#вязание #мысли_вслух

Это могла бы быть история успеха, но это будет история поражения. Никакого веселья. Никаких милых фоточек.

И все потому, что кое-кто ошибся и теперь будет переплетать 2/3 носка заново. :Е

#мысли_вслух #реал

А ещё я стала проще переносить разлуку с Сашей, когда он уезжает к себе или к своим родителям в гости, как сейчас. Вернётся в пятницу, а потом в конце месяца в последних числах снова уедет.
До недавнего времени мне было тяжко без него, я и сейчас скучаю, но переношу это легче и жду.
Раньше просила его приехать пораньше, лол.
Ибо одиноко. Привыкаешь, когда с тобой кто-то живёт две недели или месяц, а потом резко уезжает хоть и всего на одну неделю.
Зато теперь я воспринимаю это спокойно. И отдыхать друг от друга полезно. И заниматься своей жизнью, ибо одержимость это ненормально.
Такие пироги. Мне крупно повезло, что у меня есть такой человек, как Саша. Удивительно, что мы сошлись.

#реал #мысли_вслух

Хочу жить. У меня действительно всё хорошо. Я всё это ценю и люблю всех, кто меня окружает.
И плюс завтра ещё подработка будет.
Схожу с женщиной на приём к ортопеду. У женщины очень спина болит.Я сама её и записывала к врачу.
Я чувствую себя живой.
У меня всё есть сейчас. То же, что и в Херсоне и больше. Я таки создала себе свой комфортный мир и добавила в него, чего мне не хватало и что я потеряла из-за того, что покинула родной дом.
Теперь я спокойна.
А дальше посмотрим, как дело пойдет.

#мысли_вслух, #писательское
Не в первый раз замечаю такую закономерность: интересные мысли, сюжеты, стихи приходят абсолютно в неожиданных местах и как правило в тот момент, когда нет возможности их записать. По дороге на работу, во время мероприятия, на встрече, в маршрутке стоя и маневрируя крепко держась за воздух на крутых поворотах, чтобы опять не упасть счастливому деду на коленки. Да мало ли ещё где? А потом, в спокойной обстановке пытаешься вспомнить именно те речевые обороты, именно то словосочетание, что пришло на ум именно тогда. Но тщетно. Сколько же строк теряется в суете повседневности? А у вас так бывало?

#мысли_вслух

Сейчас бы возмущаться женщинам-космодесантникам в мире бесконечной войны, где шансы выжить равняются нулю.

#ГП
#мысли_вслух

Как думаете, мог ли Дамблдор специально подвернуть себя смертельному риску? Или он не догадывался ещё что кольцо крестраж?

#мысли_вслух

Если у вас нету друга, от вас он не уйдёт и не предаст.

#мысли_вслух

Маги в Поттериане уже отличаются от людей, но давайте отличим их родомагией ещё сильнее!

#мысли_вслух

Я должна стать лучше, чем я есть сейчас. У меня должны быть на это ресурсы. И надеюсь, что скоро они появятся. Я хочу перейти на новый уровень и идти только вперёд.
Мне нужно аккуратно закрыть старые гештальты и не вспоминать об этом.
Человек же при желании может почти всё.
Может, превзойти себя настоящего и стать лучшей версией себя.
Раньше я думала, что в этом помогает учёба и регулярное чтение книг, изучение истории, и статьи из Википедии. Теперь нужно сделать упор на немецкий язык и будущий экзамен.
И наслаждаться жизнью по возможности.
Мне предстоит долгая работа над своими недостатками. Особенно над тем, что меня постоянно ранит чужое мнение со стороны.
Я не привлекатель внимания. Я просто пишу сюда, ибо мне так проще. Я не призываю вас участвовать в моей жизни или что-то подобное, нет.
Мне просто нужен долгосрочный план.
Но я боюсь планировать, ибо мир нынче шаток.
Боюсь снова остаться ни с чем.
Вот почему я не могу сейчас расслабиться и спокойно жить. Нет гарантии, что снова что-то не случится внезапно.

#мысли_вслух

Не, шахматные турниры пока не моё. Нужно тренироваться.

#мысли_вслух

Кому-то я мешаю радоваться.
Кому-то мешаю своими проблемами.
Кому-то своей инфантильностью.
Кому-то своим нытьем.
Кому-то своей неграмотностью.
Кому-то своей позицией
Для кого-то я жалкая.
Лицемерная.
Для кого-то я вообще манипулятор и ужасный человек.
Везде вижу давление и мрак. Где хочется поддержки, я получаю по голове ещё больнее, мол фиг тебе, а не поддержка, не заслужила и вообще вали отсюда и работой над собой. А вот Петенька умный и хороший мальчик не то, что ты. Бесконечная боль начиная с детства. С попытки удержать внимание отца. Задавая ему глупые вопросы ответы на которые я знала, чтоб в ответ получить от него вопрос : Ты что дура ? Сама этого не знаешь. Вместо объяснения.
И так во всём. Меня просто недолюбили родители. И внутри меня бездна, которая требует заполнения любовью или пониманием. Когда я получаю лишь одни тычки и недовольство собой, то тогда я вижу полную безысходность и мысль о том, как бы исчезнуть. Я явно не могу в этот мир. Я не знаю, как играть в его игры.

#мысли_вслух

Умереть, чтоб никому никогда больше не мешать. Вот такая мысля давно засела в моей голове.

#мысли_вслух

США та же Россия, только в профиль, но особой разницы нет, хотя Россия в чём-то честнее и не корчит из себя интеллигента.

#вязание #всякая_фигня #мысли_вслух

Когда-то я писала про коробочку для неудач. Продолжая тему.

Давно хотела научиться вязать корзинки. Но попробовать постоянно что-то мешало: то заготовка для дна не подходящая для новичка; то нитки не те, нужны специальные; то крючок не того размера.

Сегодня, наконец, звезды сошлись.

Смотрю на полусвязанную корзинку и понимаю, что мне вообще не нравится. Коряво и рыхло. Но стоит доделать, чтобы оценить готовое изделие. А потом распустить и переделать -- возможно, не один и не два раза.

Короче, я все еще расстраиваюсь от неудач. Но меньше: привыкаю, что неудачи -- необходимая часть процесса.
Т.е. я обучаема. Это приятно.

#личное #мысли_вслух

Все равно не спится, так что напишу об интересном открытии, случившимся в моей личной психотерапии на этой неделе.

Вот тут я рассказывала, что временами на меня накатывает таинственное состояние; мучает оно меня, сколько я себя помню. В комментариях справедливо заметили, что в нем больше одной эмоции.

В последнее время, зачастую без каких-то специальных усилий, у меня получается лучше улавливать его оттенки. Впрочем, это все еще очень сложно описать.

Сейчас мне представляется, как будто я стою в каком-то сером, унылом помещении. Рядом стоит еще кто-то, и от этого мне очень плохо. Он ощущается... подавляющим? растаптывающим меня сначала на осколки, а потом в стеклянную пыль? Помещение, вроде бы, на первом этаже. Почему-то мне кажется, что будь видна из окна далекая перспектива, стало бы легче.

Я вообще существую?

Мне очень хочется взять происходящее и пересказать его иначе. Найти в серости что-то забавное. Кинуть на таинственного "кого-то" насмешливый взгляд. А потом еще и отпустить насмешку про себя -- чтобы больше точно ничего не бояться. Пошутить про отсутствие перспективы за окном...

Если я этого не сделаю, мне продолжит быть очень больно. Нужно срочно начинать шутить.

Кроме того, когда я шучу, я немного укрепляю свое положение в мире. Немного начинаю существовать.

***

Возвращаясь к открытию: я обнаружила, что многие (если не все) мучающие меня тревоги/навязчивости явно или неявно связаны именно с состоянием.

Лежу в кровати и думаю о дорогих для себя людях. Приходит паническая мысль -- вдруг они исчезнут? Но с этой мыслью что-то не так. Словно я боюсь потерять их не только из-за обычной привязанности и любви. Нет, дело не в этом. Я боюсь, что не кому будет меня дружеской поддержкой и человеческим теплом вытащить из этого состояния, когда оно опять случится.

Начинаю переживать, что съела лишнюю шоколадку. И с вязанием сегодня какая-то фигня получилась, а я ведь так старалась... По правде говоря, мои переживания гроша ломаного не стоят. Ну да, надо бы похудеть чисто с точки зрения здоровья. Ну да, три часа вязала, а вместо носка опять получилось что-то непонятное. Мало кто сразу ваяет шедевры. Почему я так переживаю?

А. Дело в том, что я тогда опять коснулась этого состояния. Или состояние коснулось меня. И я съела шоколадку, чтобы срочно отвлечься. А потом долго сидела с вязанием, чтобы забить этим мозг и не подумать лишнее.

Почти незаметно, если не знать, куда смотреть.

Кажется, что это что-то очень важное для моего выздоровления. Я почти физически ощущаю, как пытаюсь забить прикосновение к состоянию антидепрессантами и противотревожными препаратами. Или гирляндами и музыкой. Чем попало.

Эх. Пошла я вновь пытаться спать. :)

P.S. Неописуемая хтонь. Какой-то внезапный Лавкрафт случился в моей жизни.

#вязание #мысли_вслух #пиксель_арт

Узнала о существовании техники "пиксельное вязание". Вяжутся маленькие бабушкины квадраты и сшиваются вместе в картину или гобелен.

А у меня как раз залежи сохраненных пиксель-артов панелек и прочих эстетичных %беней. Сижу, выбираю, какой арт будут вязать.

Короче, занятие на ближайший год я себе нашла.

#мысли_вслух

Мне не жалко пожалеть человека, если у него беда, плохое настроение, etc.
Меня не раздражает чужое нытье. У меня нет привычки лезть в чужие посты, чтобы человеку, которому и без того фигово сделать ещё больнее.
Я бы предпочла лучше поддержать и дать надежду. На поддержку и понимание заслуживает практически каждый человек. У всех всегда есть мотивы вести себя тем или иным образом. Их надо найти и понять. Тогда будет проще взаимодействие с людьми. Ибо написать странные комментарии или душнить так каждый может, а вот понять человека и оказать моральную поддержку труднее. Мне интересны люди. И я готова к тому, чтобы помочь им, если это окажется в моих силах.
Я веду к тому, что все мы нуждаемся в этом. И я знаю, что среди вас полно понимающих людей. И это не может не радовать. Мне бы хотелось видеть вокруг себя больше именно таких вот людей без напускного цинизма и стеба.
Тогда мы сможем сделать наш мир чуточку лучше и даже кого-то спасти своим не безразличием и не обесцениванием.

#мысли_вслух

Что было существенным, стало вдруг... Несущественным.
Так сказал однажды лорд Беккет Дейви Джонсу.
Вот и я испытываю схожее чувство, когда смотрю старые ленты, когда захожу сюда.
Быть может то влияние болезни, может ещё что-то, но во мне как будто что-то надломилось.
Не буду утверждать на все сто но возможно это последний пост в общую ленту.
Я никогда не был по настоящему интересен в рамках Фанфикса.
А с учётом известных событий и подавно.

#личное #мысли_вслух и немного #писательское

Благодаря тяжелым событиям в прошлом, я выиграла суперприз -- умение распсиховаться на ровном месте. Сейчас, при помощи психотерапевта, пытаюсь вручить приз судьбе обратно.

Не выспалась. Заварила чаю, села за ноутбук и решила заняться творчеством.
Не получилось.

Расстроилась. Пошла погулять и проветрить голову. Вернулась. Выпила еще чаю. Вновь попробовала заняться творчеством -- не получилось.

Распсиховалась. Легла на диван, завернулась в одеяло и стало обиженно думать о будущем. Как жить такому тупому и бесполезному человеку, как я? Ради чего я трачу общий воздух? Может, продать все свое имущество и раздать деньги волонтерам, спасающим котиков?

В итоге решила, что в крайнем случае поселюсь в избушке на краю города и буду спасать животных. Кормить, любить, гладить и раздавать хорошим людям. Благо, котикам и собачкам плевать, насколько туп их спаситель. Возможно, мы даже будем на одной волне.

А на зиму буду им комбинезончики вязать, вот.

Успокоилась, заснула. Проснулась. Выпила чаю, отлично поработала.
Че психовала -- не знаю.

Держите фотку с прогулки, что ли: #реал #калининградское

#мысли_вслух

Не покидает меня ощущение, что уважаемый AmScriptor вдохновлялся двумя нашими птичками, Элис и Воробушком.
Вот серьёзно, ребята.
И если при первом прочтении я о таком особо не думал, то сейчас...