#плио #я_у_утонувшего_жрец #пародия

(Ну и вынесу из комментов. Запятые не поставлены сознательно)

С завтрашнего дня буду убивать безбожников
На вече на острове Харлоу
Лорд Волмарк всё сделал в зелёных землях
Отлично очень много невольников много даров Утонувшему
Осталось только достать верёвки чтобы привязать их к скалам и собрать утопленников но это займёт всего пару дней и всё
Смотря как приедет праведный Урригон со Старого Вика
Сейчас он к сожалению далеко от Харлоу опять жертвоприношения у Костей Нагги в связи с осенними бурями он с утопленниками делают это дважды в год весной и осенью перед тем как капитаны отплывают за новыми невольниками идёт забой и утопление старых где седые уже где больные и слабые
У меня всё отлично очень сильно к счастью
Не волнуйтесь пожалуйста.
Я сошёл на дно морское умер и восстал вновь сильнее и крепче чем прежде
Всем удачи в набеге покорных морских жен тяжёлой руки острого топора и обильной добычи
Праведники да будут благословлены а от грешников да отвернётся Утонувший
Благодарю

помню в том году к весне уже сдавал пальтишко драповое.
целехонькое было, да вот только оторвалась пуговичка,
да у манжетика пятно было
то ли вино, то ли кофе
тёмненькое такое
так вот сдаю я значит
вам всё?
а я не разобрал, может, может торопился
сказал всё
да
дакнул
так мне все пуговицы и подергали
и отдали обратно через неделю
Там две остались, бедненькие, те, на которые воротничок крепится

Я говорю
а пуговицы-то где?
и красивая знаете такая женщина злато-французско-кудрая
мне у них в салуне и говорит
C'est ce que vous vouliez ?
А я ж не дурак
Увидел её, приосанился сразу
Я говорю да
Этого и желал
А я ведь смотрю
Глаза смеются у ней
Понимает, зараза, что это не то, чего я voulais
Но я же позориться не хочу
Говорю
А почему эти пуговицы осталась на месте?
Я просил все оторвать
А сам думаю
Дурак
у тебя же уже даже чай кончился, не то что табак
где ты швею-то возьмёшь
Но ничего, креплюсь, держусь за ее злато-французско-кудрие,
как за спасательный кран

а я стою значит
и рядом подходит какой-то хам
И вежливо так ей
Пардон
а она с ним щебечет, смеются что-то
думаю
ну хам!
А я в тот день ещё Саше ботинки нёс новые
говорю
пардон
говорю
Ещё хотелось бы вот эти ботинки также
А она
также?
Ну знаете
хотелось мне перебить этого хама и их лепетание
И я говорю
также
она так посмотрела на меня
так посмотрела
а я думаю
ну всё
завтра же в Сан Франциско
вроде у Левы там домик пустой
жить с ней будем
А когда она туфли взяла
Посмотрела на них
а они же только что из магазина были
посмотрела так
и спрашивает
мусье
говорит
Вы что, с дубу рухнули? Они ж новые
Тут-то я и опомнился
Как не бывало домика, Святого Франциска, Левы, ее златофранцузских кудрей.
Опять русская баба
Тьфу

#пародия

#стихи #моё #далекое_далеко #песня #пародия #политота

Оригинал - здесь

Прекрасное жестоко (Тру-левым борцам за "еврокоммунизм" против России посвящается)

Припев:
На пути в столь близкое жестоко,
Мы на пути по дороге в п...ц - не мешай,
С зоркостью крота - давно вытекли наши глазницы,
Пустые глаза смотрят вверх в бездонную даль.

Мы идём за спадом в спад, где не пашет Economics
Где дорога прямо в ад, не помогут из комикса нам люди Х
Милтон Фридман и Фон Хайек наблюдают за закатом
Сердце Айн Рэнд бьётся в такт, хоть и не знакома с Сартром.
Где тот Некрономикон в глубине веков
Тёмный артефакт, что испортил нам жизнь, словно на двери засов
Мы мечтатели от коммунизма, поклонники Гегеля сов
Листая томики Маркса и Энгельса хотим избавится от оков.
Все мы эпигоны - у каждого свой норов
Ищем ответы в книгах, а не в жизни зарываясь в тучах слов.
Нас ненавидело мещанство, презирали нас верхи
За бездействие и чепуху, видать дела наши плохи,
Копы бьют нас палками, спеша уверить в том, что мы не слабы
Лукаво усмехается с плаката сериал "Чернобыль".
От фантазий до фантазий, чтобы сказка сама превратилась в быль
Дурман несбыточных мечтаний в душных кабинетах осиль

Припев:
На пути в столь близкое жестоко,
Мы на пути по дороге в п...ц - не мешай,
С зоркостью кротов - давно вытекли наши глазницы,
Пустые глаза смотрят вверх в бездонную даль.

Поймите мне это не нужно, но я веду за собою,всех,
Говорю им что умереть придётся в муках за правды посев,
А пока сидите дома, нечего - жалеть буржуев этих грех.
Ну и что, что буржуев полстраны, ненависти сияет белый доспех.
Пли - по канонам листопада и Летова вслепую и наугад
Пусть рассыплется вокруг вереница наших правд и неправд
Когда усталый работяга, разочаруясь, отведёт свой взгляд
Тогда мы снова скажем "нашим", как он кругом сам виноват.
Скликайте все сюда скорей пусть костёр будет наготове
Ведь красный Торквемада и Лойола вас заклеймить готовы,
Надеюсь, что уже скоро, полыхнет над страной последний пожар
И как могу загребаю бабла на этот грёбаный жар.
Хожу тихонько по ночам жгу помаленьку спички
Это уже и мой бизнес, но это еще и - личное.

Припев (см. выше)

Прекрасное жестоко, пожалуйста не будь всего концом
Пусть я и ряжусь в белую тогу, стал апокалипсиса продавцом,
Вдруг однажды прилетит в наше будущее камень
А я бы его расплавил и остатки на мемы оставил.
Пусть мы говорим, что нас били табуреткой и дубинкой, пытали током
На деле мы скромнее мышки в стогу сена и всегда ходим боком
Действительно ну как властям можно быть такими жестокими?
Узнав об уголовном деле, мы эмигрируем до срока.
По ночам в районах спальных только темнота, чистота и усталость,
Свет горит в бараке мигрантов, но они потерпят малость,
Ведь мы сначала привлечем тех, кто сыт, а не тех, кто давил на жалость...
И когда придёт время уходит в безвременье веков на склоне,
Нас никто не узнает и никогда не вспомнит,
Может один или два ученых нас запомнят:
"Смотрите эти на словах были за коммунизм - потеряли себя в лабиринтах тихих комнат".

Припев (см. выше).

Дорогие авторы и читатели! #стихи #самопиар #фанфикс #юмор #впечатления_о_фанфиксе #первый_день #пародия #фикбуг #фанфикс_знает_все

В предыдущем посте с первыми впечатлениями о сайте, мне, как новичку, пригрозили, мол: «Заходи не бойся, уходи не плачь». Спешу ответить на это шуточным стихотворением. Прошу не кидайтесь помидорами и тухлыми яйцами! Мне надо чем-нибудь прикрыться!

Юный автор на «фигбуке» жил,
Фанфики писал и не тужил.
Но однажды много лет спустя
Отправился он в дальние края.

Оказался он в невиданной стране, —
Имя ей: «fanfics и точка me».
Перешёл на вкладку он с улыбкой,
Но наивность встретила ухмылку:

«Теги не забудьте здесь поставить»,
«На проверку сборничек отправить»,
«Понаехали сюда стихи писать?
Вам где выход надо показать?»

С ужасом увидев комментарии,
Автор испугался «серпентария».
Но потом он снова улыбнулся:
В первый раз с вниманием столкнулся!

Ничего, что волосы седые,
День прошёл — уже не молодые.
Впредь умнее станет юный автор,
Фанфики исправит, чтоб неладно...

#ГП
#AU
#юмор
#Пародия
#Почти_кроссовер

Помните, в каноне Гарри очень боялся исключения, и думал, что хочет остаться в Хогвартсе даже помощником Хагрида.
Представим, что Гарри-таки исключили...

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я к Хогвартсу вышел - был сильный мороз.
Гляжу - поднимаются медленно в гору
Фестралы, везущие хворосту воз.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Фестралов ведет под уздцы мужичок:
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавичках - а сам с ноготок!

- Здорово, парнище! - "Ступай себе мимо!"
- Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда дровишки? - "Из лесу, вестимо;
Там Хагрид, слышь, рубит, а я отвожу!".

- А сколько годков-то?
- "Да мне уж двенадцать!"
- Ты сквиб, тогда, что ли?
- "Да нет,
Просто с Хога прогнали меня..."
- За что?
- "В слизеринскую спальню попали,
На Фордике "Англия",
Рональд Уизли да я.
Убили Малфоя, Гринграсс и Забини,
Тед Нотт стал калекой...
Такие дела...".
- А где же тот Рональд? - "Отмазался, гнида!
Начальник отдела - папаша его..."
- А ты почему... - "Так я Гарри Поттер...
Богатый наследник - и сирота".
- Тогда почему?.. "Да-а... Малфой отсудил.
Еще и сказал, усмехаясь злорадно:
"Скажи, мол, спасибо, что не посадил"...

#ГП
#пародия
#стёб
#импровизация
#Болливуд
#бред
#шиза

- Мы напали на преподавателя! Ой, что будет...
- Не ссы, Герми! Как прямой потомок Основателей Хогвартса, я имею право отстранить любого преподавателя, причем любым доступным мне способом!
А как прямой наследник Певереллов, я могу заплатить Снейпу компенсацию в размере его зарплаты за 10 лет+моральный ущерб+лечение в Святом Мунго+оплата за все годы, когда он меня охранял(незнамо как и незнамо от чего)+ компенсация за издевательства Мародеров+компенсация за то, что Лили Эванс не вышла за него замуж.
Итого...
- Я уже посчитала! 666 666 галеонов, 13 сиклей и 9 кнатов!
- Поттер... Гарри... Я ... не ... возьму ... деньги...
- Но почему?
- Потому ... что... я... твой... твоя... настоящая... мама...
- Может, папа?
- Нет! Мама... Во время одного из наших научных экспериментов мы с Тёмным лордом подверглись воздействию паров очень тёмного зелья и он изнасиловал меня... Потом родился ты... Джеймс и Лили ... У них был Долг Жизни передо мной. У обоих. И в качестве оплаты я потребовал взять моего ребенка и вырастить его, как своего. И стереть мне память. Но сегодня я сильно ударился головой и всё вспомнил.
- Так вот почему он развоплотился! Он получил магический подкат за то, что хотел убить своего сына!
- Не подкат, а Откат, Гарри!
- Какая, в жопу, разница! Ой, извините, профессор! То есть, мама! Для тебя больная тема, наверное?
Входит Дамблдор.
- Я так рада, что вы наконец-то воссоединились!
- "Рада"?!
- Да, мой мальчик! Я - женщина! Меня на самом деле зовут Ариана Гриндевальд, в девичестве Дамблдор.
- Мда... Столько тайн за такое короткое время... А у тебя, Герми? Неужели у тебя нет тайны, которую ты скрываешь?
- Увы, Гарри...
- Что?! И ты туда же?!
- Меня на самом деле зовут Гермиона Гермафродит. Это не имя - а фамилия. Мы потомки того самого Гермафродита, ребенка Гермеса и Афродиты. И мы действительно гермафродиты с рождения. Мы сами выбираем себе пол в 5-6 лет.

Входят, танцуя, все остальные преподаватели и поют "I like to move it".
Занавес.

#литература #пародия #авторы_ром_кома_и_готик_хоррора_пишут_фэнтези #часть_первая

Встретились как-то восторженная и молодая сценаристка ромкомов (романтических комедий) и угрюмый и нелюдимый писатель готик-хоррора и решили они вместе написать фэнтези:

Сценаристка ромкомов, далее СР (мечтательно): Жила-была молодая волшебница и жила она в волшебном Зачарованном Лесу. Единороги, пегасы, таинственные розовые феи жили с ней рядом. Видите ли...
Писатель готик-хоррора, далее ПГХ (мрачно): ...розовые феи любили поить пегасов своей пыльцой, отчего те становились безумными и лезли на единорогов в приступе дикого гона. Единороги этого не терпели и поднимали пегасов на рога...
СР (поспешно): Волшебница вздрогнула и проснулась. "Показалось!" - воскликнула она, выглянув в окно. Розовые феи, единороги и пегасы мирно плясали на полянке. Волшебница решила сходить за водой и пошла по тропинке вниз, где, как она знала...
ПГХ (зловеще)...располагались Проклятые топи. Там жило болотное похотливое чудовище, любившее трахать незадачливых путников до смерти и пожирать их ещё тёплые трупы...
СР (перебивая)... к счастью славный рыцарь из соседнего королевства давно убил проклятую тварь, а волшебница осушила болото, и теперь там тёкли воды волшебного Оранжевого ручья, обладавшие целебными свойствами. Волшебница шла себе по тропинке, напевая какую-то весёлую песню на мотив "Бременских музыкантов"...
ПГХ (продолжает нагнетать)...но тут внезапно всё небо заволокло зловещими тучами, черная молния ударила прямо перед затрепетавшей от страха наивной молодой дурочкой, а какая-то тень заслонила солнце. О, нет! Это спускался с небес огромный нетопырь и его могучие крылья громко свистели по воздуху, предвещая славную охоту. Сейчас прольётся много свежей девственной крови (ПГХ машинально облизнулся)...
СР (поспешно перебивая)...подумал нетопырь, но храбрая волшебница подняла руку и произнесла заклинание Света. Яркий свет ударил с небес и прорвал тучи, а нетопырь бессильно пискнул и пропал. Волшебница ахнула, ведь на землю упал красивый обнаженный юноша в одной набедренной повязке. Он был без чувств и она молча любовалась изгибами его совершенного тела...
ПГХ (уныло, про себя): Ну, началось!
СР (вдохновенно):...Могучие плечи, длинные ноги, ресницы, присыпанные нежно-розовой пудрой, златокудрые локоны его гордых волос...
ПГХ (безнадёжно, про себя): Я не могу, счас уйду...
СР (еще более вдохновенно): ...всё было в этом юноше прекрасно, и девушка находилась в каком-то странном смятении. Будто во сне она провела своей нежной бледной рукой по его могучей мускулистой груди и полной грудью вдохнула пряный, мускусный запах его пота, но тут юноша открыл глаза и...
ПГХ (злорадно): ...грубо произнес: "Вам еще не надоело пялиться на меня? Вроде бы я не давал вам разрешения себя трогать!" С этими словами юноша вскочил на ноги и...
СР (расстроенно): ...волшебница принялась извиняться перед ним, чуть не плача. "Прости, я не хотела ничего плохого, просто проверяла, бьётся ли у вас сердце!". Юноша недоверчиво посмотрел на неё и...
ПГХ (сварливо): ...сказал: "Ладно, прощу на первый раз!", повернулся и собрался было уходить...
СР (поспешно перебивая): ...но волшебница повисла у него на руке, убеждая его остаться. "Подобные превращения не проходят бесследно!" - сказала она. - "Нам надо проверить, всё ли с вами в порядке!"...
ПГХ (еще более сварливо): .. но юноша гордо отверг приставания юной волшебницы. "Я был заколдован жуткой злой волшебницей из далекой страны Неверландии! Мой замок был превращен в руины, слуг эта злая ведьма обратила в крыс и мышей, а мой друг томится закованный в подвале и огромный оборотень ночами пожирает его внутренности, а утром раны его заживают, готовя его к новым пыткам. Я не могу оставить друга в беде и пойду к нему на выручку". С этими словами юноша гордо и презрительно отвернулся от волшебницы и стремглав бросился бежать из леса, а ...
СР (продолжая, тихо и грустно): ...волшебница упала в обморок, потому что она не привыкла иметь дело с такими невеждами и хамами. Почему он не мог остаться с ней? Но обморок длился недолго и волшебница очнулась, внимательно оглянувшись вокруг, принялась смотреть на землю, где, должно быть, остались следы храброго юноши-грубияна. Вскоре она обнаружила их, свистом подозвала своего любимого единорога Корвина ...
ПГХ (негодующе, про себя): Серьёзно? Корвина? Корвина, мать мою разтак!?
СР :... и, вскочив на него, пошла по следам. Она должна была бы догнать юношу быстро, но лес не хотел её отпускать...
ПГХ (зловеще)...деревья грозно шумели листвой, ветками цепляясь за красивое платье и раздирая его в клочья, кусты царапали бедной дурочке лицо и руки...
СР (оживляясь): ...но принцесса продолжала свой путь, несмотря на царапины и ссадины. Потеряв почти полдня она выехала за пределы Зачарованного Леса. Долго она скакала по следу, пока след не уткнулся глубокую реку. То была река...
ПГХ (злорадно): ... в которой водились кровожадные пираньи...
СР (про себя): Ай!
СР (мужественно) :...но сейчас их не было в воде, так как рядом крестьяне недавно пустили в реку корову, напоив её ядом, и сейчас отравленные пираньи без чувств плавали брюхом кверху вниз по течению. Поэтому волшебница спешилась и перевела белую рогатую лошадку...
ПГХ: (возмущенно, про себя): Эвфемизация нарратива! Сюсюканье и бред!
СР: ...вброд, а потом пошла искать следы юноши. Но сколько бы она не искала их вверх и вниз по течению, она не могла их найти...
ПГХ (злорадно, про себя): Потому, что глупость не лечится! Скрыл, скрыл он свои следы магией!
СР (задумчиво):..видимо юноша скрыл свои следы магией и волшебница поняла, что он не был до конца с ней откровенен, а вероятно сам являлся магом до того, как его заколдовали...
ПГХ (в полном изумлении, про себя): Что???
СР (вдохновенно)... поэтому волшебница решила оставить коня пастись у реки и пошла вперед в ближайший город, куда часто носила целебные зелья на продажу...
ПГХ (язвительно):... а заодно волшебница хотела всласть покрасоваться перед горожанами в изодранном платье через которое было прекрасно видно её нижнее бельё, а также ссадинами на руках и лице...
СР (ошарашенно, про себя): Ой, мама!
ПГХ (еще более язвительно): ...но волшебнице в кои то веки было плевать на собственную внешность, ибо прекрасный юноша был в опасности и она, как наивное глупое существо, прямо-таки сама отправилась навстречу неприятностям...

Конец первой части. (Комменты приветствуются).

P.S. Спойлер - сценаристка и писатель должны будут пожениться в конце. :)))

#дяченко #ключ_от_королевства #пародия #если_бы_другие_писатели

Решил перечитать трилогию "Ключ от королевства" ("Ключ от королевства", "Слово Оберона", "У зла нет власти") и на секунду задумался, а как бы названия этих книжек для подростков звучали, если бы были написаны другими писателями-фэнтези (и фантастами), итак, поехали:

1. Стивен Кинг:
Ключи от Гилеада
Слово Стрелка
У судьбы нет конца

2. Дж. Р.Р. Толкин
Властелин ключей
Слово Сарумана
У орков нет власти

3. К.С. Льюис
Хроники ключей
Слово Рэнсома
У греха нет власти

4. У. Ле Гуин
Ключи от Атуана
Слово Техану
У ветра нет пределов

5. Д. Симмонс
Ключи от Гипериона
Слово Уммона
У ИИ нет власти.

6. C. Лукьяненко
Ключи - холодные игрушки
Слово Двуединого
У Иных нет власти.

7. братья Стругацкие
Ключи от муравейника
Слово людена
У башен нет власти

8. Н. Перумов
Ключ от Тьмы
Слово Хенны
У Орлангура нет власти

9. Р. Злотников
Ключи от Арвендейла
Слово Императора
У людей нет чести.

10. С. Садов
Ключи от Торнтона
Слово Вольдемара
У оптимизма нет предела.

И так далее. :)

- Куб?! Почему куб?! У Поттера ведь была сфера! И почему он цвета г©вна?!
- Потому что ты попал в фанфик, идиот, а не в канон! А тут может быть всякое! Ни законы магии, ни законы логики тут не работают!

#пародия
#попаданец
#Марти_без_Сью

... девушки с изумлением прочли:
"Салон красоты визажиста Г. Дж. Поттера".
- Охренеть! Мы все думали, что его убили Дурсли, или украли пожиратели, а он, оказывается, салон красоты открыл! Ай да Гарри! Ах ты ***** сын!
Джинни с изумлением взирала то на вывеску, то на Гермиону. Видно, сильно задело подругу, если рьяная сторонница(и не менее рьяная нарушительница, но об этом ей лучше не говорить) правил впервые в жизни выругалась неприличными словами!

"Гарри Поттер, Том и помада с блеском("Томный Гарри").

#пародия
#псевдоцитата

#пародия
#юмор
#абсурд

Что было бы, если бы вселенная Поттерианы внезапно стала русскоязычной?

- Северуссс, как ты посссмел обмануть меня?!
- Я?! Повелитель...
- Силенцио! Экспеллиармус! Я не желаю слышать оправданий! Вот здесь написано: "Профессора Дамблдора убил Снегг". Я не терплю лжи и уверток! Авада Кедавра!

******

- Ха-ха! Повелитель, это же сынок Долгопупсов! Позвольте...
- Я не Долгопу-у-упс!!!
От чудовищной силы вопля Невилла звуковой волной повалило всех: и защитников Хогвартса, и нападающих. Великан, сидевший на корточках недалеко от окружения Волдеморта, опрокинулся навзничь, свернув шею о груду камней. Другой великан, стоявший у границы Запретного леса, улетел куда-то в гущу этого самого леса. Рухнули две последние, еще остававшиеся целыми, башни Хогвартса. Выбило все стекла(между прочим, заговоренные от разбития).
Между тем впавший в неистовство Невилл, выхватив меч Гриффиндора и невероятным прыжком преодолев расстояние до Беллатрисы, одним ударом разрубил её пополам - от макушки до паха. Обернувшись на шипение, Невилл - на зависть лучшим маггловским поварам - в мгновение ока разрубил Нагайну на сотни мелких кусочков.
Не успел уже вскочивший на ноги Волдеморт поднять палочку,, как его постигла участь Беллатрисы.
В наступившей тишине можно было услышать, как падают сосновые иголки в Запретном Лесу. И поэтому тихий голос, почти шепот Луны Лавгуд прозвучал, как гром:
- Похоже, Невилл нашел радикальный способ избавиться от мозгошмыгов...

#cтихи #моё_стишьё #пародия #упорос #всем_пофиг

Декаданс

И жопа не горит, и ты пукан не рви,
И если ты давно хотела, что-то мне прогнать - не говори.
Любой раздор силён, страшней додать сполна,
Когда в самый разгар безумья падает из уст: «Иди ты на!»

И виснет Интернет, и ждёт в окне картон,
Так тихо, что я слышу кто-то там невдалеке - устроил шмон.
На площади - сынки, но мерзнут старики,
На грёбаном кладбище эти сорок лет спустя – лежат венки.

И где-то жахнет дверь, порвутся провода...
Привет! Вай-фай накрылся наш с тобой теперь,
И навсегда.

#поэзия #стихи #юмор #пародия

Как фейритейловцы сплетничали

Собрались в гильдии девицы,
Чтоб мужиков всех обсудить,
А те в отместку, не иначе,
Засели тоже «кости мыть».

Вот Эльзу с Люси облепили
И заставляют рассказать,
Как там у них на личном фронте
(И кто кого тащил в кровать).

— Жерар неплох, — сказала Эльза.
— Такой мужик вполне по мне.
Пускай, двуличен, извращенец,
Но интересней так вдвойне.

Он превосходен, как любовник,
И так в наручниках красив!
Вот даром, что он уголовник,
И вид один лишь, что спесив.

Но скользким типом он остался:
Вчера опять наобещал,
А выполнять —
Так вид и сделал,
Что снова память потерял!

Тут устремились взгляды к Люси —
За Эльзой надо продолжать.
(Из цепких ручек Миражанны
Девице просто не сбежать.)

— А Нацу так горяч в постели,
Пожалуй, слишком, вашу мать…
За две последние недели
Он сжег десятую кровать!

С ним целоваться-то опасно —
Еще огнем своим дыхнет…
Еще ведет себя ужасно
И некультурно ест и пьет!

За что мне парень сумасбродный?
Вот научил его Игнил…
Он пару раз в порыве страсти
Мне всю прическу подпалил!

А Джуви скромно добавляла:
— Мой Грей прекрасен, аж до слез!
Местами только отморожен…
В «процессе» вышел раз курьез…

Тут Грей внезапно появился
И рот зажал он ей рукой,
И, на прощанье сделав ручкой,
Спровадил быстро ту домой.

— У нас все с Джуви хорошо,
Она ужасно просто мила,
Лишь всю мне спальню пару раз
Она слезами затопила,
Но я тут холодом помог,
И там мы сделали каток…

— Так в этом что ли был курьез? —
Тут сзади Эльфман произнес.
Грей покивал, как идиот,
Всем стало ясно — парень врет.

А в этой паузе Жерар
Про свою Эльзу продолжал:

— А Эльза так моя сурова,
Да и без юмора на грех…
Перевооружилась раз в постели —
Ушибся членом об доспех!

— Жерар — мужик! — воскликнул Эльфман.
— Я с Титанийской бы не смог…
Ты с нею там, поосторожней,
Она же в ратном деле — Бог!

— А Люська — классная девчонка!
У нас ни дня с ней без НЦы,
Но вот… облапал, думал, Люську,
А это гады Близнецы!

— Но Джуви хоть готовит лучше.
— А Эльза страстна, просто шик!
— А я сказал, что Люська лучше!
А Эльфман: — Нацу, ты мужик!

Вот так веселый спор начался
Из-за прекрасных милых дам,
Да, был бы повод, тем героям
Погром устроить и бедлам.

Жерара тряс за шкирку Нацу:
— Да кто его сюда пустил?!
А Эльфман, тот преобразился
И Грея с Гажиллом тузил.

Макаров-мастер продолжает
Спокойно пиво попивать —
Ему к такому беспределу
Уже давно не привыкать.

#поэзия #стихи #юмор #пародия

Это тоже не про дуб

В Аместрисе дубов не видно;
Там Армстронг мышцами играл,
И в изумлении на это
Кругом смотрел и стар, и мал.

Направо Элрики там бродят,
Мустанг налево баб кадрит.
Там чудеса алхимик мутит,
Гомункул на ветвях сидит.

Там по неведомым дорожкам
Несутся к цели Эд и Ал.
В процессе драки Эдвард Элрик
Не раз протез себе ломал.

Найти следы там можно часто
Химер — невиданных зверей.
И вход сам сделает алхимик,
Коль нету где в стене дверей.

И каждый камень философский
Желает сильно получить.
Свои тела мечтают братья
Все в вид нормальный возвратить.

Там Шрам суровый мимоходом
Всех госалхимиков мочил;
За честь ишварского народа
Бескомпромиссно прямо бил.

Там от болезни Кёртис чахнет,
Но так бодра — еще шарахнет!
Поберегись ты этих встреч,
Изуми лучше не перечь.

Давно в Лиоре Роза тужит
И проповеднику все служит;
Он чудо может сотворить
И жениха ей воскресить.

Протезы Рокбеллы клепают,
Не ведом им в трудах простой;
И ждут все братьев распрекрасных,
Когда вернутся те домой.

Мудрец там был,
Что долго жил;
Он Хоэнхаймом Светлым звался;
Из дома в странствия подался,
Хоть сыновей своих любил.

#поэзия #стихи #юмор #пародия

Однажды, в студеную зимнюю пору...

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Ичиго и Ренджи замучил понос.
Бежали быстрей, кто вперед, те до дома,
Ичиго успел, Абарай — не донес.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Шестого отряда идет капитан.
Сказал мимоходом надменно Кучики:
— Штаны поменяй, ты воняешь, болван.

— Попал ты, парнище! — Ичиго хохочет.
— А ну, завались, а не то укушу! —
А сам провалиться сквозь землю он хочет.
Кучики: — Быстрее, не то накажу.

(Начальство наглядно взялось за катану.)
А Ренджи рыдает: — Простите меня,
Во всем виноват, отпираться не стану,
Сегодня совсем опозорился я!

Терпение Бьякуи стало кончаться:
— Цвети, Сенбонзакура, — тот приказал.
Жить хочется Ренджи и чтоб не скончаться,
Он с места в карьер стрекача и задал.

От этой картины Ичиго скривило,
И тот в стороне втихаря угорал,
Ему наблюдать очень весело было,
Как в панике Ренджи вприпрыжку бежал.

Но вскоре живот, не на шутку урчащий,
Дал знать о себе, коли ржал аки конь.
Ичиго, недавний обед матерящий,
Рванул быстро в дом, а в нутре как огонь.

Все то Орихиме заслугою было,
Поели той торт из селедки они,
Нельзя отказаться — она упросила,
В обед та вложила так много любви!

#поэзия #стихи #юмор #пародия

Я пришёл к тебе с приветом...

— Я пришёл к тебе с приветом,
Слышишь, бабушка Тсунаде?
Дай мне миссию покруче!
Мне, ты знаешь, очень надо!

Я сегодня как проснулся,
Жутко бодрый и отважный,
Добрых дел хочу наделать,
Приключений полон жажды!

И сегодня с той же страстью,
Как вчера, пришел я снова.
Ну, давай уже, не медли,
Я на подвиги готовый!

И рассказывать не надо,
Акацуки что, мол, злые
Нападают отовсюду
И меня сопрут, плохие!

***
Добрых дел ему Тсунаде
Понаделать пособила:
На картофеля прополку
Та Наруто снарядила,

Резиденцию покрасить,
За бутылкою сгонять…
Все равно примчится снова,
Чтобы ей надоедать.

***
"Маленькие пародии" https://ficbook.net/readfic/1765775

#пародия #эротика #смех_и_грех #новости

Для фанатов нашумевшего сериала вышли эротические пародии от тайваньской порностудии Royal Asian Studio и американской Nerds of Porn. Последняя, правда, зарекомендовала себя как не стоящая внимания.
В тайваньской пародии миленькие девушки-игроки выполняют задания в лучших традициях оригинала. Вот только за проигрыш их ждет не смерть, а кое-что другое.

#Идея_для_Болливуда
#пародия
#снарри
#снейпошизия

Они встретились в каком-то пабе. Два мужчины и одна женщина приблизительно одного возраста.
- Леди и джентльмены! Я собрал вас здесь, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие.
"- Драклов Долохов, чтобы его пикси драли! - подумал Снейп. - На кой хрен мне была нужна русская литература? Вот уже и цитировать начал!".
Оказалось, что Бонд - "Джеймс Бонд!" - как он всегда представлялся - тоже наизусть помнил Гоголя.
- К нам едет аудитор? - усмехнулся он.
"Имя Джеймс - первый признак мудака" - подумал Снейп.
А вслух произнес:
- Хуже. Мы - все трое - близнецы. Разлученные в детстве.
- Нихренасе! - выдала наконец-то молчавшая до сих пор девушка. (Она представилась в том же стиле, что и Бонд: "Сью. Мэри Сью!"). - Снейп, ты это серьезно?
- Я вообще-то ВООБЩЕ не склонен к шуткам. Кроме того - я лучший зельевар во всем Северном полушарии - следовательно, и на всей этой драккловой планете.
- Зельеварение-то тут причём?
"Все Джеймсы - тупые завистники - подумал Снейп. Не любят они гениев".
- Зельеварение - всегда причем. Благодаря ему я смог провести наш генетический анализ и выяснить...
- У нас - как вы там нас зовете? Ах да - магглов - технологии анализа ДНК существуют уже хрен знает сколько лет - перебил его Бонд.
"Поттеры и Блэк в сравнении с ним - просто добродушные хаффлпфафские первокурсницы" - обреченно подумал Снейп.
- Слушай, как тебя там? Север? Ах да, Северус. Мы тут вообще-то уже прилично сидим, а ты так и не сказал, какого хрена ты нас тут собрал?
- Просто решил уведомить. Я полвека как-то обходился без братьев-сестер и еще столько же обойдусь.
А заодно обломать Дж... э-э... Бонда. Уж очень он в твоё декольте пялился. Я уж подумал, что силикон расплавится. А уж мысли его я лучше тебе пересказывать не буду. Ибо инцест, знаете ли - вещь грязная, аморальная и безнравственная.
"Мерлин! В меня вселился старый добрый Гадкий Дед Дамби?! Что я несу?!".
Мэри расхохоталась.
- Ой, не могу! - произнесла наконец она, отсмеявшись и отдышавшись. - Вообще-то он не в моём вкусе, Сев. А вот с тобой бы я с удовольствием ... поинцестилась - томно произнесла Мэри.
- Вообще-то у меня уже две жены.
- Вот как? Ты мусульманин или мормон?
- К религии я вообще равнодушен. Просто так сложилось.
Причём одна из моих жен - парень.
- Ого, какие подробности!
- И мой бывший ученик. Которого я ненавидел с первого курса.
- И как их зовут?
- Гермиона Грейнджер и Гарри Поттер.

#выссокая_поэзия #пародия #пирожки

ща как спущуся я в глубины
и ляжкой высеку огонь
холмя взберуся на вершины
мне можно я же ведь поэт

я к юным тяготел душою
к птенцам распахивал свой фрак
из космоса спешил с вестёю
но доктора сказали нет

#медблоги #смп #танягроттер #пародия

Самый Главный Врач вынес небольшую шкатулку и, открыв ее, громко позвал:

- Двое из ларца, одинаковых с лица!

В тот же миг крышка шкатулки откинулась, и оттуда вырвалось два стремительных вихря. Мгновение - и плечистые молодцы в синих робах уже взметнули над столами скатерти-самобранки.

На несколько секунд в диспетчерской повисла тишина, какой не бывало даже на семинарах. Всякому было интересно, какая скатерть попала на его бригаду. Это всегда получалось случайно, как в лотерее. Но было немаловажно, потому что каждая скатерть готовила только что-то свое.

Через некоторое время все скатерти разом легонько всколыхнулись, и на них стали возникать аккуратно заполненные карты вызовов.

- Ну вот, опять гипертонические кризы! Третьи сутки подряд гипертоническая скатерть попадается! Надоели мне уже эти бабки ! - вздохнул один из фельдшеров и крикнул: - Эй, народ, кому "гипертонию" поменять?

- Эта четвертая бригада вечно выпендривается! Что вам дали, то и обслуживаете! Мы вон уже вторую неделю от "общественноместной" скатерти не отвяжемся! - недовольно отозвалась одиннадцатая бригада.

- Вот и собирайте своих бомжей!.. Эй, соседи! На "стенокардийную" меняетесь? - отозвались с третьей бригады.

- На "падения с высоты!" - крикнули с пятой.

- На "каменнопочечную"! - предложила первая.

- Нет, "стенокардийная" в прошлый раз была! "Каменнопочечная", ну ее... Она вечно ещё и острые задержки подсовывает, а колики никогда без "наркоты" не купируются. Небось, магия кривая попалась, - отказался фельдшер, отлично изучивший все скатерти. - Лучше дайте нам "остеохондрозную" или "детскую"!

Обладатели "детской" скатерти издевательски захохотали. Не такие уж они были дураки, чтобы меняться. Тем более что, кроме "икает два часа", скатерть еще могла предложить семь видов поводов, включая "не спит", "спит" и "спит, но мама боится".

- А "инфарктную" слабо? - безнадежно подали голос с седьмой бригады.

На инфаркты никто никогда не менялся.