#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина:
Маленькой ёлочке холодно зимой,
Из лесу ёлочку взяли мы домой...

– это как-то странно. Всё равно что:

Маленькой рыбке холодно в пруду
Взяли мы рыбку на сковороду́.

#ребенок_сказал_так_сказал

Андрей: А если мальчик - капитан, то девочка - капитаниха?

***
Я: Андрей, не крути так головой, открутится!
Андрей: Не открутится, она же не привинчена!

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина: а вот Кандинский стихи не пишет (нейросеть)
Андрей: наверное, потому что у него нет кондиции?
Я: ты хоть знаешь, что такое кондиция?
Андрей: ну это когда кто-то что-то печёт?
(Кондитер, видимо)

#ребенок_сказал_так_сказал
Андрей: надеюсь я не бэ-э (заламывает голову набок, высовывает язык) под гнётом умножения и деления!

По мотивам #ребенок_сказал_так_сказал можно заводить #муж_сказал_так_сказал
Муж: а я что-то забыл, как Гэндальфа из Гарри Поттера зовут?
Я: Дамблдор?
Муж: да.

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина: Андрей, ты хоть можешь перечислить планеты по порядку?
Андрей: ну да...
Я: что, прям с названиями?
А: а что, надо с названиями?
Я: а как ты хотел, просто первая, вторая, третья?..
Андрей, ничтоже сумняшеся: ну да...

#ребенок_сказал_так_сказал

Я (при детях): а вот папа даже в обморок почти упал, когда перерезал пуповину...

Сразу море вопросов от Андрея: кому? Тебе? Мне? Папе?

Через некоторое время Андрей: мам, а мне отрезали полупопие? Попавину?

#ребенок_сказал_так_сказал

Андрей с папой балуются за столом, деля кусок поджаренного хлеба.

Дарина (в своей обычной ворчливой манере): ужас, эти мальчики готовы подраться буквально за кусочек хлеба!

Просто вся история человечества в одной фразе.

#ребенок_сказал_так_сказал

Играет "Belle", я вкратце рассказала сюжет.
Дарина: а почему боятся ведьм, а не тех, кто их сжигает?

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина: мам, у нас 2 коня завелись, что с ними делать?
Я (в непонятках): какие?
Дарина: папа и Андрей. Они ржут, как лошади

#ребенок_сказал_так_сказал

Андрей просит расстегнуть рубашку:
– Мам, ты меня распуговишь?

*
Дарина: Андрей, ты хоть знаешь, кто такой кашалот?
Андрей: ну это такой, типа хомячка?

#ребенок_сказал_так_сказал

Обсуждаем перед укладыванием, как плохо было первобытным людям: ни лекарств, ни тепла, ни гигиены, ни одежды нормальной...
Андрей: а как же папоротниковые трусы?!

Ещё.
Дарина: кто первый встал, того и тапки!
Андрей: вообще-то кто первый съел, того и тапки, ну ладно

#ребенок_сказал_так_сказал
Андрей пытается воспроизвести загадку:
Ни окон, ни дверей,
Порногорница людей

#ребенок_сказал_так_сказал

Андрей моется, читает этикетку, спрашивает:
– Мам, а что такое жожо́ба?
Я начинаю дико ржать от такого слова, только с третьего раза в силах рассказать это мужу с Дариной. Муж, уткнувшись в телефон:
– А что такое жожо́ба?
Я валяюсь 😂😂😂
Дарина осуждающе:
– Да уж, яблочко от яблоньки недалеко падает. Вообще-то жожо́б. Написано: масло жожоба, значит, родительный падеж, именительный - жожоб.
Я думала, я умру 🤣🤣🤣

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина: холодец - это несладкий мармелад. С мясом.
(От сестры создателя "газированного супа с квасом" 😂)

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина: по-моему, Избранным быть - одна морока!

Вот разумный взгляд на предмет))

#ребенок_сказал_так_сказал
Андрей: мам, а когда будет 8 марта?
Я: ты удивишься, но 8 марта

#ребенок_сказал_так_сказал
Дарина:
А нам сегодня показывали, где находится этот... Берлинский треугольник что ли!

#ребенок_сказал_так_сказал
Андрей пересказывает "Лису и Журавля":
- И он, это, налил в кувшин газированный суп с квасом, как это называется?
- Окрошка?
- Да!

Дарина в школе отрабатывает тему у/ю после ж/ш. Ну вот эти все брошюра, жюри, парашют...
Пишет: "вкусный жюльверн".
Учительница исправляет: "жюльен".
Я как увидела это в тетради, всё утро смеялась))
#ребенок_сказал_так_сказал