Кажется, наклёвывается флешмоб историй про потерянных и счастливо найденных животных)

Году эдак в 2007 мы семьей счастливо отдыхали в эмиратах, горя не знали, пока бабушка не огорошила новостью: "Жуль пропал"

Бабушка, дед и дядя остались дома пасти нашего любимого шар-пея, который был до крайности строптив и избалован, не признавал авторитетов и вообще, по характеру, больше походил на козла, чем на собаку. Всё ему было позволено и вот, в момент обеденной прогулки, он сделал свой любимый финт "брыкаюсь головой и вырываюсь из ошейника" удрал от бабушки. Уж как она его только не звала, увещевала, подзывала, он только дальше убегал при ее приближении, но далеко совсем не отходил, бабушка даже шапку с головы сняла и пыталась таким нехитрым способом Жуля подманить, но он вильнул хвостом и свалил окончательно.

Трагедия вселенского масштаба! Были созваны все родственники, водитель, няня, коллеги по работе, дядины друзья, днем и вечером совершали поисковый рейды по ближайшим микрорайонам. Жуль был собакой очень заметной - ярко-рыжий, холёный, породистый, боялись что его просто заберут другие люди и всё, никогда не найдем. Ситуацию усугубляли сумерки и поздняя весна, талый снег, грязища.

Пришлось звонить нам и рассказывать, что беглец не найден, шансов на счастливый исход мало, уже стемнело, все выбились из сил. Мы с мамой конечно зарыдали, Жуль был вечно проблемным членом семьи, но самыми любимым на свете.

Не помню, кто именно его нашел, дед или дядя, в одном из районов неподалеку Жуль трусил следом за мужчиной папиной комплекции, уже почти дошел с ним до подъезда, как тут его заприметили и начали орать "Жуль!!!!! Ко мне!" пёс услышал родной голос и смиренной овечкой пошел на зов. Был посажен на строгий ошейник и счастливо отконвоирован домой,где бабушка лежала с давлением и невероятным чувством вины.

Счастья было так много, что оно не вмещалось мне в голову. Жуль дома! Жуленька, мой самый близкий друг! У нас была абсолютно взаимная любовь, которая не мешала ему и в дальнейшем предпринимать попытки побега, безуспешные.

Пусть будет такой же тег #лирика

#жизнь #лирика #длиннопост
Потерянный и, слава всем Богам, найденный кот NAD, напомнил мне похожую историю, что произошла со мной и моим кенарем Годриком почти 4 года назад. История про то, что иногда питомцы теряются не просто так. И про то, что чудеса случаются.

Дело было в июле. Пандемия, жара, я была уже на приличном месяце беременности. Моральное мое состояние было максимально отвратительным, сколько я себя помню вот эти две недели в июле, пожалуй, были самыми депрессивными в моей жизни. Только что умерла бабушка, к которой я была очень привязана, а единственный мой способ мириться с горестями мира – это что-то делать. Но делать было абсолютно нечего!

#мамские_будни #лирика

Кризис трёх лет – это подростковый возраст на минималках.
Дочь во всем имеет собственное мнение, конечно, оно максимально противоречит моему.
У нас начались проблемы с косметикойXD
Правда, хвала небесам, пока ещё с детской. Пару раз она умудрялась стащить её из тайного места (и как увидела, что я туда положила), хотя мы договаривались, что использует она её только по вечерам и на выходных, и накрасилась так, что в садик нас бы не пропустили. Пропустили бы только на какую-нибудь вечерину в клубе с травести-шоу. Еле отмыла!
Пока нашли такой компромисс: гигиеническая помада. Видели бы вы с каким пафосом она ей красится перед зеркалом!
Ещё её начали волновать фундаментальные вопросы. Вчера, когда я забирала её с садика, она внимательно порассматривала другим мам, потом меня, и серьезно спросила:
– Мама, а ты точно моя мама?
Я удивилась и расстроилась, что не выдержала конкуренцию. Позже вечером я спросила, почему она засомневалась, на что получила ответ, что это была "шуточка". Вот же ж мелкий тролль!

Я вот на удивление не сомневаюсь, что дочь все-таки моя. Пусть мы с ней уже по характеру очень разные. И думаю, что дальше эта разница будет только возрастать. Но во всяких мелочах проявляется "мое".
Вот, например, она ходила и переделывала все праздники своё новогоднее стихотворение, которое в первоначальном виде выглядело так:

Снег идет, снег идет,
Снег по свету бродит.
И куда же он идет?
И куда уходит?

Она придумывала к нему самые дикие рифмы, видимо, просто нравилось, как слова могут музыкально сочетаться между собой. А сегодня с утра вдруг выдала:

Мы идем, мы идем,
Мы по свету бродим.
И куда же мы идём?
И куда уходим?

В такие моменты, думаю, что это точно моя дочьXD
И как сама не додумалась, что можно так тленно переделать.

#всякая_фигня #музыка #лирика #русский_рок

В песне "Плывущему -- море" у "Зимовья Зверей" мне всегда слышалась строчка:


Все эти годы думала: бывает. Смелые рифмы. Интересно, какой фен -- бытовой, строительный?

И только сегодня что-то смутило и полезла перепроверять:


Разумеется. :|

#жизнь #лирика
У нас с мужем сегодня десять лет вместе – восемь законных, два незаконных, но речь, пожалуй, не совсем об этом. А о теме взросления, что преследует меня весь год.
Прочитала вот пост Ninoчka про остановку "Взрослая жизнь" и снова мысленно вернулась к этой теме. Подумала, что я и не выходила на такой, и не промчалась мимо на троллейбусе жизни, а существует она где-то в параллельной вселенной. Взросление вечно маячит рядом, в мыслях, в событиях, в делах, но сама я его не ощущаю.
Или ощущаю забавно и отстранено, словно пришла на интерактивный квест "Зижнь Взрослая: получите-распишитесь". Уже писала об этом ощущении взрослой невзрослости в постике про Первое Родительское Собрание, но порефлексирую ещё.

Вот, например, десять лет! Целая треть моего
бытия, практически вся сознательная и осознанная часть моей жизни. Но я до сих пор застряла в восприятии: "Мы долго встречались и вот только поженились! Ого, какие уже серьезные взрослые дела с нами происходят! Офигеть!" И так со всем взрослым, что со мной случается. В круговороте дел вдруг осознаю с детским наивным восторгом:
Это я сейчас ребенка воспитываю?
Серьезный проект на работе доделала?
Маме с папой помогаю?!
Ничего себе, как такое может быть со мной – непонятно, но очень увлекательно! Продолжаем!
А может это и есть взросление, когда внутри и не меняешься, а просто берешь и делаешь всё эти взрослые дела. И каждый раз удивляешься, что ты и организатор-аниматор, и весёлый деть, что радостно прыгает в мешке всю эту грebанную эстафету, одновременно пытаясь удержать яйцо в ложке. У вас же тоже было на школьных праздниках вот это вот всё? Надеюсь, что нет, но, кажется, нормальная метафора взрослой жизниXD

Есть в этой оптической иллюзии восприятия жизни и славное: помнить дорогое сердцу, хорошее, ясно и отчётливо. Вот первую встречу с мужем помню, будто это было вчера. Он пришел и улыбнулся, и я как-то сразу поняла, что если и идти с кем-то, а главное за кем-то, добрым и светлым, по жизни, то только за ним. Здорово, что не ошиблась. Так что спасибо нашим общим знакомым, работе, а ещё концерту Дельфина.
И вам, конечно, что прочитали)

#мамские_будни #лирика

Отходили от звонка до звонка первый театральный сезон.
Каждый месяц, как минимум, на один-два кукольных спектакля, иногда даже по три. Вчера дочь рыдала, что хочет в театр, и ничего не хотела слушать про то, что актерам тоже надо отдохнуть, позагорать на солнышке и съездить к бабушке в деревню, как вот она, например, делает. Дочь была непреклонна.
Пришлось организовывать театр дома усилиями всех домашних.

Я сама уже скучаю по театру. Мне всегда нравились и сами детские спектакли, но особенно — их атмосфера. Да, шумно, кто-то голодный да хрустит чем-то запрещенным на заднем ряду, кому-то надо обсудить дела совершенно не относящиеся к спектаклю вотпрямщас! или случится конец света. Кого-то, почувствовавшего себя актером, в десятый раз снимают со сцены... Как по мне все это мило и забавно. Ну а главное, главное!, к озорству и непослушанию прилагается (и я даже бы сказала, что благодаря им): и совершенно искренний смех и веселье, и трогательные слезы, и удивление, и неподдельный интерес, радость и горе, восхищение и возмущение. Никогда на взрослых спектаклях не встретишь такой широкий и искренний спектр эмоций! Дело не в том, что взрослые его не испытывают, но испытывают аккуратно и стерильно, так, чтобы никто не заметил. Иногда так старательно, что сами уже его не замечают.

Люблю детские спектакли! Хорошо, что у меня есть повод сейчас ходить на них чаще:3

#стихи #лирика

В детстве часто читала-перечитывала из бабушкиной и дедушкиной библиотеки сборник стихов поэтов серебряного века. Он мне весь нравился, но там было одно стихотворение, которое произвело на меня неизгладимое впечатление. Сборник потерялся при переездах, да и про стихотворение я не так часто вспоминала взрослея, но порой, как образ, оно меня в мыслях навещало.

И вот решила его найти. Нашла не сразу, так как оказалось, что оно совсем не такое и совсем не про то!

Я помнила одну только строчку:"девушка моет волосы в голубом тазу".
А все остальное картинками, что придумало мое детское воображение: девушка моет длинные черные волосы в тазу. И мы, читатели, видим, что под прекрасными локонами постепенно обнажается:
голый череп,
простреленный висок,
провалы щек.
Девушка ухмыляется беззубым ртом, с волос капает в пенную, кровавую воду таза...
Мне было страшно и горько за неё, а ещё очень хотелось узнать, что произошло и почему её убили.

А оказалось, что оно про революционный дух, про череп революционера. А девушка там так, для эротического антуража и вполне себе живая. Да и непонятно, что оно делает в сборнике серебряного века поэзии...
Так что была огорчена, моя версия событий мне больше нравилась, но стихотворение все равно любопытное:


В. Луговской Девушка моет волосы

По безлюдным улицам,
в час полночной мглы
Пролетают всадники,
как черные орлы.
Листья осыпаются,
норд течет рекой,-
Ты еще не видела
полночи такой.
Дымные составы
волокут мазут.
Дом. Ты моешь волосы
в голубом тазу.
Пар и шелест пены
снуют над головой,
Сбоку ухмыляется
череп восковой.
От хребта оторван он,
выварен в котле,
Здесь ему просторно
на девичьем столе.
Дырка у надбровья,-
тут входила смерть,
Тут хлестала кровью
смерти круговерть.
У сосков нетронутых
дышит полотно,
Черный ветер фронта
грохает в окно.
Трубы пароходов,
кони на скаку,-
Интервенты входят
в пасмурный Баку.
И лежит расстрелянный,
темен и суров.
Нефть ручьями тяжкими
наполняет ров.
И везет казненного
тюркская арба
В морг, где рассыхаются
желтые гроба.
Скальпель рассекает
ледяную грудь,
Кровь ведет из мрака
свой последний путь.
Как стена ангара,
выгнулось ребро,
Яростное сердце
падает в ведро.
Влажный запах тела,
свист тугих волос...
Я хочу, чтоб череп
к позвонкам прирос!
Вот они сверкнули,
светлые глаза,
И в мозгу рванулась
бытия гроза.
Поворот вселенной,-
возвращенье вновь.
Синим светом молний
прокатилась кровь,
Над лесами вышек
развернул норд-ост
Полночь, расцветающую,
как павлиний хвост.
И, перерастая
голосов прибой,
Выжимая волосы,
встает перед тобой
Женщина, как облако
приснившегося сна,
В ней будто лампа розовая
под кожей зажжена.
Но ты лежишь, товарищ,
на простом столе.
Море рассыпается,
двигаясь во мгле
В город, кровью купленный,
где пятнадцать лет
По рукам студентов
бродит твой скелет.
Ты лежишь, товарищ,
на простом столе,
Море дымной славы
движется во мгле.

#мамские_будни #лирика
Сходила я на первое родительское собрание в детском саду...
Нет, не так!
Ааааа, сходила я на ПЕРВОЕ РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ!
Спасите-помогите, только вчера мелкая я выпускала из курятника куриц, потому что мне нравилось, как бабушка и дедушка потом бегают и ловят их по огороду (ну а ещё я искренне любила куриц и не хотела, чтобы они сидели взаперти и несвободе), а сегодня какие-то собрания, ещё и родительские. Что вообще происходит?!

Очень странные ощущения. Странные даже не из-за ощущения себя самой не ребенком, а взрослой, потому что на самом деле я даже и не помню, когда не ощущала себя такой. А зачастую чувствовала себя гораздо более эмоционально зрелой и самодостаточной, чем родители или любые другие дяди и тети рядом со мной. Но вот от зашкаливающей концентрации взрослых дел в моей жизни - да, это очень странно. Как будто происходит не со мной. Очень странное сюрреалистичное кино. Это ощущение я ловлю иногда просто, когда варю ребенку кашу. А уж от собрания...

Собрание было ужасно скучным. Разбавил его только спектакль про Буратино, который показывали дети выпускной группы. Вот концовка была фееричной! Когда уже все действующие лица собрались открывать золотым ключиком дверь за нарисованным камином, и дети, и воспитатели вдруг заволновались, отвлеклись от спектакля, стали шептаться, суетиться и кого-то искать. Потом раздались возмущенные возгласы:
- Папа Карло ушел домой! Папа Карло ушел домой!
Оказывается, человек, игравший папу Карло, устал сидеть в душном зале и ждать концовки, чтобы сказать два слова, и под шумок, с чувством исполненного долга, свинтил с мамой домой:D
На сюжетной линии это никак не сказалось, так что в целом он был прав)

#мамские_будни #лирика

В представлении дочи взрослая жизнь - это обилие разнообразных сумок и пакетов, которые взрослые так или иначе за собой тащат.
Вот она собирается на работу. А это, на минуточку, её любимая игра. На минуточку, кстати, из-за того, что она действительно уходит на работу максимум на одну минуточку. Говорит всем: "Пока! Я пошла на работу!". Целует меня в лоб, прячется где-то на мгновение и тут же блистательно и триумфально возвращается обратно.
Так вот, сборы на работу занимают у неё гораздо больше времени, чем сама "работа". Она собирает все свои сумки: одна маленькая, с барашком, через одно плечо, другая моя старая, что была отдана ей на растерзание - через другое. За спиной рюкзак. В руках оказываются пакеты, пакетищи и пакетики - всё, что было возможно найти у нас дома - набитые деревянным конструктором и игрушками. Когда свободных рук не остаётся, дочь печально вздыхает. И всё-таки уходит на работу.
В этот раз в шкаф.
Я смотрю на все это с лёгким недоумением, а потом вспоминаю. Как же это похоже на всех домашних, да и всех-всех взрослых! Вот я точно также собираюсь на работу сама, собираю еду дедуле с собой, когда он к нам приходит. С такими же пакетищами с продуктами приезжает муж. Гости приходят с пакетами, мы с пакетами идём в гости. Сумки в поездки. Взрослая жизнь - сплошные сумки да пакеты!
... Двери шкафа распахиваются, дочь вылетает довольная, счастливая, свободная от всего на свете. Она уже налегке и придумала другую игру. Все сумки, рюкзаки и пакеты остаются в шкафу забытые и ненужные.
Эх, жаль, что во взрослой жизни так не получается.

сегодня #мамские_будни временно превращаются в #мамские_праздники
#лирика

Мамой быть здорово! (не пропаганда, но личные впечатления:)
Мне нравится. Нравится и вся бытовуха связанная с этим, и тем что дочь подкидывает миллион задач, шарад, загадок, квестов разного уровня сложности - с ней никогда не скучно! Нравится тем, что она одновременно и отражение меня, и тем, что совершенно на меня не похожа.
Да, временами очень сложно и эмоционально, и физически, порой скучаешь по прежней свободе и осознаешь, что легче дальше не будет, но в целом понимаешь, что дочь такой "ураган", что сносит все наносное и ненужное, а все важное и ценное наоборот оставляет на поверхности и укрепляет.


Джон Брозио "В ожидании"

#жизнь #лирика
В марте и апреле я общалась только с очень ограниченным кругом людей (благо декрет такому способствует), и мучилась от чувства разочарованности в человечестве в целом, и от всех и себя в частности - в целом мне не свойственном. Мне физически неприятно было общаться с людьми (ну, за исключением домашних). А потом я на какое-то время оказалась в маленьком городке в области и стала выходить там на пробежку каждое утро.
Не знаю как у вас, но по моим ощущениям - если ты вышел на пробежку в большом городе, то тобой никто не интересуется. Бежишь и бежишь, в ушах наушники, ты тоже ни на кого не обращаешь внимание.
Тут же в глубинке, от первой пробежки у меня был шок, стресс и депрессия. Потому что в парке со мной стали здороваться люди, ещё хуже - многие мне улыбались.
В первый день у меня все это вызвало чувство отторжения, и я подумала, что ну все это нафиг, больше не пойду. День на третий-четвертый я стала улыбаться в ответ. Потом вытащила из ушей наушники, потому что меня уже узнавали, здоровались и спрашивали как у меня дела. И мне уже не хотелось обижать этих людей. К концу второй недели - стала здороваться сама.
И прям отпустило-полегчало.
Всем этим бабушкам-дедушкам на скандинавских палках, тетенькам с собаками, мужчинам в спортивных трусах - всем было абсолютно все равно за что ты там за или против, какая у тебя позиция, и что ты о них думаешь, что к ним чувствуешь. Все просто наслаждались сосновым парком, расцветающей весной и были рады тебе не как сложной личности с не менее сложной системой взглядов и мнений, а просто как тому, кто может с ними разделить это ощущение счастья - от красоты природы, возможностей своего тела, от запаха смолы и утренней бодрости и свежести. И это было настолько простое, но удивительно воодушевляющее чувство, что я, даже сама не заметив, привезла его с собой домой, в большой город. Нет, на пробежке я не стала всем улыбаться и наушники остались в ушах, но на душе стало хоть немного, но посветлее.
Такая вот терапия маленьких городов)

#лирика #многобукв

сегодня прочла статью о том, что люди, лишенные фантазии, - это бывает и это нормально. Даже тест прошла, по итогам которого мне предложили присоединиться к исследованию этого феномена. А я всю жизнь думала, что со мной что-то не так, потому что я не умею представлять совершенно ничего, я не могу визуализировать ни места, ни людей, ни слышать песни в голове (то есть они есть, но поет их мой внутренний голос, трек с пластинки я воспроизвести не могу), ни помнить запахи. Хотя, однажды увидев карту, ни за что не заблужусь, и могу описать дорогу в деталях. Но это просто хорошая память.

у этой фигни есть еще один минус - людям без фантазии очень трудно придумывать сюжеты и удерживать их в голове, тк нет образов, за которые можно зацепиться. Поэтому, когда я пишу, то долго и нудно мучаю окружающих на предмет "покури со мной сюжет", проговариваю его тысячу раз, а потом еще тысячу мысленно. И быстро охладеваю к тексту, потому что через краткое время это задалбывает неимоверно.

но есть и плюс. Я совершенно не умею убиваться по прошлым отношениям, потому что я о них помню только факты - было плохо, было хорошо, было вот так и так. Когда я не вижу человека в течение какого-то времени, то забываю, как он выглядит. Конечно, могу описать фактами - такие волосы, такой рост, но картинки в голове нет. Поэтому все мои бывшие мужики так и живут непроклятыми - я помню, что проклясть нужно, а вот за что - забыла.

а еще у меня есть самая бесполезная в мире суперспособность. Я по запаху воздуха определяю, когда наступит настоящая зима - в смысле, точку времени, после которой снег уже не растает. С весной такая же дребедень. И могу по запаху понять, какой у еды будет вкус, даже почувствовать его, что делает соблюдение диет крайне невозможным. Поэтому если я худею, то я в принципе не ем и стараюсь поменьше дышать возле еды. А я сейчас худею. Спасибо, вселенная.

#будни #лирика
Вчера был последний катер на дачу, навигация закончилась. Возвращались уже в потёмках, по тёмной реке. За окнами справа сверкает город и корабли на рейде, а слева - над черной полосой плавней светлое небо с половинкой луны и лёгкими тучками вокруг. Красота!
Люди в салоне тихо разговаривают о том о сём, пахнет осенними цветами, почти у каждого разноцветный букет дубков и хризантем.
Вдруг громко один из пассажиров начинает рассказывать страшилку о крысах, которые чуют запах хризантем и сейчас собираются под палубой и грызут пол, а потом вылезут и нападут на цветы и съедят их...
И тогда замечаешь, что пахнет не только хризантемами, но и молодым вином. Закрытие сезона)

#житие_мое #лирика #мысли_вслух

О НАС
("И нерушимым будет наш союз...")

Когда-то, довольно давно, на одном из концертов обожаемый мной до сердечного вздрога поэт и бард Владимир Лансберг, предваряя исполнение одной своей довольно старой и очень известной песни, сказал:
- В жизни каждого уважающего себя барда обязательно должна быть хоть одна такая песня: про костер, дружбу и про то, что «как здорово, что все мы здесь…»
Зря он, конечно, так. Песни (и его, и митяевская) действительно хороши, несмотря на общие места. Но это он, скорее всего, даже не о песне. А о своих юношеских иллюзиях. О том, что со временем человек имеет свойство меняться и смотреть на себя вчерашнего с легкой грустью, иронией и – порой – с нешуточной завистью.
Мне всегда бывают смешны рассуждения на тему «Гарри бы никогда», «Гермиона бы ни за что». Да, канонные персонажи, написанные Роулинг, безусловно, «никогда» и «ни за что». Да и то, при общем количестве лазеек и нестыковок, оставленных в каноне мадам, писавшей «детскую сказку»… Но я сейчас не об этом. Обычно такие возмущенные возгласы приходится слышать именно при разговоре о периоде, туманно именуемом Постхог.
То есть, с момента победы над Сами-знаете-кем прошло… Десять, пятнадцать, двадцать… Даже если и пять лет. Много. Герои не могут измениться? Мерлин мой! Сколько лет вам самим, дорогие читатели?
Есть у Дж.Б.Присли прекрасная пьеса «Время и семья Конвей», построенная довольно нелинейно: первое действие происходит в 1919 году. Мы знакомимся с очаровательной семьей Конвей: мама, папа, сестры, их друзья и поклонники, радость смех и мечты. Все молоды, влюблены и совершенно убеждены, что в будущем их ждет только счастье.
Второе действие приходится на 1937 год: тот же дом, те же люди, только спустя восемнадцать лет. Мир изменился. Изменились сами герои. От любви не осталось даже воспоминаний, кто-то спился, кто-то меняет любовников (или любовниц), как перчатки, кто-то вышел замуж по расчету за самого презираемого члена былой компании. Все изменились. Не изменилась только самая младшая из сестер Конвей: чистая, светлая, прекрасная девочка. Она умерла. Кажется, в 1920 г.
А третье действие вновь возвращает нас в 1919 год, ровно к тому моменту, на котором закончилось первое действие: все молоды, влюблены и уверены, что у них впереди – только счастье. А еще уверены, что не станут меняться – никогда.
Есть в этой, грустной, в общем-то, пьесе, одна фраза, которую начинаешь понимать именно с годами: «Если бы нам сегодняшним показали нас завтрашних и рассказали, что с нами будет через двадцать лет, мы бы не поверили». И это правда.
Когда мне было шестнадцать, захлебываясь от любви к окружающим меня прекрасным людям, я написала песню. Как раз из той серии: костер, гитара, «как здорово, что все мы здесь». Мы ее пели – и верили, что всё это навсегда.
Прошло пять, десять, пятнадцать, двадцать, тридцать лет…
Время беспощадно не только к семье Конвей.
Не буду говорить о себе, наверное, со стороны просто виднее. Но убеждена, что моим знакомым есть, что сказать и про меня.
Друзья…
Солнечный мальчик, цитировавший наизусть всю поэзию «серебряного века», а также Грибоедова пополам с Джойсом и мнивший себя, по меньшей мере, Чацким, стремительно мутировал в типичного Молчалина: предал всех, кого мог, отрекся от собственного ребенка и посвятил себя Большим Деньгам. Кажется, это ему удалось.
Второй, умница, укорявший меня за отсутствие «высоких идеалов и целей», мечтавший получить когда-нибудь Нобелевскую премию, три раза поступал в институт, но не закончил ни одного по причине вульгарной лени. В результате перебивается то здесь, то там какими-то случайными заработками (и год от года все более случайными) и сидит на шее у жены.
Девочка, звезда и интеллектуалка, родила двоих детей и теперь любой разговор на серьезные темы сводится, в конце концов, к тому, сколько призов на очередных соревнованиях взяли ее гениальные дети.
И так далее.
Эти люди не стали лучше или хуже. Они просто стали другими. А детская дружба ушла – водой в песок. Ни к одному из них я не пойду просить помощи в трудную минуту.
Впрочем, что это я!
Грех мне жаловаться, по большому счету! Жизнь подарила мне совершенно замечательную подругу, с которой через годик мы отмечаем честные сорок лет «совместной жизни». Но это уже «совсем другая история». О женской дружбе.
Вы до сих пор считаете, что люди не меняются? Правда? И сколько вам лет?
В заключение – та самая песня, написанная ровно тридцать лет назад.

***

Какая жизнь была,
Какие были песни!
Какие встречи ждали впереди!
Мы все вокруг стола,
Мы снова с вами вместе.
Мой лучший друг, постой, не уходи!

Не уходи, мой друг,
Мы снова, как бывало,
Зажжем свечу и души распахнем.
И в наш священный круг
Мы позовем гитару
И что-нибудь печальное споем.

Мы выплеснем печаль
В слова знакомой песни,
В сырую ночь разлуки скинем груз.
Нам прошлого не даль.
Мы вечно будем вместе –
И нерушимым будет наш союз.

1984

#житие_мое #лирика #мысли_вслух

ПРО ЛЮБОФФЬ-2

Недавно на уроке зашел разговор о том, что можно, а чего нельзя говорить в школе детям (в связи с целым рядом тем, объявленных нашим родным Министерством образования травмирующими детскую психику). Можно ли говорить с младщеклассниками о войне (насилие, убийство – ужас-ужас!!!)? А с какого возраста можно? С какого НЕ ужас? А любовь? Когда надо говорить о любви? Вспомнила, как года три назад вела со своим ребенком воспитательную беседу о поцелуях. Деточка, посмотрев кусок какого-то вполне себе детского сериала, комментирует сцену с поцелуем главных героев: «Фу! Гадость!» Спрашиваю: «Почему?» Гадость – и все. А дальше я рассказываю о том, как это прекрасно, когда два взрослых человека любят друг друга, как прекрасно поцелуй выражает эту любовь, и как это вообще – прекрасно. «Вот мы с твоим папой часто целуемся, потому что любим друг друга, разве это плохо?»
Ребенок проникся.
А вот глаза моих студентов стали слегка квадратными. Видимо, мысль о том, что людям «за сорок», тоже может прийти в голову желание целоваться, кажется им слегка крамольной.
Усугубляю этот когнитивный диссонанс фразой:
- Ну… Она же видит, как мы целуемся на кухне…
Глаза окончательно принимают форму квадрата.
- А разве ваши родители не целуются на кухне?
(Большинство родителей моих студентов несколько младше меня).
Преисполненный завистью голос «с последней парты»:
- Нет, они там только ругаются…
Упс!
Что тут скажешь… Бедные дети.
Люди!
Я ужасно счастливый человек.
Сегодня исполняется ровно двадцать лет с того момента, как я получила официальное право целовать самого лучшего мужчину на свете там, где мне заблагорассудится.
Есть у Платона известная история о том, как боги, позавидовав совершенному существу, расколотили его на две половинки и раскидали по разным концам вселенной. И с тех пор эти половинки обречены вечно скитаться в поисках друг друга. Согласно Платону, мужчина не является полноценным существом, и женщина – тоже не является полноценным существом до тех пор, пока они не встретят свою родную половинку. Именно тогда и появляется на свет абсолютно совершенное творение природы.
Нет ничего более волшебного, чем встретить свою «половинку». Нет ничего более правильного, чем каждый день говорить: «Люблю». (Одному и тому же человеку – на протяжении двадцати лет). Как у Высоцкого: «И Вечностью дышать в одно дыханье…»
Это счастье. Это чудо. Это и есть настоящая любовь.
И эта любовь – моя.

#житие_мое #лирика #мысли_вслух

ПРО ЛЮБОФФЬ

Что такое любовь?
Когда мы еще только учились в Универе, а вокруг бушевали «лихие девяностые», на прилавках киосков появились веселенькие жвачки «Love is…» Это было сродни гаданию на китайской «Книге перемен». Достаточно просто развернуть симпатичную обертку, чтобы узнать: «Любовь – это…» (А дальше – в зависимости от ситуации. Однажды молодой человек, в которого я тогда была безумно влюблена, подарил мне такую жвачку. Это сейчас девушка, скорее всего, плюнет в физиономию кавалеру, который принесет ей такой «подарок», и обзовет его жмотом, а тогда… Даже простой «сникерс» казался божественной роскошью… Так вот, на моем вкладыше было написано: «Любовь – это… готовить так же хорошо, как его мама». А молодой человек с очень серьезным видом заметил, что его мама готовит просто великолепно, и чтобы готовить так же хорошо, надо очень постараться. Кажется, именно тогда и пришла впервые в голову мысль: а так ли мне нужно это мамочкино сокровище… Но история моя совсем о другом человеке).
Прошло много лет.
И вот совсем недавно я с головой погрязла в писательстве фанфиков. Про печальные последствия этой страсти для семьи писать не буду. Кто сам пишет, тот поймет. Но домашние любят и терпят, и даже помогают – по мере сил.
А недавно меня «накрыло» утром в душе. Вот прямо – на вдохе: сюжет, герои, композиция, целые фразы. Выскочив, бросилась к компьютеру, чтобы не потерять начало, которое задает внутренний ритм всей истории. Записав, пошла готовить завтрак. Надо сказать, что в выходные у нас традиция: во время завтрака включаем какой-нибудь хороший фильм. Когда я выпала на кухню, там шла «Маска Зорро», один из фильмов, которые муж может смотреть бесконечно. А я внезапно понимаю, что если в мою голову, переполненную новым фиком, войдет «Зорро», то весь настрой просто исчезнет, и я не напишу ничего. И приходится робко просить, отлично понимая, что объяснить сие нормальному человеку трудно:
- Может быть, выключим? А то перебьет у меня все вдохновение.
- Конечно! – радостно говорит муж. – Можно и в тишине позавтракать.
Завтракаем в тишине, немного болтаем. Иду за компьютер.
До обеда – не разгибаясь. Текст прет неостановимо. Я уже знаю, сколько в нем эпизодов и как будет выглядеть финал. Но пока еще даже не половина.
Время обеда. Накрываю на стол, думаю, что бы такое ненавязчивое поставить на видик. Потому как, по-прежнему, потерять волну – проще простого.
Муж, видя мои мучения:
- Давай не будем включать телевизор. Допишешь, тогда что-нибудь и посмотрим.
И вот тут я, наконец, в очередной раз понимаю, что такое любовь.
Любовь – это… когда он не включает телевизор, потому что ты пишешь фанфик.