Iolanta

Не знаю, как у кого проходит лето, а у меня что-то какой-то завал.
О_о
В смысле - полный завал всех планов на "маленькую жизнь".

Хотелось наконец закончить (да и начать) первый уровень в школе декора, и купить второй уровень (и далее по списку).
Хотелось квартиру начать более глобально приводить к "картинке в голове", а там планов громадье - перекраска, перетяжка, перестановка, шторы, скатерти, и прочая фигня.
Были планы шить, давно не шила (и заказ есть, и себе любимой)
Были планы разобрать залежи фотоархивов, сверстать пару фоткниг (не считая заказа, но он только что был оформлен), раздать "фото-долги".
Попытаться написать вторую книгу серии (и доработать первую, ибо чувство, что надо, хотя - кому оно надо, конечно)
Ну и - поездки, фестивали (два), отпуск (одЫн), дача (тоже две), прогулки, блин, по летнему городу.
И встречи с людьми, ибо всех забросила по ощущениям.

А итог чето грустный (да, еще три недели лета, но и так уже все ясно).

Месячный курс медленно и печально прохожу уже третий месяц (нет, уже месяц туда даже не заглядываю, нет времени, а ночью сидеть, слушать видеоуроки и потом красить - здоровья нет)
Из "громадья по квартире" доделала только один шкаф (два). Нет, он красивый и ах, но хотелось бы большего... (хотя, я еще "(пере-)украсила" ванную комнату, это, в целом, меня морально поддерживает)
Шить? Эм, один заказ сдан, один в процессе (даже примерки не было), и все.
Про фотоархивы и фотокниги просто молчу в тряпку.
Как и про "поездки, отпуск и дачу", а особенно молчу про фестивали.

Зато было три больничных (и это только у меня, и даже включая больницу по скорой) и цепная реакция у всей семьи (заболел сам, зарази другого).
Все лето - сплошные походы по врачам: с детьми по очереди и вместе, и сама куда-то там тоже (один отец семейства у нас болеет редко-редко и чаще всего без вызова врача).

Хотя, конечно, люди были, даже фанфикс в гостях был разок ;-)
И родственники разные.
И пара дней рождения.
И дача, ладно, дача тоже была. Раза три, вроде.

Но в целом, настроение у меня "сидеть в пледе, читать романтическое фэнтези и побыть сиротой" (чтоб никто не трогал, не пищал тоненько "мамаааа", не дергал меня за руки и ноги, не таскал меня за собой хвостиком по разным надобностям, и не просил поесть, попить, приготовить, погладить, постирать, погулять, поговорить и полюбить)

И вот как тут изображать радость и позитив - нипонятна...
Когда хочется в пледик и потупить.

Зато я много читаю этим летом.
Фигню разную, но порою по полторы книги в сутки.
И по две серии книг за неделю.
Но фигню. :-D

А что у вас с летом?)

#житие_мое #жизнь_боль #затяжной_фейспалм

Который год подумываю поучаствовать в Тотальном диктанте, но что-то всё время идёт не так.

В этом году - вчера - я узнала о нём ("вспомнила")), пока сидела с Дусиной учительницей по литературе и искусству на региональной научно-практической конференции, где выступали наши деточки.

Вчера днём я бы сказала - "уж лучше бы мы поучаствовали в диктанте, чем в этом мероприятии".
Сейчас оно уже всё как-то улеглось, и, в общем, опыт - это всё же опыт, пусть в этом случае он и был странный.

Рассказываю по порядку.
На истории искусства в прошлой четверти дети изучали Средневековье и в рамках изучения делали проекты - настолки по различным бестиариям.

Ну, и проект Дусёны и её подруги был так хорош, что их выдвинули на участие в этой самой конференции.
И остальные проекты - тоже (хотя учительница была уверена, что их игра просто главный претендент на победу и вообще).

Надо сказать, что настолка у девчонок была по Средиземью, по типу "Манчкина" (кто в курсе, что это за зверь), но со своими изысками: поле, 4 фигурки персонажей - каждый со своими тараканами (гном, эльф, человек и хоббит), кубик с символами, стопки карт сокровищ и монстров, и объёмная башня с всевидящим оком по центру до кучи.

Отрисовывали игру они вручную полностью: и оба набора карт, и раскладывающееся поле.
Фигурки лепили. Символы на кубике рисовали. Башню клеили.
Продумывали механику, доп балы, штрафы, способы борьбы с монстрами и с Всевидящим оком, и прочее.
К конкурсу перерисовывали некоторые карты, чтоб совсем красиво было.

Их соперниками были "Монополия" по ГП (где можно было собирать свой собственный зоопарк, за деньги, вестимо)) и "Мафия" с неким набором существ на 8 картах - суть та же, что и в классике, но персонажи взяты... своеобразные, вроде совы, Купидона, дьявола и архангела Михаила.

К подаче девчонки готовились, но обошлось не без косяков, ибо сроки были очень сжаты: текст для защиты Дусёна написала и отправила на проверку в среду, одобрили его только в четверг ночью (с просьбой сократить выступление с 15 минут до 10), и только в пятницу вечером, после уроков, они с подругой смогли его начать готовить.
А в сб утром уже была конференция.

Костюмы (ушастая эльфийка и "товарищ из Мордора") и антуражные свитки для "шпаргалок" я им обеспечила (как и фоторепортаж, ага), и вроде и тексты свои они выучили (а про внешний вид игры и самих барышень я молчу - там всё было здорово), но...

В подаче они слегка налажали, это верно, была пара-тройка заминок, когда подруга Дуси замолкала и повисала пауза. Все нервничали, слова вылетали из головы, и это бывает, хотя и не айс, конечно, но бывает.
Но в целом всё прошло неплохо.

Мафию преподнесли живенько и весело, там даже не пришлось рассказывать о механике игры.
Монополию - тоже живенько, без явных косяков. Учитывая, что эта игра тоже была с полем, с картами (они распечатывали фото животных из фильмов по ГП и наклеивали на карточки), с деньгами (денег не видела, про это не скажу), и ещё ребята озаботились галстуками факультетов и палочками - в общем, в них лично я видела главных конкурентов нашему "Оку Средиземья".
Ага. Щаз.

Первое место в номинации "гейм-дизайн" (гейм-дизайн, товарищи!) жюри отдало игре в Мафию.

Все слегка прифигели (включая создателей Мафии).
Наша учительница вообще ничего не поняла, жюри быстро свалило, и чем обусловлен их выбор пока остается неясным.

Девочки мои сказали, что победа Монополии для них не была бы "не переживаемой", там народ старался и тоже проделал много работы, но выбор "этого" победителя просто сводит на нет и обесценивает всю их многонедельную работу.
Потому что - нарисовать 8 карточек и заменить ими обычных героев, ничего не меняя в механике (кроме одного момента - карта Купидон связывает сразу двоих игроков, и если убивают одного, убивают и другого), это не то же самое, чем придумывать и отрисовывать большой проект, а потом играть в него несколько раз, чтобы понять, всё ли работает как надо.

Девчонок мы дома понякали и оклемали, вкусно покормили (заели горе)), я отсняла их игру и сделала им классные портреты (ну, хоть какая-то радость, ага), и к вечеру они отошли от печали.
(И вроде уже не зудят, что больше ни ногой во все эти конкурсы)
С учительницей мы списались, она обещала узнать "чо за нафиг" (ну, интересно же!!)), и найти еще что-нибудь интересное, куда можно этот проект представить (но доработать подачу).
В общем, всё можно пережить, и это не конец света.
Но осадочек остался.

А как проходят ваши выходные?
#впечатления #жизнь_боль #затяжной_фейспалм
#малявка #о_о

Самое противное - в два часа ночи вспомнить, что надо почистить и замочить картошку, иначе завтра на обед опять придется есть рис или гречу, а тебя от них уже тошнит.((

З.Ы. У кого что, а у меня диета, чтоб ее.

#жизнь_боль #огорчения

Настроение - грустное.
Состояние - устала зверски.
Планы на ближайшее время - ничего не хочу делать.

К вечеру бобик совсем сдох. А ведь утром были надежды сделать что-то полезное... Но несколько часов, проведенных в клинике и в дороге туда-обратно, бобика добили.
И даже вкусный ужин приготовился тогда, когда уже никто есть не хочет.
Разобрала почти все арты и фандомы, пошла в угол обратно лежать.(
#жизнь_боль #нудеж

#жизнь_боль #печалька

Контакт изменил интерфейс раздела Аудиозаписи, и, вместе с изменениями, у меня попала больша-ая такая часть моего плейлиста: половина изъята в связи с требованиями правообладателя, часть просто выдает "Произошла ошибка, попробуйте позже".

А я ведь и правда вк в последнее время пользуюсь большей частью из-за музыкальных подборок.
Обыдна.

Надо скачать то, что еще не скачано, и запускать аудиозаписи с домашнего компа.

З.Ы. А вот еще бредятина получилась: если я включаю список песен - их есть у меня -, то внутри этого списка я НЕ МОГУ менять порядок песен. Что за бред?((

Что-то сегодня такая тоска и печаль, что сижу и взяться ни за что не могу, хотя знаю, что стоит только взяться за "составление списка того, что надо (и хочется/планируется) сделать" и можно просидеть пару часов, утрясая все пункты.

Но тоска же... И делать ничего не хочется.
Ни писать, ни рисовать, ни шить, ни фотки разбирать, ни читать, ни обновлять группы и аккаунты - что я там еще забыла?

Это все зима на улице. Наверное.
Блииииииин. :-(((

#житие_мое #жизнь_боль #не_было_печали #нудеж

#жизнь_боль #малявка

Как говорится - #не_было_печали :-((
У мелкой с утра медленно и печально поднимается температура, уже 37.9
Болит голова и холодно. Все. На этом все клинические признаки заканчиваются.
А вроде ничего не предвещало беды - вчера, правда, перед сном было 35.9 и голова кружилась как сейчас, но блин!

Отметили дэрэ, называется. Кто из гостей нам вирус домой приволок?(
Мелкая все выхи была с нами дома и никуда больше не ходила((

Ужасно не люблю, когда болеет мой деть, это много хуже, чем когда болею я сама. Себя я вылечу, а за нее каждый раз тревожно.

#анализируй_это #жизнь_боль #нудеж
Нытья пост.

Голова отказывается "выдавать идеи". Сидишь ты весь такой и хочешь порисовать, например, в голове крутятся невнятные образы "на тему того, что хотелось бы изобразить", но в четкие картинки хрен они складываются.
Рисовать умеешь, красиво рисовать умеешь, желание-время есть - идей нет.
Это приближение маразмов и чего-то еще столь же мрачного?)

#жизнь_боль #крик_души
За последние 4 года у меня было 5 общих наркозов, от 2.5 часового "не знаем спасем или нет", до 15-ти минутных "мы только заглянем и проверим, и вы пойдете".

Перед первой плановой я очень тряслась, ночь не спала, видела кошмары, боялась, что не оклемаюсь - говорят же, что бывают случаи аллергии на наркоз и фсё.
Перед четвертой плановой говорила себе - ты пережила уже "такое" и такое длительное, и после сразу приходила в себя, общалась с врачами, и не глючила, и домой звонила, что эти вот 10 минут вообще ничего не сделают, нет у тебя аллергии, не парься. Но не помогало.

Может все дело в том, что я слишком люблю держать руку на пульсе, а здесь - тебя вырубают и ты ничего не можешь сделать, ты ничего не знаешь, ты в руках врачей и это стрёмно для того, кто все любит контролировать?
Может дело в том, что я все равно на глубинном физическом уровне страшусь своей непредвиденной реакции на лекарства, боюсь не очнуться и боюсь неизвестности?
Может еще что-то "внезапное" вызывает это чувство страха - хз, мне сложно проанализировать, что таится в моей голове.

В ближайшее время будет еще один "мы только заглянем" наркоз, и бояться нечего, уже так делали, и нервишки вроде бы вполне себе в порядке сейчас, но, блин, все равно ведь будут те пять минут, когда тебя будут приматывать к столу и тыкать иголками, в течении которых я буду бояться.
Стрёмно, товарищи, стрёмно.

#жизнь_боль #музыка
У меня проблема.
Мой плейлист в вк мне надоел, то есть - там все круто, любимые песни все дела, но нужна свежая кровь, а где ее взять?
Стала слушать "популярное", прошлась по жанрам... эммм.... из г.. вылавливать конфетки таки очень трудно: на 10 песен одна приличная.
Я в печали, не знаю куда податься.
Люди, что вы слушаете, а?

Я понимаю, что в этот момент надо дать примерный список того, что я люблю, но "мои вкусы столь специфичны", что в них сложно проследить единую линию и тенденцию.
Скажем так - от старого русского рока я слегка отошла, в силу того, что в этой нише ничего нового уже не появляется, отечественную попсу голимую я слушаю очень редко, только если песня внИзапнА зацепит. Современных Кридов и прочих деффачек можно в принципе не предлагать, как и Тиматей, я такое не ем. В списке любимого остаются Мельница, Василий К, Канцлер Ги. Из импортного-вечного есть Poets of the Fall, Депеш, Shinedown и разное ретро. Ну и Oomph! и Ledy Gaga.

#поможите_кто_чем_можите , потому что в тишине работать не умею, хочу приятных звуков ((

#многабукф !!
#жизнь_боль #разрыв_сердца #житие_мое
Пост про бесплатную и платную медицину и про то, как тяжело быть впечатлительным маленьким хомяком.

В пятницу делала экг, абсолютно проходной анализ, для получения у терапевта справочки, что меня можно допускать до серьезных медицинских вмешательств.
Проходной, потому что есть у меня пролапс митрального клапана с юных лет, жить он не мешает, экг всегда было в норме, сердце работает хорошо и без проблем. Но справку взять нужно.

Тетенька в специальном кабинете сделала напряженному хомяку (хомяк торопился и даже не смог толком расслабиться на холодной кушетке) экг, ужаснулась, спросила: "А вы знаете, что у вас фиброзные изменения в тканях? О_о "
- Нет, - ответил хомяк. - Откуда? Год назад делали, все хорошо было.
- Ну... А наркозы у вас были? - продолжает тетенька, разглядывая экг разных лет.
- Были, - говорю, - после прошлого экг аж две штуки.
- А идите-ка вы прямщасбыстро к терапевту, пусть он с вами решает, что делать, - говорит мне тетенька и выталкивает из кабинета, не объясняя ровным счетом ничего.
Какие изменения, как она это углядела, насколько это серьезно и вообще - что происходит?

Приходит хомяк к терапевту.
Терапевт, молодой парень, любимый мужчина всех наших тетенек, раскладывает у себя на столе обе экг - за два года - и долго втыкает в них. По очереди. Глазки у него расширяются, взгляд туда-сюда бегает, и он молчит. Минут пять молчит. Пока хомяк не выдерживает и сам не спрашивает:
- Да что вообще происходит?!
- Я пока сам не понимаю, что происходит, - отвечает ему терапевт и пытливо смотрит на хомяка.
- На что жалуетесь? А сколько вам лет? А одышка есть? Сердце болит? На какой этаж без одышки подняться можете? Что из таблеток принимаете?
А хомяку какбэ жаловаться не на что... вроде как... Ну, правда с тяжелыми сумками на высокий второй этаж он поднимается с трудом, но так это с сумками...
- А вот там что-то про наркозы мне говорили... - пытается намекнуть хомяк, в надежде, что ему щас что-то объяснят.
- Ааа... так она думает что это.... даа... ммм... нет... - говорит терапевт, опять втыкая в экг, но ничего не поясняя.
Потом терапевт долго слушает его сердце, наклоняя голову как птица, что-то пишет в карточке, не поясняя что пишет, а после говорит:
- Пока ничего не выписываю, планово к кардиологу и на эхокардиограмму. Потом ко мне.
И опять ни слова о том - какие изменения, насколько это серьезно и вообще - что происходит?

Выходит хомяк из кабинета и понимает, что что-то пошло не так, а вот что именно - он не знает.
Серьезные медицинские вмешательства не то что под вопросом, а вообще резко отодвигаются куда-то в е.еня, потому что хомяк нутром чует - речь сейчас идет вообще о том - жить хомяку или нет, а если жить, то насколько плохо.
Запись к кардиологу в поликлинике оказалась аж только через 2 недели, результаты экг отдадут на руки аж в понедельник, в платную клинику можно будет попасть только во вторник, а ближайшие три дня хомяку нужно как-то жить, не нервничать, работать и не лезть в инет на медсайты, дабы не найти у себя вообще какой-нибудь жопы вместо сердца.

Хомяк честно не полез на сайты.
С остальным вышла промашка.
С пятницы хомяк почти ничего не жрал.
С пятницы у хомяка болит все - и под левой лопаткой, и между ребром, и рука немеет, и голова кружится, и шерсть лезет, и хвост отваливается.
В ночь на субботу он не давал спать никому, потому что во сне стонал, махал руками и видел кошмары - для решения проблем с сердцем ему было нужно какие-то правильные костюмы подобрать, и он пытался всем объяснить, что он там выбрал, открывал глаза, махал ежу, что-то бессвязное говорил (хомяк это помнил), но поскольку ёж его мычание не понимал, то хомяк падал обратно и засыпал ещё на полчаса.
Работа не шла до воскресенья, минус два потенциально плодотворных дня.
В воскресенье хом официально сел на успокоительные, потому что не то что работать, он спать уже не мог без кошмаров, а плакать сил у него уже не было, хотя запасы жидкости в глазах не уменьшались, но тенотен сотворил чудо, и хомяк смог хоть что-то пошить, попутно смотря мелодрамы и комедии, и рыдая над каждый хэппи или не очень эндом.

Сегодня хомяк пошел в платную клинику, куда он ходит, когда нужно попасть к специалистам, к которым в обычной поликлинике не записаться или которым доверия нет.

Кардиолог с веселыми глазами послушал хомяка и его душещипательный рассказ, сравнил два экг и ухмыльнулся в усы:
- У меня впечатление, - сказал он, - что когда они делали экг, они датчики не к тем ребрам прикрепили. И вообще - прошлогоднее экг у вас хуже нынешнего.
Потом он послушал хомяка стетоскопом и ухмыльнулся еще раз:
- Это ваш терапевт, видимо, еще шумы не услышал, клапан-то дает шум.
И послал его делать новое экг.
Хорошее экг. Без проблем. Без изменений и прочих радостей.
Еще он сказал все-таки сделать эхо, чтоб он потом дал справку, и чтоб никто больше к хомяку не цеплялся.
И сказал не нервничать.

И вот хомяк приехал домой.
У него ничего не болит. Ему можно больше не пить успокоительные.
Он сейчас сядет за машинку, включит очередное французское кино, и будет работать.
И сердце у него тоже будет работать - ровненько-ровненько, как оверлок.

*и тут, видимо, надо дать рекламу клиники, где мне и моим родным всегда опровергают всякие бяки, о которых говорят в обычной поликлинике*

#про_фандомы #жизнь_боль
Всех, кто жаждет пообщаться по фандомам, сразу предупреждаю, что, в связи с дикой загрузкой в реале, разгребать накопившееся я буду не раньше, чем в вс вечером.
Фанарт раскидаю быстрее.
Сорри.

#жизнь_боль #работинг
Сегодня организм решил, что раз его хозяйка такая идиотка, что сама не понимает, что "болеть надо правильно", то надо ей это доходчиво объяснить.
Поэтому сегодня днем, аккурат когда я дострочила один боковой шов на китайском "халате", голову повело так сильно, что пришлось лечь и до позднего вечера изображать из себя амёбу.

Таблетки от головной боли не помогали, фервекс тоже был мимо кассы, сон - состояние не облегчил, а день был профукан.
Сейчас головной боли нет, но мир всё ещё немного едет по кругу. Но дострочить подкладку я все же смогу, потому что лежать и дальше помирать у меня уже нет никаких сил - я ненавижу лежать и ни хрена не делать, особенно из-за слабости организма, ладно бы просто лень было работать.
До артов и фандомов не дойду - от планшета глаза слезятся, к большому монитору даже подходить не хочу.
Всех люблю.

Малявку сегодня определила в дневной стационар, теперь туда бегать до 7 сентября каждый день. Начнется школа - нужно будет уходить после 5 модуля, чтоб успеть добраться в срок, но это мелочи. Главное - то, что я каждый день по три часа буду тратить на дорогу, а не на работу, коей, блин, меньше пока не стало.

Пока бегали по городу, а не лежали в постели "как админ", я разболелась как-то совсем уже. Чувствую себя странно, как будто внутри меня медленно кипит чайник и все никак и не закипит, и не остынет. Какой-то у меня недокашель, недотонзилит, недотемпература, и только насморк нормальный, опознаваемый. Противно. Не люблю болеть вот так "недоболезнью", лучше уж два дня с 38,5 в кровати проспать и оклематься, чем с 36.5 ползать и помирать на ходу.

Ничего не хочу делать. И не делаю. Мозг работает медленно-медленно, тело тоже. Торможу и туплю на ходу.
Скорее бы уже поправиться и побежать дальше.

#житие_мое #жизнь_боль

#житие_мое #жизнь_боль #не_было_печали
То чувство, когда на "собственном" сайте чувствуешь себя, мягко говоря, чужеродным элементом. О_о
Перехожу писать исключительно в личный блог, просьба троллям и "недовольным советской властью" отписаться сразу, я дожила до понимания, что неугодные комменты нужно стирать сразу и не размусоливая, а тем более - не объясняя, "что ты имела в виду".

Настроение: всё достало.
Музыка: "Сиськи и драконы - навсегда"

#жизнь_боль #огорчения #крик_души
Чувство бессилия, когда ты не можешь мотивировать человека сделать то, что нужно, прежде всего, именно ему, а тебе - только в качестве приятного бонуса к его "лучше".
Руки опускаются, мерзкое чувство "переживай сколько хочешь, ты все равно ничего не можешь изменить" затопляет целиком аж до слез, и самое противное - пропадает вера и просыпается разочарование. Потому что нельзя ждать ответственности от других, когда не можешь проконтролировать себя.
Какая имхастая имха вышла.
Пошла топить плохое настроение в чае и фоточках.
Доброе утро, страна!

#малявка #семейные_радости
#жизнь_боль
Знаете, кто сегодня вечером самое грустное существо на свете?
Наша мелкая.
Потому что её оторвали от любимого фэнтези и прочих "читабельных" радостей и привезли от дедушки-бабушки ба-альшую стопку книг, заданных для прочтения на лето.

Мало того, противный админ для "дополнительной тренировки писательских навыков" велел ребенку после прочтения каждой книги писать отчет на 1-2 страницы, с кратким пересказом основных событий, чтоб сюжет был виден четко, а излишнего растекания по древу и незначительных подробностей не было.

Ребенок дочитал сейчас "Динку" Осеевой и вот уже больше получаса, пока я крою доп.детали для очередного мундира, строчит первый отчет.
Бедняжечка наша.

Интересно, это нормально, что последние недели у меня по утрам верхнее давление ниже некуда?
Вот сейчас опять 90/67, падаю, встать и что-то делать не могу.

Нет, ну, сейчас встала, конечно, работу-то надо делать, но полтора часа лежала трупом и голову было не оторвать от подушки.
Правда за окном опять дождь льет...
Чашка кофе, выпитая в 8.30 утра чето не помогла. О_о

#жизнь_боль #крик_души #мрак

Что-то я так устала, что просто "ой" какой-то.
Фандомы? Какие фандомы? Не, не слышала.
Завтра утром дошью платье "на клиентке" - длину низа и рукавов надо подгонять под её мелкий рост, и три платья, пошитые за последнюю неделю, закончатся.
Иллюстрации... фанарт... а что это?
Окончательные (третьи или четвертые) папки с материалами по фотокниге, которая первоначально должна была быть сделана к 1 маю, а потом сроки слегка сместились - были доприсланы клиенткой только вчера.
А с(до)делать её надо за завтра, чтобы отправить на согласование и после праздников - 4-го с утра, а то и 3-го - уже отправить на печать.
высыпаюсь? Куда высыпаюсь?
Спасть хочу неимоверно. Пожаловалась, пора и честь знать.
Пошла в фотошоп.

#житие_мое #мой_мозг_сломан #ленивая_зараза #жизнь_боль

У меня 1-ое апреля не удалось - были хорошие новости, но плохие всё перебили.
Делать вообще больше ничего не хочу.
Ветошью и в угол.
#жизнь_боль #крик_души #проходите_мимо