Tina Triksi

Доброго понедельничьего утречка, с вами наша новая постоянная рубрика #оттолкнутьсяотодна и я, Неудачница Тина!
Не смешно. Психологиня сообщила радостную весть о приближении депрессии и настойчиво потребовала найти причины просыпаться по утрам.
- Пусть это будут утренние лекции, занятия в спортзале, что угодно, что вытащит тебя из дома и зарядит энергией.
Пока безуспешно.
А ещё я привыкла к этому состоянию. Никуда не спешу, никому ничего от меня не нужно. Я думала, что не смогу не работать, но, оказалось, что это легко. А ещё удалось понять чего я хочу от жизни. И этот пост, на самом деле, пишется ради того, чтобы зафиксировать свои желания от жизни.
- Я не хочу работать сутками в офисе. Больше не хочу. Поэтому и прусь в адвокатуру - для юриста это самая свободная профессия;
- Я не фанат юриспруденции. Мне нужно что-то пограничное с ней, а не чистая практика с заезженными клеймами наследство-развод-юр.лицо;
- Я хочу преподавать и заниматься наукой. Переводить и издавать книги. Нести своё (никому не нужное) мнение и видение в массы;
- Я хочу писать художественную литературу. У меня получается складывать предложения в абзацы, а сам процесс сочинения и описания захватывает меня настолько сильно, что я могу сочинять даже во сне. И это правда. Просто я ещё не нашла свою историю;
- Мне нравится учить иностранные языки. Мне нравится на них болтать. Я собираюсь стать полиглотом;
- Я хочу суметь помочь нуждающимся. Наибольший отклик в моём черством сердце вызывают бездомные и потерявшиеся в жизни. Я не знаю как, но придумаю способ помогать им;
- Я хочу жить в небольшом лесном домике недалеко от журчащего ручья, выращивать виноград, держать пасеку и делать козий сыр;
- Ещё хочется в мужья человека, на которого я смогу положиться. Которого буду считать интересным, надежным и любящим. За которым захочется лететь хоть в Австрию хоть в Африку. Который будет только моим. Ради которого можно будет сменить свои чайлдфристские взгляды.
Да, это слишком дерзко. Но удача улыбается смелым.
Я все зафиксировала. Теперь дело за тобой, Вселенная!

#оттолкнутьсяотодна
Если вы не верили в меня и считали последней неудачницей - то вы были абсолютно правы!
В этом городе все настолько плохо, что я уже тихонько листаю статьи по маркетингу и делаю пометки в статуте. Легче, блеать, создать себе работу чем найти. Места, в которых мне хочется работать, пока что не нуждаются во мне. Места, которые согласны взять меня - кажутся ущербными.
Я просто в тихом бешенстве. И что самое дикое, меня начинает все устраивать. Дома усеваются все дела. Тихонько смотрятся сериалы и даже весьма успешно пишется один фанфик. Кхм, на киниге. Отбечу как следует и сюда тоже заброшу.
Ааа! Тина, головой совсем не думаешь!
Но на самом деле сейчас нашёлся один человек, дальний родственник, который обещал помочь. В месте, о котором я не смела и мечтать ближайшие лет пять. Потому что не знала лазейки. Денег там ни хрена не заработаешь, правда. Но блин, это гребенная мечта. Просто это если не на все сто, то на железные восемьдесят три, моё. Это место где я реально вижу себя. Это место, куда я готова лезть снова и снова, пока не добьюсь успеха. Каждый блин год.
Короче. Пока ничего не ясно - ничего не говорю. Но, ребята, если у вас есть свободные руки, - будьте добры подержать за меня лишний кулачок!

#оттолкнутьсяотодна
Я случайно проболталась отцу. И радостно, и задорно, и помахивая крыльями, прилетела #мамотрэшанина - так сказать вспомнить всё. И она чувствовала, и она отцу не раз же говорила, и меня надо на кассу супермаркета садить (водить ли через эту кассу для лучшего эффекта всех моих друзей, правда, не уточнила), и я своего места не знаю и госслужба это мой потолок и юриспуденция это не мое потому что я мышь по жизни серая.
Этот разговор я с честью выдержала.
- Мам, это всего лишь работа. Ничего не случилось, - спокойный голос и вежливая улыбка твоят чудеса.
Верю я в это или нет - вопрос уже следующий.
Вот только волю к победе, по ходу, я унаследовала именно от этой женщины. Потому что она подумала-подумала, схватила в охапку отца и застала меня вечером в расплох - уставшую после дня над тестами, немножко отчаявшуюся и абсолюно не желающую никого видеть. Уму-разуму поучить.
Сейчас пишу ради вашего же блага - срочно заберите у родителей квази-психологические журналы и заблокируйте сайты "о просветлении". Потому что однажды они вывалят вам этот метафорический навоз на голову под соусом "Ты не очистила свои мысли и понесла в новое место плохую энергию в старых туфлях. Твоя походка не говорит о твоей успешности". Я серьезно.
В какой-то момент я просто встала и ушла под её фыркающие насмешки. Перед отцом притворилась, что рыдаю. В последнее время просекла, что с ним это неплохо работает.
"Ты не развиваешься!" - ребята, просто научитесь выбивать из колеи собеседника абсурдом. Промотайте мой профиль на пару-тройку постов вниз и вы все поймете. Я же вчера ни черта не поняла, потому что обронила челюсть.
Самой здравой реакцией удивила бабушка. Или это я с возрастом наконец-то научилась ценить её вечное философское "Лишь бы всё были здоровы".

Это всё сожрало тонну моей энергии. У меня теперь дрожат руки. Я просто готова расцеловать себя-неделю-назад за то, что не смотря на огромное желание тут же всё выболтать, заставила свой мозг прожить критическую ситуацию в одиночестве, и только набравшись немного сил, начала воевать с семьей. Потому что это мое персональное наказание. Я не знаю, что у нас там в судьбе не сошлось - психотипы, темпераменты или гороскопы. Мы были врагами в прошлой жизни и я их всех жестоко убила и надругалась над трупами? И еще тридцать лет глумилась над памятью?
Без поддержки там, где тебе всю жизнь её обещают, очень тяжело. Сколько бы чудесных друзей я не завела - никто из них не компенсирует одну мать. Никто. А ей сейчас очень здорово выставить себя жертвой и заламывать руки "Только не спивайся".
Как бы тут покорректнее ответить, мама? Я уже год как бросила.

#оттолкнутьсяотодна
Ночь на понедельник. В моем идеальном мире я уже должна была бы выйти на новую работу. Но в фирме, которая была "запасным аэродромом" нет вакансий. Совсем.
Да, обещание самой себе отдохнуть неделю, а потом куда-либо рыпаться я не сдержала - побежала в пятницу со свежераспечатанным резюме наперевес на свой аэродром. Единственное, что утешает - на аэродроме пообещали в случае чего порекомендовать меня знакомым. И на том спасибо.
Сейчас в реале о своей ситуации я рассказала всего трем людям. Другу, который "проводил" меня до дома в день увольнения, уволившемуся передо мной коллеге и подруге с "аэродрома". И всех троих мне хочется заобнимать. Друга за то, что регулярно пинал, коллегу за одну смелую идею, до которой я бы сама не додумалась, подругу за неожиданно серьезную поддержку.
Ах, да, и еще моя психологиня. Она видит в ситуации сплошной позитив и помогла сформулирвать требования к новой работе. Я понимаю, что это важно. Понимаю, что в компании из которой меня выперли, я бы смогла расчитывать на плюшки хорошо если после пяти лет упорного труда и неизвестного количества алкоголя и успокоительного.
И чесно говоря я поражена всеми этими людьми. Вернее тем, что вообще существуют люди, согласные искренне меня поддержать. Потому что с детства мне отбойным молотком вбивалось в голову: "Доверять можно ТОЛЬКО семье. Остальные - кинут! Предадут! Семья!" Но когда я приходила к родным со своими 13-14 летними проблемами - меня поднимали на смех. "Ясно - сделала выводы я, - мои проблемы не нужны вообще никому в мире. Решать их буду сама. Всегда". Когда действительно понадобилось обратиться к семье за помощью - я просто не смогла этого сделать и дождалась момента, пока они сами все узнают. И в результате получила тонну обвинений в духе "Что люди скажут!". Те проблемы, к слову, я разрулила самостоятельно. Увы, под их дополнительным прессингом.
Поэтому я буду молчать до новой записи в трудовой. Надеюсь, она случится на этой неделе. Или хотя бы до середины февраля.
Вставать и бежать завтра никуда не хочется. Но выхода нет. Мне нужна работа. Буду пробовать. Вдруг повезет.

#оттолкнутьсяотодна
Итак, прошло два дня. Я пережила панику и подавила её, вдоволь насмотрелась бездумно в окно, порисовала, сделала все домашние дела. Упорно продолжаю ходить на английский, потому что это не дает мне загниться под одеялком забытым огурцом на третьей полке. Тот огурец, к слову, я тоже выбросила.
С пробежками в шесть утра туго. Туго по той причине, что мои шесть утра наступают не раньше десяти. Завтра третья попытка.
Думать не хочется. Хочется смотреть китайский сериал и таким образом выпадать из реальности. Стараюсь себя не ругать за это. Я теперь человек свободный - времени хватит абсолютно на всё. Психическое здоровье нынче вещь дефицитная.
Поставила дедлайны по поискам работы. Что, когда, к кому. Паника ушла насовсем.
Нашла календарик с логотипом компании. Триггернуло. Засунула подальше.
В списке дел из блокнота был проф.осмотр, испанский, книжки, онлайн курс по IT-праву. Ничего не вдохновило.
Чувствую себя отдохнувшей. В голове немного прояснилось. Ситуация обдумалась и привела к выводу, что с этой компанией у меня бы не получилось жить так, как я хочу. А хочу я, среди прочего, преподавать. О чем не переминула напомнить человеку, который успел когда-то пообещать мне местечко на кафедре права одного неинтересного ВУЗа. Человек сказал, что летом всё организует. Прекрасно, с этим спешить некуда.
Труднее всего (морально) оказалось скрывать от друзей и родственников. Но разгребаться с их реакцией я хочу еще меньше. Тут бы себя в руках удержать, а не с толпой великовозрастных детей справляться.
Завтра закончится мой сериал и я смогу взяться за учёбу. Насчет шести утра, конечно, сомневаюсь, но пробовать буду.
Потому что я наконец-то выполнила задание (спустя почти два года после того, как поставила его себе) из Стенфордского метода дизайн-мышления - поняла, к какой "Я" мне хочется стремиться. А понять, как воплотить в реальность каждый из паззлов этой идеальной "Я" не так-то уж и сложно.
Это моя пауза. А на паузе люди не мечутся как безумцы. А если мозг укором подсовывает слово "лень", то я отвечаю, что такой шикарной возможности полениться упускать ни за что нельзя.
Всё будет. И даже хорошо.

Меня догнал 2020. Увольнением. Да, моя крутая компания сказала, что я недостаточно для неё хороша.
- Но ты хороший человек. Не очень организованный. И знаний не хватает. Наберись опыта и тогда приходи.
"Ты девушка хорошая, но сначала похудей, а потом мы будем встречаться" - вот как-то так я себя почувствовала.
Не то, чтобы тревожных звоночков или замечаний не было. Я косячила, ошибалась, переделывала по их стандартам по 10 раз и тупила с отчетами потому что "Вот так выглядит форма, через день сдай". "В смысле ты его не утвердила у партнера? Нет, так не принимается". "Мне плевать, делала ли ты это когда-либо. Через три часа нужно отдать в готовом виде клиенту".
С трясущимися руками я пила успокоительное, каждый день дополнительно зубрила английский (потому что компании нужен сертификат уровня не менее В2), бежала к психологу. Психологиня успокаивала: "Не будешь косячить - не научишься". Браво, шеф, вы надули нас обоих - меня и моего психолога. Потому что она, бывший HR, была в шоке: "Если ты берешь человека без квалификации, то ты его берешь учить. Или не берешь вообще".
Черт, я больше не хочу в этом копаться. В их душах, мотивах и рассуждать то ли о своей слепоте, то ли об их подлости. Эти три месяца я была адски взвинчена, просто на грани и была не уверена, что смогу так еще месяц, пол-года, пять лет. Я пыталась что-то менять. Свой график, режим, отношение. У меня немного начало получаться. Я расслабилась? Расслабилась, потому что постоянное нервное напряжение не вынесла бы физически. Больничка год назад научила за собой следить. "Ты у себя одна" - добавила психологиня.
Да, я прыгнула выше головы. Но раньше этот трюк мне всегда удавался.
Да, я могла работать усерднее. Но мне больше никогда не будет 23 или таких горящих глаз во время ночных брейн-штормов. Вот я, мое время, мои ресурсы и мои знания. Я готова учиться и совершенствоваться.
Вы взяли меня попробовать, но учить не захотели. Собирали грехи в корзинку, чтобы вывалить в последний день на голову. У нас оказалось слишком разным видение моего места.
И черт побери, я абсолютно безработная. Я была полностью безработной только 1 месяц после выпуска. У меня адски подпортился харктер в то время. Работа нашлась по знакомству. И все 4 года меня этот факт безумно убивал. Да, там я сама заработала уважение и репутацию, но все же.
Сейчас у меня есть три телефона, которые в разное время обещали взять трубку. Снова по знакомству. В этот раз уже по моей работе, по моим экзаменам и по моей дружбе, но сам факт.
Когда я уволилась, то не стала делать перерыв. С огня да в полымя. С пятницы в понедельник.
В этот раз я запретила себе что-то делать как минимум неделю. Осознать, успокоиться, выплакаться в конце-то концов. Выдохнуть. Прочитать те глупые книжки о саморавитии, на которые так бездумно тратила деньги.
Деньги. У меня есть заначка на черный день. Я её бесстыдно собирають истратить. Потом буду тщательней собирать и больше ценить.
Люди. Я сказала только милому другу, который по двум твитам понял, что я разбита и психолгине. Не хочу видеть разочарование на лицах членов семьи. Не хочу признаваться подругам, которым так задорно хвасталась успешным успехом. Они все узнают, когда я решу все проблемы.
Сейчас у меня слишком много свободного времени. Столько, сколько я захочу. И у есть список дел "Когда будет время". Завтра я в него загляну.
Траур заканчивается сегодня вечером. Сегодня вечером я ложусь спать раньше полуночи, а завтра в шесть иду на пробежку. Потому что в одной из тех моих книжек, в которые я всё же успела заглянуть, был совет - если все хуже некуда - иди на пробежку. Объяснять некогда. Вставай утром и беги. Зима в этом году слишком теплая. А даже если и нет. Терять мне нечего совершенно. Ниже я не свалюсь - это точно.
А еще в той книжке был совет об отчетности. Отчитываться буду тут каждый день ближе к полуночи по киевскому времени под тегом #оттолкнутьсяотодна Дедалайн - начало февраля. Поверьте в меня хоть капельку. Сейчас это ой как не лишне.