Дарья Анжуйская

#мысли_вслух

Неоднократно слышала о себе о том, как мне повезло оказаться и жить в Германии. Столько возможностей, перспектив. Это всё конечно так, да. И прекрасно.
Но загвоздка вот в чём: Я бесспорно благодарна буду до конца своих дней людям, что помогли мне обрести эту безопасность.
Но, есть большое но!
Я могу понять ситуацию, когда человек намеренно готовится к эмиграции. И учит язык годами ещё у себя на родине. Я могу понять, когда человеку предлагают хорошую рабочую вакансию заграницей и он переезжает туда один или с семьёй.
Но я не могу понять, когда человек вынужден покидать родной дом и уезжать в чужую абсолютно страну и рассматривать это, как выгоду и карьерный рост для себя и новый жизненный путь, когда ты думаешь лишь о том чтобы будь куда доехать, где спокойно и тихоненко всего навсего поспать. Да, поспать.
У меня было такое желание. Вау, я смогу поспать полноценно. Вау, там будет тихо. Такие мысли крутились тогда в моей голове, а не Вау, я там начну всё заново, Вау, я вижу там множество для себя крутых возможностей, Вау это же мать его Германия, сейчас заживу.
Нет. Будь у меня возможность я бы осталась в своей стране и жила бы в другом городе в минимально безопасном регионе. Но такой возможности у меня не было. Не было нормальной работы, все места заняты переселенцами были и без меня. Не было денег снимать жильё самое простое.
Если и в мирное время это было трудно, то в такое уж извините тем более.
Поэтому пришлось ехать в Германию, где ты знаешь точно, что это действительно социальное государство, где тебя не бросят на произвол.
На дворе 2024 год, а я до сих пор застряла в 2022.
И всё же хочу чего-то достичь. И потихоньку достигаю. Всё начинается с маленьких шагов.
С нетерпением жду осени и свою учёбу.
Прям горю этим. И живу. Спасибо, что я живу, спасибо тем, кто мне дал мне сил и поддержку на это, и вытащил меня из опасного места для жизни. Огромное искренне спасибо. Спасибо, Десмонд.

#мысли_вслух

Тяжёлые времена, надо бы мне быть добрее. Надо бы больше помогать людям по возможности. Надо бы..
И не взращивать в себе злобу.
Раньше бы я написала, что люди должны все сейчас быть добрее, но ничего подобного. Я не могу отвечать за всех. А лишь за себя. Поэтому и пишу про себя и что это мне надо.

#мысли_вслух #всем_пох

Хочу спокойствия и мира и гармонии с собой. Реально, шатает из стороны в сторону. Я живу в хаосе.
То мне клёво, то мне так себе, то мне скверно, то снова всё збс, то мне плохо так что жить не хочется и без причины или она так глубока, что я не могу ее найти без психотерапевта. И это всё в течении одного дня. То есть каждый день почти плюс минус одно и то же.
Но с новыми таблетками лучше таки. Больше позитивных моментов стала отмечать. Вооот сейчас напишу вам это всё, а потом снова буду ныть. Или закроюсь в себе. Всё или ничего. Это отвратительно. Бесят собственные крайности и я сама себя бешу.
Это тоже по-сути нытьё.
Простите. Хочется обнимашек и теплоты. Но я понимаю, что в первую очередь сама должна себя любить и поддерживать. Извините, что сюда всё это пишу.
Но у меня чудесная новость которая окончательно удерживает меня на плаву. Даже две. Учёба и мама бросила пить навсегда ради меня. Она так и сказала. Она уже более двух месяцев не пьёт. Мы все гордимся ею.
Боже, какой сумбур. Сорри.
Я где-то посередине сейчас всё ок, всё прекрасно, нет не прекрасно, нет того самого спокойствия. Скоро накроет, на надо, пжл.

#мысли_вслух #всем_пох

Не нравлюсь людям и не нравлюсь. Пошло оно всё в пень, надоело мучить себя чувством вины не пойми за что. В конце концов это картинки на экране, а не то что меня окружает в реальности. Реальность гораздо важнее.

#мысли_вслух #всем_пох

Мой первый университет был аграрный и я училась на контракте на специальность, которая мне совсем не нравилась. На "науки про Землю"
Особенно, когда началась инженерная геодезия для меня это всё стало сложным во втором семестре.
Если в первом я закрыла сессию с двумя тройками, то вторую не закрывала.
Университет был рядом с домой. Мы в первую очередь пошли с мамой туда в приемную комиссию с моими результатами ЗНО(в РФ это ЕГЭ). По украинскому у меня были средние балы. По тестам с трудом прошла пороговый бал, а по истории самый высокий бал получила. Но мне в аграрном сказали, что если бы я ещё и географию выбрала четвертым экзаменом, то могла бы поступить на бюджет на специальность "эколог", что принципе мне было больше интересно, чем то что мы выбрали впоследствии. Скажу прямо на науки про Землю на контракт меня затащила мама. И это обидно. Тогда я была с ней в сильных зависимых отношениях.
А теперь в сей раз я принимала своё решение самостоятельно и прислушиваюсь к себе к тому, что я люблю больше всего, что гуманитарные предметы мне подойдут больше, что изучение литературы и архивов и древних архивов мне тоже подойдёт больше.
В будущем в идеале хочу пойти на историка или археолога.
Мечта детства археология, а подростковая мечта история 😅
Поэтому я довольна вполне собой на максималках наконец-то я делаю, что я хочу и прислушиваюсь к себе. И верю в себя, что выбрала правильный путь. И нашла внутри себя тот самый давно затерянный ориентир. Мой личный компас. Мой личный внутренний заново построенный мир. В котором я хочу жить и в реале в том числе. Чтобы максимально приблизиться к желаемой картине своей жизни.
Позже хочу домик где-то в Шотландии или Ирландии в пригороде на холме. Барашки пасутся. А в доме камин, высокие полки для книг во весь рост до потолка. Кира лежит у меня на руках в кресле у камина, на пледе. И мы вместе с ней читаем книгу про кельтскую мифологию. А Саша в своём кабинете занимается своими делами, а я бы преподавала историю или бы была археологом.
Да даже можно просто библиотекарем или книжным продавцом. Или открыть свой магазин книг.
У меня есть планы на будущее. С подросткового возраста я очень о многом мечтала и теперь я заново учусь мечтать и воплощать мечты в реальность. Мною одолело отчаяние, когда мне исполнилось 18 лет и я поняла, что моё положение незавидное и мама меня никуда одну не отпустит ни в какие другие города, музеи, экскурсии исторические и тем более заграницу. И тогда мой мир рухнул и интерес ко всем этим планам и истории угас несомтря на то, что я продолжала заниматься своим саморазвитием и искала работу и даже удалось поработать в приятном книжном магазине.

#мысли_вслух

Я ощущаю себя во всём виноватой. Изначально я тут попортила себе отношения с разными людьми, которые могли сложиться иначе. И расширить круг интересных знакомств, а я всё похерила своей дуростью и ненавижу себя за это. Идиотка.

#мысли_вслух

Папа недавно сказал одну правильную мне вещь, что я слишком много думаю о других и обо всём подряд, но только не о себе.
Надо меняться.

#мысли_вслух #медицина #психиатрия

Чем больше времени я провожу в больницах и её различных отделениях и вижу множество больных разной степени тяжести, то понимаю, что у меня ещё всё отлично несмотря на свои диагнозы и справки и травмы. Ни в коем в случае не в обиду тем людям, но я не калека, я не слабоумная, я не болею онкологией, у меня все части тела на месте, у меня есть любимый человек, кошка дорогая, всё что я хотела у меня есть, осталось добиться завершить образование, найти свою сферу деятельности. И идти по этому пути вперёд без оглядки. Я ведь способный человек. Я сдала сегодня тест на точные науки и математические задачки и удивлена была, что набрала 87 процентов.
Я думала, что я тупенькая, как мне в жизни многие это внушали. А тут я ещё и в немецкий неплохо могу. Могу помогать людям. Могу находить им врачей, помогать с бумагами, в устной форме разговора с немцами.
Объясняться.
Мой заработок вырос, как и поток клиентов.
Я чувствую себя крутой и уверенной. А, я то могу оказывается и могу ещё больше, если буду прикладывать усилия.
И я не виню никого из родителей, что мною не занимались, то есть не было кружков, итд.
Я рада, что делаю себя сама и учусь жить сама. И набиваю свой опыт (свои шишки)
Сейчас я счастлива. Не знаю, что будет завтра или через пару часов, как изменится моё настроение. Порой я думаю, что все эти диагнозы ерунда. Особенно тяжело признать у себя прл. Вижу лишь признаки сильной чувствительности и впечатлительности.
И в будущем возможно коль хватит сил, я смогу справиться со всем самостоятельно и разобрать свой внутренний клубок переживаний накопившиеся за два десятилетия моей жизни.

#мысли_вслух #всем_пох

Я умная, сильная, самодостаточная, ответственная,и всё смогу. И самое главное, что я себя люблю 🥰

#мысли_вслух

Я искренне раскаиваюсь и огорчена, что возможно нанесла людям обиду и сделала больно.
Фраза :"Вот теперь живи с этим" это сейчас про меня. Я живу с этим чувством вины.
И мне искренне жаль. Хотите верьте, хотите нет, но мне жаль в квадрате, что всё так у меня вечно получается с людьми через одно место. Я должна пройти терапию и докопаться до истинных причин своего поведения.
Больше никакой к себе жалости и нытья.
Я работаю над собой и иду вперёд и мне это нравится. Лишь давит грузом все мои ошибки из которых я извлекла немало уроков.
Но груз не уходит и поэтому терапия мне в помощь. Пора отпустить.

#мысли_вслух #рефлексия

Думала я о своём бывшем селфхарме и неудачных попыток исчезнуть и думала также о том, что опрометчиво каждый свой шаг описывала здесь. Ибо на тот момент в моём реале поддержки было ждать неоткуда. Но это меня не оправдывает. Я действительно признаю многочисленное число своих ошибок прежде всего перед собой, а после уже и перед другими. Ведь вредила я себе.
Сейчас я ловлю кринж при мысли, если бы случился срыв (не дай бох) и я бы снова сюда об этом написала 🙈
Сплошной кошмар и стыд.
Я рада, что терапия мне помогает и я иду на поправку и могу оценить прошлое рациональным взглядом. И без поддержки и любви Саши было бы тяжко многое осознать.
Извиняться не буду, чтоб не быть многословной. Никогда не знаешь, когда случится рецидив.
Но пока всё отлично, поют птички. Я действительно занимаюсь делами, которые мне приносят уйму удовольствий, тоже чтение книг. Независимый заработок, учеба. Практика на книжном базаре, работа в киоске с клубникой.
Однако, хороший опыт я здесь получила. Пригодится.
И отдельное большое спасибо Лирейн за Сашу. ( Хоть она и ушла с Фанфикса)
Что ж, обнимашки. Хорошего вечера 💫
Не скучайте.

Поделюсь и с вами тоже что ли, хоть и #всем_пох #мысли_вслух #картинки_в_блогах для привлечения внимания.

Есть такая неплохая мысль, но сложно осуществимая на практике, что не стоит осуждать человека не узнав всех последствий его поведения. Лучше бы держать эту мысль всегда у себя в голове.
Все мы люди, все мы ошибаемся и творим дичь. Но это сложно конечно. Особенно разбираться в головах и психологии твоих обидчиков.

Ну,и второе полезно также держать у себя в голове, что мы сами выбираем как нам и на что реагировать. Это в большей степени мои проблемы, что я решила обидеться. Это мой выбор и моя ответственность. А можно ведь было по-другому. Сделать вид, что это меня совсем не касается и жить дальше. Но это сложно и дело опыта.

#мысли_вслух

Появилась дурная привычка приходить вечером уставшей домой и забывать вытащить ключи из своей двери. Сейчас мне Саша их дал, сказав, что они в замке торчали 🙈
Также и я бегаю в поисках ключей, когда они снова в двери болтаются.
Не надо мне больше так делать. Ещё везло, что никто не взял. А то мало ли)

#мысли_вслух

Я ведь реально не могу быть хорошим человеком и всем нравиться. У меня действительно полно недостатков, как у многих из нас. Также и хороших качеств. Так что априори я не могу быть ласковым котиком для всех. Здесь в том числе. Достаточно быть такой для одного человека (это Саши)..
Эврика, до меня дошло, что невозможно всем нравиться,(🤣) и это хорошо.

#мысли_вслух #реал

А ещё я стала проще переносить разлуку с Сашей, когда он уезжает к себе или к своим родителям в гости, как сейчас. Вернётся в пятницу, а потом в конце месяца в последних числах снова уедет.
До недавнего времени мне было тяжко без него, я и сейчас скучаю, но переношу это легче и жду.
Раньше просила его приехать пораньше, лол.
Ибо одиноко. Привыкаешь, когда с тобой кто-то живёт две недели или месяц, а потом резко уезжает хоть и всего на одну неделю.
Зато теперь я воспринимаю это спокойно. И отдыхать друг от друга полезно. И заниматься своей жизнью, ибо одержимость это ненормально.
Такие пироги. Мне крупно повезло, что у меня есть такой человек, как Саша. Удивительно, что мы сошлись.

#реал #мысли_вслух

Хочу жить. У меня действительно всё хорошо. Я всё это ценю и люблю всех, кто меня окружает.
И плюс завтра ещё подработка будет.
Схожу с женщиной на приём к ортопеду. У женщины очень спина болит.Я сама её и записывала к врачу.
Я чувствую себя живой.
У меня всё есть сейчас. То же, что и в Херсоне и больше. Я таки создала себе свой комфортный мир и добавила в него, чего мне не хватало и что я потеряла из-за того, что покинула родной дом.
Теперь я спокойна.
А дальше посмотрим, как дело пойдет.

#мысли_вслух

Я должна стать лучше, чем я есть сейчас. У меня должны быть на это ресурсы. И надеюсь, что скоро они появятся. Я хочу перейти на новый уровень и идти только вперёд.
Мне нужно аккуратно закрыть старые гештальты и не вспоминать об этом.
Человек же при желании может почти всё.
Может, превзойти себя настоящего и стать лучшей версией себя.
Раньше я думала, что в этом помогает учёба и регулярное чтение книг, изучение истории, и статьи из Википедии. Теперь нужно сделать упор на немецкий язык и будущий экзамен.
И наслаждаться жизнью по возможности.
Мне предстоит долгая работа над своими недостатками. Особенно над тем, что меня постоянно ранит чужое мнение со стороны.
Я не привлекатель внимания. Я просто пишу сюда, ибо мне так проще. Я не призываю вас участвовать в моей жизни или что-то подобное, нет.
Мне просто нужен долгосрочный план.
Но я боюсь планировать, ибо мир нынче шаток.
Боюсь снова остаться ни с чем.
Вот почему я не могу сейчас расслабиться и спокойно жить. Нет гарантии, что снова что-то не случится внезапно.

#мысли_вслух

Кому-то я мешаю радоваться.
Кому-то мешаю своими проблемами.
Кому-то своей инфантильностью.
Кому-то своим нытьем.
Кому-то своей неграмотностью.
Кому-то своей позицией
Для кого-то я жалкая.
Лицемерная.
Для кого-то я вообще манипулятор и ужасный человек.
Везде вижу давление и мрак. Где хочется поддержки, я получаю по голове ещё больнее, мол фиг тебе, а не поддержка, не заслужила и вообще вали отсюда и работой над собой. А вот Петенька умный и хороший мальчик не то, что ты. Бесконечная боль начиная с детства. С попытки удержать внимание отца. Задавая ему глупые вопросы ответы на которые я знала, чтоб в ответ получить от него вопрос : Ты что дура ? Сама этого не знаешь. Вместо объяснения.
И так во всём. Меня просто недолюбили родители. И внутри меня бездна, которая требует заполнения любовью или пониманием. Когда я получаю лишь одни тычки и недовольство собой, то тогда я вижу полную безысходность и мысль о том, как бы исчезнуть. Я явно не могу в этот мир. Я не знаю, как играть в его игры.

#мысли_вслух

Умереть, чтоб никому никогда больше не мешать. Вот такая мысля давно засела в моей голове.

#мысли_вслух

Мне не жалко пожалеть человека, если у него беда, плохое настроение, etc.
Меня не раздражает чужое нытье. У меня нет привычки лезть в чужие посты, чтобы человеку, которому и без того фигово сделать ещё больнее.
Я бы предпочла лучше поддержать и дать надежду. На поддержку и понимание заслуживает практически каждый человек. У всех всегда есть мотивы вести себя тем или иным образом. Их надо найти и понять. Тогда будет проще взаимодействие с людьми. Ибо написать странные комментарии или душнить так каждый может, а вот понять человека и оказать моральную поддержку труднее. Мне интересны люди. И я готова к тому, чтобы помочь им, если это окажется в моих силах.
Я веду к тому, что все мы нуждаемся в этом. И я знаю, что среди вас полно понимающих людей. И это не может не радовать. Мне бы хотелось видеть вокруг себя больше именно таких вот людей без напускного цинизма и стеба.
Тогда мы сможем сделать наш мир чуточку лучше и даже кого-то спасти своим не безразличием и не обесцениванием.