Каролина Лучик

#реал #психология
Слышала только отрывок разговора. Родителей вызвал учитель срочно в школу к двум дня. Матери пришлось отпрашиваться с работы. Ребенок с кем-то подрался.
Мои мысли - вызвал учитель, чтобы родители ребенка отругали по горячим следам. И первая реакция родителей будет: Как ты мог? Нам стыдно за тебя! Обвинить и отстраниться.
И позже подумала, что почти невероятно, что учитель позвал, чтобы утешить ребенка, поддержать. Была же причина драки. Кто бы ни начал - было задето что-то важное, болезненное. И фантастичным кажется вариант, что родители будут на стороне ребенка и на людях и наедине. Поддержат, утешат и разговаривать будут о причинах о том, как в следующий раз можно мирным путем решить, когда ребенок успокоится. (Исходя из того, что обычный ребенок, без психиатрии-психоза и тп.)

А как дело в реальности в школе? Какое поведение учителя-родителя нормально, а какое шокирует?

#реал #психология
Как-то в автобусе мужчина спросил, почему не сажусь. Мест было много. Я сказала, что сиденья холодные. Он соседнее потрогал и говорит - Нормальные.
Ужасно возмутило, что он считает, будто я его копия и должна чувствовать как он. Потом задумалась: а в каких случаях я приписываю другим свои качества?
Вот тут как раз читаю книгу (интересную) и поведение влюбленной. Она мимо ушей пропускает всё, что ей говорит понравившийся. По три раза ему приходится повторять. Ужасно раздражало, так как когда я была влюбленной то наоборот вся была внимание, каждое слово ловила. Утомляет сильно, но огромное счастье.
И тут догадалась, что возможно описывается влюбленность экстраверта, который и в спокойном состоянии слушает невнимательно, а уж при буре чувств, всё его внимание уйдет на то как он говорит, действует, скрывает чувства сам.

#реал #психология
Ещё в новогодние праздники выдумала историю. Там герой вроде любит героиню, но из-за его поступка у неё случается много неприятностей. Я глупо обиделась на выдуманного героя. То есть никуда не могу двигать сюжет ибо она всё отталкивает героя и хочет наказать. Только вчера дошло - причем читала много раз раньше - но вот дошло наконец: никто, даже самый любящий человек не может дать нам гарантию безопасности. Никакое место не абсолютно безопасно, ни про одного человека нельзя сказать точно, что не причинит боли. Меня отпустило. Теперь подумаю что же могло тогда быть дальше.

#психология #реал
Когда цена - только циферка, я деньги не ощущаю. Зато когда есть вещь и циферка, то это мгновенно конвертирую в страдание. Насколько чувствовать вину. Насколько жалко купить одно и отказаться от другого. Какую внутреннюю истерику нужно устроить, чтобы позволить себе объективно ненужное - новые краски. Как оправдать покупку книги или мучиться и надеяться, что когда-нибудь она подешевеет или переиздадут подешевле, а не исчезнет совсем из продажи. Покупки через интернет то ещё мучение, в реальности немного легче.
Сегодня использовала фразу "ТЮТЕЛЬКА В ТЮТЕЛЬКУ", Сама удивилось как странно оно звучит, может вообще впервые произнесла, это из детской книги, кажется.

#выжить #психология
Твой психолог был неправ. Почему терапия бывает бестолковой и ранящей
Алиса Нузирова
Неожиданно нашла тут новый для меня метод. Поначалу показалось ерунда - каждый так может. Повторить часть сказанного и к нему прибавить определенный вопрос.
-У меня ком в горле.
-Ком в горле, есть ли что-то ещё об этом?
-Он держит крик.
-Он держит крик и что ты чувствуешь?
И есть несколько таких шаблонов окончаний. И психолог ничего не трактует и не добавляет от себя. Элементарно же. Но сложно. Сама себе попробовала. Сначала привязывалась к первой фразе, не хотела отвечать на вопрос к следующей ассоциации. Ведь это уже не про то, что болит. Потом всё же расслабилась и тогда получилось. Действительно уйти от начальной фразы как разорвать замкнутый круг. И стало легче. Но и раскачались спрятанные эмоции тоже.
То равнодушие - зачем вставать, идти выживать. Пережеванная оболочка с маской "нормального члена общества". То возмущение, детская обида. Но с эмоциями лучше, хоть ещё не мертва внутри, равнодушие же напугало. Но метод интересный - символическое моделирование СИМ вроде.
#книги #психология

#книги #психология
Дочитала книгу Триггер-3. Травмы детства. Оказалось это не психология, а скорее подбор информации связанной с таким сериалом. Читается легко, но индивидуальности автора не чувствуется. Там и про фанатов и про приметы и методы провокационного психолога.
Но зато осознала, что выбирая книги, я хочу прочитать конкретные слова, а потом разочаровываюсь, что не попали в точку.
Пришлось думать самой. Выбрала, что тревожило больше - отношения с сестрой. То есть раньше было и болезненное и ссоры и обиды, но и много хорошего. Нормальные отношения. Но теперь стала всё больше вылезать злость. И тяжело говорить, ведь понимаю, что рано или поздно меня прорвет. И корни растут из маминого диктата: "Сёстры должны любить друг друга". Контроль постоянный. До уровня запрета на любые негативные эмоции.
-Я злюсь на сестру, - поле ссоры сказала я.
-Нет, ты на неё не злишься, - мама.
Весь почти негатив подавляла.
И сформулировала сейчас: "Когда же можно будет перестать притворяться?" Даже от самой постановки вопроса стало легче. Половина дела - правильный вопрос) Постепенно приму, что могу чувствовать РАЗНОЕ.

#реал #психология
Вчера собралась гулять после шести вечера. Как-то легко за минуту оделась и вышла. Зацепило - странно это. Раньше же всегда чувствовала вину, думала может вообще не выходить, если скоро темнеет, уже стемнело.
Это мама боялась гулять по темноте, в светлое время тоже, особенно если много людей и нет людей вокруг. Боялась она практически всего и того, что у кого-то другое мнение. Мне же очень не хотелось всего бояться. Но мама щедро насаждала и взращивала страхи, уберечься не удалось.
Гулять вечером выходила, но мучаясь виной, своей плохостью, будто делаю назло и предаю, мучаю её.
И вот неожиданный такой успех хотя бы по одному пункту. Так-то на всю жизнь хватит отлавливать то, что неосознанно закрепилось и против воли вложили в голову в детстве.

#реал #психология
Недавно поняла, что почти всю жизнь путала состояние усталости с желанием умереть. То есть началось всё конечно с ба и родителей. Когда уже случился перелом в моей жизни, пожаловалась ба, что устала. Она сказала, что я ещё мала, чтобы уставать. Это взрослые устают на работе. А я чтобы перестала притворяться.
При попытке посидеть без дела или того хуже полежать, дома слышала или перепуганное: "Ты что, заболела?" или "Тебе что - заняться нечем? Иди вытри пыль, помой посуду" и другие варианты такие же вдохновляющие.
Так что быстренько перестала жаловаться на усталость, научилась изображать хотя бы чтение, если глаза слипаются и сил на другое нет.
И заработала постоянное ощущение -  скорее бы умереть, не хочу существовать. Неосознанная надежда отдохнуть хоть там. И страх сдохнуть работая в полную силу, потому, что отдыха мне не положено. И сама не умею чувствовать грань, когда надо отдохнуть, а когда уже болит тело, не соображаю, ошибаюсь и вообще выдохлась и лишь мечта выживать так недолго придётся. И страх принудительного лечения, заставят выживать несмотря на невыносимость и боль.
И со школьных времен ещё отметила, что простывала я после того, как в сознание пробивалась таки мысль - вот бы отдохнуть.
Подозреваю, что боль душевную и чисто физическую я тоже путаю. То есть болит одинаково от разных причин. Но если что болит припишу это душевным страданиям и это же их и может усилить.

#книжное #книги #психология
Мне казалось, что я разумный и достаточно хороший человек, чтобы не обвинять жертву.
Вот в книге Анна Платунова: Твое имя
Я сочувствовала героине, хотела, чтобы побыстрее перестала бояться, но понимала, что автор достоверно описывает. Проживание травмы очень много времени требует и сил. Героине повезло с терпеливым героем.
А вот в книге Яна Черненькая: Тайная жизнь Джейн
героиня вызвала раздражение и злость. Почему не защитила себя, не сбежала? Что угодно. Почему поверила и послушно исполняла приказы? На момент повествования героине в роли своего брата пришлось убивать, пыталась несколько раз покончить с собой. Она сходит с ума путаясь в ролях, режет себе руки, чтобы справиться с душевной болью. Так близко мне её положение. Тот ребенок умиротворенный, смотрящий на мир с любопытством и восхищением давно мертв. Идиотская надежда, что когда-нибудь станет снова как прежде жива. Ну что мы могли? Она в десять, я в пять лет.
Не к кому было обратиться за помощью. Девяносто первый, нет денег, работы, родилась сестра. Моими главными словами с тех пор стали "справлюсь сама" и "выживу и без вашей любви". Тогда же я резко разонравилась ба. Или она талантливо притворялась, что любила меня до этого. Или ей было тяжело помогать с младенцем, но она же "должна". А вымещалось всё недовольство на удобном и беззащитном объекте. Я-то не поменялась, сестра мне казалась красивой и вызывала любопытство. А ещё я не воспринимала тонкие намеки, что вот в детстве ба старшие дети ухаживали за младшими, лялька и нянька. Сначала я была не в состоянии просечь намек, позже уже понимала кто будет виноват, если младшая упадет, поранится или даже заплачет.
Мне уже было больше тридцати, когда мама призналась, что замечала, что ба бывала ко мне несправедлива. Ну, спасибо конечно, только эта фраза была мне нужна несколько десятилетий назад. А когда в детстве как-то пошла жаловаться, мама сказала мне "заткнись". Хотя сама меня при друге отругала за это слово раньше. Мама очень боялась ба. У той было сокрушительное оружие на все случаи жизни "у меня же давление поднимется".
Надеялась, что после смерти ба станет легче, но становилось ещё невыносимее. Во сне она пыталась зарезать, задушить или хотела отравить меня. Через несколько лет я вспоминала её слова с такой же болью как раньше, думала как надо ей сказать, будто опять придется её обвинения терпеть.
Понадобилось более десяти лет психологических, эзотерических книг и практик, чтобы из руин собралось что-то жизнеспособное. Даже не хочу уже, чтобы меня случайно сбила насмерть машина))
Хоть и конструкция пока неустойчива.
Сомневалась, что для ХЭ автор достоверно опишет исцеление героини. Действительно в третьем томе автор позабыла состояние героини из событий первого тома. Как исчезла необходимость притворяться, так и восстановилась цельная здоровая любящая себя личность, ага.

#реал #психология
В детстве мне казалось, что для взросления нужно научиться притворяться. Выдавать правильные реакции в правильный момент. Любовь изображается так, сочувствие вот так, соскучилась через три дня или месяц по-разному показываем. У меня эта идея вызывала отвращение. Не хотелось врать и не быть собой. До сих пор не разобралась с этим вопросом. Всё так сложно. В каждой культуре действительно есть особый язык выражения эмоций, понятный всем внутри. И множество индивидуальных особенностей. Кто проявляет эмоции бурно, кто сдержанно, кто разыгрывает ради своих целей, кто осознает долго или не может разобрать переплетение эмоций.
Завидую тем людям, кто выдает правильную реакцию быстро. Я вот пока осознаю, поезд ушёл, неловко выражать свое отношение будто тупая или повторяя за правильным примером.
Мне в детстве казалось, кто освоил правильные реакции - хороший и любимый, а кто нет - отверженный. Только и мысль закрадывалась - если всё разыгрывается для показухи, то и награда в виде принятия и любви та же фальшивка. В любой ситуации, где нужно выразить эмоции во мне сталкиваются "как надо" , отвращение к притворству и где-то позади мысленного спора свои эмоции. Пока я добираюсь до них...

#психология
В детстве у ба дома полы были деревянные скрипучие. Но как слон топала я одна - по мнению ба. Так вот осознала, что уже какое то время встаю ночью без чувства вины. А до этого постоянно чувствовала себя виноватой, вдруг разбужу кого. Даже если у себя дома с линолиумом, ощущала себя топающей как слон.
А вот с выполнением любого дела пока не удается начать без преодоления. Заранее ощущаю вину, что не продумала все заранее, ошиблась или техника из-за меня сломается. Если есть возможность отложить и не делать, то воспользуюсь этим. Очень тяжело действовать, когда такое давит. Никакого удовольствия или вдохновения.

#психология #чтожтакое
Когда-то давно ходила на оздоровительные курсы. Делали упражнение, поднимая ноги. Стало больно, я остановилась и объяснила преподавателю, что заболело. А на следующий день он подошёл и спросил: "Как ты, доченька?" Это было как удар. Никто. Никогда. Не обращался ко мне с такой заботой. Не расплакалась при всех. Только уже в одиночестве. Нужны были силы принять чужое доброе отношение. Очень приятно вспомнить.
Дома же мама предупреждала, чтобы не смеялась сильно, а то потом плакать будешь. Совпадало. О том, что это нормальная работа гормональной системы - откат после сильных положительных эмоций - узнала только уже взрослой. А тогда у меня это исказилось до убеждения: нельзя радоваться вообще - иначе жизнь накажет так, что мало не покажется. Раз или два совпало - радовалась одна, а пришла домой и поссорилась с родителями так, что перечеркивало всю радость. И жизнь казалась невыносимой.

#психология
Били меня в детстве в том числе и за то, что плакала. У родителей это называлось - "чтобы остановить истерику". Почитала я, никогда в жизни истерики не было. Слишком громко плакала поначалу. Потом старалась как можно тише и незаметнее. Мечтала слиться со стеной, ведь понимала, что не спрятаться. Найдут и...
В один из последних раз как ударили, стояла мыла посуду и тихо плакала. Была на кухне одна. Но пришел папа и без слов ударил. Насколько же хреново мне всегда становилось после такой "помощи". И тут ещё думала, что никто не заметил. Потом долго, взрослая уже боялась повернуться спиной к папе. Мало ли что. Предупреждения, объяснения не стоит ждать. Того страха уже нет, но чувствую ли я себя комфортно в одном помещении с кем угодно? Нет.
Иногда он говорит на самовольство: "в детстве пороли мало". Видимо попутал понятия, хотел "раба", а не "ребенка". Что естественно, когда самого поломали с приложением ремня.

#психология
В школьные годы начала писать эпизоды с насилием и сексом. Считала себя испорченной и жестокой, боялась, что из взрослых кто прочтет, отругает и начнет относиться ещё холоднее ко мне. Не писать не могла. Особенно когда становилось тяжелее.
Через много лет думала, что надо выкинуть все записи и перестать писать такое плохое. Ведь записи не делали меня лучше, не меняли моего отношения, только временно облегчали состояние. Но не решилась и не перестала, но осуждала себя.
И вот читала статьи психологические и наткнулась в комментариях на реакцию автора на агрессивно ненавидящий отзыв о мужчинах от женщины. Такая ненависть - последствия перенесенного насилия в детстве и женщинам нужно место, где они могут безопасно выражать свои эмоции.
Так я поняла, что мои записи и были рабочим способом мне справиться со своими эмоциями. Не стоило от обезболивающего ожидать ещё и лечения травмы. И напрасно я винила себя всё это время. Но облегчения сразу не пришло, раздражение и обида - столько сил потрачено зря на подавление себя. А все-таки легче стало.

#психология
Мне казалось, что уже далеко продвинулась от ненависти к себе. А тут столкнулась с базовым незаметным раньше отвержением себя. Не получается чувствовать благодарность к кому-либо снаружи, пока неприемлю, отторгаю себя. А вроде благодарить себя и мир за свое существование это плохо, стыдно и эгоистично (спасибо, ба за убеждения). И вроде позволила себе эту благодарность, но почти любая мысль сталкивает в чувство вины, осуждение - ты что творишь?

#психология
На радио ведущая задает вопрос: - Существует ли настоящая любовь между людьми одного пола без полового влечения?
А психологу толи недостаточно доходчиво объяснили, что положено отвечать, толи принципиальный оказался. Ответил: - Да, конечно существует множество градаций дружбы.
А ведущей наверно так хотелось услышать, что всё это выдумки, чушь. Что настоящая любовь только к противоположному полу, так как должна перейти в похоть и продолжение рода, а иначе не любовь, а дуракаваляние.

#книги #психология
C интервалом в несколько дней прочла про одну и ту же технику дыхания в художественной, а затем в психологической книжке.
И реально помогает при моём состоянии "всё плохо- я умираю". По моим ощущениям - При задержке неприятное состояние удерживается и как бы принимается. Через пару циклов уже легче.
На 6 счетов вдох, 6 - пауза, 6 - выдох, 6 - пауза, и опять.

#психология #картинки_в_блогах #рисунок
Ходила по Музеону, смотрела картины. И сделала открытие для себя. Воспринимаю и чувствую только те картины, которые что-то знакомое напоминают. Только напоминающие старый опыт, а он маленький (особенно положительный). Остальное или игнорирую или неприятно. И вот как воспринимать что-то новое? Особенно если это не классические образы живописи, а что-нибудь современное...

#книжное #психология
Анна Платунова: Академия Пяти Стихий. Искры огня
Когда первый раз читала, не могла принять решение героини. Возмущалась: никогда бы не простила героя и его родителей.
Прошло несколько лет. Увидела и решила перечитать. Теперь хватило сил подумать, что это только мой опыт. Я убеждала себя, что близким нельзя доверять. И хотела отомстить не простив. Так и не смогла вспомнить, кто говорил: "Ты что поверила?" и смеялся. Но случаев, когда ненавидела себя за глупую доверчивость было много.
А теперь спокойно приняла, что и я бы простила героя. Ничего непростительного и непоправимого он не сделал.
А от его родителей просто держалось бы подальше. Если они лишили сына возможности влюбляться и любить на годы, то ради своих планов легко бы стали манипулировать и другими. Вряд ли, уступив в одном случае, их приоритеты кардинально поменялись.

#нетолькосмерть #психология
Опыт отмены обесценивания.
Росла у меня герань от росточка с клумбы. Неприхотливая, розовая. Простая. Ну цветет почти постоянно, но она ж обыкновенная - на клумбе таких кустов полно было.
Тут купила герань с пёстрыми листочками и не цветущую. Сказали цветы будут очень красивые оранжевые. Жду конечно. Появляется цветок. Розовый. Может в магазине ошиблись? Рассматриваю: серединка белая, на розовом фоне тёмные пятнышки. Интересная.
И не сразу понимаю, что это цветонос соседней "простой" выглянул из-под листьев новой герани. Теперь любуюсь "непростыми" розовыми цветами, а магазинная так и не зацвела за год. Но у неё любуюсь листьями.