irish rovers

#реал #работа #будни_книготорговца #нытье

Мой последний рабочий день я встречу явно в смешанном образе профессора Бинса и плаксы Миртл. Сдохну прямо на рабочем месте, а потом призраком буду летать по залу, уныло вещать про книжули, а если меня доведут(точнее, когда) - начну рыдать и улечу в подсобку.
Или же разыграю Василиска. Буду ползать между стеллажей, шипеть и убивать взглядом всех, кто подошёл.

Потому что мой график таков:
Три рабочих дня - 1 выходной - два рабочих дня(второй из них учет с 8.00 до 23.00) - 1 выходной - три рабочих дня. Кроме учетного дня остальные смены по 12 часов.

Этот график - прививка от сомнений. Как же прекрасно, что я ухожу!

#реал #будни_книготорговца

Только что меня просто убило. Х)))

Старенький-старенький дед, лет наверное 90, с абсолютно белыми пышными волосами и агрессивно торчащими бровями. Брови реально торчат в сторону собеседника - выглядит весьма угрожающе. :)
Так вот, диалог с колоритным дедом, который стоит рядом со мной и орёт так, как будто я на другом конце магазина.

- ВНУЧКА, МНЕ НУЖЕН МУЖСКОЙ КАЛЕНДАРЬ!
- Какого формата?
- АА?!
- КАКОГО ФОРМАТА?!
- ааа... САМОГО БОЛЬШОГО! !!
Приношу на выбор красивые машины, архитектуру, что-то ещё - красивое, строгое, вполне мужское.
Дедок смотрит недоуменно.
- ВНУЧКА, НУ МУЖСКОЙ ЖЕ ЖУРНАЛ!!! С ТЕЛЕСАМИ ЧТОБЫ!!!
А. Ясно. Иду за телесами.
Приношу разных всяких девчуль и дам.
Смотрит недоуменно дубль два.
- ВНУЧКА, НУ СКАЗАЛ ЖЕ, МУЖСКОЙ КАЛЕНДАРЬ!!!! С КРАСИВЫМИ ТАКИМИ СОЧНЫМИ ПАРНЯМИ!!!!! ГОЛЫМИ!!!
Приношу.
Смотрит. Улыбается. Наклоняется ко мне и доверительно так заявляет не снижая громкости: "НУ КРАСАВЦЫ ЖЕ, НУ!!!! ПОВЕШУ НА ХОЛОДИЛЬНИК!!!!"
Оплачивает и уходит.

Я пытаюсь реанимировать ухо. Х)

#будни_книготорговца
#реал #феминизм_головного_мозга

Итак, не знаю почему я рассказываю именно об этом, когда пишу о своей работе, но я в очередной раз подверглась нападению.
На этот раз меня никто не кусал(к счастью), потому что агрессором выступила человеческая особь. Далее в лицах, я - это я, О - это особь. Место действия - касса. Стилистика и речевые обороты сохранены.

О: Это возмутительно, вам вообще нормально работать рядом с таким?
Я: *улыбка продавца постепенно перетекает в человеческое недоумение*
О: Сзади вас! *тыкает пальцем*
Я: *в тревоге оборачиваюсь, сканирую пространство*
О: Боже, это оскорбительная сумка!! Вы что, не видите?! Она отвратительна, какой примитивный, сортирный юмор, вам должно быть некомфортно находиться рядом!!
Я: *крайне внимательно смотрю на гобеленовые сумки, из оскорбительного - только цена, косарь за тканевую сумку на лямках... Перегиб, мягко говоря, но стоять рядом не унижает моё достоинство. Оборачиваюсь и смотрю на покупательницу так, как она этого заслуживает.*
О: *вспыхивает и орёт* Вы не туда смотрите, она ниже!!!!!!
Тут надо пояснить, ниже располагались холщевые сумки с различными рисунками. Слева была малиновая сумка с зелеными слонами, которая иногда вызывает нездоровый ажиотаж среди школьников(ты только глянь, зелёный слоник, ахаха) и абсолютно нормальная красная сумка с матрешками и каким-то текстом. Так вот, я предположила, что проблема в зеленых слонах.
Я: Вы знаете, многие находят этот рисунок смешным или вызывающим, но я почти уверена, что художник не имел в виду ничего такого и это не является прямой отсылкой.
О: *продолжает орать* Вы что, его защищаете? Вам не стыдно, вы же девушка, мы должны быть на одной стороне!
Я: Что?
О: *экзальтированно* Я считаю, что каждый современный человек должен идти в ногу со временем, понимать, что именно мы ответственны за наше будущее, наши права в наших руках!!
Я: Простите, не совсем понимаю..
О: Вот именно, вы не понимаете, а тем временем этот замшелый сексизм оскорбителен для любой адекватной женщины!
Я: *error error анализ взаимосвязи зеленых слонов и сексизма прошёл неудачно, обратитесь позже, а пока я просто постою со сложным, но крайне вежливым лицом*
О: *наклоняясь на небезопасную дистанцию, проникновенным шёпотом* Поверьте моему опыту, эти матрешки - путь в никуда, все так начинают, кажется, что это невинная шутка, а потом ваша жизнь слита в унитаз. Уверена, вас ждёт именно такой бесславный конец.

На этом она царственно развернулась и ушла.

Я оборачиваюсь и подозрительно смотрю на сумку с матрешками. Текст: единственная женщина, которая быстро собирается.

Собирается. Даже не раздевается. Что в этом оскорбительного?
Настоящее оскорбление здесь только то, что все невежливые крикуны, агрессоры, маньяки и психи выделяют меня из коллег безошибочно и идут прямой наводкой.
По-хорошему, надо бы нарастить под маской непробиваемый ничем оскал, как моя коллега, чтобы они все шарахались ещё на моменте обдумывания беспричинного наезда. Но, чего нет, того нет.

#реал #будни_книготорговца

Иногда очень хочется поделиться историями с работы. Для этого введу специальный тег, чтобы удобнее было скрывать.

Итак, сегодня на работе меня укусила собака по кличке Олег. Такой производственной травмы у меня ещё не было. Получить книгой по виску, обзавестись моральной травмой от покупателей, порезать палец страницей, упасть, перетаскивая книги и прищемить руку кассой... Окей, я знала на что шла. Но Олег...

А в начале дня крайне болтливая(хочется сказать другое слово) старушка после покупки книги и ооочень длинной консультации, в ходе которой я не сказала ни одного факта о себе, хотя та была крайне любопытна, подарила мне книгу. Да, продавцу книжного магазина. Да, книгу, причем очень старую, ещё с ятями. Сказала, что мне очень нужно, ей виднее.
"Книга для молодых хозяек. Сто двенадцать обедов".
Думаю, не стоит объяснять, что надо мной ржал весь отдел).

Ну за что?)