Astren

#отношениявтроемноэтонеточтовыподумали #отношеньки #реал

Партнер и Друг строят планы.

Партнер хочет получать еще одно образование (MBA) в Германии через год. И это будет длиться 2 года. Там part time, и он хочет так договориться на работе (во Франции), чтобы его периодически отпускали в Германию. Он прямо-таки влюбился в Германию (мы туда в отпуск съездили недавно) и начал строить планы. Предложил и мне поискать работу в Германии.

Друг хочет искать новую работу на юге Франции, там, где мы все познакомились. (Партнер тоже раньше туда хотел, а теперь передумал.) Я тоже туда хотела бы, но хз, как с работой, раньше-то меня там на работу не брали. Друг говорит, если в итоге туда переедет, я смогу к нему в гости приезжать из Барселоны. Или если надо, он готов заключить пакс (гражданский союз), чтобы мне было проще переехать во Францию. Хотя смысла в этом сейчас уже нет, потому что внж по паксу дают, если люди живут вместе (в одной квартире) как минимум год, а я официально теперь в Барселоне с испанским внж.

А я сама пока никак квартиру в Барселоне не найду. Когда найду, хочу там пожить одна и отдохнуть от всех. А вот искать новую работу у меня сил нет. По крайней мере, там, где я сейчас работаю, спокойно и никто особо не лезет с требованиями.

Партнер, конечно, молодец, что думает о карьере. Но получается, что он хочет делать всякие свои дела, а отношения на втором плане. Ну еще пару лет отношений на расстоянии, ерунда какая, тут недалеко.

Я не то чтобы хочу замуж и все такое. Но мне так хотелось - по крайней мере, раньше - чтобы мой партнер сказал, что хочет жить вместе, и предложил бы обсудить, что мы можем сделать, чтобы решить проблемы с документами. А сейчас я уже и не знаю. Может, так и лучше. Пусть он делает то, что хочет, а я буду делать то, что я хочу. А потом посмотрим.

#анти_итоги_года
ну и пусть еще #реал #отношеньки #депрессия #жизнь_боль

#реал #отношеньки #осень #отношениявтроемноэтонеточтовыподумали

Я и Друг все так же порой ходим гулять вместе (иногда партнер тоже присоединяется, но не часто). И я очень ценю эти моменты. Сейчас темнеет раньше, около 6 вечера, так что мы выходим, когда уже темно. Мы идем по тихим улицам, на асфальте в лужах желто-оранжевые листья, в некоторых домах светятся окошки. Мы проходим рядом со станцией, идем параллельно рельсам, и иногда мимо проносится вечерний поезд с уставшими после работы людьми. Порой на тротуар выползают червяки, я беру их и аккуратно кладу обратно в траву, чтобы никто на них не наступил. Друг не смеется надо мной, а тоже иногда помогает. Мы то говорим обо всем, что придет в голову, то молчим и просто шагаем по мокрому асфальту. Иногда мы стоим на мостике недалеко от дома, тихо плещется вода, крякают еще не спящие утки. Иногда мы идем чуть дальше и тогда приходим на мост над шоссе, внизу летит поток машин, они несутся куда-то вдаль мимо осенних деревьев и пустынных полей, а вокруг больше никого нет. Мы стоим какое-то время молча, потом делаем несколько фотографий на мобильник. У меня часто не хватает памяти в телефоне, потому что я много фотографирую, и тогда Друг дает мне свой мобильник. И тогда - очень редко, но бывает - мы случайно касаемся кончиками пальцев, становится немного неловко, и еще я чувствую, какая теплая у него рука. Я знаю, что больше я ничего не могу да и, наверное, я только придумала все эти эмоции. Но мне грустно.

Такой #вопрос, который меня давно мучает #отношеньки #реал
Мне кажется, я не хочу детей. Я никогда не общалась близко с маленькими детьми, да у меня особо и желания-то никогда не было. И у меня всегда были другие заботы: то проблемы в семье, то учеба, то переезд за границу, сейчас вот непонятки с партнером. У меня никогда не было спокойной стабильной жизни, т.е. постоянная поддержка семьи и друзей, достаточный уровень дохода, более-менее постоянное место жительства, хорошие стабильные отношения с партнером... Возможно, если бы оно все у меня так было, я бы и захотела детей. А может, и нет. Не знаю.

Мой партнер любит детей. Когда-то мы с ним беседовали, и он сказал, что ему важно, чтобы был хотя бы один ребенок. А я сказала, что у меня в принципе нет такой потребности, но в будущем хз. И он сказал, что ладно, "посмотрим".

Потом была вся эта история, у меня истекал французский внж, я не знала, что будет дальше. И партнер как-то сказал, что хочет двоих детей. А я двоих точно не вывезу. И это было одной из причин, почему я хотела тогда с ним расстаться (ну и плюс общая неопределенность, как мы будем встречаться, если я буду в Москве, а он во Франции).
Но потом, после этого разрыва, когда я опять приехала во Францию и партнер хотел вернуть отношения, я снова подняла эту тему. И он сказал: "Ой, да ты все совсем не так поняла. Я сказал про двоих детей, но это в идеале, а так и одного можно." Ну и сейчас все опять в режиме "пока живем так, а там посмотрим". Но я так понимаю, что если он когда-нибудь будет готов на мне жениться, то для этого я должна согласиться на ребенка. А я до сих пор не готова. Я сама устала от всего и "хочу на ручки", а не о ребенке заботиться. Мне плохо. И еще плохо от того, что партнер меня немного за это осуждает, типа как же без детей.

Друг, про которого я писала по тегу #отношениявтроемноэтонеточтовыподумали , как-то обмолвился, что он не хочет детей, но если он когда-нибудь женится и его жена сильно захочет ребенка, то он с ней поговорит и вместе решит. Но у него приоритет - это отношения ради отношений, а не отношения ради ребенка. То есть как и у меня. (С учетом того, что он пока не очень хочет отношения в реале.)

Но дело в том, что вообще из моего опыта, я в реале встречала или мужчин, которые или не хотят отношения вообще, или хотят отношения, но и детей тоже в перспективе обязательно. Это как бы само собой разумеется, что если человек готов к стабильным долгим отношениям, то он и детей потом захочет. И я боюсь, что Друг в итоге, когда будет готов к каким-либо отношениям, со мной или кем-то еще, захочет и детей тоже.

И я не знаю, что делать, потому что мне кажется, что я в итоге всегда буду такая странненькая, потому что я очень хочу отношения с кем-то, хочу жить вместе и т.д., но при этом не хочу детей. Я в интернете, правда, видела девушек, которые тоже так думают. Но не мужчин. И не в реале... И из-за этого мне кажется, что перспективы найти именно такие отношения, которые мне подходят, у меня нет.

Еще по мотивам моего вчерашнего поста #реал #отношеньки #отношениявтроемноэтонеточтовыподумали . Мне от этого просто хочется кричать и бегать по потолку.

Когда у меня были проблемы с французской визой, хорошим решением было бы, если бы мой партнер согласился сделать пакс. Для тех, кто не знает, пакс (PACS) во Франции - если очень приближенно сказать, это типа облегченной версии брака. Если люди заключают пакс и могут доказать, что жили вместе минимум год, то это может помочь получить семейный внж (хотя и не гарантирует его получение). А уже с таким внж можно искать работу, не задумываясь о разрешении на работу и прочих административных проблемах, т.е. это существенно помогает в поисках работы, потому что работодатели редко когда готовы возиться с иностранцами без внж.

Друг несколько раз при мне спрашивал партнера, почему тот не хочет оформлять пакс. А партнер ему отвечал что-то вроде "да как же мы докажем, что мы год живем вместе", в том смысле, что моего имени нет в контракте на жилье. Это объяснение мне показалось довольно вымученным (было бы желание, доказать можно и другими способами), и в итоге я набралась храбрости и прямо спросила партнера в личном разговоре, почему он не хочет пакс, и сказала, что не настаиваю, а просто хочу знать, почему.

И партнер мне сказал, что
1. для него пакс - это как свадьба, и он должен тогда будет рассказать своей семье, а он пока к этому не готов (тут надо учитывать "культурные особенности", т.е. сказать семье - это не просто так; хотя я тоже своим не сказала, что я в отношениях).
2. у нас до этого был перерыв в отношениях, и его это сильно обидело (ну, там тоже целая история была).
Я его понимаю, но в тот момент, честно, я очень хотела остаться во Франции именно из-за него, и мне не нужен был никто другой. И этот отказ, в свою очередь, сильно обидел меня.

А вчера я разговаривала с Другом, и тот сказал: "Если хочешь, я могу тебе помочь: я могу заключить пакс с тобой чисто формально, и ты сможешь тут жить с партнером". На что я ответила, что, конечно, спасибо, я очень это ценю, но такие вещи мне должен предлагать партнер, а если он не предлагает, то какой смысл...

И еще, чтобы пояснить. Вот это все "Я могу поехать в Барселону и тебе помочь с переездом на новую квартиру, а партнер потом приедет, раз у него работа." (Партнер сильно негодовал после этого утверждения. Ему неприятно, что в его отсутствие Друг может остаться со мной в одной квартире.) "Я могу заключить пакс, чтобы ты могла жить во Франции с партнером." (К счастью, про это партнер не знает, а то что бы он вообще тогда подумал?) И постоянная поддержка в ситуациях, когда партнер "не справляется". Не знаю, в моей картине мира для "просто друга" это слишком сильно. Поэтому-то все так и получилось...

Продолжение про #реал #отношеньки #отношениявтроемноэтонеточтовыподумали .

Сегодня вечером мой партнер поехал по делам, а я и Друг пошли гулять, как мы иногда делаем. А мне в последнее время совсем хреново было. И я еще несколько дней назад решила, что надо Другу что-то сказать, потому что сил больше нет, мне плохо, я не могу есть, спать и т.д. И вот я начала ему рассказывать про мои неурядицы с партнером (а он знает, что в последнее время я грустная была). Ну я ему много всего рассказала, и про то, что партнер не строит особо планов на будущее ("будем жить в настоящем, а потом посмотрим"), а еще что он (партнер) меня не понимает иногда, и я переживаю, а потом говорю: "Ты знаешь, вот это все меня мучает, но есть еще кое-что... мне один человек нравится, но я пока не знаю, что делать". И я пытаюсь дальше продолжить и не могу, а до него не доходит (ну ясно, мужикам надо все прямо говорить). И потом я не выдержала и говорю: "Ну что ты, не понимаешь, что ли?" И тут дошло, ха.

Ну и я Другу пояснила, конечно, чтобы он не думал, что я от него что-то прошу или что я из-за него вот прямо сейчас пойду рвать отношения с партнером. Просто сказала, чтобы он знал, потому что не могу больше так.

В общем, он мне ответил, что он раньше никогда про меня в этом смысле не думал, потому что я в отношениях, но я его очень хороший друг и он всегда готов помочь, если что. Ну и, может быть, у меня с партнером все наладится, а если и нет, может, я вообще кого-то другого встречу. А еще он привык быть один и он никаких отношений пока не планировал... Но если вдруг когда-нибудь в будущем я решу расстаться с партнером, то и посмотрим. И если бы мы однажды решили начать отношения, то ему нужно было бы со мной пообщаться именно в таком контексте, как с девушкой, а не как когда мы просто как друзья гулять ходим. Хотя он не хочет мне давать ложных надежд, потому что сам не знает, что будет.

Я думаю, что разговор хорошо прошел. Во-первых, я уже реально больше не могла. Он мне нравится с прошлого сентября, уже больше года. Во-вторых, я понимаю, что он свободный человек и может в любой момент найти себе девушку, и если бы это случилось, я бы уже не могла ему ничего сказать.

И я даже не могу это объяснить, но он очень деликатно себя повел, и у меня никакой неловкости сейчас нет из-за этого разговора. Конечно, проблему в целом это не решило, но стало чуть полегче.

Про #реал и #отношеньки, а именно, #отношениявтроемноэтонеточтовыподумали, хехе.
Буду тут писать, потому что сказать участникам ситуации (по крайней мере сейчас) ничего не могу, а колбасит сильно. Может, попустит в итоге.

В общем, я живу во Франции с моим партнером и его хорошим другом (далее - Друг) уже два года (они вместе снимают дом официально, а я так просто тут). Ну то есть год я с ними жила постоянно, а в прошлом декабре я начала работать в Барселоне, но я ее не выношу, поэтому сбегаю во Францию, когда могу.
Возможно, потом расскажу, как так получилось, что мне этот друг стал нравиться, с учетом того, что мы с самого начала общались без всякого романтического контекста, но сейчас что есть, то есть - он мне очень нравится. (Партнер хороший, но у нас есть некоторые проблемы, которые пока нельзя решить.) Друг ничего не знает и я пока ему не хочу ничего говорить.

Сегодня партнер пошел в магазин, а я и Друг пили чай. Ну и потом стали разговаривать, как обычно. И я только заикнулась, что хочу заказать одну штуку в интернете, а он начал меня спрашивать, что я бы еще хотела купить, стал предлагать помочь (т.к. у меня с финансами не очень). Он еще помнил, что я раньше хотела купить духи, но дорого было, и говорит: "Вот у них будут скидки на праздники, можно будет купить, у меня тут купоны с работы есть." Потом мы как-то стали разговаривать про спа, а когда-то давно я сказала, что хочу тут у нас дома принять ванну. И он такой: "А вот ты хотела, можно тебе тут у нас дома спа устроить, мы будем сидеть в своих комнатах, а ты можешь повесить фонарики в ванной, включить музыку и расслабиться. Как раз хорошо, а то ты все время нервничаешь. Давай еще соль для ванны закажем..."
И я сижу и думаю: откуда, ***, ты такой понимающий взялся? Все помнит, что я хочу, память такая хорошая, надо же. Мне пофиг все эти вещи в принципе, я обойдусь. Но вот он же все запомнил и теперь хочет мне хорошо сделать. И тут меня прямо так разобрало и я чуть не расплакалась. А он такой: "Ой, что с тобой такое? Ты плачешь? Я что-то не то сказал?" И я просто сбежала, я пошла на кухню, сожрала там таблетку валерьянки, а потом говорю: "Слушай, я пойду погуляю, ты ничего плохого не сказал, это у меня другое." Пошла гулять и гуляла пару часов в наушниках, потом стало получше, вернулась. Кстати, надо бы почаще одной выходить, это реально помогло на какое-то время.

Так-то все вроде хорошо, если ни о чем не думать, но иногда вот как разберет.

Такой #вопрос про #отношеньки...
Было ли у вас такое, что вы в серьезных отношениях (но не замужем/женаты), и тут понимаете, что вам кто-то другой очень сильно нравится, но при этом вы не знаете, взаимно ли это? Как вы поступили в такой ситуации, и чем все закончилось?
Апд: особенно если еще вы не можете просто взять и прекратить общение с этим человеком, который нравится, по объективным причинам, например, это коллега или сосед...

#реал #вопрос #отношеньки #всем_пох

Как вы относитесь к тому, чтобы знакомить своих друзей друг с другом, чтобы они нашли себе таким образом "пару"? (При условии, что друзья не возражают.)
Меня почему-то это злит невероятно. То есть я, конечно, желаю им счастья и все такое, но попытки привлечь меня к такому, пусть даже самому доброжелательному, сводничеству, меня бесят. Ну, может, я плохой друг, да, но пусть они все сами разбираются.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #отношеньки

Пишу просто потому, что мне нужна поддержка.
В прошлом посте я писала про этого человека (условно Б.), с которым у меня сейчас недоотношеньки и мы выяснили, что друг другу нравимся, но все сложно. Он меня приглашал во Францию с ним пожить две недели, но сказал, что длительных отношений не хочет, т.к. потом уезжает в другую страну насовсем (а я должна буду вернуться в Москву). И я ему сказала, что во Францию поеду (у меня там еще дела, которые надо доделать, пока виза не закончилась), а с ним жить не буду, т.к. боюсь, что потом мне плохо будет. И он расстроился.
Так вот, у меня в это время начались панические атаки и совсем все хреново стало. И мне очень хочется, чтобы кто-то (а желательно, тот, кто мне очень нравится) побыл со мной и поддержал меня. И я подумала, что я очень хочу увидеть этого Б., может, это и правда последний шанс нам встретиться, а то он уедет и все закончится. А я сейчас ужасно хочу его видеть, постоянно про него думаю и скучаю. В идеале, конечно, мне бы хотелось быть с человеком, который не отказался бы от возможности чего-то серьезного. Но я боюсь, что если сейчас не встречусь с ним, то буду жалеть всю жизнь (ну, несколько лет точно), и я уверена в том, что действительно хочу поехать и побыть с ним. Я понимаю, что мне потом будет грустно, но если я этого не сделаю, будет еще хуже.

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #депрессия #отношеньки

В общем, есть один человек, который мне просто безумно нравится, и он говорит, что я ему тоже. Мы часто общались последний месяц, поддерживали друг друга в сложные моменты и т.д. Он во Франции живет, где я жила до недавнего времени (в том же городе), и я собиралась туда еще раз съездить ненадолго, чтобы доделать кое-какие дела перед тем, как моя виза закончится. И мы уже стали планировать встретиться, и что я буду у него жить это время (я уже съехала из постоянной квартиры), и строили планы. А позавчера вот обсуждали, и оказалось, что он никаких отношений не хочет (не то что со мной, а вообще), т.к. у него в жизни скоро будет много перемен, переезд, новая работа и т.д. А я так не могу. Я думала, я приеду, мы все обсудим и тогда решим. Но я предполагала, что есть все-таки надежда, а теперь получается, что нет. Я и ответила ему, если бы ты мне сказал, что пока не уверен насчет отношений и давай просто посмотрим, что будет, тогда я бы стала с тобой жить эти 2-3 недели, а т.к. ты сказал, что вообще никакой перспективы с твоей стороны нет и не будет, то лучше мне с тобой сейчас не жить, т.к. потом мне будет очень тяжело. Я буду где-нибудь в другом месте жить, а с тобой мы можем просто встретиться и погулять по городу пару раз. На это он сказал, что он очень расстроился, он такого не ожидал, он хотел со мной провести это время, уже запланировал для меня что-то хорошее, хотел куда-то съездить вдвоем, а т.к. я теперь не хочу этих "временных отношений" на 2-3 недели, ему плохо и он мучается. (Но он не сказал, что может изменить свое мнение по поводу отношений.)
А я теперь думаю, глупо ли я сделала, что так ему ответила? Я не хотела создать впечатление, что мне позарез уже сейчас, заранее, нужны какие-то обещания, это бред, конечно, но я просто не могу что-то начинать, зная, что перспектив вообще не будет. Почему я не могу легко к этому относиться, не думать о будущем и просто наслаждаться моментом?

#жиза #нытье #жизнь_боль #реал #депрессия #отношеньки
(Пожалуйста, не надо критиковать, мне плохо.)

Я в отношениях, но там все сложно. Назовем его А. У нас все было отлично до какого-то момента, но сейчас у нас большие проблемы, т.к. неизвестно насчет будущего - мы жили вместе во Франции (он не француз), а потом я уехала в Россию, и ни у кого из нас сейчас нет денег, чтобы ездить друг к другу (ну и пандемия, конечно). А. еще не знает, хочет ли надолго остаться во Франции, а я не хочу в его страну на тех условиях, на которых он хочет там жить. Мы с ним хорошо понимаем друг друга, что я очень ценю, но иногда меня бесит, что он еще не определился с некоторыми важными вещами в жизни и не знает точно, чего хочет.
А еще есть мой бывший (Б.), мы пробовали встречаться 2 года назад (тоже во Франции и тоже не француз). Это были мои первые отношения после долгого перерыва, мы встречались месяц, а потом поругались и мне просто стало страшно, что ничего не получится, и я сбежала, толком не выслушав. Потом я стала встречаться с А., а с Б. мы в итоге начали переписываться как друзья, но довольно вяло и редко (т.к. я не хотела создавать проблем в новых отношениях). И вот перед тем, как я уехала из Франции, Б. написал мне, что нашел новую (суперкрутую) работу в Сингапуре и скоро уезжает, и не хочу ли я с ним встретиться просто так, а то больше никогда не увидимся. И когда он так написал, я поняла, что не смогу не встретиться. Я пошла к нему, мы посидели как друзья, все нормально.
А потом я приехала в Москву и с тех пор схожу с ума и не могу его забыть. В итоге спросила, почему он так сказал, что мы никогда больше не увидимся, и призналась, что мне от этого стало грустно. А он сказал, что он меня любит, но т.к. у меня сейчас есть хорошие отношения, нечего мне грустить, он для меня - прошлое, и желает мне всего самого наилучшего. Ну а потом мы обсудили, что у нас все-таки произошло, и поняли, что я просто по глупости испугалась, а он слишком горд, чтобы меня прямо попросить подождать и во всем разобраться. В общем, оба придурки. И он сказал: "Эх, как все глупо вышло".
Мне плохо. Я не могу перестать о нем думать. Мне он и раньше ужасно нравился, я думала, что это прошло, а, оказывается, нет. Но я бы не стала, наверное, так мучаться, если бы у нас с А. все было совсем хорошо. Но сейчас это не так. Я не знаю, стоит ли что-либо говорить Б. (Конечно, если я скажу Б., то скажу и А. - я не хочу врать. Я и так чувствую себя виноватой перед А.) Б., конечно, не откажется от Сингапура, но у него есть деньги и он мог бы приехать при желании даже в Москву, он часто ездит по всему миру. Ну и мне с моей стороны вообще все равно, где жить, если была бы какая-то поддержка (я раньше все хотела делать сама, независимость и все такое, а теперь я устала). Я знаю, я сама только все запутала, и никак не могу успокоиться.