Норвежский лес

#жизнь #лирика #длиннопост
Потерянный и, слава всем Богам, найденный кот NAD, напомнил мне похожую историю, что произошла со мной и моим кенарем Годриком почти 4 года назад. История про то, что иногда питомцы теряются не просто так. И про то, что чудеса случаются.

Дело было в июле. Пандемия, жара, я была уже на приличном месяце беременности. Моральное мое состояние было максимально отвратительным, сколько я себя помню вот эти две недели в июле, пожалуй, были самыми депрессивными в моей жизни. Только что умерла бабушка, к которой я была очень привязана, а единственный мой способ мириться с горестями мира – это что-то делать. Но делать было абсолютно нечего!

#мамские_будни #лирика

Кризис трёх лет – это подростковый возраст на минималках.
Дочь во всем имеет собственное мнение, конечно, оно максимально противоречит моему.
У нас начались проблемы с косметикойXD
Правда, хвала небесам, пока ещё с детской. Пару раз она умудрялась стащить её из тайного места (и как увидела, что я туда положила), хотя мы договаривались, что использует она её только по вечерам и на выходных, и накрасилась так, что в садик нас бы не пропустили. Пропустили бы только на какую-нибудь вечерину в клубе с травести-шоу. Еле отмыла!
Пока нашли такой компромисс: гигиеническая помада. Видели бы вы с каким пафосом она ей красится перед зеркалом!
Ещё её начали волновать фундаментальные вопросы. Вчера, когда я забирала её с садика, она внимательно порассматривала другим мам, потом меня, и серьезно спросила:
– Мама, а ты точно моя мама?
Я удивилась и расстроилась, что не выдержала конкуренцию. Позже вечером я спросила, почему она засомневалась, на что получила ответ, что это была "шуточка". Вот же ж мелкий тролль!

Я вот на удивление не сомневаюсь, что дочь все-таки моя. Пусть мы с ней уже по характеру очень разные. И думаю, что дальше эта разница будет только возрастать. Но во всяких мелочах проявляется "мое".
Вот, например, она ходила и переделывала все праздники своё новогоднее стихотворение, которое в первоначальном виде выглядело так:

Снег идет, снег идет,
Снег по свету бродит.
И куда же он идет?
И куда уходит?

Она придумывала к нему самые дикие рифмы, видимо, просто нравилось, как слова могут музыкально сочетаться между собой. А сегодня с утра вдруг выдала:

Мы идем, мы идем,
Мы по свету бродим.
И куда же мы идём?
И куда уходим?

В такие моменты, думаю, что это точно моя дочьXD
И как сама не додумалась, что можно так тленно переделать.

#жизнь #лирика
У нас с мужем сегодня десять лет вместе – восемь законных, два незаконных, но речь, пожалуй, не совсем об этом. А о теме взросления, что преследует меня весь год.
Прочитала вот пост Ninoчka про остановку "Взрослая жизнь" и снова мысленно вернулась к этой теме. Подумала, что я и не выходила на такой, и не промчалась мимо на троллейбусе жизни, а существует она где-то в параллельной вселенной. Взросление вечно маячит рядом, в мыслях, в событиях, в делах, но сама я его не ощущаю.
Или ощущаю забавно и отстранено, словно пришла на интерактивный квест "Зижнь Взрослая: получите-распишитесь". Уже писала об этом ощущении взрослой невзрослости в постике про Первое Родительское Собрание, но порефлексирую ещё.

Вот, например, десять лет! Целая треть моего
бытия, практически вся сознательная и осознанная часть моей жизни. Но я до сих пор застряла в восприятии: "Мы долго встречались и вот только поженились! Ого, какие уже серьезные взрослые дела с нами происходят! Офигеть!" И так со всем взрослым, что со мной случается. В круговороте дел вдруг осознаю с детским наивным восторгом:
Это я сейчас ребенка воспитываю?
Серьезный проект на работе доделала?
Маме с папой помогаю?!
Ничего себе, как такое может быть со мной – непонятно, но очень увлекательно! Продолжаем!
А может это и есть взросление, когда внутри и не меняешься, а просто берешь и делаешь всё эти взрослые дела. И каждый раз удивляешься, что ты и организатор-аниматор, и весёлый деть, что радостно прыгает в мешке всю эту грebанную эстафету, одновременно пытаясь удержать яйцо в ложке. У вас же тоже было на школьных праздниках вот это вот всё? Надеюсь, что нет, но, кажется, нормальная метафора взрослой жизниXD

Есть в этой оптической иллюзии восприятия жизни и славное: помнить дорогое сердцу, хорошее, ясно и отчётливо. Вот первую встречу с мужем помню, будто это было вчера. Он пришел и улыбнулся, и я как-то сразу поняла, что если и идти с кем-то, а главное за кем-то, добрым и светлым, по жизни, то только за ним. Здорово, что не ошиблась. Так что спасибо нашим общим знакомым, работе, а ещё концерту Дельфина.
И вам, конечно, что прочитали)

#мамские_будни #лирика

Отходили от звонка до звонка первый театральный сезон.
Каждый месяц, как минимум, на один-два кукольных спектакля, иногда даже по три. Вчера дочь рыдала, что хочет в театр, и ничего не хотела слушать про то, что актерам тоже надо отдохнуть, позагорать на солнышке и съездить к бабушке в деревню, как вот она, например, делает. Дочь была непреклонна.
Пришлось организовывать театр дома усилиями всех домашних.

Я сама уже скучаю по театру. Мне всегда нравились и сами детские спектакли, но особенно — их атмосфера. Да, шумно, кто-то голодный да хрустит чем-то запрещенным на заднем ряду, кому-то надо обсудить дела совершенно не относящиеся к спектаклю вотпрямщас! или случится конец света. Кого-то, почувствовавшего себя актером, в десятый раз снимают со сцены... Как по мне все это мило и забавно. Ну а главное, главное!, к озорству и непослушанию прилагается (и я даже бы сказала, что благодаря им): и совершенно искренний смех и веселье, и трогательные слезы, и удивление, и неподдельный интерес, радость и горе, восхищение и возмущение. Никогда на взрослых спектаклях не встретишь такой широкий и искренний спектр эмоций! Дело не в том, что взрослые его не испытывают, но испытывают аккуратно и стерильно, так, чтобы никто не заметил. Иногда так старательно, что сами уже его не замечают.

Люблю детские спектакли! Хорошо, что у меня есть повод сейчас ходить на них чаще:3

#стихи #лирика

В детстве часто читала-перечитывала из бабушкиной и дедушкиной библиотеки сборник стихов поэтов серебряного века. Он мне весь нравился, но там было одно стихотворение, которое произвело на меня неизгладимое впечатление. Сборник потерялся при переездах, да и про стихотворение я не так часто вспоминала взрослея, но порой, как образ, оно меня в мыслях навещало.

И вот решила его найти. Нашла не сразу, так как оказалось, что оно совсем не такое и совсем не про то!

Я помнила одну только строчку:"девушка моет волосы в голубом тазу".
А все остальное картинками, что придумало мое детское воображение: девушка моет длинные черные волосы в тазу. И мы, читатели, видим, что под прекрасными локонами постепенно обнажается:
голый череп,
простреленный висок,
провалы щек.
Девушка ухмыляется беззубым ртом, с волос капает в пенную, кровавую воду таза...
Мне было страшно и горько за неё, а ещё очень хотелось узнать, что произошло и почему её убили.

А оказалось, что оно про революционный дух, про череп революционера. А девушка там так, для эротического антуража и вполне себе живая. Да и непонятно, что оно делает в сборнике серебряного века поэзии...
Так что была огорчена, моя версия событий мне больше нравилась, но стихотворение все равно любопытное:


В. Луговской Девушка моет волосы

По безлюдным улицам,
в час полночной мглы
Пролетают всадники,
как черные орлы.
Листья осыпаются,
норд течет рекой,-
Ты еще не видела
полночи такой.
Дымные составы
волокут мазут.
Дом. Ты моешь волосы
в голубом тазу.
Пар и шелест пены
снуют над головой,
Сбоку ухмыляется
череп восковой.
От хребта оторван он,
выварен в котле,
Здесь ему просторно
на девичьем столе.
Дырка у надбровья,-
тут входила смерть,
Тут хлестала кровью
смерти круговерть.
У сосков нетронутых
дышит полотно,
Черный ветер фронта
грохает в окно.
Трубы пароходов,
кони на скаку,-
Интервенты входят
в пасмурный Баку.
И лежит расстрелянный,
темен и суров.
Нефть ручьями тяжкими
наполняет ров.
И везет казненного
тюркская арба
В морг, где рассыхаются
желтые гроба.
Скальпель рассекает
ледяную грудь,
Кровь ведет из мрака
свой последний путь.
Как стена ангара,
выгнулось ребро,
Яростное сердце
падает в ведро.
Влажный запах тела,
свист тугих волос...
Я хочу, чтоб череп
к позвонкам прирос!
Вот они сверкнули,
светлые глаза,
И в мозгу рванулась
бытия гроза.
Поворот вселенной,-
возвращенье вновь.
Синим светом молний
прокатилась кровь,
Над лесами вышек
развернул норд-ост
Полночь, расцветающую,
как павлиний хвост.
И, перерастая
голосов прибой,
Выжимая волосы,
встает перед тобой
Женщина, как облако
приснившегося сна,
В ней будто лампа розовая
под кожей зажжена.
Но ты лежишь, товарищ,
на простом столе.
Море рассыпается,
двигаясь во мгле
В город, кровью купленный,
где пятнадцать лет
По рукам студентов
бродит твой скелет.
Ты лежишь, товарищ,
на простом столе,
Море дымной славы
движется во мгле.

#мамские_будни #лирика
Сходила я на первое родительское собрание в детском саду...
Нет, не так!
Ааааа, сходила я на ПЕРВОЕ РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ!
Спасите-помогите, только вчера мелкая я выпускала из курятника куриц, потому что мне нравилось, как бабушка и дедушка потом бегают и ловят их по огороду (ну а ещё я искренне любила куриц и не хотела, чтобы они сидели взаперти и несвободе), а сегодня какие-то собрания, ещё и родительские. Что вообще происходит?!

Очень странные ощущения. Странные даже не из-за ощущения себя самой не ребенком, а взрослой, потому что на самом деле я даже и не помню, когда не ощущала себя такой. А зачастую чувствовала себя гораздо более эмоционально зрелой и самодостаточной, чем родители или любые другие дяди и тети рядом со мной. Но вот от зашкаливающей концентрации взрослых дел в моей жизни - да, это очень странно. Как будто происходит не со мной. Очень странное сюрреалистичное кино. Это ощущение я ловлю иногда просто, когда варю ребенку кашу. А уж от собрания...

Собрание было ужасно скучным. Разбавил его только спектакль про Буратино, который показывали дети выпускной группы. Вот концовка была фееричной! Когда уже все действующие лица собрались открывать золотым ключиком дверь за нарисованным камином, и дети, и воспитатели вдруг заволновались, отвлеклись от спектакля, стали шептаться, суетиться и кого-то искать. Потом раздались возмущенные возгласы:
- Папа Карло ушел домой! Папа Карло ушел домой!
Оказывается, человек, игравший папу Карло, устал сидеть в душном зале и ждать концовки, чтобы сказать два слова, и под шумок, с чувством исполненного долга, свинтил с мамой домой:D
На сюжетной линии это никак не сказалось, так что в целом он был прав)

#мамские_будни #лирика

В представлении дочи взрослая жизнь - это обилие разнообразных сумок и пакетов, которые взрослые так или иначе за собой тащат.
Вот она собирается на работу. А это, на минуточку, её любимая игра. На минуточку, кстати, из-за того, что она действительно уходит на работу максимум на одну минуточку. Говорит всем: "Пока! Я пошла на работу!". Целует меня в лоб, прячется где-то на мгновение и тут же блистательно и триумфально возвращается обратно.
Так вот, сборы на работу занимают у неё гораздо больше времени, чем сама "работа". Она собирает все свои сумки: одна маленькая, с барашком, через одно плечо, другая моя старая, что была отдана ей на растерзание - через другое. За спиной рюкзак. В руках оказываются пакеты, пакетищи и пакетики - всё, что было возможно найти у нас дома - набитые деревянным конструктором и игрушками. Когда свободных рук не остаётся, дочь печально вздыхает. И всё-таки уходит на работу.
В этот раз в шкаф.
Я смотрю на все это с лёгким недоумением, а потом вспоминаю. Как же это похоже на всех домашних, да и всех-всех взрослых! Вот я точно также собираюсь на работу сама, собираю еду дедуле с собой, когда он к нам приходит. С такими же пакетищами с продуктами приезжает муж. Гости приходят с пакетами, мы с пакетами идём в гости. Сумки в поездки. Взрослая жизнь - сплошные сумки да пакеты!
... Двери шкафа распахиваются, дочь вылетает довольная, счастливая, свободная от всего на свете. Она уже налегке и придумала другую игру. Все сумки, рюкзаки и пакеты остаются в шкафу забытые и ненужные.
Эх, жаль, что во взрослой жизни так не получается.

сегодня #мамские_будни временно превращаются в #мамские_праздники
#лирика

Мамой быть здорово! (не пропаганда, но личные впечатления:)
Мне нравится. Нравится и вся бытовуха связанная с этим, и тем что дочь подкидывает миллион задач, шарад, загадок, квестов разного уровня сложности - с ней никогда не скучно! Нравится тем, что она одновременно и отражение меня, и тем, что совершенно на меня не похожа.
Да, временами очень сложно и эмоционально, и физически, порой скучаешь по прежней свободе и осознаешь, что легче дальше не будет, но в целом понимаешь, что дочь такой "ураган", что сносит все наносное и ненужное, а все важное и ценное наоборот оставляет на поверхности и укрепляет.


Джон Брозио "В ожидании"

#жизнь #лирика
В марте и апреле я общалась только с очень ограниченным кругом людей (благо декрет такому способствует), и мучилась от чувства разочарованности в человечестве в целом, и от всех и себя в частности - в целом мне не свойственном. Мне физически неприятно было общаться с людьми (ну, за исключением домашних). А потом я на какое-то время оказалась в маленьком городке в области и стала выходить там на пробежку каждое утро.
Не знаю как у вас, но по моим ощущениям - если ты вышел на пробежку в большом городе, то тобой никто не интересуется. Бежишь и бежишь, в ушах наушники, ты тоже ни на кого не обращаешь внимание.
Тут же в глубинке, от первой пробежки у меня был шок, стресс и депрессия. Потому что в парке со мной стали здороваться люди, ещё хуже - многие мне улыбались.
В первый день у меня все это вызвало чувство отторжения, и я подумала, что ну все это нафиг, больше не пойду. День на третий-четвертый я стала улыбаться в ответ. Потом вытащила из ушей наушники, потому что меня уже узнавали, здоровались и спрашивали как у меня дела. И мне уже не хотелось обижать этих людей. К концу второй недели - стала здороваться сама.
И прям отпустило-полегчало.
Всем этим бабушкам-дедушкам на скандинавских палках, тетенькам с собаками, мужчинам в спортивных трусах - всем было абсолютно все равно за что ты там за или против, какая у тебя позиция, и что ты о них думаешь, что к ним чувствуешь. Все просто наслаждались сосновым парком, расцветающей весной и были рады тебе не как сложной личности с не менее сложной системой взглядов и мнений, а просто как тому, кто может с ними разделить это ощущение счастья - от красоты природы, возможностей своего тела, от запаха смолы и утренней бодрости и свежести. И это было настолько простое, но удивительно воодушевляющее чувство, что я, даже сама не заметив, привезла его с собой домой, в большой город. Нет, на пробежке я не стала всем улыбаться и наушники остались в ушах, но на душе стало хоть немного, но посветлее.
Такая вот терапия маленьких городов)