"Если всё уже сказано, зачем же вы пишете?" (с) А.С. Пушкин

Удивительно - ещё в XIX веке говорили так ).
Но если бы он обратился ко мне с такими словами, то я бы нашла ответ. У меня нет цели создать что-то новое. (Хотя, мне и кажется, что то, что я творю - достаточно необычно - даже необычнее "Консуэло" ), и я невольно подпадаю под весьма малый процент создающих прозу в таком стиле и манере). Я просто выражаю свою душу. Мне нужно рассказать все эти истории. Для чего-то. Душа просит. Они горят во мне. Я не пытаюсь выделиться чем-то оригинальным. И мне кажется, что это очень взрослое поведение и мироощущение.

Кстати, а вот и "собрание моих сочинений" ) - https://fanfics.me/user802449/fics - ну, чтобы не быть голословной, так сказать ). Там, кстати, не только о Консуэло и Альберте - но тем и лучше - заинтересовавшимся сюрприз будет, и может, зацепит ещё что-то ).

P.S. Но потом я бы задала поэту тот же самый вопрос - интересно, что бы ответил он ). А вам )?

#творчество #фанфики #призвание

Главное - это счастье. О своём творчестве

Под этим я лично для себя подразумеваю удовлетворённость своим призванием, тем, что ты делаешь - пусть даже пока это и не является работой. И в особенности, как мне кажется, это важно для писателей - творческих людей. Да, существует множество правил и рекомендаций о том, как именно нужно этим заниматься. И, возможно, они не лишены своих оснований.

А все советы... Обычно до меня всё доходит само - с осознанием, пониманием чего-то, наступлением последствий или тем, что мне самой перестаёт нравиться. А точнее, это я сама до всего дохожу ). Т.е., мне невозможно в этом плане что-то внушить. И, мне кажется, это прекрасно - чем просто слепо следовать тому, как кому-то представляется лучше.

И я благодарна всем тем людям, что давали и дают мне советы, ссылки и т.д. Эта информация действительно бесценна. Я очень люблю историю и интересуюсь ей - пусть её и мало в моих произведениях. Она вызывает в моей груди какое-то щемящее чувство. И, причём, главным образом это всё, что было до ХХ века - наполненное такой же степенью боли и страданий, остроты чувств, как и красоты, благородства, мужества, доблести и смелости. Можно сказать, что далёкое прошлое соткано из подобных противоречий.
Огни, горящие в полумраке, отражающиеся в лужах и осенние листья, что кажутся золотыми в каплях дождя, видимо, ассоциируются у меня со свечами, светом которых только и могли пользоваться тогдашние люди, чтобы разогнать темноту, а хмурая погода, наверное, была основным фоном произведений, которые я читала тогда, когда вообще читала книги - "Джен Эйр" и "Джении Герхардт", например...

А иначе - что я скажу богу, представ перед ним? Что заслужила рай, будучи хорошей для других, делая так, как им нравится, доставляет удовольствие - выполняя чужие указания, но будучи при этом несчастной? Тогда он и сам будет несчастлив за меня. Он отреагирует на это спокойно и мудро, но с печалью и грустью в глазах. Я разочарую и его, и себя. В первую очередь - себя. Разве ж для этого я жила?.. - это, как минимум, глупо, а как максимум - бессмысленно. Наверное, тогда он "заставит" меня проживать всё это ещё раз - но в ещё более жёстких условиях. А оно, мне, простите, надо? Если переселение душ действительно существует - то я хочу прожить совершенно новую жизнь - так будет гораздо интереснее - я очень дорожу новыми впечатлениями.

А если я скажу, что была счастлива, являясь собой и занимаясь любимым делом? Думаю, тогда он будет думать, что не зря дал мне жизнь. Да, я понимаю, что плоды моей деятельности в чём-то несовершенны, что я мало читаю, вообще мало знаю, допускаю неточности и повторы, но... не хочу никого обидеть, однако справедливости ради хочу сказать, что многие пишут поверхностнее и стараются гораздо меньше. Да, и такие произведения тоже нужны - ведь от глубины и психологизма тоже можно устать, да и оно, как и следовало ожидать, меньше мне нравится. Но таких людей очень много, так что моё творчество объективно не самое плохое на свете - кто бы и что ни говорил.

Признаюсь, что мне порой трудно воспринимать критику - даже если она объективна. Но я держусь. И это я только кажусь такой независимой ни от кого - на самом деле я очень ранима, но не показываю этого. Мне порой очень сложно даётся искусство быть по жизни самой собой. У меня очень шаткая самооценка. Думаю, никто не знает, насколько невыносимыми бывают эти чувства. Но я стараюсь всё это выдерживать, как могу. И верю, что эти старания окупятся. Не знаю в полной мере, как и чем. Но совершенно точно - будет меньше переживаний по поводу того, что я вечно не соответствую чьим-то представлениям.


#счастье #творчество #призвание #критика