Jlenni

#реал #мысливслух о времени и возрасте
Ходила в Федоровскую клинику, решить что делать с глазами. Решение вышло, к слову, неожиданным. Но по порядку.
Минус у меня не большой, меньше -3, но когда прямо на регистратуре велили снять линзы, я маленько растерялась. Ну ладно, конечно, сняла... А теперь на второй этаж в такой-то кабинет, а затем на кассу, а потом в другой. И все это в огромном здание. Лестницы, коридоры, меленькие номера. Вот такое, черт побери, я писала в фике. Есть у меня близорукая фифа, которая эстетики ради не носит очки и ходит по Хогвартсе по памяти. Пришлось прочувствовать на своей шкуре, что дура она конечно знатная))
По итогу почти трёх часов и десятка аппаратов хирург усомнился в целесообразности операции. После 40ка мой небольшой минус скорректируется. А слова "без опкраци хорошо видеть близко вы будете всегда" даже воодушевляют. А "было бы вам 20, я бы может и не отговаривала" веселят.
В 20 лет зрение и село. Вернее даже в 21. Аккурат на пятом курсе. Но тогда денег у меня не было :) а сейчас уже, выходит, и не надо.
Потом в растерянных чувствах, я забрала ребенка от свекрови и повезла домой, но проходя мимо магазина сладостей, до боли напоминающее сладкое королевство, я зарулила туда за леденцом. И история в общем-то повторилась.
Я совершенно остыла к сладкому. Не тянет не хочется, а в 5 лет, когда хотелось, у родителей не было денег. Да и я не смела попросить . Сладости моего детства - это крошечные Алёнки, которые мне иногда дарили, а я копила их как сокровища, чтобы съесть все разом на Новый Год.
Впрочем, я не могу сказать, что мне не нравится мой возраст. Он прекрасен, и даже жизнь не кажется таким уж дерьмом , как казалось, например, в 12 или 22. Но цели и радости, конечно, здорово изменились. Да и возможности. Равно как и мозги..и вот сидит ребенок мой в метро и сосет умопомрачительно красивый красный леденец. И все ему улыбаются.

#реал #мысливслух
Все со мной не так.
Трое из моих подруг переехали. И теперь встречаясь, они взахлёб обсуждают шкафы на кухню из Икеи, цвет и длину штор, дверные коробки и нечто под названием "наличник". А мне настолько это все не интересно, что жуть.
При этом я люблю уют, но не умею его создавать от слова совсем. Максимум моих возможностей - это повесить икеевскую герлянду на спинку детской кровати и использовать ее как ночник. В нашей квартире в спальне до сих пор висит старая стремная ролл-штора ( такая хрень, которая опускается вниз). Она осталась нам от тех, кому раньше сдавали эту квартиру и это первок что я хотела тут заменить. Недавно я спросила мужа,может давай уже купим новые шторы? На это муж ответил, что мы .... Эм... Купили их вообще-то года два назад, но так до сих пор и не повесили.
Ну не интересно это мне. Прям боль и печаль.
Я не люблю быт.
И вот одноклассницы мои все обсуждают мебель, а мне прям тошно. Обычно на такие встречи ( а тусим мы с детьми) беру с собой работу и мне не скучно с ней. А тут я не успела собраться и осталась без ничего.почти как в детстве, когда ты прочитал крутую книгу, посмотрел фильм, или что-то такое, а родители за ужином говорят о ценах, где что купить и тому подобное. только разговоры о политике в детстве мне нравилось.
Да и сейчас нравятся.
Ничего не изменилось.
Искусство. Секс. Сами люди. Политика. - вот мой круг интересов.
Вот о чем вы мечтали в 11-12 лет? Я мечтала поскорее вырости, чтобы иметь возможность проголосовать на президентских выборах за генерала Лебедя. Был такой. Я его обожала. И черт, я помню что загадывала желание на упавшую звезду увидеть ее живьём. Причемно через год, зимой, я пошла с мамой в Малый Театр ( ещё я очень любила театр) и глазам не поверила. Мы сидели на восьмом ряду, а он на шестом!
Вот так и со всем у меня. Никогда я не хотела ни квартиоу какую-то особенную, ни машину, ни прости господи шмотку. Все мои мечты и желания не имеют ничего общего с осязаемым благом.
А быт...
Ну приглушил ты свет, вот уже и уютно.

#мысливслух прекрасное и потрясающее
по следам свежепросмотренного мини-сериала "Невероятное".
Кратко о сюжете: серийный насильник, не оставляющий улик. И 2 женщины-копа, которые его ищут. Одна - мягкая, набожная, очень деликатная. У нее даже черты лица такие мягкие и круглые. Вторая - резкая, грубая, атеистка, с которой очень тяжело коллегам. Ну, классическая пара на самом деле. Легко узнаваемая.
Далее сюжет пересказывать глупо, но в финале есть потрясающая сцена. Они нашли этого маньяка и вот уже надо ехать на арест, и та мягкая и добрая горит этим. У нее прямо руки чешутся, а резкая внезапно отказывается, дело раскрыто, он будет арестован несомненно, ей на это смотреть не интересно, у нее другие дела лежат. Пора заняться ими. И в первый момент ты, как зритель недоумеваешь, да как же так? 7 серий и это все? А потом та, которая мягкая, едет на арест, надевает наручники на маньяка и с таким праведным гневом заглядывает ему в глаза, что становится страшно. Та, жесткая ведь была права. Злу не надо доказывать, что оно зло. Это бессмысленно. Этот гнев и желание доказать бессмысленно.
прям потрясающая сцена, хотя она не центральная по интриге и она держится на актерской игре.

Литературой навеяло. #мысливслух #эроблоги #хорошаялитература
Предупреждение: мысль даже не претендует на истину. Скорее это сомнительная идея, но я зашла с ней тупик, пытаясь ее опровергнуть.
Итак, это она.
а не умер ли гет в художественной литературе со снятием табу на сексуальное поведение? Весь 19й век у нас, и до19й в западной литературе искрится романами с центральной любовной линией.ох, как они там все страдают! И в основе конфликта как правило невозможность двух индивидов переспать друг с другом. Зачатки свободного поведения появились в 19м веке. Программным романом я бы тут назвала "Тесс из рода Д.эрбервилей" моего любимого Гарди ( так ли важна девственность?). Потом эстафету подхватил Лоуренс во всю заговорив о женской сексуальности. Затем на ум приходит "любовница французского лейтенанта", а дальше.... А дальше я запнулась, понимая что я не могу припомнить ни одного романа с центральной любовной линией.
Все. Трахаться стало можно. Страдания Карениной по невозможности развода тоже потеряли смысл.
Хотя в Фиесте Хемингуэй опять оживляет тему невозможности совокупления. Впрочем, тоже самое делает и Платонов в своей самой романтической повести про временную импотенцию от любви.
Но дальше что? Куда делся Роман про любовь? Или меня переклинело?
На ум приходят одни Кафки, Камю да Умберты.
А где же душещипательный гет?!
Нет, он конечно есть и он здорово видоизменялся, в какой-то момент лихо попер эротизм ( от Бунина до Миллера). И то что написано в начале 20го века нравится мне на порядок больше 19го. Но мне кажется, или дженовая или философско-этическая сторона стала перевешивать амуры?

Об этом я думаю битую половину дня, а он выдался отвратительно бездейственнвм. Я прям провалилась в свои 22, когда время тянулось, день был долог и бессмыслен. И что-то прекрасное в этом даже есть..для контраста.

#реал #мысливслух
Один из постулатов в книгах о детской психологии ( на базе Ньюфельда) - это безусловная любовь ребенка к родителю. И это, судя по тому что я вижу, так и есть. Но только с одной оговоркой. Эту любовь вполне можно выдавить. То есть по сути над отношениями родитель+ ребенок надо работать так же бережно и упорно, как и над партнёрскими ( м + ж или у кого что).
При этом поколение моих родителей пребывает в святой уверенности, что работать над этим не надо. Они же итак , как рыбы об лёд бились,их положено любить. И это очень, очень наивно.
Тут я сначала хотела написать, что тем не менее среди моих знакомых все любят своих матерей, но опомнилась насчитав уже как минимум двоих, у кого нет или крайней сложные отношения, но они и не жили вместе.
Все это я к чему. Звонит мать, ей скучно, она хочет поговорить, но мне не о чем с ней разговаривать. Это со свекровью у меня отношения как с подружкой и мы можем болтать полдня, готовя друг для дружки кофе. А с матерью - нет. там пропасть, в которую ухнуло все мое детство. У меня ведь нет ни одного радостного воспоминания об отношениях с матерью. С отцом их много, хотя он умер, когда мы было 15. А с матерью ни одного. Только ощущения стыда, неловкости, несправедливости, обиды и т.д. Все теплое осталось в бессознательном возрасте, в том самом временами безусловной любви. Там есть самое раннее, мамин голос , когда она читала мне книги. Я вспомнила это, когда стала читать сыну вслух, и мне было до нехватки дыхания тяжело читать и слышать собственный голос. И второе это как я целую мамины руки, каждый пальчик и меня распирает любовью. Так в этом году стал иногда делать мой сын.
А дальше все кончилось и ни одного радостного воспоминания.
К чему я это все. Берегите отношения со своими детьми. Именно отношения, а не их успеваемость и т.д.