И снова #яжмать

Если честно, итоговые работы за 1 класс сын завалил. Только с математикой справился, и справился хорошо. Всё остальное... Ставили бы оценки, были бы "двойки". Проблемы с речью повлекли за собой проблемы с чтением. Сын читает по слогам, понимание прочитанного... не будем о грустном. Все усилия уходят на технику чтения. Кстати, нам в своё время на методике преподавания английского говорили, что спрашивать о содержании ребёнка, который читал текст вслух, нельзя: он сосредоточен на том, КАК он читает, а не на том, ЧТО читает. Речь, естественно, о незнакомом тексте. Ну да ладно.

Да, а про себя он толком читать не умеет. Задания выполнял по принципу угадайки.

Пишет аккуратно, но буквы пропускает, может перепутать начертание букв (хмм... помнится, я путала "ч" и "щ" в 1-2 классе). Писать не любит.

Короче, учитель настоятельно порекомендовала сходить на консилиум. Моё отношение к психологам она знает, но всё же.

Сходили. Психолог, дефектолог, логопед. Час всяких заданий. Нарисуй человечка (сын выдал аж три варианта, от "палка-палка-огуречик" до вполне детального изображения солдата), запомни картинки, запомни слова, сделай пяток заданий по математике, ответь на кучу вопросов, кубики Кооса (двуцветные), сложи картинки по порядку и составь рассказ ...

С этим, кстати, интересно получилось. Картинки сын расставил моментально, а вот рассказывать отказался. Наотрез. (Там кот увидел птичек на дереве, полез за ними, но ветка сломалась, и кот упал.) На наводящие вопросы отвечал правильно, но односложно. Специалистам не пришло в голову спросить, почему он не хочет рассказывать. А ларчик просто открывался: сыну было жалко котика (он мне это сказал, когда мы с ним вышли, чтобы он чуть отдохнул и попил воды).

Свою чудовищную неуверенность в себе сын продемонстрировал во всей красе. "Не знаю", "не умею", "не помню". И упёртость "не хочу - не буду". Паскудство в том, что если он считает, что у него что-то получается плохо, он отказывается продолжать это делать. Забыл, как пишется буква, посмотреть на обороте тетрадки не разрешили, ну он и закончил писать. Просто так пропустить он не может.

В итоге имеем настоятельную рекомендацию пройти ЦПМПК и получить на следующий год в школе логопеда (объективно: нужен), дефектолога (ммм... не знаю) и психолога ("Ой, не хотите - не ходите, будете приносить задания, чтобы психолог отчитывалась... Вы же понимаете...". Угу, понимаю. Волшебное слово "Нагрузка").

Ну, погнали. Психолого-педагогическую характеристику и рекомендации консилиума получили и - вперёд! Окулист, лор, невролог, психиатр, стоматолог...

Тут, правда, хирург вклинился. Сын решил прокатиться на пузе по полу в душевой бассейна. Врезался лбом в стену. "Скорая". Ночь в больнице и два шва. Короче, у меня свой Гарри Поттер. Сову он себе ещё два года назад выпросил.

Сегодня дошли до психиатра. Она изучила характеристику и рекомендации консилиума, пообщалась с ребёнком.

Вот интересно. На вопрос "Сколько тебе лет?" сын уверенно ответил, что семь. Соответственно, в прошлом было шесть, а в следующем будет восемь. Это то, что он сказал, отвечая на вопросы. Но. Сын родился в ноябре, и семь лет ему исполнилось в прошлом календарном году. Соответственно, в этом году ему будет восемь... Самое смешное, что все эти соображения мне пришли уже потом, а там, в кабинете... Новый год начинается в сентябре, так что всё правильно!

Профессиональная деформация, мда.

Психиатр спросила и про наклейку на лбу, и что-то по математике, и картинки разложила... Тут всё легко и быстро: медведь собрал яблоки, сложил в мешок, понёс. Ворона сделала в мешке дырку, яблоки выпали, и их собрал ёжик.
- Как можно озаглавить этот рассказ?
- "Мишка и ёжик" - сказал сын.
- А мне кажется, его можно назвать "Повезло!". Как ты думаешь, это хорошее название?
- Ёжику повезло, - согласился сын. - А мишке - нет.

Потом были кубики. 16 штук. Не уверена, что Кооса, цветов больше, но принцип тот же. Неожиданная сложность: одного кубика не хватает. Сына это не смутило. Складывать заданный узор начал, выставляя кубики прямо на картинке.
- Хорошо, - сказала психиатр. - Теперь сложи вот этот узор, но не на картинке, а рядом.
Она села за свой стол, а сын переместился на кушетке, сев так, чтобы закрыть от неё свои действия. Быстро-быстро собрал новый узор на картинке и потом переместил кубики рядом.
- Молодец! - сказала психиатр.
- А я всё равно собирал на картинке, а потом перенёс, - ответил сын.
- Молодец, что признался!

- Упёртый, - сказала мне психиатр. - Стремится делать по-своему. Для учителей будет неудобным... Я напишу справку, что ему нужен логопед, и с этим пойдёте на ЦПМПК. Дефектолог... Тогда вам надо будет ещё сходить к нашим психологу и логопеду, а мне надо будет написать какой-нибудь диагноз. Но, может, подождёте ещё с этим?

Короче, я отказалась. Логопед нужен, а дефектолог? Облегчённая учебная программа?

Может, зря отказалась?

Сейчас я заставляю сына делать всякие задания на повторение пройденного в 1 классе. Немного прочитать и письменно ответить на вопросы, порешать математику, что-то по окружающему миру... Занимает много времени, львиная часть которого уходит на уговоры и капризы. Конечно, он не хочет учиться! Но демонстрирует понимание прочитанного. Да и читать стал лучше.

PS Разговаривала я тут с одной знакомой мамой. Девочка в третьем классе, есть проблемы. Короче, диагностика у психолога.

- Послушай одну историю, - сказала психолог девочке. - Пастух пас овец. Одна овца его не слушалась, пастух ударил её по голове и сломал ей рог. Потом испугался, что хозяин овец рассердится, и попросил овцу ничего не говорить хозяину. На что овца ответила: "Так хозяин же и так увидит, что рога нет, и будет спрашивать"... Вот скажи, какая пословица иллюстрирует этот рассказ?
- Шила в мешке не утаишь, - ответила девочка.
- Нет, это неправильно... Ты знаешь, что такое шило?
- Конечно, - ответила девочка, мама которой работает с кожей. - Это такая большая иголка с ручкой.
- Нет, это скорее узкая тонкая отвёртка.
За спором о том, что такое шило, ответ про пословицу ускользнул от мамы девочки.

Признаться, хихикать я начала уже на второй фразе рассказа.
- Простите, - спросила я маму девочки, - а ничего, что у овец рогов нет?
Она очень озадаченно посмотрела на меня:
- Может, там были бараны? Или козы? Нет, она чётко сказала "овцы"...

Эту историю я рассказала двум людям. Жену деверя, логопеда, интересовала только пословица. Рогатая овца её не удивила. А кум... кум ржал. И над рогатой овцой, и над шилом.

#яжмать

Сын болтал, неумолкая.
- Как ты в школе-то на уроках сидишь? - не выдержала я. - Болтаешь с Соней на уроках?
Соня - это соседка по парте.
- Нет.
- Вот и хор... - начала было я, но сын меня прервал:
- Потому, что она любит другого мальчика!
- Кого?
- Диму.
- А ты кого-то любишь? - мне уже стало интересно.
- Риту.
Это новенькая, пришла где-то в январе.

После этого разговора прошло несколько дней. Пришла за сыном, чтобы забрать его после обеда. Он убежал одеваться, а ко мне подошла его учительница:
- Поговорите, пожалуйста, с Серёжей: он насыпал Матвею соли в суп.
Ничего себе!
- Да, конечно, поговорю, - в некоторой растерянности ответила я. Таких шуточек за сыном не водилось. Как только додумался? И, главное, зачем?

Учительница подозвала к себе одного папу и попросила его поговорить с дочерью: обругала и обозвала одноклассника. Немного шокированный папа тоже пообещал поговорить.

Девчонка переоделась и подбежала к папе. Тот начал воспитательный процесс немедленно:
- Ты почему обозвала Матвея?
- Он моё какао забрал... Папа, смотри! Это мой любимый Серёжа!

Серёжа прошёл через турникет и подошёл ко мне, помахав на прощанье девчонке рукой.
- Это и была Рита?
- Да.
Та-ак... Так!
- Ты зачем насыпал Матвею соли в суп?
- Просто...
- Просто... Просто потому, что он у Риты какао забрал?
Пауза.
- Мам, как ты узнала?!

Вот такие страсти в первом классе.

С какао ситуация была следующей. На завтрак дают на выбор чай или какао. Какао обычно мало: дети его не очень любят. Но есть те, кто любят. Рита, например. Матвей же к какао равнодушен, но в тот день забрал себе последний стакан, опередив Риту.

#яжмать
К этому посту https://fanfics.me/message716133
Сначала думала там комментировать, но слишком уж много хочется написать...

Психологи, говорите...

До определённого времени мы с психологами существовали в параллельной реальности. Нет, в универе у нас был курс общей психологии (категорически не повезло с преподавателями) и возрастной психологии (тут уже с преподом ситуация обстояла намного лучше, но общее впечатление от науки было уже безнадёжно испорчено), но на этом всё. Вынесла ли я оттуда что-то полезное? Честно: не знаю. За годы работы травму вроде никому не нанесла, но для этого и психологию изучать не надо, надо быть просто нормальным и адекватным человеком.

Всё изменилось в 2021 году, когда сыну поставили диагноз "задержка речевого развития". Не понимаю, почему она случилась, но вот случилась. Сын говорил отдельными словами и междометьями, а фразы конструировал (если это и делал) весьма своеобразно. Короче, нужен был логопед в саду, а для этого надо было пройти психолого-педагогическую комиссию.

В поликлинике было забавно. Психолог взяла пирамидку, рассыпала её перед сыном и сказала: "Собери её!". Сын недоумённо посмотрел на меня - мол, а зачем её рассыпали? - пожал плечами и начал собирать, накидывая кольца в произвольном порядке. Психолог остановила его: "Ты разве не знаешь, что пирамидку надо собирать от большего кольца к меньшему?!". "А-а", - равнодушно произнёс ребёнок и также безо всякого интереса собрал как просили. Пирамидка никогда не была его любимой игрушкой, до этого момента собирал ровно один раз и сразу потерял к ней интерес. А я в тот момент насторожилась: меня учили, что инструкции для детей должны быть чёткими и конкретными.

Ну ладно.

Следующим этапом была городская комиссия. Там ребёнку предстояло выполнить задание на установление соответствия. Даны животные: мишка, кошка, собака и зайчик. И еда: мёд, морковка, рыба, мясо. Ребёнок бодро соединил мишку с мёдом и зайчика с морковкой, а на кошке с собакой задумался. Его маленький житейский опыт говорил о том, что и кошку, и собаку кормят кормом-сухариками. И кошке дают мясо, он это видел, а собаке... Собаку он знал только соседскую, которую и угощал специальным лакомством-сухариком (хозяйка собаки дала, если что). Так что он соединил кошку с мясом.
- Неверно! - резко сказала психолог. - Кошка ест рыбу, а собака - мясо!
- But киса not ам хыба, - попытался возразить ребёнок, мешая английские и русские слова и грамматику.
- В этом возрасте ребёнок должен говорить предложениями! - а это уже было сказано мне. Я промолчала. Предложение выражает законченную мысль, и у сына это есть, но вот оформление этой самой мысли (и фонетическое, и лексическое, и грамматическое, и прочее) хромало на все лапы.

Короче, логопеда нам дали. А к нему в комплекте шёл психолог. Зачем? Положено. Ну ладно. Пусть будет.

В 2023 г. психолог сменился. Что-то меня насторожило, и я хотела от него отказаться, но мне сказали, что тогда ответственность за психологическую готовность ребёнка к школе я должна взять на себя. Не стала отказываться. По тестам в конце года ребёнок был признан готовым к школе.

Заодно записала ребёнка на курсы подготовки к школе. Русский, математика и какая-то психологическая разгрузка в конце: попеть, потанцевать, что-то поделать... Типа, отдых после уроков. По моему мнению, бред полный, для них лучший отдых - это вырваться из школы и носиться по площадке. Что они и делали. Школьного психолога я знала - когда-то она была воспитателем группы кратковременного пребывания, которую посещал мой сын.

Эту самую психологическую разгрузку мой ребёнок игнорировал напрочь. Петь он не любит, танцевать тем более, а потому... Сидел под столом и болтал с ещё одним таким же. "Понимаете, - пожаловалась мне психолог, - я вынуждена придумывать ему отдельные задания. Вот, конструктор даю..." Я улыбнулась: сын обожает конструкторы, и если цель этого занятия - отдых от учёбы, то для него это лучше всего.

В начале 2024 г. проявился тренер по плаванию:
- Что случилось с вашим ребёнком?
- В смысле?
- Понимаете, он всегда просил упражнения посложнее. И если я ему говорил, что сейчас будет сложное задание, он с удовольствием бросался его выполнять. И у него получалось, вы же понимаете, что на самом деле я даю только то, что по силам.
- А сейчас?
- А сейчас, если я скажу, что упражнение сложно, он просто откажется его делать. Конечно, я всё равно его даю, но называю лёгким. И он делает, и он справляется. Но что случилось с его уверенностью в себе?

Был ребёнок, абсолютно уверенный в своих силах, а стал...
- Солнышко, давай соберём по этой схеме. Смотри какая интересная и сложная...
- Не буду! Она сложная. У меня не получится.
- А если я тебе помогу?
- Нет. У меня не получится.
Чёрт... Откуда это?!

В садике воспитатель его хвалила. Ну да, на музыке особо не поёт, танцует без энтузиазма. Но тут от танца зависит и от девочки. Учитель на курсах тоже хвалила.

"Нет, к школе он не готов", - категорически заявляла школьный психолог. От ответа на вопрос "почему" уклонялась.

Спросила воспитателя и учителя, что они считают. В школу? Бегом! Нечего ему делать в саду!

Повела ребёнка на консультацию к стороннему психологу. Больше часа всяких заданий.
- Сколько будет 3+4?
- Не знаю, - сказал ребёнок. Я вздохнула: он устал, сейчас будет чудить.
- Посчитай на пальцах... Ты не умеешь?!
- Понимаете, - сказала я, - он занимается ментальной арифметикой. Им запрещают считать на пальцах.
- Покажи на одной ручке три пальца, на другой - четыре и посчитай их.
Ребёнок выполнил это и начал считать:
- One, two, three, four, five, six, seven... Seven!
- Это что?! - возмутилась психолог.
- "Семь" по-английски, - безмятёжно отозвался ребёнок. Счёт до десяти он выучил сам.

- Ребёнок к школе не готов, - категорично заявила психолог.
- Почему вы так решили? - спросила я. Ребёнка выслали в коридор, и я была настроена довольно резко. Некоторые задания вызывали у меня недоумение.
- Он не умеет считать, - ответила психолог. - Он не узнаёт буквы.
Да, было там задание, в котором несколько букв написаны друг на друге. Причём некоторые письменные, которые сын не мог опознать при всём желании: их учили только печатным.
- И вот это задание, - продолжила психолог - Он должен был начать выполнять его с левого верхнего квадрата и идти слева направо, а он? Он начал с правого и называл не по порядку.
Задание состояло из двух рядов квадратиков, в каждом из которых был зачёркнутый рисунок, и нужно было определить, что нарисовано. Кто как, конечно, но я бы начала называть рисунки в порядке распознавания. Ребёнок сделал так же.
- Ещё он плохо читает. Сначала звуки, потом собирает их в слоги, а слово собрать не может...

(Когда я озвучила это учителю, она была очень удивлена. Да, звуки, слоги, но слово потом ребёнок спокойно собирает.)

Было ещё одно задание. Нужно было перерисовать рисунок. Несложный, что-то типа чертежа из чёрных линий. Прямоугольник, треугольники, квадрат. Ребёнку дали лист, цветные карандаши. Он взял чёрный (это потом тоже поставили ему в минус), начал рисовать. В какой-то момент без предупреждения у него из руки выдернули карандаш, сунули другой и велели продолжать. Так повторилось раза три, после чего ребёнок просто прекратил рисовать. Объяснений этому заданию и формату выполнения мне просто не дали. Точнее, смысл задания я понимала, но вот внезапная смена карандашей...

Короче, в 2024 году сын пошёл в школу. Отказ от работы со школьным психологом (тем же самым, что был на курсах и в ГКП) мы с мужем написали сразу, как только выдали бланки согласия. Психолог мне звонила, пыталась уговорить на работу с ребёнком. Единственное, на что я дала согласие, это на присутствие ребёнка в классе во время общего тестирования и чтобы он тоже выполнял задания. Не выгонять же его из класса, и не отделять от остальных!

- Ему нужны занятия с психологом! - убеждала меня психолог. Он же почти каждую перемену приходит!

Я спросила у сына:
- Ты ходишь к НД?
- Нет!
- А она говорит, что ты каждую перемену к ней ходишь
- Нет!
- Ты неправильно спрашиваешь, - вмешалась моя тётка, которая присутствовала при этом разговоре и обратилась к ребёнку:
- Ты ходишь в кабинет к НД?
- Да!
- А зачем?
- Там есть Лего. Много!
- Поняла? - спросила меня тётка. - он ходит в кабинет играть в Лего, а вовсе не к ней!

PS
- Как ты от неё отказалась? - спросила у меня одна мама. - Она моего сына уже достала, он не хочет к ней ходить, а она его забирает с физкультуры и рисования, его любимых уроков. И привязалась к тому, что он в школу с любимой игрушкой приходит. Мол, мальчику уже нельзя с игрушкой ходить.
- А девочке? - на автомате спросила я.
- А девочке можно!
Если что, речь о небольшой мягкой игрушке-собачке. У моего в портфеле пара машинок и горсть лего-деталей и человечков.

PPS Есть ли у ребёнка проблемы в школе? Есть. Неусидчивость, невнимательность. С логопедом он занимается, но в частном порядке.

#яжмать

Вчера после успешной сдачи ГТО по плаванью заехали с сыном в Ростикс. Там к нему подкатила девчонка хорошо если на пару лет старше:
- Тебя как зовут?
Сын представился, глядя несколько настороженно. Он вообще-то поесть пришёл!
- А меня зовут Марья, и я самая красивая девочка!
- Э...
Взгляд сына на девчонку - это нечто. Девочка как девочка, ничего особенного. У них в классе и красивей есть. Но слов у него явно не было. Попытался было улизнуть в туалет, но не получилось, девчонка не отставала, конкретно присев на уши. Пришлось выручать ребёнка:
- Сын, тебе как обычно?
А девчонку тем временем папа отозвал словами "Маш, не приставай к мальчику".
Уже в машине я спросила сына:
- И что ты думаешь про эту девчонку?
- Мам, она себя в зеркале вообще видела?!

Мда. Видимо, застенчивость пока ещё мешает говорить такое прямо в лоб.

#яжмать
Понедельник.
В начале девятого утра садимся в машину и едем в поликлинику. Из ребёнка, как из рога изобилия, сыпятся вопросы: "Мама, кто такой Бог?", "Мама, что значит "Бог простит"?", "Кто такой Иисус?" и т.д.
- Ну и вопросики у тебя с утра пораньше, - ворчу я, выруливая на улицу.
- У меня по расписанию сейчас разговоры о главном, - внушительно объясняет ребёнок.

#яжмать
У ребёнка прошёл новогодний утренник в школе - это ради него покупался слизеринский галстук (родители нашего класса решили, что дети будут просто нарядными, не нужны нам карнавальные костюмы). По словам ребёнка, хорошо прошёл, интересно. И Дед Мороз был, и хоровод, и Баба Яга...
- А потом, - сказал ребёнок, - у нас было это... это...
- Что - это?
- Ну... это... которое 18+...
- ЧТООО?!
- Вспомнил! Дискотека!

18+, блин.

#яжмать
Ребёнок гостит у бабушки. Та ему говорит:
- Напиши письмо деду Морозу.
- Нет, я ему так скажу.
- Дедушка старенький, детей много, может забыть или перепутать, письмо надёжней.
Ребёнок пыхтит над письмом, рассуждает:
- Я просил у него ленты, он принёс. Я хотел планшет с ушками, он принёс. В прошлом году я хотел рации. Он принёс. Дед Мороз существует.
Письмо написано, положено на подоконник и ночью забрано адресатом. Но то, что захотел ребёнок, не устраивает меня, и бабушка это понимает.
- Солнышко, дедушка Мороз может ошибиться, не угадать с размером...
- Пусть напишет мне об этом!
Бабушка звонит мне с вопросом, что бы написать. Мало того, что цена высоковата, так ещё доставка в начале января, т.к. из-за рубежа. Поразмыслив, говорю:
- Значит, так. Напиши, что все такие подарки забрал Санта-Клаус, а снеговички-помощники не успевают сделать новые, успеют только к следующему НГ, если ребёнок не передумает. Как-то так.

Ребёнок верит в сказку. Это прекрасно, у него есть детство.

#яжмать
Ребёнок решил "навести красоту" на моём журнальном столике. Смотрю, умиляюсь, говорю ему:
- Солнышко ты моё, сокровище бесценное!
- Почему - "бесценное"? - деловито говорит ребёнок. - Сто рублей на мою карточку. "За красоту".

#яжмать
Кого я вырастила...

Предложила ребёнку выбрать себе галстук на утренник... Слизерин!

А я так надеялась на Рейвенкло...

#яжмать

Показала ребёнку видео с высшим пилотажем. Су-57, за штурвалом - Богдан. Глядя на все эти пируэты, ребёнок вопросил:
- И кто дал этому самолёту право так летать?
Муж с дивана, хмуро (ибо речь о тёще):
- Твоя бабушка.

Не соврал, если что.

#яжмать

В четверг собрание родителей будущих первоклассников. Не знаю почему, но я волнуюсь.

И очень хочется в классе сесть туда же, где я сидела в свои последние школьные годы: первая парта, ряд у двери. Первый вариант. Наверное, там мне будет уютней.

И совсе не тянет туда, где сидела в первом классе: третья парта, ряд у окна.

#яжмать

Тот неловкий момент, когда твой ребёнок влёгкую обыгрывает тебя в шашки, а ты даже не знала, что он умеет играть.

И в домино из пяти партий две взял.

#яжмать
- Мам, мне скучно! Ма-ам! Ну, ма-ам! Чем мне заняться?
- Может, уберёшь тогда игрушки в своей комнате?
- Мне скучно, но не настолько же!

Ну что ж. Сказали нам позвонят. И протокол отдадут и скажут заодно результат...
Режим ожидания вкл...
#магия_фанфикса #яжмать #дитенок

#яжмать

- Мама, у меня для тебя плохая новость. Я потерял перчатку.
- Нет, солнышко, это для тебя плохая новость: ты же без перчаток остался.

Конечно, это не единственная пара, просто любимая. И куплены дней десять назад. Я, правда, не понимаю, как её, перчатку, можно было потерять: пришёл в сад с двумя, вечером одной нет и это при этом, что в тот день они не гуляли.

Слово за слово, и ребёнок получил лекцию на тему, откуда берутся деньги: мы с папой работаем, и за это нам платят деньги. На эти деньги мы живём: платим за квартиру, еду, одежду по необходимости, машину и всякие развлечения... И ему даём на обед после плавания и сладости.

Закономерный итог. Глядя, как бабушка расплачивается в магазине, ребёнок сурово спросил:
- Откуда у тебя деньги, если ты не работаешь?!

#яжмать

"Не люблю садик!"

Ну, это я уже слышала. Дежурно поинтересовалась, за что. Ребёнок наконец сформулировал:
- Там не дают есть то, что я люблю: сосиски и колбаску. И шоколадку на палочке!
- Ну, не переживай. Ты ходишь в садик последний год, осенью пойдёшь в школу.
- Не хочу в школу!
- А там иногда сосисками кормят...

До дома ребёнок шёл в глубокой задумчивости.

#яжмать

Вытащив из-под ёлки подарок, ребёнок прям-таки благоговейно прошептал:
- Дед Мороз - настоящий!

Просто под ёлкой было именно то, что он хотел.

#яжмать

Два дня назад приснилось, будто директор школы сурово выговаривает мне за то, что я привожу в сад больного ребёнка. Мол, из-за этого группу не могут полностью закрыть.

В ночь на сегодня у ребёнка температура 38.8. Утром такая же. Вот и не верь после этого снам. Хотя это в общем-то было ожидаемо, в группе карантин по пневмонии.

Врач только что ушла. Экспресс-тесты отрицательные, нос забит.

Открыла больничный. У меня нет пар в начале следующей недели, но при нашей уродской системе оплаты получается, что мне выгодней сидеть на больничном, чем работать.

Если кто меня потерял. Я жив, цел. Не орёл.
Патамушта сил моих сил. Помагичьте, чтоб мы с малым завтра сдали таки это сраный анализ.
Две недели уже муйдохаюсь.
Кровь мы сдали. Тоже не без приключений
#дитенок #реал #яжмать

#яжмать

У ребёнка зашатался первый зуб. Поговорили с ним про зубную фею. Внезапно ребёнок спросил про кошку, мол, у неё молочные зубы выпадали?
- Выпадали, - ответила я. - Когда она котёнком была.
- И зубная фея прилетала?
- Ну... Наверное. Какая-нибудь котофеечка. Принесла чего-нибудь вкусного.
- Не принесла! - отрезал ребёнок.
- ???
- Мам, ты пакет с кормом видела? Его ж никакая фея не поднимет!