальными... нервами? «Мы с тобой непременно увидимся! Я просканирую тебя, сделаю тысячу иллюзорно-необдуманных шагов навстречу – и мы будем в одной компании. Я помогу тебе поверить в себя, если ты сломлен; создам ощущение вселенского доверия; достану хоть луну с почерневшего неба – только будь сильным. И улыбайся теми самыми далёкими искорками единичного доверия, а я посмотрю. Может, ты мне даже понравишься... но это уже не точно, прости».

Словом, такие вот сливающиеся друг с другом картинки. Своеобразный лейтмотив жизни. Я видела, что человек силён, небанален и интересен; начинала с ним общаться просто потому, что могу это сделать – и это было мне интересно.
Влюблялась я, разумеется, не во всех – едва ли людей, пробудивших во мне сильные чувства, набралось бы больше пяти. «Интересные» же исчислялись десятками.

Не могу сказать, что может двигать человеком в такие моменты, но точно не влюблённость в «плохого парня», как оно часто бывает в фиках и женских романах. Не банальное «Мне нравится, какой ты необычный, но я хочу, чтобы со мной ты всегда был исключительно мягок и покупал мне дорогие шмотки на деньги твоего папаши».
Нет, этот «двигатель» какой-то надтреснутый, нездешний даже. Это не женская заинтересованность, которая ищет любви. Не мужская, которая стремится к богатству и славе... Какой-то холодный расчёт, что дарит только сомнительные развлечения и туманные перспективы.

Пожать руку юному Тому Риддлу, зная, что он станет Тёмным Лордом. Перебирая в голове тысячи мыслей, выстраивать линию своего поведения так, чтобы он верил. Оставался жёстким и держался на плаву своего бушующего характера. Цель? Профит? Их нет. Просто талантливый человек у власти.

Втереться в доверие к молодому Гриндевальду. И снова с той же целью.

Протянуть сигарету тому самому воину-ГГ. Чтобы однополчане офигели, да. Ну и просто – потому что могу.

И это самое «могу» прослеживается в моём крайне редком творчестве и снах. Некий мужчина (почему-то) по молодости ввязался вот в такую вот авантюру и в той или иной мере расплачивается за это. Притом, как-то странно: кажется, что ему вообще на всё пофиг. И если на нём злость сорвут, и если пригреют чем, и если воевать или умирать придётся. У него что-то вроде биполярки и ещё куча всяческих тараканов в голове.
И от случая к случаю у него совершенно разная судьба, зависит от контекста происходяего.
Сам он не слабый и, если б захотел, легко занял бы власть, сменил бы всё по своему усмотрению – всякое такое. Но он не хочет. Потому что ему интересно, куда приводят человеческие слова и поступки, и какая судьба ждёт сильных мира сего.
Свой путь он начинает с идейности и, порой, заинтересованности, т.к. в 90% случаев бисексуален.

Он, боже упаси, не альтер-эго, которое заставляет меня думать и писать странные вещи. Не галлюцинация и не прочая дичь. Просто персонаж. Маленький образ, который даже не обзавёлся внешностью и не имеет фандома-родины. Часть одного огромного потока получаемой информации извне.
Иногда я даже нахожу его в произведениях. Проблема в том, что я ищу его в других фиках, где он точно не мог бы быть.

Как в том минике, будь он... а впрочем, пускай живёт.

#психологи_и_психи, #книгофлешмоб
...но речь пойдёт про #фики
У меня нет книг, которые повлияли на меня. Обычно это делали люди.
Каждый из них приходил в тот знаменательный момент, когда «верхи не могли, а низы не хотели» жить по-старому. Не позже, не раньше.

И вот эти люди читали книги. Разные.
Политические, развлекательные, эротические. И у каждого был список того, что повлияло на сознание, создало цельную и многогранную личность.
Я тоже читала. Зачастую – не меньше. Но вот этого сокровенного «моё!» не было. Ни в детстве, ни в более сознательном возрасте, ни даже сейчас.
Читала, нравилось, но сознание не переворачивало. Его, наверное, вообще очень сложно перевернуть, это сознание.

В какой-то мере книги стали для меня вторичным продуктом, пособием по изучению интересных людей. Раньше я имела моду заводить разговор про книги и фильмы, а затем читать краткое содержание в Википедии. Так я понимала – кто передо мной, и как этому человеку можно понравиться (или довести до белого каления).
Потом это ушло, как и многие глупости подросткового возраста.

Сейчас я не читаю книг. За исключением, разве что, ПЛиО, Кинга и подобного в таком духе под настроение.
Зато массово читаю фики и ориджи (хорошие, разумеется). Они тоже ничего не меняют, но атмосфера кажется мне как-то ярче, чем в книгах. Может, всё дело в модерации?))

На данный момент я добила критерий в «тысячу книг», пусть и весьма непривычным в обществе способом.

Но, всё же, был одни фик, который таки перевернул моё сознание: Я не Поттер!
Помню, как первый раз прочитала его в шестнадцать лет, в мае. С перерывами на сон, еду и хождение в школу, я раз за разом погружалась в эту тяжёлую и одновременно очень ироничную атмосферу.
Не поняла и половины. Однако, чисто на ментальном уровне, изменения почувствовала сразу. Будто внутри проснулся взрослый человек, жадный до действий, доверия и самой жизни.
В какой-то мере моя судьба складывалась (и складывается) похоже.
Возложенные на меня в детстве большие надежды, и отчаянные попытки им соответствовать. Болезненное для обоих сторон сбрасывание контроля. Вливание в чуждый коллектив, и прохождение через мнимую «бездушность» там же. Ожидание, растянувшееся на годы. Непрерывное нахождение под наставничеством, порывистость и дикое веселье.
«Она ещё не понимает, что семья – это основа. Но к тому моменту, как она это поймёт, у неё уже будет другая».

Наверное, именно поэтому он мне и понравился, потому что подсказал выход из сложных ситуаций.
Да я и сейчас к нему возвращаюсь. Перечитываю раз в несколько лет и ищу новое, ранее не открытое, не понятое. И нахожу.
Частенько вспоминаю фразу: «Если хочешь быть Наследником – будь им». Это Лорд сказал Гарри, когда он наивно предположил, что для этого дела существуют специальные обряды. И нет, родомагии в фике не имеется.
Это самое «будь им» напоминает мне о том, что права берутся, а не получаются.

Там есть ещё море интересных цитат (одни разговоры Лорда и Гарри чего стоят!), и когда-нибудь я обязательно выпишу их в блог. Но не сегодня.