#ребёнок_сказал_так_сказал #пасхальное
Андрей:
– Мам, пойдём, я тебе яйца покажу!

Пасха близко.

#ребёнок_сказал_так_сказал
Мы поехали на 3 денька сменить обстановку.
Я рассуждаю на тему того, что здесь хочется есть ко времени приема пищи, Дарина с чувством соглашается:
– Ну да, нужно же больше энергии, чтобы заставить мозг отдыхать!

#ребёнок_сказал_так_сказал
Андрей:
– Бли-ин, дождь нахрапывает...

#ребёнок_сказал_так_сказал
Дарина:
– Андрей, ты можешь не стонать?
– Нет, не стонать я не могу.
– А что ты можешь?
– Могу стонать. И играть.

(с) Могу копать. Могу не копать.

Играть – наше всё. Вот так: тж-тж- тжффффф! С карандашами и всякими фигнями.

#ребёнок_сказал_так_сказал
У младшего, кажется, в первый раз в классе подрались. Ростислав и Святослав.
Я говорю:
– У вас прям борьба за власть в Древней Руси (старшая намедни учила князей).
Да, а подрались они из-за какой-то карточки по Наруто. Это красивый кроссовер.

#ребёнок_сказал_так_сказал
Я: – А меня уже давно никто не разыгрывал (на 1 апреля)
Дарина: – Ну конечно, ты же со взрослыми, серьёзными людьми общаешься. Не считая папы.

#ребёнок_сказал_так_сказал

Андрей:
- Мам, а ты жидкую жижу с чем купила?
Когда я отсмеялась, выяснилось, что это, кажется, ряженка)))
- Мам, ну достань жижу жидковатую!

Обедавший в школе Андрей:
- Мам, а когда мы будем обедать?
Дарина трагично:
- Ни-ко-гда!
Андрей на 3 тона ниже:
- КАК НИКОГДА?

#ребёнок_сказал_так_сказал

Папа гоняется за Андреем по квартире и задаёт ему примерчики типа 91:7, 60:12...
Андрей: Ну пап, ты мне щас всю психику расшатаешь!
И прячется за куртку.

UPD.1: Идёт и получает 3 за контрольную, дома решает дополнительно 3 варианта, уже не вякая + устно, когда придётся

UPD.2 Идёт и получает 5.

Вывод: надо ботать, а не болтать ерундой

#ребёнок_сказал_так_сказал
Андрей:
– Мам, а что такое "каторга"? (Смотрим "Анна-Детективъ")
Через пару часов Дарина:
– Мам, а что такое "плахи"? (Читает "Три толстяка").
Воскресное расширение кругозора.

#ребёнок_сказал_так_сказал
Андрей играл с одноклассниками во дворе школы, я спрашиваю: ну и как тебе Имярек, нормальная или оторва?
Андрей, пожав плечами: ну она ест снег💁‍♀
Мы с Дариной смеёмся.
Андрей: ну что смешного, тут плакать надо!

#ребёнок_сказал_так_сказал

– Андрей, ну доедай свою кашу несчастную!
– Она не несчастная, это я несчастный!

#ребёнок_сказал_так_сказал

– Андрей, тебе сколько пельменей варить?
– Девять!
– Де-евять? Ты же уже обедал!
– Я уже отобедался!

#ребёнок_сказал_так_сказал
Дарина:
– А нам уже краситься разрешают. В споко-ойные тона. У нас уже некоторые красятся.
– А ты хочешь краситься?
– Ну-у... Не знаю...
– Для этого надо будет раньше вставать.
– (решительно) НЕТ.

#ребёнок_сказал_так_сказал

Андрей: – Ну этот, как его... Писун Низковатый!
Дарина, покатившись: — Пипин Короткий!
Муж, задумчиво: — Пиппин? Это из "Властелина колец"?
Дарина: — Это из истории!

#ребёнок_сказал_так_сказал

– Андрей, ну давай живее!
– Я жив!

#ребёнок_сказал_так_сказал
– Андрей, иди мыться!
– А я уже в ванной! Моя душа в ванной, а значит, и я!
– Пусть попа твоя будет в ванной, душа у тебя и так чистая!

#ребёнок_сказал_так_сказал

– Дарин, ну не ворчиии...
– Нет. Не хочу не ворчать.

#ребёнок_сказал_так_сказал

Андрей выпросил читать мой оридж, хотя я ему уверенно ставлю R за драматизм и иногда лёгкую жестокость. (Хотя вот учитель задала им читать цикл про Аргонавтов из мифов Древней Греции, и ребёнок сказал, что это ад! Все всех убили, это ууууужас! Я тоже считаю, что рановато.)

Ну и решил Андрей, шипперящий дома даже пледы, сделать пэйринг моей Марены с Мумией 😂 И написал мне прямо в вотсап, продолжил материнское дело. О боги, я же мечтала, чтобы по моему ориджу писали фанфики, любого качества! Мне и мечта в руки 🥹
Привожу без редакции))

*
Ярр и Сирин поженились и у них появились дети.И они ударили от своих родителей, и пошли в пещеру, там они увидели гроб.И они зачем-то его открывают.Молния говорит Цунами мне страшно да ладно тебе не будь трусами!Я не трусы говорит Цунами, просто мне не по себе давай уйдём?Ладно идём.И они ушли.Но к сожалению гроб закрыть забыли. Когда они уже ушли мумия по имени Имхотеб вылезла из гроба. И захотел Инхотеб с кем-то поженидца.

*
И пошёл он искать себе жену.Прошло две недели и увидел он ещё один гроб открыл его а там лежит мумия, и с первого взгляда влюбился в неё.И он сказал простите что беспокою но я вас люблю.И он подошёл в сторону а она проснулась и сказала как тебя зовут красавец?Я Марена и тут мумия подошла и сказала я Инхотеб.И потом они поженились И жили долго и счастливо,а ещё у них появились дети.

*
Дети Ярра и Сирин подружились со Злом и с Гадом [дети Марены и ИмхотеБа] и они сделали себе тайною базу.Они себя назвали Гад-Призрок, Зло-Невидемый, Цунами-Красавится, Молния-Душевная. Главорём их тайного сообщества стал Призрок (Гад).И они стали следить за взрослыми.

А потом ребёнок словил первый творческий кризис 🤣🤣🤣

#ребёнок_сказал_так_сказал

Дарина:
– Почему говорят, что хлеб – всему голова? Если голова – всему голова.

#ребёнок_сказал_так_сказал

Коротко о причинах бессонницы, или бесконечный цикл.
Дарина:
– Нет, ну мне было жарко, я разодеялилась. Мне стало прохладно, я заодеялилась. Мне стало жарко.