Astren

#нытье #реал #янелюблюбарселону

Мучаюсь с поиском квартиры, т.к. предыдущий контракт закончился, а продлевать я не хотела. Хочу студию с окном, не в криминальном районе, не на 5 этаже без лифта, и чтобы не надо было возиться с газовым баллоном. Ну и хочу именно студию, а не комнату в квартире с левыми людьми. И никак не выходит с моим бюджетом. Еда в Барселоне дешевая, кстати, а жилье дорогое.

И что больше всего бесит. Вот есть такие общежития, там у каждого своя студия, около 18м2, обычно в этих студиях есть и плита, чтобы готовить, и душ. И цены как раз как мне надо. Так меня туда не пускают, потому что это только для студентов. Как же это меня из себя выводит.

У меня зарплата на моей работе сейчас примерно такая же, как была во время PhD во Франции. То есть по зарплате я на уровне студента, а по документам-то уже нет. И при этом студенты могут заселиться в такую вот общагу с шикарными условиями, прямо мечта, а для "взрослых" с реальной работой, получается, хрен - или находи себе партнера, чтобы вместе снимать квартиру, или соглашайся жить непонятно с кем.

Я уж как ни настаивала, что я не просто где попало работаю, а в науке - вдруг для научных работников сделают исключение. Так нет. В одной общаге мне сказали, что им все равно, чем я занимаюсь, но надо достать какую-то бумагу, что я студент. Говорят, ну запишитесь на какой-нибудь курс, нам пофиг, просто нужна бумажка. А где же его взять, такой курс. В нашем институте длительных курсов нет, есть просто тренинги на несколько дней и все. Это не годится. Я спросила местного студента, нет ли у них курсов каких, чтобы ходить как вольный слушатель. Он прислал ссылку, но даты у них совсем не те, которые мне нужны.

В общем, пока хреново. Я так устала от этой беготни с квартирами. Тем более что пока не решен квартирный вопрос, я не могу ничего делать со своими отношениями.

Ну и такой факт еще: есть у меня знакомый, переехал во Францию, у него прекрасная работа, высокая зарплата, все отлично, и его компания ему помогает искать квартиру. И все равно не все гладко! После долгих поисков он все-таки нашел квартиру, но попросил хозяина заменить сломанный диван и починить дверцу холодильника, тот вроде согласился. А за неделю до заселения моего знакомого в квартиру этот хозяин внезапно разорвал контракт с агентством и испарился. Вот и все! Видимо, решил, что менять диван ему неохота... Ладно я, бомж бомжом, а тут вполне обеспеченный товарищ с отличной зарплатой, работающий в крутой компании, не может себе найти жилье!

#нытье #реал #янелюблюбарселону #жизнь_боль

Как же меня бесит Барселона - город для стартаперов и фрилансеров с хорошим доходом или для хиппи, которые хотят "найти себя". (А не для простых научных сотрудников, которые хотят спокойненько работать у себя в институте.)

Вот я ищу новую квартиру, и цены, конечно, заоблачные. (Не хочу жить с какими-то левыми людьми, поэтому ищу студию только для себя. Сейчас живу в студии, где мне совсем не нравится, поэтому не хочу продлевать контракт.)

Нашла общежитие, недавно построено, жилье вроде хорошее и не очень дорогое, что редко бывает (я пытаюсь найти такое жилье, чтобы тратить максимум 70% зарплаты, а вообще все очень печально, если ты не готов снимать комнату в квартире и жить непонятно с кем). И у них на сайте написано: "for students and working professionals" (т е. буквально "для студентов и работающих профессионалов"). Я обрадовалась и написала им.

И что? Оказывается, "working professionals" - это стажеры!!!

Какой бред. Стажером в Европе, как известно, может быть только студент. (Меня это в свое время просто из себя выводило, когда я не могла найти работу после PhD и мне все говорили, что у меня нет опыта работы. Я думала, что вот бы мне пойти на стажировку, получить опыт работы, и потом бы меня куда-нибудь бы взяли. А вот и нет. Т.к. я уже закончила PhD, уже поздно, я не студент и на стажировку меня никто не возьмет.)

А тут, получается, они разделили всех студентов на "собственно студентов" (там и в анкете так, надо выбрать student или non-student) и "стажеров", которые по логике тоже студенты. Но при этом нигде не написано, что non-student, он же working professional, это стажер, который в итоге student, но по их анкете почему-то non-student.

В общем, хрен мне, а не жилье.

Просто невероятно злюсь. Логика-то какая. Если ты студент, то тебе и скидки всякие (включая всякие программы и курсы), и квартира подешевле, и т.д. А как ты начинаешь работать - изволь от всего отказаться или плати полную цену (ну как же, кто начинает работать, сразу куча денег появляется!), вали из хорошей и дешевой квартиры и живи в сарае или же снимай комнату непонятно с кем.

Хотя, конечно, ясно, что присутствием логики те, кто придумывает все эти правила, не страдают...

#нытье #реал #мнегрустно
Совета не прошу, т.к. понимаю, что тут особо ничего не поделаешь. Просто хочу поныть в связи с только что состоявшимся разговором.

Как-то получается, что у людей, которых я знаю, все более-менее стабильно. (Конечно, выборка небольшая и довольно специфичная, так что могу допустить, что это просто ошибка выборки, но где взять дргих людей?) Я имею в виду тех, кто, как и я, переехал в другую страну. Вот сейчас разговаривала с одним человеком, мы одного возраста. У него семья, внж на 10 лет, постоянная работа, а еще свой магазин, он вовсю рассуждает, как будет покупать дом и расширять свой бизнес... и у меня ощущение, что он взрослый, а я так и не выросла.

Я не умею вот это все. Когда я еще училась в школе, как-то получалось, что я веду себя взрослее других, я была ответственной, постоянно думала о серьезных вещах, и мои ровесники мне казались такими детьми. А теперь все наоборот - все выросли и устроили свою жизнь, а у меня все еще какие-то метания по странам и городам. (То есть в самом таком образе жизни, когда нет постоянного места проживания, ничего плохого нет, но мне так не нравится.)

#нытье #реал #моибарселонскиехроники #янелюблюбарселону #мнегрустно

О начальниках, тимбилдинге и моем неумении общаться

Я работаю в научном институте, и там есть несколько групп. Я - в группе научных сотрудников, которые занимаются определенной темой. Для избежания научных аббревиатур назовем эту группу, ну, допустим, Смешарики. При этом я сама не научный сотрудник, а инженер-программист (причем единственный среди Смешариков). Когда меня спрашивают, в чем заключается моя работа, я обычно говорю, что я типа техподдержки для Смешариков: если у них какая-то проблема с данными или ПО, которое используется в нашей группе для анализа научных данных (условно назовем его "Удивительно Полезная Софтина" - ГАВНЭ УПСа), то они должны звать меня. (Не путать с сисадмином института, который может помочь, допустим, если интернет не работает...)

При этом у нас есть еще группа научных программистов, пусть будут Телепузики, которые занимаются:
- примерно тем же, что и я;
- разрабатывают ту самую УПСу, при проблемах с которой у Смешариков я должна бежать на помощь Чип, Чип, Чип, Чип и Дейл к вам спешат;
- разрабатывают кучу всяких других научных софтин и крутых штуковин для последующего использования учеными из института.

У меня два непосредственных начальника: один официальный, руководитель Смешариков (испанец, далее И.), а второй неофициальный, руководитель Телепузиков (француз, далее Ф.). И. ставит мне задачи, а Ф. объясняет, как пользоваться УПСой и помогает в прочих технических аспектах, если у меня затык, и в итоге получается, что с Ф. я общаюсь намного больше, чем с И.

И. меланхоличен и серьезен, очень спокойный в общении и немного стеснительный, плохо разбирается в программировании и УПСе, но очень вдохновлен наукой.

У Ф. удивительно красивое и классическое французское имя, напоминающее Версаль, королевский двор и балы. Ф., наверное, раньше был очень крутым программистом, но вследствие приобретенного опыта руководства группой поддался когнитивному искажению: так, если он говорит, что "тут нужно просто заменить путь к файлу", это означает, что нужно переписать половину кода, да еще и заменить сам файл, потому что в том файле, который там есть, совсем не те данные, которые хочет видеть наша УПСа, а по ходу еще и выясняется, что кучу важных мелочей он просто позабыл. Но он с такой готовностью извиняется за косяки и отвечает на вопросы, что долго злиться на него не получается. Ф. уже давно обарселонился, стал обедать в 14 часов, как испанцы (вместо 12, как французы), и бегло говорит по-испански. Меня он спросил, на каком языке я хочу общаться, и я из вежливости предложила ему право выбора, на что он сообщил, что раз уж мы все втроем (я, И. и Ф.) начали общаться по-английски, то ему и со мной проще так продолжать, чтобы не запутаться.

Когда меня брали на работу, И. предположил, что, возможно, я потом захочу быть научным сотрудником, ну посмотрим, в случае чего постараемся это организовать. Я сказала, что да-да, посмотрим. На самом деле я и тогда думала, что все-таки не очень логично идти обратно в "чистую" науку, потому что сложно остаться на постоянной позиции. А потом у меня и вовсе случилась "безответная любовь" к группе Телепузиков...

Дело в том, что они занимаются очень интересными для меня штуками. Они круто программируют на Питоне, некоторые занимаются машинным обучением, ну и вообще забавные ребята. Есть несколько человек, с которыми бы я с удовольствием пообщалась - как насчет их работы, так и вообще, спросила бы про то, как они попали в наш институт, где учились и т.д. Вы можете сказать, что, подумаешь, это и так спросить можно, но я просто не знаю, как к ним подступиться. У нас сложилось так, что люди ходят на обед только со своей группой, т.е. я не могу просто взять и влезть в компанию Телепузиков, большинство из которых меня вообще не знает. А по работе я очень мало с ними пересекаюсь. В итоге я общалась только с тремя из них (не включая Ф.), правда, один про меня уже забыл, а с двумя остальными мы общались пару раз по поводу УПСы: одна - главная разработчица УПСы, невероятно талантливая и, кажется, умеет все, что только можно, а второй - вчерашний студент, почти ребенок, Барселона приводит его в восторг, и он тоже частенько сражается с УПСой.

Еще такой момент, когда я только пришла, Ф. добавил меня в их рабочий чат, "на всякий случай". Но, поскольку я официально не из их группы, мне с самого начала было неудобно лезть в их общение, подшучивание друг над другом... Поэтому я там сижу, как шпион в укрытии, и все читаю, но при этом никто и не видит, что я там. И мне иногда становится грустно. Довольно тупо, да.

Со своими, Смешариками, мне не то чтобы плохо. Они милые. Просто мне с ними как-то скучно. Есть пара человек, с которыми я часто работаю, вот они теперь ко мне даже сами подходят и спрашивают, как дела. Но знаете, как это бывает: вот вам очень кто-то нравится, а он(а) на вас и внимания не обращает. А тот, кто безразличен, постоянно рядом, но это "не то".

А вот сейчас Телепузики планируют в очередной раз встречаться группой и куда-то идти. И мне бы очень хотелось пойти с ними. Но я не могу попроситься к ним, потому что это будет выглядеть довольно странно. У меня есть своя группа и предполагается, что я должна ходить на наши мероприятия, когда они есть, тимбилдинг и все такое.

Конечно, может, если бы я побольше пообщалась с Телепузиками, я бы быстренько разочаровалась :) Но пока я просто смотрю на них со стороны...

В последнее время у меня совсем плохо с общением, так что вот: #нытье #жизнь_боль #реал #длиннопост и еще вот #янелюблюбарселону совсем терпеть ее не могу (тем, кто ее любит, предлагаю читать этот псто на ваш страх и риск, но прошу не говорить мне "какой красивый город, ты просто ничего не понимаешь!!!11")

Предисловие. Обсуждала ситуацию с партнером (который живет во Франции, и я туда сбегаю, когда могу), и он сказал:
По этому поводу у меня возникли мысли, которыми я уже с ним поделилась, а теперь хочу поделиться и с широкой общественностью (особенно с учетом того, что вдохновитель указанных мыслей с ними не согласился).

Итак: Барселона, одиночество и кусочек пирамиды Маслоу.

1. Базовые физиологические потребности: ну ок, допустим. Еда есть, вода - ну с фильтром можно пить. Квартира до конца октября тоже есть. Воздух - с улицы иногда воняет канализацией. Ну еще деньги надо сюда отнести: оплата за квартиру ок, не 90% моей зарплаты (обычная цена студии в Барселоне), а только 50% (повезло).

2. Физиологические потребности, если шиковать Безопасность и комфорт. Начинается самое интересное. Приступим...
Плюс: живу одна, без всяких левых людей, которых я в первый раз вижу. Никто не оставляет после себя всякие интересные вещи в унитазе (говорю на основании опыта), не бухает, не водит кучу непонятных личностей и проч. Делаю что хочу, стираю, когда хочу (правда, стиральная машина работает по только ей известному графику и надо долго ее уговаривать, чтобы она запустилась), не надо специально стараться прилично выглядеть (не то чтобы я обычно выглядела неприлично, но факт того, что кто-то будет на меня смотреть, напрягает), и вообще.
Теперь все остальное.
Свет: в квартире нет классических окон. (Это просто невероятно бесит. Хочу окно. Просто сидеть часами и смотреть в окно. И еще желательно открыть его и видеть птичкОВ.) Есть дверь, в которой верхняя половина застеклена и закрывается ставнями, т.е. я могу открыть ставни и смотреть на улицу через стекло. Но тогда люди с улицы теоретически могут меня видеть, а меня это бесит. (Квартира на уровне улицы, снаружи есть еще решетка.) Конечно, тут улица такая, что просто так никто не бродит и не заглядывает в чужие окна, всем пофиг. Но мне все равно неприятно. А занавеску там не повесишь. Я купила кусочек ткани, типа мелкой белой сеточки, и, когда открываю ставню, прицепляю ткань так, чтобы она закрывала стекло. А если я хочу проветрить квартиру, я закрываю дверь на цепочку и приоткрываю так, что цепочка ее придерживает, чтобы она совсем не открылась.
Чистый воздух: ха. И я тут даже не про машины. См. пункт выше, про вонищу и канализацию. Ну, правда, это не каждый день, так что тоже повезло.
Тишина: тоже ха. По улице постоянно кто-то шныряет. Рядом магазин, люди ходят туда с тележками на колесиках, и они шумят, как если везти чемодан на колесиках по булыжной мостовой, хотя тут на улице совершенно обычный асфальт. Порой кто-то идет по улице и громко и фальшиво поет. (Ну молодцы, что они такие жизнерадостные.) Порой люди (которые, видимо, даже не подозревают, что тут квартира, а не склад) останавливаются напротив моей решетки и ведут долгие и, видимо, приятные - я не в ладах с испанским - беседы. Иногда останавливаются вдвоем, иногда в одиночестве - если приятный разговор ведется по телефону.
Проезжающими машинами никого не удивишь, даже теми, которые едут с музыкой в 2 часа утра. Но все же мне есть чем похвалиться: мусорные машины приезжают ночью (потому что днем пробки) и выгружают мусор, включая стекло, и как-то приехали в 3:40 утра, да. Прекрасно слышно соседей, которые разговаривают, слушают музыку стилей бам-бам и тыц-тыц и ооооаааааооооо (какие там наушники? не, не знаем, что это), поют (громко, но менее фальшиво, чем прохожие на улице) на кухне и в ванной, иногда поют хором, когда собираются на вечеринку (довольно неплохо), а также слышно детей, которые бегают и плачут.
Ну и еще один пункт, который я хочу отметить: а у нас в квартире газ! И это не просто там какой-то газ, а газовый баллон. Его надо включать, чтобы готовить еду или мыться. Он довольно долго вызывал у меня панические атаки, а сейчас вроде ничего. Вообще он заслуживает того, чтобы быть предметом гордости - даже испанцы с работы очень радовались, когда я им про это сказала (это напомнило им об их ушедшей юности и том старом добром времени, когда они жили в родных деревнях с родителями).

3. И вот тут-то мы и приходим к уровню "социальные связи". Где предполагается, что ты готов делать какие-то усилия по нахождению друзей. При этом не потому, что тебе хреновенько, и не с целью пожаловаться, а для интересного общения и времяпрепровождения. А я сейчас не могу притворяться, что мне хорошо, и изображать из себя интересного и приятного собеседника, когда человек передо мной будет рассказывать, как он рад тут жить (а я бы ни за что не переехала, если бы с французской визой проблем не было), какие места посетил (а мне все эти достопримечательности вообще даром не сдались) и т.д.
Когда я только приехала, я жила в airbnb два месяца. К концу второго месяца я немного выбралась из депрессии (депрессия была потому, что я не хотела ехать в Барселону, а пришлось), стала общаться в приложениях, познакомилась с 3 девушками и всем пообещала встретиться после переезда на новую квартиру. Но после того, как я переехала, я забила на всех. Потому что Номер 1 очень хотела переехать в Европу, безумно рада своей работе, и теперь ходит по достопримечательностям и ездит на экскурсии; Номер 2 учится на MBA и там у нее невероятно пафосное сообщество, шикарные клубы и дискотеки, а еще она очень обеспеченная (а я так, бомжик); а Номер 3 замужем, они мечтали поселиться в Испании, только что купили дом недалеко от Барселоны и очень счастливы. (Ну и я тут по контрасту, да.) И когда я перестала им писать, они перестали мне писать, вот и все.

Короче, мораль всей этой истории (а цель была просто поныть, если что) - я не могу делать целенаправленные усилия по поиску друзей, если меня что-то угнетает. Я общаюсь с психологом и там я могу сказать, что меня все задолбало. А с людьми нужно будет притворяться, изображать какую-то вежливость, ну или даже просто куда-то далеко ехать, а у меня нет на это сил. Вот если бы можно было как-то проскочить этот этап и просто чтобы был человек, которому можно было бы позвонить и сказать: "Достала меня эта квартира", а он бы мне сказал: "Давай, приезжай прямо ща ко мне" (и чтобы это "ко мне" было не более 40 минут дороги, да).

Нытья псто про переезд в другую страну, так что #нытье #жизнь_боль #реал #жиза
(Дисклеймер: я знаю, что я тут не одна в такой ситуации, и бывает гораздо хуже. Поэтому стыдно жаловаться. Но достало все.)

Начну-ка я писать тут заметки на тему #будни_нелегала_во_франции - не для того, чтобы просить советов, а просто чтобы поделиться. #реал #нытье #жизнь_боль
Смеяться разрешаю, хехе. Единственное - надеюсь, что тут публика будет повежливее, чем в разных запрещенных соц. сетях, где меня свои же соотечественники обсмеяли и приписали к отбросам общества (создам-ка еще тег #отброс_общества_с_phd) - больше всех потешалась девушка, которая замужем за французом и работает в крупной фр. фирме, и у которой явно никогда не было проблем ни с разрешением на работу, ни с внж.

Так что запасайтесь попкорном и слушайте сказочку про меня и великую французскую администрацию.

Начну с того, как я дошла до жизни такой, если кто не знает.

Я закончила phd во Франции, потом осталась (по внж для поиска работы) и искала работу, но не нашла, потому что phd не по суперкрутой теме - невероятно бесполезная штука. В итоге я стала работать удаленно на российскую компанию, а из Франции не хотела уезжать (я в отношениях и хотела продолжать жить вместе). Я подала заявку на внж "визитер", это самый плохой внж, с ним нельзя работать во Франции (насчет удаленной работы на иностранную компанию нет явно выраженного запрета).
С внж тут такая система - можно подать или на спец. сайте, или на приеме в префектуре по месту жительства, куда надо записаться онлайн. Некоторые префектуры, однако, славятся тем, что туда не запишешься - сайт все время говорит, что мест нет (хоть всю ночь сиди и обновляй сайт, бесполезно), вследствие чего буйно процветает нелегальная (и, возможно, неэффективная — я не пробовала) торговля местами на прием в префектуру за 50 евро.
У меня еще была надежда, что возьмут-таки во фр. компанию — когда мой текущий внж почти истек, у меня было очередное собеседование... но увы. В итоге я немного просрочила, где-то на пару недель. Это в принципе не так страшно, там просто надо платить штраф. Но я записаться в префектуру не смогла, т.к. ненужных 50 евро (см. выше) у меня не было, так что я подала заявку на сайте.
Это простое действие было началом моих приключений и - о чем я тогда даже не подозревала - впоследствии привело к самым фантастическим результатам, внесшим в мою скучнейшую жизнь бывшего научного сотрудника элемент увлекательнейшей непредсказуемости.

Ответ пришел через 6 месяцев - префектуре, несомненно, требовалось хорошенько подумать. Подумали они действительно хорошо, т.к. ответ был такой:
"Вам уже ранее было отказано в внж студента XX/XX/XXXX числа, и вам требовалось уехать из Франции. Несмотря на это, вы не покинули страну, а повторно подали на внж студента без предоставления новой информации. В связи с этим, мы отказываем вам еще раз."

Для полного понимания картины требуется пояснить, что:
1. Я никогда в жизни не подавала на внж студента (и у меня такого внж за все время проживания во Франции вообще никогда не было).
2. Мне пока никто никогда не отказывал в внж, и уехать из Франции меня никто никогда не просил.
3. А еще дата XX/XX/XXXX (да, она именно так и была написана, с иксами) была, несомненно, чрезвычайно полезной информацией.

Продолжение следует...

#реал #нытье #работа
Получила сегодня емейл, что Heroku (облачная платформа, я там свои приложения выкладывала для портфолио) теперь больше не будет бесплатным. Ну это меня не удивляет, все ради профита, ясно. Допустим даже, там будет не очень дорого, дело не в этом. Что меня ну очень сильно разозлило - вот они пишут, что будут какие-то специальные тарифы для студентов.
Я считаю, что это ужасно несправедливо, что студентам по умолчанию столько всяких бонусов, а безработным или людям с низким доходом - нет (по умолчанию про них никто никогда не говорит; скидки, может, и есть, но про них надо как-то отдельно спрашивать, выбивать и т.д.) Вот почему откроешь какую-нибудь образовательную платформу и там уже сразу написано "студентам такие-то скидки"? Почему нельзя сразу писать "студентам И безработным скидки"? Есть же много людей, которые не могут найти работу либо те, которые пытаются сменить низкооплачиваемую работу на другую. Почему надо делить всех на студентов и тех, кто хорошо зарабатывает, и никого посередине?

По крайней мере, это из моего опыта жизни в Европе. Я сама долго не могла найти работу, и многие местные тоже мучаются. И мне очень обидно, когда всяким студентикам предоставляют бесплатный проезд и бесплатное (или с большой скидкой) пользование всеми крутыми сервисами вне зависимости от того, на кого эти люди учатся - просто потому, что они студенты!

Апд. Не хочу обидеть студентов, разумеется, но сложившаяся ситуация вызывает у меня очень сильные эмоции.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #отношеньки

Пишу просто потому, что мне нужна поддержка.
В прошлом посте я писала про этого человека (условно Б.), с которым у меня сейчас недоотношеньки и мы выяснили, что друг другу нравимся, но все сложно. Он меня приглашал во Францию с ним пожить две недели, но сказал, что длительных отношений не хочет, т.к. потом уезжает в другую страну насовсем (а я должна буду вернуться в Москву). И я ему сказала, что во Францию поеду (у меня там еще дела, которые надо доделать, пока виза не закончилась), а с ним жить не буду, т.к. боюсь, что потом мне плохо будет. И он расстроился.
Так вот, у меня в это время начались панические атаки и совсем все хреново стало. И мне очень хочется, чтобы кто-то (а желательно, тот, кто мне очень нравится) побыл со мной и поддержал меня. И я подумала, что я очень хочу увидеть этого Б., может, это и правда последний шанс нам встретиться, а то он уедет и все закончится. А я сейчас ужасно хочу его видеть, постоянно про него думаю и скучаю. В идеале, конечно, мне бы хотелось быть с человеком, который не отказался бы от возможности чего-то серьезного. Но я боюсь, что если сейчас не встречусь с ним, то буду жалеть всю жизнь (ну, несколько лет точно), и я уверена в том, что действительно хочу поехать и побыть с ним. Я понимаю, что мне потом будет грустно, но если я этого не сделаю, будет еще хуже.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #депрессия #отношеньки

В общем, есть один человек, который мне просто безумно нравится, и он говорит, что я ему тоже. Мы часто общались последний месяц, поддерживали друг друга в сложные моменты и т.д. Он во Франции живет, где я жила до недавнего времени (в том же городе), и я собиралась туда еще раз съездить ненадолго, чтобы доделать кое-какие дела перед тем, как моя виза закончится. И мы уже стали планировать встретиться, и что я буду у него жить это время (я уже съехала из постоянной квартиры), и строили планы. А позавчера вот обсуждали, и оказалось, что он никаких отношений не хочет (не то что со мной, а вообще), т.к. у него в жизни скоро будет много перемен, переезд, новая работа и т.д. А я так не могу. Я думала, я приеду, мы все обсудим и тогда решим. Но я предполагала, что есть все-таки надежда, а теперь получается, что нет. Я и ответила ему, если бы ты мне сказал, что пока не уверен насчет отношений и давай просто посмотрим, что будет, тогда я бы стала с тобой жить эти 2-3 недели, а т.к. ты сказал, что вообще никакой перспективы с твоей стороны нет и не будет, то лучше мне с тобой сейчас не жить, т.к. потом мне будет очень тяжело. Я буду где-нибудь в другом месте жить, а с тобой мы можем просто встретиться и погулять по городу пару раз. На это он сказал, что он очень расстроился, он такого не ожидал, он хотел со мной провести это время, уже запланировал для меня что-то хорошее, хотел куда-то съездить вдвоем, а т.к. я теперь не хочу этих "временных отношений" на 2-3 недели, ему плохо и он мучается. (Но он не сказал, что может изменить свое мнение по поводу отношений.)
А я теперь думаю, глупо ли я сделала, что так ему ответила? Я не хотела создать впечатление, что мне позарез уже сейчас, заранее, нужны какие-то обещания, это бред, конечно, но я просто не могу что-то начинать, зная, что перспектив вообще не будет. Почему я не могу легко к этому относиться, не думать о будущем и просто наслаждаться моментом?

#нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Я уже месяц жду, чтобы начать пить антидепрессанты. Сначала врач отправила меня на анализы, а как раз были майские праздники. После них началась возня с анализами, тоже много времени заняло. Потом я записалась к врачу на понедельник 24 мая, а они взяли и отменили запись, пришлось перезаписываться на пятницу 28. А в четверг вдруг мне стало плохо, я начала задыхаться, подскочило давление и т.д., я подумала на ковид, врача отменила и пошла на след. день к дежурному врачу делать тест. Вчера узнала, что тест отрицательный (т.е. это была паническая атака на самом деле), теперь смотрю, а записаться можно только через неделю, на 7 июня. Не могу больше ждать. У меня и в пятницу опять была паническая атака, и сегодня тоже. Я пью транквилизаторы, которые у меня после приезда из Франции остались, но их больше одного раза в день вредно пить, а я и так часто их пила. А что-то новое без рецепта пить я боюсь, у меня теперь прямо жуткий страх, что вдруг мне станет плохо от лекарств... Не знаю, как бы побыстрее что-то сделать, может, кто-то знает?

#нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Что-то со мной не так сегодня.
Мне вдруг стало тяжело дышать, я так жутко испугалась, и потом стало еще хуже. Я не знаю, что это. Я не думаю, что это ковид, хотя кто его знает, но я с тех пор, как приехала из Франции месяц назад, вообще редко выходила на улицу и всегда была в маске. Симптомов у меня никаких нет, температуры нет, но давление немного подскочило.
Может быть, это аллергическое (начала пить новые витамины) + паника.
А еще я страшно переживала в последнее время. Много всего было. Помимо всяких личных переживаний, у одного моего друга совсем недавно не стало отца, я его поддерживала все время, и на меня это сильно повлияло. А другой мой лучший друг (ну или я его таковым считала, а вообще мы когда-то давно пробовали в отношения, но не пошло и потом остались друзьями), который скоро женится, сказал, что после его свадьбы нам лучше не общаться, вообще. Я в принципе могу понять такое решение, учитывая нашу историю, но мне очень плохо из-за этого. Я сегодня смотрела его старые фото, и потом как раз меня разобрало.
Завтра я по-любому должна была идти к врачу по другому поводу, заодно скажу про сегодняшнее недомогание, но сейчас я никак не могу успокоиться.

#нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Мне в последнее время очень грустно по вечерам. У меня сложилась привычка с кем-то общаться вечером, а сейчас не с кем, и мне одиноко. Не просто "скучно", а невероятная такая тоска нападает, и я ничего не могу с этим поделать.
В детстве я всегда общалась с папой по телефону вечером, пока он был жив (родители были в разводе), видимо, оттуда и пошла привычка. Потом я стала разговаривать/переписываться с теми людьми, с которыми у меня были отношения. Не каждый вечер, допустим, но часто. До переезда обратно в Москву из Франции и всех недавних событий я жила не одна. А сейчас и вообще в жизни все сложно, и я себе места не нахожу по вечерам. Я не знаю, как с этим бороться. Фильмы не помогают, ничего не хочется делать. Вообще я буду скоро пить таблетки, надеюсь, поможет, но до этого надо еще подождать немного, и кажется, что я просто не выдержу.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #депрессия #отношеньки
(Пожалуйста, не надо критиковать, мне плохо.)

Я в отношениях, но там все сложно. Назовем его А. У нас все было отлично до какого-то момента, но сейчас у нас большие проблемы, т.к. неизвестно насчет будущего - мы жили вместе во Франции (он не француз), а потом я уехала в Россию, и ни у кого из нас сейчас нет денег, чтобы ездить друг к другу (ну и пандемия, конечно). А. еще не знает, хочет ли надолго остаться во Франции, а я не хочу в его страну на тех условиях, на которых он хочет там жить. Мы с ним хорошо понимаем друг друга, что я очень ценю, но иногда меня бесит, что он еще не определился с некоторыми важными вещами в жизни и не знает точно, чего хочет.
А еще есть мой бывший (Б.), мы пробовали встречаться 2 года назад (тоже во Франции и тоже не француз). Это были мои первые отношения после долгого перерыва, мы встречались месяц, а потом поругались и мне просто стало страшно, что ничего не получится, и я сбежала, толком не выслушав. Потом я стала встречаться с А., а с Б. мы в итоге начали переписываться как друзья, но довольно вяло и редко (т.к. я не хотела создавать проблем в новых отношениях). И вот перед тем, как я уехала из Франции, Б. написал мне, что нашел новую (суперкрутую) работу в Сингапуре и скоро уезжает, и не хочу ли я с ним встретиться просто так, а то больше никогда не увидимся. И когда он так написал, я поняла, что не смогу не встретиться. Я пошла к нему, мы посидели как друзья, все нормально.
А потом я приехала в Москву и с тех пор схожу с ума и не могу его забыть. В итоге спросила, почему он так сказал, что мы никогда больше не увидимся, и призналась, что мне от этого стало грустно. А он сказал, что он меня любит, но т.к. у меня сейчас есть хорошие отношения, нечего мне грустить, он для меня - прошлое, и желает мне всего самого наилучшего. Ну а потом мы обсудили, что у нас все-таки произошло, и поняли, что я просто по глупости испугалась, а он слишком горд, чтобы меня прямо попросить подождать и во всем разобраться. В общем, оба придурки. И он сказал: "Эх, как все глупо вышло".
Мне плохо. Я не могу перестать о нем думать. Мне он и раньше ужасно нравился, я думала, что это прошло, а, оказывается, нет. Но я бы не стала, наверное, так мучаться, если бы у нас с А. все было совсем хорошо. Но сейчас это не так. Я не знаю, стоит ли что-либо говорить Б. (Конечно, если я скажу Б., то скажу и А. - я не хочу врать. Я и так чувствую себя виноватой перед А.) Б., конечно, не откажется от Сингапура, но у него есть деньги и он мог бы приехать при желании даже в Москву, он часто ездит по всему миру. Ну и мне с моей стороны вообще все равно, где жить, если была бы какая-то поддержка (я раньше все хотела делать сама, независимость и все такое, а теперь я устала). Я знаю, я сама только все запутала, и никак не могу успокоиться.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #депрессия
Очень нужна поддержка, пожалуйста. Недавно я приехала в Москву из Франции, т.к. не могла там больше оставаться (виза кончается, нет работы, нет нормального жилья и т.д.) Не то что у меня был выбор, но я еще хотела уехать потому, что я так устала от всяких проблем там. Теперь я в Москве, и тут тоже разное: непонимание с мамой, полностью захламленная квартира, которую, кроме меня, разгребать некому, ну и просто все по-другому. А еще человек, который мне очень нравится, остался там, и я не знаю, что теперь будет. Я постоянно нервничаю, не сплю, и просто нет сил что-то делать вообще. Может быть, буду принимать антидепрессанты, но понадобится время. Пожалуйста, скажите мне что-нибудь хорошее. Моя подруга, с которой я разговаривала сегодня, сказала, что я слишком много жалуюсь, хотя я старалась не говорить много об одном и том же, и мне от этого еще хуже.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал

Хочу поныть и пожаловаться в очередной раз.

В общем, я уже больше не могу жить в этой дурацкой квартире (раньше писала про это), с соседями-бомжами, которые не убирают ничего за собой и не и моют руки, и квартирным агентом, который решил, что я отвечаю за порядок (ну, ему так проще, остальные-то не реагируют, когда он на них орет, а я плачу и переживаю). И еще меня так страшно бесит, когда приходят ко мне в комнату (я про всяких ремонтников, которые типа должны проверить что-то, хотя все нормально). Меня и раньше это приводило в ужас, а сейчас я еще и должна (не официально, а для себя) после них все дезинфицировать, и это тоже бесит невероятно.

Я отправила офиц. письмо, что съезжаю, так что через месяц меня здесь не будет. Это хорошо.

Но я постоянно нервничаю и сил уже нет, и мне плохо. У меня ничего не получается в жизни. В школе и в институте, где все хвалили и всячески поддерживали, была отличницей и все было относительно хорошо (не считая проблем в семье), а во "взрослой" жизни, где всем на тебя плевать, нужно зарабатывать деньги и справляться с разными ситуациями, навыков у меня вообще нет, как я ни стараюсь адаптироваться. Мне очень тяжело общаться с людьми, я понимаю, что можно научиться как-то, но у меня никак не выходит. И я уже вообще ничего не хочу. Хочу спать и ничего не делать. Раньше какие-то цели были, а сейчас уже все равно.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал

(Предыстория, для тех, кто не знает: живу за границей, закончила phd, не могу найти работу.)
Спросила в фейсбуке кое-что насчет работы, и одна девушка написала, что она мне так сочувствует и прочее, и у нее тоже техническая специальность, поэтому она решила мне дать парочку советов, хоть я и не просила. В общем, она пишет, что посмотрела мой профиль, и поняла, что для того, чтобы не мучаться с работой, жильем и прочим, надо бы мне мужа поискать и попользоваться сайтами знакомств, а перед этим сходить к парикмахеру, делать макияж, и вообще надо выглядеть как "нормальная женщина, а не как студент-математик"... Я понимаю, что не надо обращать на это внимание, но я избаловалась, я с такими людьми в обычной жизни не пересекаюсь, в соц. сетях я вижу только (популярные сейчас) посты про женщин в тех. специальностях, а вот тебе раз, и такое.

#жиза #нытье #жизнь_боль

Меня достало так жить. Я снимаю комнату в квартире (живу за границей... пока) с двумя абсолютно чужими людьми, которых я не выношу. Один недавно закончил учебу и ему ничего не надо в жизни, сидит в гостиной и смотрит футбол все время. А другой, наверное, аутист, похоже, что он не понимает, когда его просят что-то сделать, по дому вообще ничего не может делать. Они оба не моют руки (что меня приводит в ужас, и я из-за этого мою руки каждый раз, когда трогаю какую-нибудь дверную ручку в общих помещениях), после себя не убирают, ходят по квартире в уличной обуви, не моют плиту, если запачкают, и т.д. Я сначала пыталась убираться, но потом бросила, т.к. бесполезно.

Недавно пришел хозяин, т.к. у нас сломалась стиралка и он хотел посмотреть. Соседи попрятались по комнатам, а я должна была встречать его, и он на меня стал орать, что слишком грязно в квартире. Ему вообще ничего нельзя объяснить, он не слушает, и я, оказывается, теперь ответственная за чистоту в квартире. А еще он приперся ко мне в комнату, увидел плесень на стене (про которую я ему говорила), и теперь я еще виновата, что развела плесень. И он придет в начале января проверять чистоту в квартире.

Когда он ушел, мне было очень плохо. Это очень унизительно, а еще я просто не выношу, когда на меня орут. Меня сразу парализует, я ничего не могу сказать, т.к. мозг отключается, а хозяин только бесится и еще больше орет. Я хочу уважения и хорошего отношения, а вот хрен.

Я бы уже давно свалила отсюда, но по местным законам мне никто не сдаст теперь комнату, т.к. я уже не студентка, а работу никак не могу найти, а чтобы снять жилье, надо или быть студентом, или работать (знаю, что это вроде логично, но как же бесит). Знакомых, кто мог бы меня поселить, нет. Я теперь думаю, может, свалить и снять на несколько месяцев комнату на airbnb, а там посмотрим. И я еще хочу домой поехать на время, я бы уже давно поехала, но с учетом ситуации это проблематично.