Belkina

#юмор
Быстро бежит время! Вроде юзер фанфикса только вылупился на свет и уставился ошалелыми глазенками на вот это все, только-только пролепетал «всем привееет», «подписывайтесь на меня» и «а чо редакторы такие злые»… И вдруг ему уже целых три годика!

Он уже не так наивен и доверчив, как прежде, и начинает проявлять характер. Он прошел этапы «ищу бету», «ищу бету-собеседницу», «ищу бету-собутыльницу», «ищу бету-соучастницу», «развожусь с бетой, фанфики делим в суде пополам», «сам себе доктор филологии» и «да пошло оно все».
Он больше не нуждается в том, чтобы его кормили фидбеком с ложечки. Когда ему нужен фидбек, он просто идет и берет его сам.
Он больше не боится троллей, а радостно бегает за ними с сачком и хвастается добычей (правда, если присмотреться к тому, что шевелится у него в сачке, сплошь и рядом оказывается, что это слегка напуганные обычные юзеры, которых приходится со вздохом сожаления выпускать на волю).
Он уже выучил азбуку фанфикса и знает, что река – это не водный объект, а лайки и мимишки – это не звери, в отличие от редакторов. А вот читатель как раз зверь, причем редкий, ценный и неуловимый. Когда юзер вырастет, он обязательно тоже заведет себе какого-нибудь читателя, как взрослый. Может, даже не одного… Хотя нет, в три годика юзер уже мыслит практически и не верит в сказки.
А если с читателем не получится, он заведет себе хотя бы фейка. Умного и веселого, получше, чем у некоторых, так что пусть они не очень-то воображают. Может, даже не одного… Хотя нет, фейки – это такой расход энергии, а наш юзер уже мыслит практически и учится экономить энергию для действительно важных дел вроде опроса в блогах «Сколько букв в слове “юзер”? Три, пять или где-то семь-восемь?».

Не за горами первый кризис среднего возраста, когда юзер начнет задаваться проклятыми вопросами: кто допишет за меня эти пять впроцессников? что произойдет раньше – погаснет Солнце или я прочитаю свою коллекцию «читать позже»? интересно, а какой пароль у моего аккаунта?..

Когда юзеру грустно, он уже знает, где искать утешения. Сначала он идет в алкоблоги, а потом в три часа ночи долго и слезливо пишет бывшей бете, что вовсе не хотел с ней ссорится… И она, добрая душа, не помнит зла и сразу ему отвечает ласково: -ться.

Бывалые юзеры любят порассказать, что есть будто бы какой-то внешний мир – реал, или как там его… Но маленький трехгодовалый юзер пока боится туда высовываться. Мало ли что. На фанфиксе как-то спокойнее.

#книги #юмор
А сегодня, между прочим, всемирный день добытчиков радия поэзии.
...Стойте, куда вы? Стихов не будет, честное слово! Только пара забавных цитат по случаю.

Чарльз Диккенс. Посмертные записки Пиквикского клуба

Прядь о Торлейве Ярловом Скальде

#книги #юмор

Ну, раз день писателя, не могу не вспомнить свое любимое.

Тэффи. Как я писала роман

#книги #юмор
Рассказ Ираклия Андроникова Первый раз на эстраде о неуклюжем ораторе, который произносит вступительное слово перед исполнением Первой симфонии Танеева в Ленинградской филармонии, ужасно смешной, даже когда знаешь его почти наизусть. Вот заглянула одним глазком — и унылый ноябрьский вечер перестал быть таким унылым.

#юмор #писатель_про_заек

Бета (потирая руки, принимается за дело). Ну-с, что тут у нас? Вижу-вижу, заместительные!
Мужчина. Да.
Брюнет. Ага.
Зеленоглазый. Точно.
Бета. Все на месте. Молодцы! Сейчас я вас всех одним махом…
Зельевар (надменно). Меня не трогать. Я не с ними!
Бета. С ними, с ними. Ты тоже заместительное.
Зельевар. Нет. Я контекстуальный синоним.
Бета. Это тебя не оправдывает.
Зельевар. Как это не оправдывает? Это совсем другое дело. Понимать надо разницу. Мне можно!
Бета. Ладно, посмотрим. Так, а вот и запятая между подлежащим и сказуемым...
Запятая в «не то, чтобы» (ревниво). Я тоже здесь!
Бета. Ха-ха, уже нет.
Запятая в «черт знает, что». Тогда здесь!
Бета. Кыш!
Запятая в «будь, что будет». Всех не переудаляешь!
Бета. Ага, а вот тут запятых недостает. Деепричастие же. Сейчас мы его… того… обособим.
Деепричастие (кокетливо). Хи-хи! Не надо запятых, мне от них щекотно.
Бета. Надо. Ну-ка стой смирно.
Деепричастие. А может, я и не деепричастие вовсе… Я, может, наречие!
Бета. Нет.
Деепричастие. Но я ощущаю себя наречием!
Бета. Иди к чёрту… Ой, что это?
Ё. Это я, ё.
Бета. Ты откуда тут такое взялось?
Ё. Как это откуда? Я твоё.
Бета. Не может быть. Ё – мое? Хотя… да, и правда, это я нечаянно. Ладно, сейчас исправлю.
Ё. Что ты делаешь, осёл? Ну ёлки зелёные!
Бета. Так-то лучше.
Е. Вот черт.
Бета. А это еще что за безобразие? Да-да, я вас двоих имею в виду!
!?. Мы не безобразие.
Бета. Вы именно оно. Живо меняйтесь местами! Уф, надоело ловить блох. Поработаем со стилем. «Утро было радостным и добрым. Золотистые лучи рассвета золотили облака. Сердце блондинки…» Гм, повтор. Золотистые лучи золотили… Если не золотистые, то какие? Пусть будут светлые.
Светлые лучи рассвета. Ахаха!!!
Бета. Да, нехорошо получилось. Ладно, тогда уберем «золотили». Пусть будет… ну хотя бы «освещали».
Лучи рассвета освещали. Ыгыгы!!!
Бета. Да блин! (Воровато оглядывается.) А ну-ка я вообще все это предложение вымараю… Долой ненужные красивости! Вот, так лучше. «Утро выдалось радостным и добрым. Сердце блондинки переполняли…»
Радость и доброта. Сюрпри-и-из!!!
Бета. Да блин!!!

(Вползает Нечто.)
Нечто (печально). Про меня забыли.
Бета (вздрагивает). Ай! А ты… кто?
Нечто. Я саммари. Сделай со мной что-нибудь. Хуже не будет.

(Сцена темнеет. Бета опускает голову на стол и засыпает. Из темноты возникает Что-то Страшное.)
Что-то Страшное. Бу!
Бета (поднимая голову). Это еще что?.. Это мне снится?..
Что-то Страшное. Как, ты меня не узнаешь? А ведь это я… Я, твой страшный сон, твой ночной кошмар!
Бета. Ты… ты неприличная опечатка, да?
Что-то Страшное. Да, это я. Помнишь, как в прошлый раз…
Бета. Нет! Не хочу это помнить! Ты… ты мне снишься. На самом деле тебя там нет!
Что-то Страшное. Может быть, и нет. А может, и есть. Ты пока не знаешь… Но мы узнаем это, когда текст будет опубликован и его увидят другие люди… непременно узнаем… А пока спи…

(Тьма рассеивается. Наступает утро. Входит Автор.)
Автор (бодро). Ну, что тут у вас? Я смотрю, дело близится к завершению. (Озадаченно.) Что такое? Это, кажется, не мой текст!
Бета. Твой, твой. Только отредактированный.
Автор. Но я его не узнаю… От него же ничего не осталось!
Бета. Ну зачем так... Осталось немножко. Некоторые буквы совпадают. Вот тут, на первой странице, и вон там еще. И вот.
Автор. Гм, да, как будто что-то знакомое.
(Автор и Бета склоняются над текстом. Золотистые лучи рассвета золотят облака. Что-то Страшное притаилось под кроватью и ждет своего часа.)

#книги #юмор
По-моему, вот этот рассказ Аверченко идеально описывает ситуацию с читателями, которые никак не соберутся додать авторам обещанный фидбек.

P. S. Напоминаю, что фест #Дорогами_Средиземья продолжается и работы ждут своих читателей!

#юмор #удаление_комментов

ТАЙНА ПРОПАВШЕГО КОММЕНТАРИЯ
На месте удаленных комментариев должны оставаться следы… (с)

— Ватсон, вы обратили внимание на то, какие тут интересные следы?
— Где?
— Да вот же. Возьмите лупу. Видите?
— Теперь вижу. «Комментарий был удален автором…» Что бы это могло означать?
— Приглядитесь и попробуйте применить мой дедуктивный метод.
— Мне кажется, я вижу тут следы чьих-то зубов. Кто-то пытался выгрызть эту плашку! Вероятно, это был обиженный автор удаленного комментария. Судя по расстоянию между отметинами, довольно крупный экземпляр.
— Очень хорошо.
— Здесь еще какие-то лепестки. Вообще ботаника не моя специальность, но это, кажется, фиалка. С ней что-то случилось… Да, точно, ее растоптали!
— Прекрасно, мой дорогой Ватсон! Теперь давайте подумаем, кто бы это мог быть.
— Тут еще чьи-то следы.
— Мужские или женские?
— Это отпечатки лап большой собаки!
— Ну зачем так сразу… Может, не такая уж он и собака. В конце концов, каждый имеет право на свое мнение. Однако приглядитесь внимательнее, вы больше ничего не замечаете?
— Боже правый, Холмс, что это? Это похоже на… огрызки кактуса!
— Именно, мой дорогой Ватсон. Полагаю, здесь и таится объяснение всего случившегося.
— Какая ужасная история, должно быть, кроется за всем этим.
— Воистину ужасная. Помните того несчастного, который обратился к нам за помощью, но на все наши вопросы мог лишь пролепетать что-то вроде «п-пестрая лента»?
— Теперь я понял! Он имел в виду ленту комментариев! Она ужасно ядовитая.
— Совершенно верно.
— Но вот чего я до сих пор не понимаю: потерпевший, который добрался до нас в таком жалком состоянии, был автором текста или автором удаленного комментария?
— Вы еще не догадались? Но это же элементарно, Ватсон! Это был админ, вконец запутавшийся в пожеланиях и упреках, которые на него обрушились с обеих сторон.
— Действительно! Как я сам до этого не додумался?
— Вы, разумеется, опишете эту историю в одном из своих рассказов?
— Непременно. Только это дело деликатное… в нем ведь замешаны реальные люди, известные имена. Поэтому я, пожалуй, кое-что переиначу. Сочиню что-нибудь про ядовитую гадюку или светящуюся в темноте собаку, которая по ночам воет на торфяных болотах… Читателям должно понравиться.
— Они все равно найдут к чему придраться. Вспомните хотя бы ту историю с Рейхенбахским водопадом, сколько было недовольных!
— Я военный человек. Я много в жизни повидал и не боюсь конструктивной критики.
— А неконструктивной?
— Я хирург. Я привык удалять ненужное недрогнувшей рукой.
— Браво, мой дорогой доктор! Хотя, знаете, между нами, я все-таки рад, что в случае с водопадом вы прислушались к мнению читателей. Я и сам с ними полностью согласен.

#юмор #писатель_про_заек

О ЧУДОВИЩАХ

На безграничных просторах Фанфикополиса и его окрестностей, помимо трудолюбивых авторов, редакторов, читателей и прочих мирных фанфиковчан, в изобилии встречаются существа странные, небывалые, а подчас и попросту жуткие.
Преодолев естественный страх перед неведомым, попробуем вглядеться в них получше.

1. Мимокрокодилы
Сущности безвредные, неуловимые, зачастую бессловесные. Возникают из ниоткуда и исчезают в никуда. Если изловчиться, можно поймать одного-двух в расставленные сети, но в неволе мимокрокодилы мгновенно мутируют в трудолюбивых авторов, читателей и пр., после чего не представляют уже никакого специального интереса.

2. Урожденные тролли
Как следует из названия, они обретают свою тролльскую сущность от рождения и ничего более этого собой не представляют. Активность их явно имеет сезонную природу, но эта закономерность пока еще изучена недостаточно. Впрочем, урожденные тролли выходят на поверхность в любое время года: нередко можно видеть, как они проносятся по полям то тут, то там, издавая безумный смех и странные выкрики. Юный неопытный фанфиковчанин может напугаться внезапного явления глумливой тролльской физиономии, но старожилы знают, что существа эти беззлобны, ибо бессмысленны и лишены собственной воли, как блуждающие болотные огни или бесплотное эхо.
(Иные пытливые умы силятся вникнуть в суть странных тролльских речей, полагая, что во всяком безумии должна быть система; однако усилия эти, кажется, пока не увенчались успехом.)

3. Отклоненные тролли
К этим существам следует относиться с большей осторожностью, ибо опаснее всего те из чудовищ, которые когда-то были людьми – такими же, как мы, как любой из мирных фанфиковчан.
Как можно понять из названия, в троллей такого рода превращаются авторы отклоненных работ. Разумеется, это происходит не каждый раз, когда редакторы отклоняют чей-то текст (в противном случае страшно подумать, во что бы превратился уютный Фанфикополис!), а лишь при соблюдении определенных условий. Возможно, работа автора должна быть отклонена ровно в полночь, в полнолуние, на торфяных болотах, когда силы зла властвуют безраздельно и заманивают в свои объятия неопытных авторов-новичков, склоняя их к дурному.

4. Пожиратели фидбека
Существа этого рода особо многочисленны и уже по-настоящему опасны. Среди них можно выделить несколько подвидов, различных по своему происхождению, качествам и степени чудовищности.

– Авторы, получившие не тот фидбек, которого они ожидали. Они выглядят порой весьма устрашающе, и действительно вполне способны в три прыжка догнать мирного фанфиковчанина, нечаянно потоптавшего фиалки на запретной полянке, и вынуть из него душу. С другой стороны, их сравнительно легко обезвредить троекратным чтением заклинания: «Автор, вы гений, я не сразу понял, но теперь все понимаю и беру свои слова обратно».

– Авторы, обделенные фидбеком. Фанфиковчанин, если ты услышишь в ночной темноте душераздирающий плач, вой и стенания, не успокаивай себя мыслями, что это какая-то птица или взбесившаяся пожарная сигнализация. Знай: если этот плач и стенания не найдут ответа, то вскоре под покровом ночной темноты произойдет ужасное превращение… и в окрестностях Фанфикополиса станет на одного тролля больше.
Когда троллей становится слишком много, жители Фанфикополиса пытаются с ними бороться. Они собираются группками, вооружаются вилами, на вилы накалывают кусочки вкусного фидбека и пытаются покормить им троллей – в надежде на то, что те превратятся обратно в приличных авторов. Но тролли просто сжирают фидбек вместе с вилами (а зазевавшийся фанфиковчанин рискует остаться и без руки).

– Самыми страшными чудовищами становятся авторы, не получившие вообще никакого фидбека… Но тс-с! Пожалуй, не стоит об этом к ночи. Закройте двери и окна, придвиньтесь ближе к огню, не вслушивайтесь в доносящиеся снаружи звуки, не вглядывайтесь в странные тени…
Будем, как и раньше, делать вид, что их не существует.

#юмор
В блогах зашел разговор о цитатах. Вспомнилось, что у меня есть подборка забавного из Дона-Аминадо.

Не играйте небрежно бронзовым пресс-папье, в то время как начинающий автор читает вам свою пьесу с прологом и эпилогом.
***
С фонтаном не спорят, его можно либо заткнуть, либо привыкнуть.
***
Терпение и труд хоть кого перетрут.
***
Авелю только сочувствуют, а про Каина даже поэмы пишут.
***
Декольте – это только часть истины.
***
Будьте милосердны не только к домашним животным, но и к домашним вообще.
***
Бросая утопающему якорь спасения, не старайтесь попасть ему непременно в голову!
***
Нехорошо, когда вино ударяет в голову вместе с бутылкой.
***
Кто не страдал бессонницей, тот не знает своей биографии.
***
Не варись в собственном соку, вкуснее не станешь.


Письма в лаконическом стиле

Приглашение в гости:
«Приезжайте с ветчиной, очень обрадуете».

Письмо-вопль:
«Когда вы будете читать это письмо, меня уже.
Умоляю телеграфно. Двести».

Письмо любовное:
«Люблю, целую, разорви немедленно».

Отсрочка:
«Пока – нет.
Будут – отдам».

Успокоительное:
«Черт с вами, выслал».

#писатель_про_заек #юмор

Важнейшее качество для автора – не талант, не ум, не стремление к совершенству. Главное в этом деле – самодостаточность.

Сам себе на свою голову придумал идею. Сам себя пинками загнал за рабочий стол. Написал, потом сам же себя отбетил до неузнаваемости. И читаешь себя, натурально, тоже сам. Все просмотры в статистике – твои собственные, не каких-нибудь залетных мимокрокодилов.

С фидбеком тоже понятно: хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, – сделай это сам. Сам себя похвалил, такие глубины в собственном тексте нашел – откуда только что взялось! И так впечатлился этим своим отзывом, что сам себя добавил в закладки, чтобы почитать перед сном.
Вечером открыл – и ужаснулся… Что это такое я сейчас прочитал? О_О Накатал сам себе разгромный отзыв, камня на камне не оставил, ядом все залил, потом еще сверху катком прошелся. Вспылил, сам с собой вдрызг разругался, нахамил, пообещал закинуть себя в игнор и никогда больше не разговаривать. Но потом, конечно, еще раза три возвращался и все что-то там себе доказывал. Спать уже лег, и даже во сне продолжаешь спорить.
К утру вроде отпустило. Сам себя по голове погладил, утешил, слова добрые нашел.

Пошел дальше себя читать. Увлекся, на ходу сочинил сам на себя пародию и две сайдстори.
Сам себе надоел. Перестал отвечать на свои же вопросы и комментарии. С другой стороны – обижаешься на себя, ревнуешь: а к кому это ты переметнулся, кого там тайком почитываешь? Ах, так это ж другой твой текст! Ну-ка, ну-ка, что ты там такое отжег на этот раз? Ахаха, блин, не ожидал от тебя!

И сидишь вот так довольный. Ничего не ждешь, ни от кого не зависишь, ни в ком не нуждаешься.
Благодать!

#юмор
Зашла речь о перлах студентов на зачетах и экзаменах. Вспомнила, что у меня есть небольшая коллекция — не с экзаменов, правда, а из конспектов лекций по истории. Но тоже весело.

Подобралась теплая компания.
— Данте Оливьери. Ну тут понятно. Так будет с каждым, кто злоупотребляет салатом оливье!
— Обеляр и Илаиза. Это тоже легко.
— Князь Крупский. Кто же не знает старика Крупского! (Курбский, конечно)
— Брутто. Не в смысле «нетто и брутто», а в смысле — «И ты, Брутто!»
— Художник Питер Брецель Старший. Слышь, крендель...
— Осиний. То березий, то осиний, куст ракиты над рекой... (Вообще-то Орсини)
— Гога Капет. Он же Гоша, он же Жора… (Гуго Капет)

И два моих фаворита:
— Франциск Осисков
— и загадочная незнакомка Ширли Манн.
Хоть угадайку устраивай – о ком речь?

#писатель_про_заек #юмор

О ПАСХАЛКАХ
Памятка автору

1. Автор, знай: девять из десяти твоих пасхалок читатели не найдут.
2. Зато когда они внезапно найдут десятую, ты будешь так счастлив, что простишь им остальные девять.
3. Сразу после этого они найдут одиннадцатую и двенадцатую. Да, ты ничего такого там не прятал. Но они найдут. Сделай вид, что так и надо.
4. Когда наберешься смелости перечитать собственный текст, найдешь тринадцатую, четырнадцатую и пятнадцатую пасхалки. Да, ты их там не прятал. Но найдешь. Не пугайся, это нормально.
5. Если ты, перечитывая свой текст, найдешь пасхалку не там, где ты ее оставлял, сохраняй спокойствие. Ничего не трогай. Отойди подальше. Сообщи о случившемся бете, она умная, что-нибудь придумает.
6. Если ты, перечитывая свой текст, не найдешь ни одной пасхалки, хотя точно знаешь, что они там были... радуйся и открывай шампанское! К тебе приходил ОН, твой идеальный читатель, который собрал все-все твои пасхалки! А ты еще не верил, что он существует!
7. Не будь эгоистом. Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим. Пойди и тоже кого-нибудь почитай.
8. Теперь, когда ты стал читателем, на тебя распространяются общие правила. Девять пасхалок из десяти ты не найдешь. Десятую найдешь не ты. Когда обнаружишь одиннадцатую и двенадцатую, см. пункт 3 и не удивляйся мимолетному замешательству автора.

#удаление_комментов #юмор

В дискуссии об удалении комментариев уже высказались и авторы, и читатели. Но никто, решительно никто не спрашивает мнения тех, кого это касается в первую очередь, – самих удаляемых комментариев. Тс-с, прислушаемся… мы еще можем различить их голоса… пока еще можем.

Мне_не_понравилось: Я, главное, не понял, а меня-то за что?! Я вежливый!
Фанфик_туфта (приосанившись, с фальшивой бодростью): Вежливые первые под нож пойдут. А меня побоятся!
Как_заработать_в_сети: Слушайте, ну чего вы ноете тут? Давайте я вам лучше расскажу, как заработать в сети!
Ничо_не_понял: А автор, которому меня написали, меня никогда не удалит! Ни за что! Знаете почему? Потому что я его единственный коммент! У него десять фанфиков… и один я! Он меня перечитывает долгими зимними вечерами и плачет.
Что_за_бред: И я у своего только один. Но он на меня в последнее время нехорошо посматривает. Если честно… я его боюсь. Неуютно мне с ним наедине.
Хрень_какая-то: Бегу к тебе, милый! Давай будем там вдвоем, только ты и я!
Полная_лажа: Эй, подруга, полегче! Туда уже иду я!
Мне_не_понравилось: Девочки, не ссорьтесь!
Как_заработать_в_сети: Да! Послушайте лучше, я расскажу вам, как…
Уавпмло30ш988г7: А тому, кто меня написал, за меня стыдно. Это он по пьяни, в три часа ночи… А потом потерял меня и не может вспомнить, где оставил. Маякните ему, что я тут! Пусть уж удаляет. Я согласен. Кому я такой нужен-то?
Как_заработать_в_сети: А я знаю, почему ты такой грустный. Ты просто еще не знаешь, как заработать…
Иди_на_фиг: Слышь, ты, а иди-ка ты со своим заработком в сети…

[Удаление комментария]

Фанфик_туфта: Ой, ребята… что это было?

[Удаление комментария]

Хрень и Лажа: А-а-а, нет, нас-то за что?..

[Удаление комментария]
[Удаление комментария]

Мне не понравилось (нервно): Меня не надо удалять. Я сам. Дорогу знаю.

Удаляется сам с высоко поднятой головой.

Как_заработать_в_сети (озираясь и потирая руки): Что ж, дорогой автор… теперь, когда мы остались наедине… я знаю, ты тоже этого хочешь... Ведь правда? Да? Сейчас я расскажу тебе, как заработать…

Из-под загнувшегося уголка экрана робко выглядывает Ничо_не_понял.

Ничо_не_понял: А где все? Я ничо не понял…
Как_заработать_в_сети: Иди сюда. Я тебе все расскажу. Тебе просто надо пройти вот по этой ссылке… Понятно?
Ничо_не_понял: Нет. Куда пройти?
Как_заработать_в_сети: Ну вот сюда нажать. Понимаешь?
Ничо_не_понял: Нет. Куда нажать?
Как_заработать_в_сети: Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!
Ы-Ы-Ы-Ы-Ы: Я тут. :) Кто меня звал?

[Удаление комментария]
[Удаление комментария]

Ничо_не_понял: Но я не по…

[Удаление комментария]

Интерактивное казино (врывается в тред): Всех не переудаляете! На их место придут новые!

[Удаление комментария]

Уавпмло30ш988г7: Автор, удали уж и меня, что ли. Мое существование лишено всякого смысла. Я никому не нужен. Ни тому, кто меня написал, ни тому, кому я адресован.
Автор (лихорадочно): Так, ну наконец-то остался единственный нормальный коммент! Я расшифрую его, я уже близок к разгадке… Уавпмло30ш988г7… Первые четыре буквы означают «Уважаемый автор, вы прекрасны…» Сейчас, сейчас я пойму и остальное…

Автор нежно склоняется над Уавпмло30ш988г7. Призраки удаленных комментариев, чувствуя себя здесь лишними, уходят искать новое пристанище.

#Шепот_богов #юмор

Читатели читают, авторы ждут комментов, волонтеры бегут... А на них взирают боги фанфикса.

Дедлайн – суровое, неумолимое и неподкупное божество. Дедлайн немногословен и конкретен. Является в строго определенное время, но всегда внезапно. Не меньший ужас наводят и два его грозных спутника – Цейтнот и Аврал.
Фидбек – добрый, но непостоянный бог. Иногда кажется, что он удалился из этого мира навсегда и лишь изредка, видя страдания людей, покидает свой небесный чертог и окропляет благодатным дождем иссохшую землю.
Рандом – капризное непредсказуемое божество, которому поклоняются бегущие волонтеры. Если ты ему понравишься – щедро одарит, если нет – берегись, накормит кактусом!
Реал – кровожадное чудовище, время от времени пожирающее собственных детей.
Заместительные – вредные мелкие бесы, которые лезут во все щели и повсюду сеют смуту и раздор.

Кого еще не хватает в этом пантеоне?

#реал #юмор

Трое в магазине возле стеллажа с игристыми винами.
1-й: Ну что, сладкое или полусладкое? Вы какое пьете?
2-й: Я вообще-то брют.
3-й (после некоторой внутренней борьбы, виновато): И я брют…
1-й (с изумлением и горечью): И ты брют?!.

#юмор #опера
Обсуждения в интернете удивительно похожи друг на друга. Если видел одно – считай, видел десять. Видел десять – считай, ты уже видел все. Это, впрочем, не надоедает, как не надоедает смена дня и ночи. На это можно смотреть вечно.

Вот на ютьюбе ролик – «Великие тенора двадцатого века».
И под ним 100500 комментариев.

1-й комментатор: Крутая подборка. Спасибо.
2-й: Да ну, отстой какой-то.
3-й: Паваротти? Великий? Да ладно! Ахаха, смешная шутка!
Кто-то русскоязычный: Я не понял, а где Лемешев?..
Очень сердитый пользователь: Да все позорные какие-то. Опера умерла!
Русскоязычный: Так где Лемешев, черт возьми?! Я жду ответа!!!!
Сердитый: Все потому, что техника утрачена. Разучились петь. Раньше было лучше.
Какая-то девушка: А почему Кауфмана нет?
Добродушный пользователь: Да есть он, ближе к концу где-то.
Русскоязычный: Так я насчет Лемешева…
Сердитый: Ну, допустим, Карузо – это еще ладно, сойдет. Слушать можно.
Еще один русскоязычный: А Хворостовский где?
Все (хором): Так он же баритон!
Русскоязычный: Ну и что? :(((
Все: А это подборка теноров.
Русскоязычный: Ну и что??? :((((
(Обижается и уходит, бормоча под нос по-русски что-то непереводимое)
Все та же девушка: А почему Кауфмана нет?
Добродушный: Да есть, я же говорю, смотрите внимательнее.
Восторженный пользователь: О, Корелли! Боже мой, круто-круто-круто! Он лучший!
Сердитый: Фу, современных слушать вообще невозможно!
Восторженный: Так Корелли… это 1960-й…
Сердитый: Я и говорю – современные все отстой! Вот, помню, я однажды слышал Карузо…
Все (заинтересованно): А ты какого года рождения?
Сердитый: А при чем тут это?!!! Что еще за переход на личности?!!!!
Все: Так Карузо умер вроде сто лет назад.
Сердитый: Ну и что?!!
(Обижается и уходит, бормоча под нос что-то непереводимое по-итальянски)
Девушка: А Кауфман…
Все присутствующие (хором): ДА ВОН ОН! ВОН! ГЛАЗА РАЗУЙ! НА 7:14!!!
Девушка: Спасибо…… ˄___˄
(Уходит и больше не возвращается)
Мимокрокодил: Слушайте, а как вы их вообще различаете? :) Они же все одинаковые… :D
Все: … … …
Мимокрокодил (пятясь): Да ладно, ребята, ну вы чего… вы чего, ребята?! Я ж пошутил… Я больше не бу...
Лемешев (до которого в ролике наконец дошла очередь, с некоторым злорадством взирая на сцену кровавой расправы): БЛА-А-АГОСЛОВЕН И ДЕНЬ ЗАБОТ… БЛАГОСЛОВЕН И ТЬМЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы ПРИХОД!

#названия_и_аннотации #книги #юмор

Придумывать аннотации к несуществующим книгам весело. Придумывать аннотации к существующим книгам тоже очень увлекательно!

Краткий словарик фанфикса
«Записки сумасшедшего» – черновик фика.
«Человек-невидимка» – молчаливый читатель.
«Бесконечная история» – впроцессник.
«451 градус по Фаренгейту» – очень горячая НЦа.
«Заповедник гоблинов» – вражеский сайт.
«Доктор Айболит» – бета.
«Бармалей» – тоже бета.
«Повелитель блох» – злобный демон, тайком подсыпающий в ваш текст ошибки и опечатки.

Психологический портрет автора
«На дне» – обычное самоощущение автора.
«Идиот» – тоже обычное самоощущение автора.
«Большие надежды» – душевное состояние автора перед публикацией текста.
«Утраченные иллюзии» – и после публикации.

Из жизни блогов
«Кролики и удавы» – новички в блоголенте.
«Почему аборигены съели Кука» – новичку объясняют, что с ним произошло.
«Как закалялась сталь» – история про новичка, который выжил.
«Смерть поэта» – печальная история о публикации в общей ленте стихов без соответствующего тега.
«Шум и ярость» – кто-то опубликовал слэшную картинку без тега.

Околоконкурсное
«Голодные игры» – конкурсы на фанфиксе: ненасытные авторы охотятся за читателями.
«Разгром» – конкурсный обзор.
«Молчание ягнят» – напряженная тишина, которая воцаряется под разгромным обзором, потому что авторы боятся сдеанониться.

Страдания по фидбеку
«Полковнику никто не пишет» – автор-мелкофандомник ждет фидбека.
«1984» – количество читателей, о котором мечтает автор.
«Сорок пять» – количество читателей, на которое автор рассчитывает.
«Двенадцать» – количество читателей, на которое автор все еще надеется.
«Белое безмолвие» – то, что автор получает в итоге.

#писатель_про_заек #юмор

ДВА ТОВАРИЩА
Трагедия-фарс

Я: Итак, мозг, поехали! Сегодня мы будем переводить стихи с немецкого.
Мозг: Но я не знаю немецкого.
Я: Мы же с тобой его учили!
Мозг: Не мы, а ты. Я ничего не учил, я думал о том, какая у препода смешная рубашка.
Я: Ну милый, хороший, ну что тебе стоит? Я за это дам тебе шоколадку.
Мозг: От шоколада толстеют. Примерный расчет калорий…
Я: Ой, все! Иди к черту. Обойдусь без тебя!

Четверть часа спустя.
Я: Мозг, что ты делаешь?
Мозг: Смотрю ролики на ютьюбе.
Я: Но я же закрыла вкладку с ютьюбом!
Мозг: Ну и что?

Четверть часа спустя.
Я: Тут какое-то слово, его нет в словаре… Как быть?
Мозг: Выкинуть к чертям.
Я: И эта строчка в размер никак не ложится.
Мозг: Выкинуть.
Я: А вот этот катрен вообще непереводим.
Мозг: Ты знаешь, что делать.

Четверть часа спустя.
Я: А как ты думаешь, если тут холостая рифма…
Мозг: Ахаха! Она реально так называется? Холостая? Ахахахаха!
Я: Не притворяйся более глупым, чем ты есть.
Мозг: Гм. Я не притворяюсь.
Я: Перестань тупить!
Мозг: Я мозг. Я создан, чтобы тупить.

Четверть часа спустя.
Я: Эй! Эй, проснись! Вот послушай, что у меня получилось… Да просыпайся же!
Мозг: А!! Что?! Где пожар?.. Кого убивают?
Я: Да не пожар, а стихи!
Мозг: Тьфу.
Я: Короче, слушай.
Мозг: Сначала шоколадку.
Я: На, лопай, только замолчи!
Мозг: Хрум-хрум. Никуда не годится, переделывай.
Я: Но я же…
Мозг: Нет.
Я: А если…
Мозг: Нет.
Я: Может быть, тогда…
Мозг: Забудь.
Я: Твои предложения?
Мозг: Мнэ-э-э…
Я: ???
Мозг: А вообще, знаешь, и так сойдет. Оставляем.
Я: Что бы я без тебя делала!

#писатель_про_заек #юмор

ДВА ГЕРОЯ
Маленькая трагедия

Автор (деловито): Так, ну тут небольшая вводная сцена. Сейчас Герой1 говорит: «Доброе утро!» А Герой2 ему: «Прекрасная погода!» И они уходят. Тут все просто. Поехали.
Герой1: Доброе утро! А ночка была ужасная, да? Я совсем не спал, все думал…
Автор: Молчать!
Герой2: Угу, и погода... прекрасная. У меня ветром крышу сорвало! Ну, не у меня, а у дома, ты понял.
Герой1: Да нет, не у дома, а у тебя! Блин, надо было такое учудить… Как теперь разгребать-то будем?
Герой2: А ты куда смотрел?! А я ведь предупреждал!
Автор заламывает руки.

Час спустя.
Герой1: И тут, короче, она мне такая: «Я вас люблю, к чему лукавить?»
Герой2: Ха-ха! Ну, блин, дает! А ты чего?
Автор (безнадежно): Вы заткнетесь сегодня?
Герой1: Да помолчи ты, щас самое интересное будет!

Вечер. Кровавый закат.
Автор: Ладно, ладно, я накину вам по одной реплике… По одной, не больше! Поняли?
Герой1: Нет уж, извольте объяснить свои поступки! Вы больше мне не друг! Стреляться! С двух шагов! Через платок!
Герой2: Мне нельзя стреляться! У меня старенькая мама, она не переживет!
Герой1: Трус!
Герой2: Провокатор!

Глубокая ночь. Где-то поет соловей.
Автор, скорчившись в углу и накрыв голову подушкой, бормочет не то молитву, не то заковыристые ругательства.
Герой1: Да не, ну ты чего, ну зачем в маринаде уксус?
Герой2: А ты дослушай и поймешь. Короче, режешь вот такими примерно кусочками…

Утро. Предрассветная прохлада.
Герой1 (удивленно): Ой, смотри, уже светает!
Герой2 (мечтательно): Ага, и погода какая хорошая.
Автор робко высовывается из-под подушки.
Герой1: А вот у моей двоюродной тетки однажды тоже случай был…
Автор хватает подушку, набрасывается на него и начинает душить.
Занавес.

#театр #юмор #опера
Оперные драбблы.

КАРМЕН
Тореадор: О, бык! Бычок... упитанный какой!
Бык (обиженно): На себя посмотри!
Тореадор (облизывается): Стейк должен получиться прекрасный...
Бык (пятясь): Эй, мужик, полегче! Мы тут не за этим!
Тореадор: Средней прожарки...
(Бык обращается в бегство)
Хор: Ура, отважный тореро! Ура, ура, Эскамильо!


СИЛА СУДЬБЫ
Леонора: Падре! Пустите меня пожить к себе в монастырь! У меня проблемы в личной жизни и мне больше некуда пойти.
Падре (растерянно): Но, дитя мое, это ведь мужской монастырь.
Леонора: И что?
Падре: Гм. Какое прелестное невинное дитя. Как бы тебе объяснить... Видишь ли, у нас в монастыре монахи – мужчины. Ну, как правило. А ты женщина.
Леонора (с нажимом): Падре, вы не поняли. У меня ОЧЕНЬ серьезные проблемы в личной жизни.
Падре: Я понимаю. Но как-то все-таки нехорошо.
Леонора: Я переоденусь мальчиком.
Падре: Гм. Какое прелестное невинное дитя. Как бы тебе объяснить... Хотя ладно, оставайся. Будешь жить отшельником. В пещере. Видишь во-о-о-о-о-о-о-он ту гору? Вот там пещера. Дня за два доберешься. Если речку переплыть сумеешь.


ДОН ЖУАН
Статуя Командора: Ты негодяй и развратник! В качестве наказания я съем твой ужин!
Дон Жуан: Мой ужин!
Лепорелло: Наш ужин!
Дон Жуан (придвигает к себе блюдо с фазаном): Нет!
Статуя Командора: Да!
Дон Жуан (прикрывает фазана руками): Нет!!
Хор демонов (звеня вилками и стаканами): Да, да!
Дон Жуан: Нет... нет!!!!!
(Грохот, огонь, все проваливаются под землю вместе с ужином.)


ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН
Онегин (участливо): Ты не танцуешь, Ленский. Чайльд-Гарольдом стоишь каким-то… Что с тобой?
Ленский (потирая поясницу, мрачно): Прострел.