#реал #бухгалтеризмы

Учусь потихоньку работать с валютными операциями. Местами это очень даже весело, учитывая, что банк требует писать назначение платежа по-английски, а я по-русски не всегда правильно пишу.

То есть как это выглядит.
- НАДЯ! ОНИ ХОТЯТ АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК.
- Даш, загугли.
- Ыыыы... Purchase of blablabla under contract ... Ы?
- Даш, напиши в техподдержку банка и спроси у них.

И всё это с выражением величайшего терпения.

Ладно. Написала в назначении так, как выше, не сообразила, как прицепить к этому назначению инвойс номер такой-то... Ладно. Надо учить английский, подумала я.

Сегодня захожу.
Без меня появилось ещё несколько валютных платежей. А в назначении написано на чистейшем туманно-альбионном... Что? Да, правильно. Oplata po dogovoru.

P. S. Ну, я тоже так могла бы. Но постеснялась.

#бухгалтеризмы

Случился у меня сегодня эпик фэйл.
Утром мне было дано ТЗ - сформировать по клиенту книгу доходов по патенту. Поскольку по упрощенке у клиента доходов не было. В этом году.

Ну, я же умная. Я же вручную вотпрямщас меняла в банковских выписках, к какой системе налогообложения относится та или иная сумма.
Нет, массово именно этот реквизит не меняется.

А это, на минуточку, 600± документов.

На последнем издыхании хвастаюсь НАчальнице.
Она ох... Как удивляется.
- А автоматом что, нельзя было?
- Не. Я автоматом поменяла два других реквизита... Иначе я бы тут чокнулась уже.
- Надо подумать, как сделать так, чтобы этот документ формировался проще.
Я, тоскливо:
- Что тут придумаешь... Разве что упрощенку удалить совсем, оставить голый патент, тогда оно автоматом встанет... Черт.
- Что?
- Оно сработало. Все документы встали в книгу доходов по патенту. Я тут целый день... А все решилось в два клика. Где же ты былаааааа, ну где же ты былаааааа!..

Конец.

#бухгалтеризмы #упрт
Как птичко сегодня в ОСФР дозванивалась. В Удмуртский. Потому что сотруднику не приходит выплата за больняк, сотрудник клюёт нам мозг. Нежно.
И в общем-то я весело дозванивалась.
Дано: сайт означенного ОСФР. На нём три номера. Горячая линия и два номера приёмной. Про горячую линию попозже. Один номер приёмной просто не отвечает.
На втором включается автоответчик. Ваш номер в очереди первый. Приблизительное время ожидания три минуты... И так пять минут.
Я психанула, отключилась.
Стала долбиться по первому номеру. Ответили.
Объясняю суть проблемы - видимо, слишком жалобно и длинно. Меня прервали. Дали номер отдела работы со страхователями.
Я звоню туда, ДОЗВАНИВАЮСЬ, О БОЖЕ. Обьясняю суть ещё раз.
Меня ехидно переспрашивают, а вы точно-точно реестр сдавали?
Я не стала умничать про проактивные выплаты и что реестры ныне необязательны, мне уже было плохо. Говорю - отправила! Да!
Диктую СНИЛС. А мне говорят - а вы у нас не зарегистрированы, надо в свой сфр звонить.
Я поперхнулась слезами жалости к себе. Ну как бы... Я туда и звоню.
Ладно. Мне по доброте душевной диктуют "правильные номера". Три штуки.
Каждый из них мой телефон сбрасывает с пометкой сеть занята.
Вспоминаю, что в мае я звонила в сфр по поводу другого сотрудника.
Трясясь, нахожу номер, звоню...
И да, миссия выполнена, мне одну цифру в коде не надиктовали.

А горячая линия!
Нет, я, конечно, всё понимаю, но когда на официальном сайте ОСФР Удмуртской Республики вместо горячей линии указан номер телефона, определяющийся у меня как Парагвай Трейд...
Выражение цирк с конями приобретает некий неуловимый карнавальный оттенок.

#бухгалтеризмы
#реал

Крокодилыч: *пишет в рабочий чат* Доброе утро!
Все: *напряглись* Доброе утро.
Проходит двадцать минут.
Птицо: А что вы, собственно, хотели?
К: Да я так.

Звонок.
К: Привет, Дарья, как дела?
П: *вытряхивая кирпичи из штанов* А вы с какой целью интересуетесь?

Ощущение, что прям оскорбляю бедного Крокодилыча в лучших побуждениях.

И да, обычно он держит дистанцию, в рабочем чате только работа, поэтому все эти вежливые раскланивания пугают, поскольку в обычной ситуации означают, что сейчас на тебя что-нибудь навесят.

#реал
#бухгалтеризмы

Замечу в скобочках на полях - вселенная в последнее время тыкает носом меня в детские мечты - мол, попробуй изнаночную сторону и прекрати маяться дурью.
Я хотела преподавать - две недели в нептуаколледже показали мне, что ну его к чёрту.
Я хотела на филфак — съездила на семинар поэтов, и теперь я не хочу на филфак:D
Ну это ладно. Об этом как-нибудь в следующий раз.

Я после этого семинара потеряла всякую совесть, всякое воспитание и страх.
Прихожу на работу, лезу в учетку - ну упс, пароль не подходит.
А я пароль поменял, говорит начальник. Вот смотри.

И показывает мне бумажку.
А на бумажке написано. Ну, допустим, Антоний2015.
Максимальный пафос.
Начинаю тихонечко улыбаться.
- Ты что, - говорит начальник раздраженно, - не знаешь, как мое имя на греческом звучит?
И тут я залилась. Греческий меня добил и я, сама не знаю почему, начала смеяться, прямо в голос.
Уж очень офис даниловский с античностью не вязался.
Хотя амбиции похвальны, конечно.
Уволят дуру, подумала безнадежно рациональная часть, пока вся остальная часть продолжила заливаться.
- Вот и чего ты ржешь? Смотри, с утра смеяться не совсем правильно, вечером и заплакать можно!..
— Из... Вините. Это нервное.
— Саш, может, мы ее водой обольем? — безнадёжно предложил начальник.

#бухгалтеризмы

Я люблю свою работу.
Серьёзно, без дураков, люблю. Единственный аспект, который я ненавижу, мне плохо от него почти физически — это говорить с налоговыми и прочими госорганами.
Голосом. По телефону.
У меня сразу включается синдром самозванца. Мне плохо, мне страшно, я чувствую себя полной дурочкой, я заикаюсь.

Что самое смешное, с клиентами такой проблемы нет.

Но социофобию из меня изгонять мне пообещали.

Можно не надо, а...

#бухгалтеризмы

За первый месяц работы меня уже не первый раз посылают в... Церковь.
И не потому, что все шибко верующие.
А потому что техника при виде меня внутренне скукоживается всеми своими микросхемами и отказывается работать.

А сегодня было вообще эпично.

- Да не хочу я эту работу работать! - бубню раздраженно.
Монитор: чернеет
Компьютер: перестает подавать признаки жизни.
- ДАША, ИДИ В ЦЕРКОВЬ, А!

Однако лол.

#бухгалтеризмы
#стихи внезапно
Я сегодня докопалась до Крокодилыча. Причем конкретно так.

У него сегодня аванс.
У него, как водится, аванс, а у меня нервы.

Я: Гвидон Крокодилович, дайте реквизиты на новеньких. 8.00
Я: Гвидон Крокодилович, день аванса просто, оч надо! 9.30.
К: Чьи реквизиты?
Я: Чтонибудькин и Кактотамкин!
Я: Гвидон Крокодилович, я отправила вам документы все еще жду реквизиты. 14.00
К: НЕ ТУДА ОТПРАВИЛИ!
Я в соседнем чате: *переделываю песенку про Буратино*

Сегодня должен быть аванс.
(Парам-парам-парам-пам, Парам-парам-парам-пам)
Зарплату выдать дайте шанс!
(Парам-парам-парам-пам, Парам-парам-парам-пам)
Без цифЕр этих - жди хоть век,
Не проведет Тиньков Олег,
Бухгалтер заманался ждать,

СКАЖИТЕ, ЧТО ЕЙ НАДО ДАТЬ?
РЕ-
пара-па-парам-пам
КВИ-
пара-па-парам-пам
ЗИ-
пара-па-парам-пам
ТЫ!

РЕ-КВИ-ЗИ-ТЫ
РЕКВИЗИТЫ!

*возвращаясь в диалог с Крокодилычем* Гвидон Крокодилович, реквизиты? 15.50.

К 16.15 выясняется, что Кактотамкин получил в кассе. От Чтонибудькина ЖДЕМ РЕКВИЗИТЫ.

К: ПТИЦО, ГДЕ АВАНС? 18.15
Я: Только что отправила. Чтонибудькин и Кактотамкин оба через кассу, реквизитов не дождалась.
К: Меня это не устраивает.
Я: Мысленно матерюсь.
Я: Гвидон Крокодилович, реквизитов все еще нет. 18.57
К: НАШЁЛ. ОНИ БЫЛИ У МЕНЯ ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ. Финальное время - 19.17.

Воистину.
Крокодилыч мне послан прокачивать терпение.

Иду давить детей отсутствующим интеллектом.
Пожелайте мне удачи в бою и не остаться в этой траве.
#реал #бухгалтеризмы

#реал #бухгалтеризмы

Я влезла в авантюру. Мне сейчас очень страшно. Но, наверное, если бы отказалась, потом бы пожалела.
В конце концов, бросить никогда не поздно - и убежать, сверкая пятками и крича "большеникада"
В общем.
Предложили мне вести пары по основам бухачета и кассовым операциям.
По паре в день.
У группы детишек количеством десять человек.

На все мои заикания, что я не педагог, мне сказали, что образование можно и заочно получить как-нибудь потом.
Главное, что есть опыт работы. И красный диплом этого же колледжа.

В общем, я да.
Согласилась поработать до конца года. А там как пойдет.

Сижу и прям не знаю.
Там же дети. Они ж живые.
Мамочка.

#реал возможно, но не точно #бухгалтеризмы

У меня сегодня было самое внезапное пробуждение.
Звонок. Я еле продираю глаза, а из трубки мне:
- Дарья, вас из центра занятости беспокоят. До нас дошли сведения, что вы без работы остались (и тут я уже маленько охренел и не выхренел обратно. Ничего себе уровень) .
Говорю, извините, но я не ваш клиент. За отсутствие ипр вы меня три года назад погнали не буду говорить какими тряпками. Ипр за эти годы у меня не появилось.
Все это, конечно, вежливей, но суть такая.
— Да нет же, — отвечают мне. — Вам хочет предложить работу Имярек Имярекович.
Я, наивная чукотская девочка, спрашиваю, хто ита.
В голове сплошные ип... Обухгалтерилась.
— Это же директор ваш, — объяснили мне, как полной дуре. — Колледжа, где вы учились.
Нептуаколледжа, да.
Вот это был эпик фейл. Трех лет не прошло, а имя директора уже выветрилось напрочь.

В общем, днем мне перезвонили и я поползу "пообщаться".
Не знаю, что будет, куда меня хотят пристроить, возьмут ли, и как я буду это все совмещать с текущей подработкой...
Но мне интересно.
Правда.

Да и кредит сам себя не отдаст;)

#бухгалтеризмы

Эххх, люблю свою работу.
Вечный разговор слепого с глухим.
Присылает Крокодилыч с интервалом часа в четыре два комплекта документов. От 11 числа и сегодняшней датой.
В одном Кракозябра двуногая, во втором Кракозябра двуногая (1х2).
- Они чем-то отличаются? - спрашиваю я, имея в виду, конечно, Кракозябр, а не документы. Вот не умею я ставить вопросы, глупая тетка из бухгалтерии во всей красе.
- Эта [отгрузка] новая, - тычет меня Крокодилыч в последний документ, и очевидно, почитая последней дурой. - Они отличаются. Датой!
Почти уверена, что глаза мы закатили синхронно.
А Кракозябры в документах одинаковые оказались, я выяснила все-таки.

#бухгалтеризмы
#упрт

— Гвидон Крокодилович, зарплату через банк или кассу выдавать?
— Да.

Так и живем.

#упрт #бухгалтеризмы

Если в новую квартиру первым делом запускают кошку, то в новую фирму, оглядываясь и поправляя очки, входит главбух Марья Петровна.

#реал #бухгалтеризмы #бомбит

Сижу сегодня, отчет по страховым ковыряю. Тренькает рабочий чат.
- Счет выставьте Рогам и копытам.
- Ага, - реагирую я.
- Прислал платежку, оплатите, пожалуйста.
- Окей, - пишу я. (Общение в принципе было не слишком формальным, клиент, наоборот, возмущался всяким полным наименованиям, Гордон Крокодилычам, но я его приучила за год:D)
Треньк!
Голосовое сообщение.
"Девочки, вот если честно, у меня аллергия на всякие окей- шмокей. Давайте разговаривать красиво! В русском языке столько слов: "хорошо", "отлично", "замечательно", "прекрасно", он гораздо богаче какого-то "окей"!

Гордон Крокодилович, пишу я. Русский язык, безусловно, вещь богатая, разнообразная и прекрасная, но в общем и целом разговорная речь стремится к компактности, краткости. Для современного человека характерно так называемое клиповое мышление, отсюда и тяга к англицизмам, которые зачастую короче, чем русские аналоги.
Но вы правы, в деловом этикете это неуместно.
Впредь постараюсь следить за речью.

Почему психанула, ведь неправа ты, птица, сама ж призналась, скажете вы.

А потому что этот же человек спокойно пишет в "Силикатный кирпич" по одной "и" на каждое слово.
И слово "строка" - через а писать - преступление же. Но тут наш Крокодилыч переучился. Тут он молодец. Мне понадобилось всего несколько месяцев молча исправлять таблицы.

Вот сама перечитываю, и думаю - какая я мелкая. Злобненькая. Надо мягче быть. Уважать клиентов, два раза приседать и делать ку.
Но мне ж окей быстрее черкнуть, в самом деле.

#бухгалтеризмы

Реклама вконтакте: научим зарабатывать с ВАЙЛДБЕРРИЗ! Новичок с легкостью может делать по 8 продаж в день по 800 рублей, зарабатывая больше ста тысяч в месяц!
Реальные отчеты вайлдберриз, которые Даша забивала в базу: мы что, для тебя шутка какая-то?

#бухгалтеризмы

Лежу с больной поясницей, коленкой и припекаемой финалгоном сыном Финарфина спиной. Пишет клиент.
Сделайте, говорит, комплект документов. Пожалуйста.

Ну а мне что. Я сегодня на работу не вышла, так как у меня прострелило коленку и я даже из подъезда выползти не успела.
Лежу, тыкаю документы прям в телефоне. Спина болит, вставать неохота.
- Даша, что это такое! - пишет мне мой непосредственный работодатель голосовуху. - Время девятый час, я бы на твоем месте вообще сделала вид, что ничего не вижу. Нечего их баловать!
- Так он это... - Блею я, - Он со скобочкой написал... Пожалуйста там...Вот я и расслабилась.
- На скобочки купилась, значит, - хихикает Надя. - Вот так вот просто? Ай-яй-яй.
Как просто, оказывается, воздействовать на женщину, даже если она бухгалтер с больной спиной...

#реал #бухгалтеризмы

Сдала сегодня квартальную отчётность по зарплате у последней, пятой организации! Я счастлив, как Добби, получивший носок.
Но дурею от жары.
И клиенты, кажется, немного тоже.
В рабочем чате сегодня:
Клиент: Выставьте счет, пожалуйста. Контрагент Жареная птица.
Я: Омномном. (Я всех покупателей знаю и уже ржу)
К: Ой. Жар-птице! Что-то я уже все.
Я, ехидненько: Не обедали, наверное?

#реал
#упрт #бухгалтеризмы
На скрине углядела, что у одного из клиентов, с которым я работаю наиболее плотно, я записана как "Дарья бухгалтер Надежды".
Видимо, последней надежды, лол.
П.С. ну да, Надежда - мое непосредственное начальство, но как звучит-то!

#бухгалтеризмы

Я скоро буду, как Альтра, орать, что люди дебилы. Потому что они такие.
Пишет щас в рабочий чатик один из клиентов, которым мы на удаленке бухгалтерию ведём.
Счет-де не прошел, а все почему? Этап неправильный. Срочно переделайте!
У меня начинают шевелиться волосы на голове. Потому что я все сделала правильно. Я вот железно в этом уверена. Мне сказали - выставляем комплект документов, я выставляю, предварительно меняя этап. Все. Элементарно.
Ладно, набираю нормального бухгалтера. Говорю, добрый вечер, к нам постучался белый полярный лис, чоделатьто.
Мне говорят - щас разберемся.
Нормальный бухгалтер зашёл в чат.
А зачем это вам, товарищи, понадобился следующий комплект документов, когда предыдущие выставлялись неделю назад?
А нас скорректировать попросили, простодушно говорят эти очень умные люди, попросившие два дня назад совсем даже не скорректировать, а сделать все заново.
Я тихо-мирно переделываю все, как надо.
Спокойно. Клиенты не обязаны разбираться в тонкостях. Или, блин, обязаны?
Вы ж не идете к доктору с жалобами на больное горло, а потом объясняете, что вы, оказывается, имели в виду левую ногу?
В общем, сложно.
Стрёмно.
Страшно.
Обнимите меня кто-нибудь, я хочу в Хогвартс, Нарнию, ТАРДИС, а не вот это вот все.