#Реальная_история
#всяко_разное

Вчера заехали в единственный большой продуктовый магазин в городе - "Магнит". Так-то я его не люблю - большой и бестолковый, а тут припозднились с делами и очень уж жрать хотелось, решили курицу готовую купить, поскольку курица все ж лучше, чем местные суши, роллы и пицца с доставкой. Ну и вот.
Куриц готовых не было, по этому поводу принц выдал продавщице, которая готовую еду по контейнерам раскладывала, невеселую шутку. Продавщица бросила на принца презрительный взгляд и отвернулась. Все б ладно, потому как курицу взяли сырую и смирились с тем, что придется ее жарить, но на подходе к кассам выяснилось, что на весь большой магаз работают две кассы с живыми кассирами и длиннющими очередями, остальные кассы самообслуживания. И что имбирь у нас не взвешен. Пока принц взвешивал имбирь, я тыркалась с покупками на кассе самообслуживания. Одна покупка не пробилась, касса стала верещать что-то типа "Дождитесь помощи", но живых работников магазина в зоне видимости не было. В общем, я психанула, собрала все обратно и пошла на кассу с кассиром.
К кассе подошла в разгар ругани покупателя и работника магазина. Девушка-покупатель с одним верхним зубом орала: "У тебя задница жирная!" Другая девушка, работающая в магазине, орала в ответ: "А у тебя нос длинный!"
Дальше я немного отвлеклась на перепалку кассира с нашей кассы и парня, который хотел отовариться без маски. Они разговаривали на повышенных тонах: кассир требовала надеть маску, парень же возмущался, что недавно его обслуживали без маски и поэтому какого фига сейчас требуют. Кассир перешла практически на визг и предложила парню написать свои претензии в жалобную книгу, а парень объяснил чуть ли не наглядно, где он вертел жалобную книгу и вообще весь магазин. Я снова переключилась на девушку с одним зубом, которая опять что-то сказала про жирную задницу работницы магазина (задница, кстати, по виду была 46 размера). Скандал возобновился под смех и возгласы толпы.
Подошел принц и наша очередь (шел дождь и два студента)). Выяснилось, что принц взвесил бананы не с той ценой. Он ушел перевешивать, а я складывала остальные покупки и слушала перепалку на соседней кассе по поводу товара, который на витрине со скидкой, а на кассе не со скидкой. Если бы не висящий перед кассой пластиковый экран, то кассиршу бы забрызгало.
Подошел принц, распихав очередь, выстроившуюся за нами. Кассирша воскликнула: "Опять не та цена!" И тут принца понесло: "Да какая такая не та? Засунули в один ящик все бананы и цены подвесили сверху, я вам что, банановед? Не пойду больше никуда". Я не стала нагнетать и сказала, чтобы рассчитали без бананов, поскольку очередь уж очень сильно напряглась (очень уж, у третьего по счету мужчины глаза покраснели), ожидая, пойдем мы перевешивать или нет.
В общем, если когда-то захочу в цирк или экстрима, то теперь точно знаю, куда идти.

#реальная_история

Сколько раз замечала, что как только выберешь короткую очередь в магазине, так сразу в ней и застрянешь. Вот видишь, что в очереди к кассе стоит два человека - женщина с помидорами и молодой парень с бутылкой колы, и идешь туда в надежде, что быстренько тебя обслужат. Ан нет. У женщины не проходит скидка на помидоры, и она возмущается, потому что пришла именно из-за скидки на помидоры. Приглашают менеджера, чтобы разобраться, и ты несколько минут стоишь и думаешь, что мир устроен несправедливо, и что женщина с помидорами могла бы и забить на помидоры, а не яростно сопротивляться, а магазины уже прекратили бы заниматься заманиваем несуществующими скидками, и чтобы неплохо бы, если бы те, кто продолжает мутить со скидками, попадали бы сразу после смены в ад. Но ты знаешь, что распределение в ад будет таким же несправедливым, и скорее всего в ад попадешь ты, потому что твое терпение смотреть на разборки иссякает и ты уже желаешь смерти женщине с помидорами и менеджеру магазина.
Наконец-то они утрясают проблему и парень с колой двигается, а ты, вздыхая, за ним. Кассир пробивает колу и спрашивает: "Все?" И тут выясняется, что парню нужны сигареты - какая-то фигня в синей пачке. На этой кассе этих сигарет нет, кассир спрашивает их у Кати с соседней кассы. Та говорит, что у нее тоже нет, и надо спросить у Насти на другой кассе. Настя отвечает, что этих сигарет вообще нет ни на одной кассе, и тогда парень просит эту же фигню в красной пачке.
И ты думаешь, что вот парень без сигарет не уйдет, он уже капитально втянулся, явно живет на сигаретах с колой. А к старости у него будет сахарный диабет и рак легких, ему задолго до пенсии дадут инвалидность, его будет обслуживать соцработник, а ты так и будешь работать и стоять в очередях до конца света, потому что не пьешь сладкую водичку и не куришь.
Тем временем выясняется, что фигни в красной пачке тоже нет. И в зеленой. И парень просит другую фигню снова в синей пачке.
А ты вдруг понимаешь, что когда начнут производство новых тел, чтобы пересаживать разум из старых и немощных, то новое тело достанется сначала парню, потому что искусственный интеллект, конечно, решит, что парню новое тело нужнее, потому что у него же сахарный диабет и рак легких, а ты, хоть и похож на урюк, но еще здоров. И в тот момент, когда ты просчитываешь, как убедить ИИ в том, что несправедливо отдавать тела тем, кто просрал свои, ты слышишь фразу, обращенную к тебе: "Пакет нужен?" Фраза выдергивает тебя из размышлений и ты внезапно понимаешь, что яйца, которые не мешало бы купить, забыты. Ты просишь кассира пробить покупки и подождать, пока бегаешь за яйцами, находящимися на другом конце магазина, поворачиваешься и ловишь на себе испепеляющий взгляд покупателя, который наверняка все это время стоял сзади и о чем-то размышлял, держа в руке хлеб)

#всяко_разное
#реальная_история
В продолжение к этому посту: https://fanfics.me/message373001
Жена, покинутая мужем и любовником, решила вернуть мужа. Угадайте, что она сделала:

1. Налепила вареников, купила вискарь и пригласила в гости.
2. Сделала наколку.
3. Научилась танцу живота.
4. Увеличила губы.
5. Вернула бывшему мужу телевизор.
6. Сделала татуаж бровей (ну, этот, модно-клоунский).
7. Сходила в церковь.
8. Написала смс с угрозами.
9. Попросила прощения и предложила помощь в текущих делах.

#всяко_разное

#Реальная_история. Ситуация такая: муж уезжает служить, получает квартиру, договаривается, чтобы жену взяли на работу, ждет на новом месте на ПМЖ жену. Но жена тем временем ударяется в загул и не едет. Муж узнает причину, дистанционный развод и все дела. Отслужив и уволившись на пенсию, возвращается. Узнает, что кавалер у бывшей жены ее же автослесарь, который моложе его лет на 15, заявляет бывшей, что придет с ним поговорить. Приходит, бывшая оставляет мужчин наедине, а через некоторое время возвращается. Ваши предположения, что она застает:
1. Мужчины разговаривают на повышенных тонах.
2. Достали борщ из холодильника и вместе лопают.
3. Дерутся.
4. Договариваются о починке машины.
5. Целуются.
6. Обсуждают отступные.