Бывало ли у вас такое, что вам в личку прилетало предложение стать вашей бетой. Но не простое, а с подвохом. «Мол уважаемый автор, давно за вами слежу и тп. А потому давайте вы будете писать, как пишете, а я сама (само, сам) буду править ваши работы в части имён и внешнего вида персонажей. Тогда вы сможете публиковаться в фандоме моей любимой корейской группы. Я буду читать работы про своих любимых певцов, а вы получите больше лайков и отзывов».
Мне стало интересно, насколько вообще такая практика распространена на ФБ. Когда автор пишет себе историю про условных персонажей, а бета адаптирует этот рассказ под тот или иной популярный фандом, не важно какой.
Как вы отнеслись бы к подобному предложению?..

Звучит просто великолепно. Экшон про наступающий апокалипсис с резнёй и экзистенциальным кризисом - с китайскими женомальчиками в главных ролях.
Публиковал бы параллельно с оригинальной работой, не вместо.

Добрый день, специалисты!
Рассудите, пожалуйста, рабочий спор. Поиском пользовалась, ответа не найдено.

Планируем изготовить кружки с логотипом компании на внешней стороне. Логично, что лучше бы напечатать с обеих сторон, но представим ситуацию экономии, денег хватает только на одну сторону. На какой стороне печатать? На той, которая смотрит на пьющего, если держать кружку в правой руке, или на той, которая смотрит на всех остальных?

Моя точка зрения такова, что кружка создается именно для того, кто пьет, и стоять она будет у него на столе, соответственно лого должно должно быть на стороне пьющего, чтобы он его постоянно видел, иначе он видит пустую кружку.

Оппонент считает, что пьющий должен быть ходячей рекламой, и поэтому, когда он держит кружку в руке, логотип должны видеть все, кто вокруг него.

А как делаете вы? Какова практика в отрасли?

Заранее благодарю за ответ.
------------

>Разместите лого напротив ручки. Видеть его смогут оба зрителя - кто пьет и кто смотрит (но пить ему не дают) :-)

>Есть еще пара невостребованных (зато оч. креативных) вариантов:
- использовать для нанесения логотипа саму ручку кружки
- верхняя кромка кружки

>имхо: очень интересен вариант - внутренняя сторона ручки кружки.

>И печатать несохнущими чернилами, чтобы лого отпечатывалась на пальце кружко-потребителя в виде вечной татуировки.

>Не-е-е-е-е ; -) имхо, лучшее всего внутреннее дно. Вот пьет человек, вернее вкушает влагу, испытывает наслаждение, допивает до конца (смотрит ессно внутрь) и что видит? Правильно - лого. А какое лого? Той фирмы, что обеспечила ему это самое наслаждение, вот!

>Я сошлюсь на классические источники. Еще в Неуловимых мстителях фирменная надпись "НЕУЛОВИМЫЕ" наносилась на дно сосуда с внешней стороны. Ситуация неожиданного появления логотипа существенно усилит рекламный эффект.

>Я вас огорчу. Последние исследования показывают, что 5,41% ставят лого с обоих сторон, 3,78% ставят его справа, 3,74 слева, еще 0,27% ставят его на дно кружки, причем 0,15% - внутрь кружки. Остальные вообще заказывают вместо кружек календари и брелки. Это результаты исследований. А для вашей увлекательной пары предлагаю подумать, что среди одариваемых есть правши и левши. Таким образом, мало решить куда лого ставить, нужно еще придумать процедуру контроля держания рекламной кружки. А то вдруг вы решили, что лого должно быть наружу, а клиент держит её неправильно... Это же нарушение!

>Поскольку кружка с логотипом является главнейшим средством бренд-коммуникаций и играет решающее значение при формировании известности бренда и лояльности, считаю, что нельзя пускать этот процесс на самотек!
В обязательном порядке должна быть составлена инструкция по эксплуатации кружки, которая должна вручаться вместе с кружкой. Лучше под роспись с фиксированием паспортных данных.
Инструкция эта должна быть составлена с привлечением консультантов по бренд-коммуникациям, напечатана на фирменном бланке и подписана генеральным директором предприятия.
Тогда и только тогда вам удастся добиться правильного коммуницирования вашего бренда кружкопользователем! Удачи!

>Не вижу преград! Также необходимо рассмотреть возможность получения в Госнаркоконтроле - лицензии на эксплуатацию кружки с логотипом в рабочее время и соответственно после работы (по назначению).

>хм... а вы кружку с рюмкой не попутали случайно?

>О! Так это целая тема для диплома: Поведение рекламодателя (куда смотрит рекламодатель?) в то время, когда он пьет из кружки\рюмки?

>Не так... Если он УЖЕ держит в руке кружку с вашей рекламой, значит для вас он рекламобратель.

>Ну тогда уж кружкобратель и нарекламусмотритель. Вот если бы это был логотип без кружки и Он взялся бы именно за логотип, то тогда да - рекламобратель

>Вот мы практически и вышли уже на тему необходимости маркетингового исследования на тему: "Типы кружкосмотрителей. Критерии сегментации и модели поведения".

>...а так же проведение персонифицированных рекламных кампаний с помощью узкофокусированного кружконосителя"

>Не слушайте вы их. Они никогда логотипы на кружки не наносили, только пить из брендированных кружек горазды.
В соответствии с современными стандартами Логотип должен быть объемным и свободно плавать в жидкости, налитой в прозрачную кружку. Таким образом решается проблема просмотра логотипа как пьющим, так и всеми окружающими.
Современные нанотехнологии позволяют достигнуть позиционирования логотипа точно в геометрическом центре кружки путем вакуумного литья под сверхвысоким давлением. Плавное вращение Логотипа в жидкости достигается применением наномагнитов, взаимодействующих с магнитным полем земли и вызывающих торсионный эффект (Эффект Укурченко).
Наша фирма изготовит вам такие кружки всего $999 (при заказе партии от 1000 штук). В комплект так же входят поляризационные наноконтактные линзы для просмотра логотипа в непрозрачных жидкостях (кофе, кефир, темное пиво).

Она открыла шкаф и достала банку с кофе, вопросительно оставив руку с ложкой на весу.
— Ты как любишь, с молоком или без?
— Черный.
— Ага, — она кивнула. — Значит, кофе у вас пьют?
— Кофе везде пьют, — философски заметил Дон. — И насчет еды…
— Я на диете. — Она поставила турку на плиту и локтем открыла дверь холодильника. — Есть салат и йогурт. Угощайся.
— Нахрен, — вежливо ответил Дон. — С такой еды я ноги протяну.
— Не ты, а я — это во-первых, а во-вторых, я худею.
— Зачем?
— Лето скоро, купальный сезон и все такое. И вообще, ты же внутри меня, значит, все знаешь про лишний вес, который у меня есть, и хватит это обсуждать. Мне неловко. Давай о чем-нибудь другом поговорим.
— Давай. У тебя мясо есть?
— Колбаса где-то была.
— Сделай мне бутерброд, только потолще.
Вика достала буханку и отрезала от нее почти четверть, потом намазала ее маслом и положила сверху всю колбасу, которая была в доме.
— Так нормально?
— Так отлично, — заверил ее Дон. — Ешь!
— Эй! — возмутилась Вика. — Почему я?
— А мне его как съесть без тебя?
— Как хочешь.
— Нормальное гостеприимство, — обиделся Дон.
Вика хотела ответить ехидством, но неожиданно ее посетила мысль, что Дон инопланетянин, какая-то вот такая форма жизни без тела, и потомки ей не простят, если слава о вредности землян разнесется по всей галактике из-за паршивого бутерброда. К тому же первый контактер ценен не идеальной фигурой, а тем, что он первый, — а йогурту ничего не будет.

— Пропусти рюмашку, Сонк.
— Да замолчи же, папуля, — ответил я. — И вообще, как я могу пропустить рюмашку? Ты же далеко, в другой камере.
— У меня личный трубопровод, — сказал папуля. — Могу сделать тебе... как это называется... переливание. Телепортация, вот это что. Телепатическая трансфузия. Я просто накоротко замыкаю пространство между твоей кровеносной системой и моей, а потом перекачиваю алкоголь из своих вен в твои. Смотри, это делается вот так.
Он показал мне, как — вроде картинку нарисовал у меня в голове.
Действительно, легко.

Из темноты подвала, поблескивающей боками банок, на незваных гостей смотрели две пары широко раскрытых глаз. Фонарь скользил по людям… или существам… которые скрывались во мраке, и увиденное не сразу укладывалось в единую картину.

Мелкие аккуратные перышки с пухом — рябые или серые. А поверх них — обычные джинсы и толстовки, укрывающие от холода обычные человеческие тела.

Почти обычные. Не считая больших верблюжьих горбов на загривках, из-за которых казалось, что у существ нет шеи. Горбы были не такими, как при искривлении позвоночника. Они казались чужеродными, будто под кожей что-то пряталось. Какой-то запас, как у верблюдов. Что там накапливает верблюжий организм в горбах — жир? Воду?

— Вы кто? — спросила Кристина.

Ненадолго повисла пауза. Потом одно из существ плаксивым голосом протянуло:

— Ну что вы привязались? Какое ваше дело, как мы живем? Жильцы мы! С пятого этажа! В своей кладовой сидим, вас не трогаем! Петька, бей их, а то журналюгам на опыты сдадут!

Пернато-горбатые гуманоиды набычились и пошли в наступление.

— Всем стоять, — вклинился Лещинский, коротким движением руки возводя прозрачную воздушную стену перед существами. — Расскажите, что с вами случилось, и мы вам поможем. — Он скептически осмотрел «жильцов с пятого этажа» и с сомнением добавил: — Если, конечно, вы в этом нуждаетесь.

— Че, правда поможете? И водопровод почините?

— Можем починить, — с еще большим сомнением ответил Лещинский. — Только… при чем здесь водопровод?

— А вот как воду отключили, так все это и началось, — уже дружелюбнее пояснил первый жилец. — Перьями мы начали обрастать. Горбы появились. Оно-то удобно, прям очень! Без воды ни помыться, ни чаю лишний раз согреть. А так купаться в пыли можно, без чая, опять же, не помрем, с таким запасом, — он попытался кивнуть на свой горб, но тот мешал поворачивать голову. — Только по ночам купаться приходится, — пригорюнился жилец. — Когда нет никого. Днем вечно глазеют…

К нам едет инквизитор

Тарквиний Змейк ворвался в класс, как свежий ветер, и задал вопрос, неожиданный для учителя химии:
— Вы знаете, как выглядит китайский иероглиф "учиться"?
Никто не знал.
— Он составлен из трех элементов: ребенок под крышей, а сверху над ним — когти. Вопросы есть?

Главный дементор повозил чучелом смеркута по столу. Картинка сменилась. “Doom” — было крупно написано сверху. И дальше — “New game” и что-то там еще. Главный решительно ткнул чучелом в надпись, картинка сменилась еще раз, и он пропал.
Не глядя по сторонам, он сипло спросил:
— Управлять чем?
Под левую руку легла плоская коробка с клавишами.
— Тут… Запомните, “ай-ди-ди-кью-ди”, — прошелестело за спиной.

1. Корректор не может причинить вреда тексту или своим бездействием допустить, чтобы тексту был причинен вред.
2. Корректор должен выполнять приказы автора в той мере, в которой это не противоречит Первому закону.
3. Корректор должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму законам.

...было бы неплохо, если бы наш разум стал таким же видимым и осязаемым, как и тело, чтобы его можно было, например, показать врачу и дать пощупать пульс.
   — Любопытно, что это вы проделывали со своим разумом в последнее время. Хватало ли ему пищи? Он очень бледен, и пульс у него чрезвычайно замедлен.
   — Должен признаться, доктор, что мой ум последнее время получал пищу не слишком регулярно, а вчера я обкормил его леденцами...
   — Я так и думал. Имейте в виду: если вы и впредь будете позволять себе подобные шутки, то рискуете окончательно испортить зубы своему разуму и заболеть умственным расстройством. В течение ближайших нескольких дней вам надлежит соблюдать строжайшую диету и исключить из пищи для вашего ума все, кроме самого лёгкого чтения! Будьте осторожны! И ни в коем случае не читайте романы!

...Читать глазами редактора. Холодного, проницательного, безжалостного и злобного существа, которое вымарает гору прилагательных, вычеркнет целые абзацы, в которых Капитан Очевидность растолковывает читателю смысл только что описанной сцены, и совершит еще дюжину человеконенавистнических деяний.
Читатель так не читает. Читатель сидит в кресле, разинув рот, и простодушно верит всему, что наплел ему автор. Читатель не вымарывает, не вписывает, не заменяет слова.

Не могли бы вы посмотреть на эти две картины? На одной изображена старуха, на другой – дождь в горах. Это чистая формальность. Вам отпустят выпивку, если вы угадаете, что где.

– Не такой уж он и тиран. По сравнению с теми, что были до него, он настоящий святой. Я хочу сказать, по-настоящему он нас не угнетает.
– Меня угнетают постоянно, – возразил брат Привратник. – Мастер Кричли, на которого я работаю, угнетает меня с утра до вечера, кричит и все такое. А еще торговка в овощной лавке – она тоже все время угнетает меня.
– Вот-вот, – поддержал брат Штукатур. – И со мной то же самое. Моя хозяйка угнетает меня по-страшному. Колотит в дверь и устраивает скандалы, требуя плату за жилье, якобы я ей задолжал, а это ведь вранье чистой воды. И соседи за стенкой – те меня тоже угнетают, только ночью. Я вот говорю им, я, мол, весь день работаю, когда ж еще мне учиться играть на контрабасе, как не по ночам? Так нет ведь, не слушают. Это самое что ни на есть угнетение, вот что это такое. И если я не под пятой угнетателя, то уж и не знаю, кто тогда под этой пятой.

«Я объявляю рождественские каникулы! Лучше поздно, чем никогда... Главное — никаких особенных затей, — распорядился Мерлин, ретируясь. — Пирожки с брусникой, восковые свечи... Рождество — это то редкое время, когда чудеса совершаются сами собой. А вот пыль с этого канделябра сотрите». И он, замотавшись поплотнее в плед, ушел договариваться со сварливой елью, росшей в Северной четверти и каждое Рождество начинавшей бубнить, что в ее возрасте наряжаться уже неприлично.
...
 За час до полуночи в Северной четверти по наущению Мерлина начали наряжать елку. Архивариус Хлодвиг, действуя изогнутым клювом и осторожно помогая себе когтистой лапой, укрепил на верхушке звезду.
...
   В полночь начали бить часы на всех башнях Кармартена, с неба протянулись лунные лучи, свечи на елке вспыхнули белым пламенем, и все, кто собирался в эту ночь танцевать, не жалея подметок, радостно выдохнули, потому что из каминов и печей наконец-то раздалась музыка. На Рождество музыка всегда доносится из каминных труб, а каминов в Кармартене сколько угодно.

- Шампанское, боюсь, достать негде, магазин уже закрыт.
- Можно налить в бокалы пива, - креативно предложил Тед. - Оно тоже желтое и пенится! Сейчас сбегаю в бар и куплю на розлив! - Пилот пошел надевать легкий скафандр, это быстрее и практичнее, чем свитер-куртку-шапку. - Следите только, чтобы “котик” не нажрался мишуры!
Ланс не понял шутки. Мишура же несъедобная, зачем он будет ее есть?!
Киборг на всякий случай сунул в рот кончик пушистой гирлянды. Ну да, стопроцентный полиэтилен…
Выражение лица обернувшейся Полины было бесценно.
Ланс тут же выплюнул мишуру, но девушка поспешила выхватить ее у киборга и заботливо заворковала:
- Знаешь, Лансик, ты иди пока порисуй, хорошо?! Я сама все сделаю!
Истинный художник любит творить в тишине и одиночестве, поэтому Ланс успел расписать половину коридора, прежде чем шедевр обнаружили злобные критики.
При взгляде на стену Станислав понял, что праздник останется с ними надолго, если не навсегда.

В башне Сновидений шло занятие по приметам времени. Мак Кархи достал плоские прозрачные коробочки и стал последовательно вынимать из них маленькие диски с круглыми отверстиями посередине, отливающие золотым и зеленым. Некоторые сверкали всеми цветами радуги. Почти все они были покрыты какими-то письменами.
   - Что это? - хором ахнули девочки, особенно падкие на всякого рода красоту. - Что это такое?
  

Если хотите знать, истинные любители кактусов — нечто вроде секты дервишей; по-моему, у них у самих вместо усов отрастают шипы и клохиды, настолько они поглощены своею страстью.
У нас в Чехии две таких секты: Кружок кактусоводов и Кактусоводческое общество. Чем они отличаются, не имею понятия, по-моему, одни верят в бессмертную душу кактусов, а другие попросту приносят им кровавые жертвы...