Ненужные Коты на социальном дне

#реал

Кажется, я саботирую некоторый процесс для неопределенной группы лиц. А именно, превращаю психологические мероприятия в грёбаный стендап. И другие потом тоже начинают пытаться в стендап, имеем итог мероприятия: все покекали, спасибо. Я вообще не планировал в такое (опять), но невозможно же вывозить на серьезных щщах.

Бесплатно, без регистрации и смс веселю людей, которые пришли не веселиться. Но мне или весело, или уныло. А когда мне уныло - это неприятно. Где это середина?

Может в стендап пойти? Хотя я его ненавижу и никогда особо не смотрел.

#всем_пох

Частично #хроники_ссыкливого_кота, частично #реал

Приезжала подруга, заценила кота. Тоже говорит, что он мемный и с ним можно было бы попытаться что-то раскручивать, типа блога какого, хз. Сказал, что сейчас это уже давно неактуально и кому оно надо. На что получил ответ, что я везучий по жизни и по приколу делаю то, что у других не выходит после многих лет обучения этому (зато не могу вывезти то, что все вывозят ежедневно и не воют от тоски). Я не считаю себя везучим, порой даже наоборот, но спустя час общения разговор зашёл про отзывы, я вспомнил, что мне Яндекс постоянно пишет, что мои отзывы популярны, типа оставьте новый, а я за всю жизнь написал только два отзыва, а у меня там подписчики и многотысячные просмотры двух этих отзывов. Популярный контент, ахах. Упомянул это, подруга такая: ну я же говорила!

Популярность, которую мы заслужили, лол.

Купил коту игрушку неваляшку. Кот выглядит так, будто хотел что-то другое, да?

#реал

Сижу на не оч любимой работе и понимаю, что я уже никем не хочу стать, когда вырасту. И в детстве не хотел. Такой уж я человек, что мне ну совершенно никакого удовольствия не доставляет тот факт, что я состоявшийся специалист в какой-то сфере. И что? А дальше чо будет? Мне теперь следующие 10 лет сидеть и заниматься одним и тем же? Мой мозг на такое тупо не дает дофамин. Нужны новые навыки, новые люди, какой-то движ.

Карьера? Карьера - это игра в 1Х Бет, давайте уже это признаем. Ты случайно проходишь собес в одну контору, а мог бы в другую. Случайно в этой конторе такие люди как ты - приживаются, они свои и нравятся начальникам. А может быть наоборот. У меня есть знакомый, что учился на курс старше, он случайно попал в контору, где платили не очень, ещё на 4 курсе. Отработав там года 3, он уволился и уже попал туда, где его карьера поперла так, что его фотки в инсте теперь с такими людьми, что можно будет внукам показывать. Чел во многом похож на меня, тоже не любил углубляться в детали, делал все курсачи по аналогии с работами тех, кто учился до него, а не глубоко вникал во все это дерьмо, любил побомбить громко и со вкусом, чуть что, порывался решать проблемы резко и без размышлений - ну прям очень похоже на то, как живу я. Однако меня с детства за импульсивность хейтят, да и этого чела в первом месте недолюбливали. Но сложилось так, как сложилось.

Я недавно писал пост, что не понимаю лудоманов. Мой мозг этот быстрый кортизол вместо дофамина сразу дропает, типа проиграл один раз, два, ну и идите вы все найух, я так больше не играю. Да и мне вообще не в кайф все, что от меня совсем никак не зависело. Вот теперь пришло четкое осознание, что работа и поиск лучшего места - это такая же шляпа. Наверное, кому-то реально достаточно самоосознания, что ты клёвый спец и вообще красавчик, мне лично люто насрать, какой я там спец. Я все равно не грёбаный гений, а быть одним из сотни одинаковых спецов в конторе - такой себе успех, чтобы им удовлетвориться.

Сижу на скучной неинтересной работке и думаю, что делать с этим вот пониманием, кек. Что-то делать точно придется.

#всем_пох

Иногда мне кажется, что это какой-то, ан #реал, но все же.

На НГ, будучи сильно не трезвыми, мы заказали трёх гусей-обнимусей (как эта херь вообще склоняется?), и только в эти выходные моя часть этого гусиного трио добралась до меня. Гусь больше напоминает не того, кто хочет обниматься, а нечто, очень уставшее от жизни. Назову Сашей, пусть это будет самка гуся ("Чтобы тебя дома ждала Саша под Кокаином?" (С)).

Таким образом, у меня дома есть змея Лидия, икеевская акула, доставшаяся мне через третьи руки от сбежавшего из страны иноагента, что мне кажется весьма символичным (они же там вопят, что Икея - символ ушедшей цивилизации. Мне вот цивилизацию подогнали) и Саша под Кокаином. В таком обществе мне теперь кажется, что Саша под Кокаином, а я прост грибов объелся и сижу в игрушках, как идиот.

Осталось начать вести дневник, и я сойду за 12-летнюю девочку.

#всем_пох

#реал

Утро 10 мая началось с сообщения тетки с вопросом, все ли со мной хоршо. А то она пропустила два звонка с одного номера, загуглила, а это какое-то отделение полиции.
Со мной все было очень плохо, но я был дома, а не в обезьяннике.
Я смотел на отделение полиции в окно и заметил странное сильно за ней. Многократный зум показал массовую драку, где ногами забивают одного чела.

Теперь у меня есть странное видео, но я читал новостные паблики на случай если напишут, мб отнесу в полицию. Но нигде ничего не писали.

Что бы вы сделали, случайно став свидетелем такого преступления? Ну скажите же, что забили бы и рассказывали эту историю друзьям, как решили проверить зум телефона?)

#реал

Я потерял станцию метро!
Вот знаете, ездишь часто одним маршрутом, не регулярно, но относительно часто. Ты бывал там много раз, все привычное и автоматическое, поэтому уже не думаешь, куда тебе идти, а просто идёшь. И приходишь к закрытой стройке какой-то. А рядом никаких указателей что здесь вообще происходит, ни рабочих с этой стройки, и ты стоишь такой, как тот растерянный Траволта из мема, и думаешь: а где?

Станцию, я, конечно, нашел. Но словил такое странное чувство, типа потери самой реальности что ли. Когда меняется что-то настолько привычное, автоматизированное, это ощущается, будто сама реальность от тебя ускользает. Это чувство усиливалось из-за майского снега, летевшего хлопьями мне в глаза, и на короткий промежуток времени я почувствовал какой-то глобальный дисконнект со всем сразу. Казалось, что я не знаю какой сейчас год, время года, где я, кто я, существую ли я, существовала ли эта станция. Наверное примерно так чувствовал бы себя попаданец, внезапно оказавшийся в другом времени и месте.
Необычные ощущения.

Но в личный топ потерянных вещей, пожалуй, потерю станции метро я все же закину. Такого у меня ещё не было.

#всем_пох

#реал

Сижу и залипаю, на улице кто-то орет: Россия, Россия...

"Сегодня какой-то матч?", - думаю отстраненно.

- Я вообще тут подумал, что хочу купить порш. Но мне на него не хватит, можно, конечно, подумать, чтобы пригнать из Дубая...

"Идиот".

- Я решил не быть лицемерным и хочу сказать, что я вас всех, мля, ненавижу, - говорит чел, и это настолько вырывает меня из своих мыслей, что я разворачиваюсь слишком резко, отчего у меня сводит шею. - Все такие: как я рад здесь находиться. Да идите вы найух, я не рад, я вообще не знаю, на кой я припёрся.

- Если что, я тоже не рад здесь быть, как же вы все меня за... затрахали...

"И я не рад. Зачем я вообще пришел? А, да, меня же Хэлен выпнула из дома ментальными пинками. Я вообще поспал днём и проснулся в своем личном зомбиленде".

Иду к метро и понимаю, что состояние зомби прошло. Я хочу бургер. И внезапно хочу жить. И даже порш хочу, кек.

Но только до того момента, когда до меня не докапывается какой-то бомж...
После я хочу убивать.

#всем_пох

#реал

Ни разу так и не смог насладиться осознанным сном. Многие хотели бы их видеть, я хотел бы не видеть их никогда в жизни. Это ловушка, а не безопасное место, где ты можешь выйти в окно и полететь, потому что это сон.
Сегодня при засыпании я бежал искать какую-то светловолосую девочку в заброшках. Уже само это напоминало некое начало фильма ужаса, при мне было понимание, что это сон, воспоминания, что я ложился спать в своей хате, но отсутствовала возможность сном управлять. Это тупо параллельные мыслительные процессы. Есть ты - осознающий себя спящим, а есть сон - он просто идёт.
Девочку я так и не нашел, хотя она кричала где-то близко на одной из заброшек. А потом сна почти не осталось вовсе, остался лишь я в ловушке своего мозга.
- Проснись, проснись, попробуй пошевелиться или закричать, - говорил я самому себе.

Проснулся. Почему-то с поднятыми вверх ногами. В своей комнате, но надо мной висела какая-то зеркальная полка. Поднятыми же ногами я ее ощупал - твердая, гладкая. В моей комнате нет никаких полок над кроватью, там должен быть белый гладкий потолок. Где-то на фоне продолжала визжать эта девочка.

- Я не проснулся, - очевидный вывод.

Проснувшись все же с третьей итерации, находя в каждой из них отличия от своей комнаты, я уже не сильно доверял своему мозгу. Может я все ещё сплю? Может я сплю даже сейчас и мне снится, что я набираю этот текст, прости господи. Или меня никогда не существовало, я сон во сне какого-нибудь ребенка, которому снятся кошмары о его взрослой жизни.
Кто знает.

#всем_пох

#реал

Сработала пожарка когда-то то ли в ночи, то ли утром. При ее срабатывании отрубило все лифты. Что-то повредилось в электрике. Встали насосы, качающие воду. Весь дом с утра выл, у УК достаточно долго не выходило запустить воду. Они даже пригнали на улицу машину с питьевой водой для желающих.

Кисо спокойно сходил в душ. Кисо написал людям, что готов поделиться водой. У Кисо не пропадала вода. Мой этаж где-то в середине дома и я, будучи инженером (не строителем, конечно, но все же), не понимаю, что это за магия. То есть у всего дома нет воды, и один я, исключительный, в середине дома по этажности, сижу такой с водой.

Штош, я вообще везунчик по жизни. То, что я не помер - уже исключительное везение. А тут ещё не помер, и с водой!

#всем_пох

#реал

Принял решение прекратить работу и общение с психотян. Думал позвонить, но вышел в курилку, а там подъехала тачка и выгрузила военных.

В голове у меня почему-то возникли когда-то услышанные слова говнопесни:
Ты о чём, какие люди с автоматами?
Там на танцполе скачут тёлочки поддатые
Там в туалете делят грамм кредитными картами
Какие люди, Вань, с какими автоматами?

Пришлось написать, так как люди с автоматами не оч комфортная компания для такого общения.

Выписали деняк больше, чем я рассчитывал. Сообщили сумму. А я не хочу деняк, я хочу меньше работать. А теперь придется работать, эх. Мы так не договаривались!

Сижу дома, кушаю борщец с ощущением, что моя жизнь все же летит в женский детородный орган.

#всем_пох

#хроники_ссыкливого_кота
Ну и #реал

Озон - спонсор обосравшегося ночью кота. Помимо сраных соплей, у кота чувствительное пищеварение (антиреклама покупки котов за внешку, ага). Подобрал схему кормления, паучи одной фирмы, сухой корм другой. Из-за сложного реала было некогда ходить в магазы, сухой корм не самый часто встречающийся, по дороге нигде не было. Заказал на Озоне. Должен был прийти вчера, но вместо него вчера мне вернули деньги, твари. Пришлось резко и внезапно менять корм коту и, как следствие, просыпаться от того, что он опять насрал за ночь три раза, наступил в говно и вот эта вся история. И я с утра все стирал, убирал, мыл полы, сменил постельное, потому что проснулся рядом с котом. Самого шерстяного тоже, разумеется, отмывал.
И прикол в том, что тот же самый корм можно снова добавить в корзину и заказать. Сделал это действие, на этот раз заказ отменили через 4 часа уже. Это что за прикол?

Короче, заказал в Мегамаркете в 1,5 раза дороже, но часть должна вернуться бонусами. Только один фиг раньше 17 числа корма не будет и я хз, что делать. А главное, он щас опять привыкнет к другому и потом при переходе снова обосрется.

Этот кот привносит некоторое говно в мою жизнь. Буквально.

#реал

Работать мне категорически не хочется, но не могу не замечать разницу с российской, прости господи, наукой (или конкретно мои местом работы). В науке, по крайней мере, в моей сфере, платили хорошо. На этом плюсы заканчивались. Вплоть до того, что мне там никто не покупал ту же оргтехнику для работы, комп на котором я работал, я собрал себе за копье 4 года назад на свои деньги. Некоторым удавалось выпросить себе ноуты, но моего терпения в течение полугода капать начальнику на мозги не хватало.

В уже текущей конторе после утверждения моей кандидатуры спросили, что мне нужно: монитор, два монитора, принтер и вот это все. Обозначил пожелания, пришел в следующий раз, все новое стоит в коробках. Я такой: моя ж ты прелесть.
Спросил сегодня можно ли как-то домой унести работу. Мало ли, нужно будет пораньше уйти и вечером после своих дел доделать рабочее. Мне говорят типа вон полка, на ней ещё пара новых ноутов, бери любой, нужно будет только удаленный доступ настроить и забирай домой. Наверное это норма, но для меня это такое типа вау.

На этом плюсы пока закончились. Ещё не нашел с кем курить и болтать, чтобы не было скучно. В моем кабинете стоит унылая тишина и все просто сидят, уткнувшись в свои компы. Спросил могу ли уходить в один из дней раньше, мне сказали, что можно и чел сказал, что он тоже в один день уходит раньше, потому что у него психолог. Черт дёрнул меня сказать, что у меня тоже психологическое мероприятие. Пришлось потом выкручиваться, ибо есть нюанс.

Но вывод все тот же. Я бы с радостью не работал вовсе, конечно.

#всем_пох

#реал

Пришло напоминание, что надо внести правки в статью. Повторное. Первое приходило неделю назад, у меня не открылась страница. И я забыл об этом. Теперь оно снова пришло. Но я уволился из этой конторы. Мне насрать. Просто насрать. Почему я не могу не выполнять всех обязательств, если мне они уже не актуальны?
Это и есть ваша взрослая жизнь, когда ты всем должен и обязан, должен и обязан?
Вернулся вчера домой в 22+ с осознанием, что я не хочу даже жить, не то что строить какие-то планы на эту жизнь. Нахер она мне нужна вообще.

С таким настроем особо далеко не уедешь. А в некоторые дни мне ещё нужно на свои "обязательные работы", и кажется, что все это не имеет смысла. И жизнь всех будущих взрослых, кого будучи нищебродами рождают идиоты-родители, тоже его не имеет (для них, для тех, кто их будет юзать - оно конечно выгодно). Потому что если у тебя нет денег просто априори, то вся твоя жизнь будет вечным бегством за банальными материальными благами. Ты в любом случае будешь проституткой, даже нет разницы, продаешь ты тело, время, руки, мозги. И неизвестно, что вообще хуже продавать. Поэтому лично я никогда не осуждал проституток и всяких содержанок. Я не могу осуждать даже вора или грабителя, потому что для этого рабство нужно возвести в категорию какой-то благодати. Типа этот человек молодец, он по 10 часов вджобывал ежедневно, а вор - редиска, украл то, что получено путем этой благодати. Но это нифига не благодать, это проституция, одна из вариаций. Продажа своего времени, сил, свободы, банально. Конечно, тот кто украл - кусок говна, не пожелавший участвовать в этой круговой поруке по продаже себя, некой дедовщине человечества. Но разве он не прав в своем нежелании в этом участвовать?

Короче, Кисо, 26 годиков. Не хочет никем быть, когда вырастет. Никаким специалистом, начальником, никакого карьерного роста, ничего узнавать, понимать и т.д. если единственной целью всего этого являются самые банальные материальные блага. А мне тут в воскресенье пытались загонять месседжи про моральные ценности. Сами сделали моралью какую-то бессмысленность, сами в этом всем и страдайте. Я при любой возможности такое буду дропать с великой радостью.

#всем_пох

#реал

Когда мне было 16, нужно было выбрать, кем стать, когда вырастешь. Я кем-то вроде стал, но выбирал мое будущее 16-летний идиот с проблемами с башкой. И теперь это моя расплата.

"Нету никакого интереса
Лишь одно желание — побольше деньжат
Деньги — это стимул жизни, деньги — мой крест..."

#всем_пох

#реал

Я сижу с ногами по-турецки на диване, подложив под спину какую-то цветастую нелепую вязаную подушку. В руках у меня чашка какавы и кусочек шоколадки.
- Вообще все люди могут нарушить свои моральные принципы, и, думаю, все их нарушали много раз.
- Я не нарушал никогда, - говорю, отхлебывая какаву.
- Прям вот никогда?
- Ага. Что такое эти моральные принципы? Не укради и вот эти все штуки? Может их нарушал. Но это же не мои принципы.
- А какие твои?
- Пить вкусное какао. Хороший принцип, да? Мне поэтому не близки религиозные концепции. Типа если даже допустить мысль, что бог есть, то он в этих концепциях будет тупо хейтить меня за то, каким он же сам меня создал.
- Почему он будет тебя хейтить? Это ты сам будешь думать, что он тебя хейтит.
- Или мне об этом сообщит священник, раввин, мулла, какая-нибудь религиозная бабка...
- И схера ли эти священники, раввины и бабки решили, что они глас бога в таком случае?


Мое воскресенье прошло как-то странно.

#всем_пох

#реал

Когда рассчитывал на бесплатный стендап, а получил по голове тяжёлым реалом - это грустно и даже, наверное, больно. Ненавижу моменты отождествления себя с другими людьми, всегда хочется считать себя уникальным. А ты нихрена не уникален, ты просто додик, конфигурация генов которого одновременно максимально приспособлена к выживанию и к повышенной вероятности сдохнуть, не дожив до старости. И эти два противоречия периодически аннигилируют в ощущение вечной внутренней пустоты и бессилия с энергией 0 кЭв.

#всем_пох

#реал

- Тебе нужно помочь какому-нибудь человеку, - говорит психотян. - Это твое задание.

В голове начинает рождаться план. Я знаю (виртуально знаю) одного человека, которому мог бы помочь. Не дешёвыми успокойками, чтобы он дальше окукливался в жалости к себе, не раздражающими фразами, а прям встряхнуть. Немного по больному, но если я правильно понимаю, что это за человек, то на него подействует с 70% вероятностью. В оставшихся 30% ему станет сильно хуже. Я никогда его не видел, но это не проблема, спустя короткое время вычисляю, где он будет в 21.45. Мне это кажется забавным, такая открытость, по которой все так легко вычисляется. Знаю, что мне надо переодеться и выглядеть иначе. Я встречу его случайно и никонда не буду говорить с ним лично, но с высокой долей вероятности он сам подойдёт ко мне...
Я рассказываю подробности психотян.

- Ты конченный? - спрашивает она.
- В смысле?
- Ты смотрел сериал You? Это нездоровая фигня в духе поведения гг этого сериала.

В 21.45 я буду сидеть дома. А этот человек будет дальше купаться в жалости к себе. Если повезёт, насобирает советов в духе "не грусти". Ну, штош, туда ему и дорога. Считаю, что мой план был лучше.

#всем_пох

#реал

Позавчера узнал, что у моего лучшего друга рак.
Я наверное хотел бы почувствовать сострадание, но почувствовал какую-то обиду что-ли, типа это как-то неправильно. Мы же должны были побухать хотя бы на майских, ээ.
Тетка пишет мне про свою собаку, я вообще в душе не имею представления, что отвечать.
Максимум моей реакции, которую выйдет выдать - набор кринжовых фраз, что лучше бы молчал.

Сижу и чувствую обиду на себя самого, типа wtf. Что я вообще должен чувствовать, как реагировать? Где-то была инструкция к жизни, эмоциям и вот этому всему, а я как обычно не читаю инструкции?

#всем_пох

#реал

Построил снова из себя клоуна, насобирал толпу фанатов(к), кучу кеков, еду домой довольный. Наверное, я всегда делаю что-то не то по жизни, потому что все так всегда и происходит, ну или второй вариант - я аутирую дома и тогда я унылое говно. А хто я есть вообще?
Психокоррекция невозможна, если вместо нее выходит снова почес ЧСВ.

Ну и хрен с ним. Время провести второй этап рубрики эксперимент: выпить второй энергетик за день после огромной чашки кофе. Если я усну и после этого, значит мой паралич воли на работу настолько всеобъемлющий, что выражается на физическом уровне (у меня обычно непереносимость кофеина и таурина).

#всем_пох

#реал

У меня почти идеальная зрительная память. Близкая к фотографической, чем я очень горжусь. Я помню дохренище людей, но часто не помню имён и вообще откуда. Потом подгружаются воспоминания, типа это бабка из метро была.
Сегодня в неожиданном месте тоже сработало распознавание табла, потом и факты, откуда это табло известно мне.

Но этого не может быть! Просто не должно быть.
Мой мозг сломался и сделал мне больно, короче.

#всем_пох