#ребёнок_сказал_так_сказал
Андрей:
– А шпроты – это что? (Покупаю ну очень редко.)
Дарина:
– Шпроты – это рыба мертвая такая.

Умеет аппетитно объяснить. И да, обычно-то мы только живую рыбу едим 😆

UPD. Шпроты вызвали у детей полный восторг и закономерный вопрос: почему раньше не покупала?

#ребёнок_сказал_так_сказал

Решили мы с детьми глянуть "Скалу" (боевичок, 1996, Шон Коннери и Николас Кейдж, террористы, ничего такого почти).

Андрей в какой-то момент:
– А-а-а! Я изнемогаю от страха!

С тех пор думаю, где он взял это слово. Вроде мы его особо не используем, в текстах у себя тоже не припомню))

#ребёнок_сказал_так_сказал

Андрей продолжает читать мой опус и писать отзывы:

"Нет ну если всë пройдет по плану ... то тогда хоть кто-то поженится".

Читатель точно знает, чего хочет😁

#писательское #ребёнок_сказал_так_сказал
Боги, как же я ржу 🤣🤣🤣
Андрей читает очередную мою главу. Пишет мне отзыв:
"Драться это очень круто конечно, но когда кто-то с кем-то целоваться будет?"

У меня ребёнок - дикий шиппер в свои 9 лет 🫣🙃😁

#ребёнок_сказал_так_сказал
Андрей пишет план стихотворения "Три поездочки Ильи Муромца":

... Выбор Ильи МУРМОНЦА.

#ребёнок_сказал_так_сказал
Попинываем Андрея разрабатывать руку.

Дарина: – Ха! Кому-то бо́шку отрубаем! (Показывает рукой)
Андрей (мирным тоном): – Корабль взлетает...
Дарина (самокритично): – Вот я добрая!

#деанон #некромантикой_единой
Нельзя вот просто взять и не написать на Некромантику! Подумала я.
Нельзя не написать про Джека и Салли! Подумала я ещё.
Но я же уже написала всё, что хотела, пожаловалась я Dart Lea . А она сказала: "А может, кроссовер?"

Хотя это не первый мой кросс с "Кошмаром", шестерёнки завертелись резвее, и родился Карлсон, который (не) живёт , сначала арт, дивно получившийся с первой генерации. Поглядев на него, я сразу поняла, что фику быть!

Планировалось, что будет больше драмы, погони, перестрелки с Филле и Рулле, но стоило явиться фрекен Бок, всё покатилось (по наклонной) к канонному прегету, а намётки остались лишь видениями Карслона 🙃

#ребёнок_сказал_так_сказал
Дети играют в слова:
Андрей, 9 лет внезапно: – Абсурд.
Дарина, 13 лет: – Дурак.

Почему-то смеюс

#ребёнок_сказал_так_сказал
Минутка кринжа, или как Андрей хорошо отдыхает от школы 🙈 Напомню, что у него сломана левая рука.
– Ну можешь часы на правой руке носить, как Путин.
– А кто это?
– Ну здрасьте...
– М-м... Это космонавт?
...
– Писатель?
...
– Цветовод? Пожарный? Полицейский?
– У вас что, портрет в классе не висит?

#ребёнок_сказал_так_сказал
Бабушка пишет Андрею:
– Андрюха! Как настроение?
Дарина, подглядев:
– А-ах-х! Бабушка тебя Андрюхой называет?!
Андрей:
– Забудь.

Прошу магии #магия_фанфикса для ребенка, бессменного автора рубрики #ребёнок_сказал_так_сказал 🙏✨
Ничто не предвещало... На работу позвонила дочь, они гуляли, Андрей упал с турника, стал плакать, не мог поднять руку. Муж повёл его в травму, сделали рентген, оказалось, перелом плеча! 😱😱😭 Ещё жаловался на тошноту, так что врач вызвал нам скорую. Теперь едем на другой конец области, где есть что-то детское... Помагичьте, пожалуйста, чтобы всё было хорошо и нас отпустили! 🙏🙏🙏

Дарина:
– Меня ничто так в этом мире не вымораживает, как мужики и математика.
#ребёнок_сказал_так_сказал

#ребёнок_сказал_так_сказал #писательское

Я отправляю детей спать:
– Андрей, ну давай уже зубы и спать! А у меня "Мост"!
Дарина:
– Да-а! Пиши скорее, мне интересно!
Андрей восстаёт из лицом-в-подушку, радостно:
– А у тебя там любовь наконец?
– Ну-у... Она как бы есть...
Дарина объясняет:
– Ну там как бы есть чувства, но им кое-что мешает.
Андрей:
– А целовашки?!
– Ещё нет.
– ЧТО-О-О?!!
Возмущению нет предела! Бьётся лицом в подушку))
– Андрей, ну иди зубы.
– Щас, ещё 3 раза ударюсь.
– А ты как хотел: чтобы поженились и дети, как у тебя обычно?
– Ну да...
Уходит со вздохом разочарования:
– Ну что тут сказать?

Юный шиппер! 😂👩‍❤️‍👨

#ребёнок_сказал_так_сказал #мать_скажет_как_отрежет

Андрей бесится перед сном, прыгает, дерётся с одеялом, издает дикие звуки.
Я:
– Что-то ты слишком весёлый, завтра будешь задания на лето делать.
Дальше трагическая сцена. Грустный ребёнок садится спиной к нам в кресло "чуть-чуть посидеть", с достойным драматизмом изрекая:
– Счастливым быть не разрешают!

#ребёнок_сказал_так_сказал

Дарина реагирует на выкладку моей новой главы:

– Ну я главу завтра буду читать. А до завтра можно спокойно умирать от любопытства.

#ребёнок_сказал_так_сказал

На ВК микс заиграла "К Элизе". Андрей переспрашивает:
– Что? "Мона Лиза"?

#ребёнок_сказал_так_сказал

Я – Дарине:
– У тебя такая женская фигура стала...
Андрей:
– А что, раньше мужская была?

#ребёнок_сказал_так_сказал

НаДеньПобеденный Андрей внезапно распевает:

Помнит хм-хм, помнят хм-хм и Дунай!
Тот цветущий и поющий кардина-ал!
(Яркий май)

#ребёнок_сказал_так_сказал

Дарина ест арахисовую пасту с мёдом.
– А это мне на сладенькое.
Андрей: – Это?! На сладенькое?! Странные люди бывают на свете.
Дарина: – Ах! Я странный людь! *Рука к голове*
Андрей: – Не людь, а человек! 2 тебе по русскому.

Всё это с воистину театральным драматизмом.

#ребёнок_сказал_так_сказал

"Кулинарные войны" от Андрея возраста лет 7) Сказочки на ночь 🤪

*
Один раз Император Вейдеру притащил арбуз. Вейдер сказал:
– Я не люблю арбуз. Я ем только макароны и узкое мясо.
– Узкое?
– Да, ну которое пролезает, это, в маску.

В общем, Император принес Вейдеру арбуз.
Вейдер: – Он слишком прохладный!
Император пошел его греть. Нашпиговал, в общем.
– Чем? Молниями?
– Ага.
Вейдер говорит: – Он слишком горячий!
Император сделал его теплым.
Вейдер: – Я не люблю арбуз. Принеси-ка мне лучше дыню!

В общем, Вейдер пошел спать, а Император ему через окошко просунул кусок арбуза.
Вейдер просыпается: – Ух ты, какая зелёная штука!
Попробовал, и ему понравился арбуз. Все. Конец.

*

Кулинарные войны. Эпизод 2
Приходит утром Вейдер к Императору и приносит макароны.
Император: – Нет, я и так слишком толстый!

Далее следует, что мясо невкусное, принеси-ка мне помидорку! Помидорка оказалась незрелой. Далее были шоколадка, булочка, чипсы и бургер без верхнего хлеба. (Наверное, из заботы о фигуре.) Все это Император отверг.

А потом он лег спать, и Вейдер принес ему... Рассольник!
Император: он слишком соленый! Ты что, опрокинул туда всю солянку?

Дарина поправляет: солонку!

Когда Император сдобрил все это кетчупом, стало ничего)