Приятно познакомиться (гет)

Симпатичный рассказ, и симпатичный получился Дионис. И перенос античных богов в современность вполне гармоничный. :)
Но очень много стилистических огрехов, за которые цепляется взгляд…

«…жгучий сероглазый блондин» – жгучими обычно бывают брюнеты. :)
«…опустошили на предмет наличности» – громоздкий канцеляризм в описании драматических событий.
«…хозяин всея агрохолдинга» – нет, так нельзя, можно быть хозяином «всея Руси», «всея земли», ну или в данном контексте – «всея фирмы», «всея компании» (хотя стилистически все равно спорно). А если агрохолдинг, то «всего агрохолдинга».
«…немелкого вида мужчинки» – тут одно из двух: если они немелкие, то почему они пренебрежительно названы мужчинками? И на авторскую иронию не спишешь – вроде бы она неуместна, события-то, опять же, драматические!
«…внятно мыслить» – внятно обычно говорят, излагают, объясняют. Тут лучше было бы «ясно мыслить».
«…судя по голосу показался ей молодым и высоким мужчиной» – а как по голосу можно определить рост? Возраст – да, можно. Можно даже предположить, что обладатель красивого голоса и сам красив, хоть это и нелогично, но так понятно. :) Но вот рост с голосом вроде бы не особо связаны.
«…гладкая белоснежная, с легким румянцем на щеках кожа, за которую любая женщина, ни минуты не колеблясь, убила бы…» – Ох, наговариваете вы на женщин! %) Даже если смотреть на ситуацию глазами наивной юной девушки Авроры – и она бы вряд ли убила человека без колебаний.
«…на время утратила присущее ей обычно смущение» – тут лучше было бы не смущение, а застенчивость, стеснительность.

И вот таких мелких шероховатостей много. А если закрыть на них глаза – красивый поэтичный рассказ.

Belkina,

спасибо за комментарий. Очень приятно, что вы считаете данное творение симпатичным) Но все же, позвольте, я буду защищаться :)
Конечно, с некоторыми пунктами вашего списка я соглашусь. Например, последний – «стеснительность» действительно была бы куда более уместна в этой фразе, но в процессе написания слово вот просто выпало из головы, и все тут!
Что касается «хозяина всея агрохолдинга» - это явное искажение обычного слова «весь» и, разумеется, преувеличение. Вы правы, когда приводите в пример фразы «всея Руси» и «всея земли». На это сравнение и было рассчитано использование данного слова.
А еще, как по мне, рост вполне можно угадать и по голосу: если человек стоит недалеко от тебя и значительно превосходит тебя в данном параметре, ты так или иначе уловишь направление движения звука сверху вниз.
«Жгучий блондин» и «немелкие мужчинки» - оксюмороны, призванные усилить впечатление от текста.
«Прекрасная кожа, за которую хочется убить» - ну, это явная гипербола)))
И последнее. На счет драматичности событий. Драма в произведении несомненно присутствует. Но это не подразумевает того факта, что ирония здесь может быть неуместна. Наоборот, использование всех этих нелепых речевых оборотов имело собой целью показать, что драма не столь существенна, и что не стоит концентрироваться на ней одной. Это можно назвать скрытым оптимизмом автора, если хотите))

Не скажу, что текст меня впечатлил или обрадовал, но он достаточно лёгкий в повествовании и не скучный. Не хватило, правда, именно что мифологической составляющей, но сама по себе история хороша.
Интересно, Аврора - это реинкарнация Ариадны? Во время прочтения текста так показалось.

Такие интересные качельки во мнениях: то фик - полное дерьмо, то вполне себе читабельный. Ладно, не в этом суть. Каждый находит то, что ищет)) Но для меня вынесен урок - сложно мне удается передавать свои мысли через текст. Потому как при написании данного набора слов, главная идея была несколько далека от любовной лирики. Но озвучивать ее не стану, а то точно закопают недоброжелатели по самое-самое... Пусть уж лучше будет ЛыР)))
А еще, Лунный Бродяга, благодарю за весьма корректный отзыв) И по поводу вопроса о реинкарнации Ариадны - действительно в процессе написания появлялась такая мысль. Так что, если вам она нравится, вполне можете представлять все так)

Здравствуйте, автор. Текст вызвал весьма противоречивые эмоции - задумка не плохая, но вот реализовать ее в полной мере не получилось, к сожалению. Задел хороший, но вот элегантный как рояль, из кустов выползает Деонис. Мне лично непонятно было зачем Деонис взялся спасать Аврору, мотивация уплыла в неведомые мне края. Конечно можно приплести сюда Ариадну, но это по мне натягивание совы на глобус. Мне не хватило переживаний, объема, эмоций, бэкграунда. Текст получился сумбурным и неживым, но надеюсь, что вы после конкурса сможете раскрыть весь его потенциал, ибо задумка действительно не плохая, просто несколько недораскрытая))

Здравствуйте, Alylessa.
То, что реализовать задумку мне не удалось, понятно. Даже мне) Для меня остается открытым вопросом другой момент: стоит ли ее дореализовывать в изначально предполагаемом направлении? Или, может быть, резко свернуть и вывернуть в кардинально противоположном? И еще есть вариант просто забить и на направление, и на данный текст. Спасибо вам за комментарий) Пойду подумаю и попутно попытаюсь выкинуть из головы подброшенный вами образ - картинку натягивания совы на глобус))

Анонимный автор текст ваш, дело ваше, но я бы реализовала эту задумку. Дедлайны не во всем играют авторам на руку, но вы можете во всей красе раскрыть свою задумку для будущих читателей)

Не зашло с самого начала: Алек, кажется, целую вечность рвет когти, а Аврора, глядя на этот слоу-мо процесс успевает и от том подумать, и о другом. Текст неплохой и в принципе читабельный, но из-за обилия мелких шероховатостей история никак не хочет оживать. Во всяком случае, в моей голове не хотела.