Комментарии «Однажды в Хогвартсе...» (джен)

Ошибки, повторения... не совсем выполнена заявка, ведь Анджелина так и не сделала выбор (хотя, может я не до конца поняла?) В общем и целом, неплохо. 4 из 5

Да, я вот тоже думал над тем как оформить этот самый выбор) Лично я не мог представить, как это осуществить. Фред и Джордж очень разные и в тоже время очень одинаковые. Делать принцессу из Анджелины, которая будет выбирать себе принца – мне не хотелось. Хотя может оно и было бы так правильнее. И я решил это обставить немного по-другому. Потому в конце Джордж уходит, а Фред остаётся. У него в отличие от брата есть чувства к Анджелине, а это значит, что той не придётся выбирать - результат очевиден. Мне показалось, что основная цель заявки – чтобы Анджелина осталась с кем-то из братьев Уизли (другими словами создать пару). Что я и сделал, точнее, на что я в конце намекнул) Я даже придумал, как использовать пожелание заказчика насчёт трёх желаний. Не знаю, получилось ли у меня то, что я хотел или нет. Но буду, надеется, что хотя бы в какой-то степени угодил своему заказчику и тот будет на меня не в обиде)

Знаете, я так обрадовалась, читая начало, и так расстроилась, прочитав еще пару абзацев. Автор, такая задумка классная, но вам бы бету, которая бы поубирала канцелярит! И не только, но у меня лично глаза очень цеплялись именно за казенщину. :(

Задумка хорошая, фанфик читается легко, вот только с концовкой действительно неразбериха получилась. Но мне в общем и целом понравилось. Порадовал бегающий без остановки Снейп. Итог 4 из 5.

А мне фанфик понравился, и никаких канцеляритов я не нашла, хотя учусь на косвенно связанной с этим дисциплине. Единственное, что расстроило, мне мало((( Но оценка 5 из 5

Рука не поднимается ставить что-то выше единицы из-за стилистики текста, его написания и катастрофичного недостатка вычитки и редактуры.

Но все же сам сюжет не столь плох, чтобы ставить минимальную оценку.

А еще задумайтесь над тем, выполнили ли Вы заявку...

2 из 5.

С уважением и рекомендациями доработать фик, Emyliza.

Слегка напоминает историю "Тани Гроттер" Дмитрия Емца...
В общем идея очень понравилась, но Фред и Джордж слегка не получились, поэтому 4

Оценка: 2.
В самом начале мега-пафосная стена про Афродиту, пену и Париса. Если автор так и в жизни выражается, то ему конечно тяжело приходится.
Что-то вроде задумано было и наверное даже ок задумано, про Анджелину и близнецов, но очень скучно. Я такое не люблю, жуешь его, жуешь. Ни кульминации, ни развязки. Ровная тягомотина с диалогами.

Заказчик наконец-то явился)))

Дорогой автор! Спасибо, что выбрали именно эту заявку. Давно хотела почитать про эту троицу и про то, как у них всё было)

Далее буду говорить как читатель.

Если честно, то мне сложнее всего было прорваться сквозь толпу девушек, которыми кишит фик. Всё же обезличенные существительные должны использоваться с осторожностью.

Н-р: У дома стояа девушка. Её звали Маша.

Всё! Мы познакомились с героиней. Далее в тексте должны использоваться только имя и местоимения.

Пример из текста:
>>Поднимаясь и потирая ушибленные места, Анджелина мысленно проклинала всех подряд: первым в списке, конечно, был профессор зельеварения, задавший чёртово эссе, а вторым шёл автор злосчастной книги, которому девушка пожелала скорейшей и мучительной смерти, что, конечно, было весьма опрометчиво с её стороны, так как, судя по древности книги, её автор уже давным-давно обратился в пыль, подобную той, которая сейчас покрывала девушку с головы до ног.

В одном предложении у вас встретились Анджелина и две какие-то девушки. Причём, первая девушка прекрасно заменяется местоимением, а вторая... там надо фразу менять: н-р, ...обратился в пыль, подобную той, которая покрывала всё вокруг.

>>Решив позавтракать, Анджелина спустилась в Большой Зал. Бухнувшись на свободное место, девушка принялась намазывать тост яблочным повидлом. Внезапно откуда-то вынырнули братья Уизли. Увидев девушку, они почти бегом бросились к ней, торопясь занять свободные места рядом.

Это и к вопросу о девушках (мне лично не понятно какую девушку увидели близнецы. Но я почему-то уверена, что, кроме Анджелины, завтракали и другие девушки тоже) и о неуместности некоторых слов. Речь идёт о слове "бухнувшись". Не могу представить картину, хоть убейте. Почему было не использовать слово "сев". Согласитесь, что у них абсолютно разная смысловая окраска.

>> Вскоре они пришли и привели с собой профессора МакГонагалл. Пожилая волшебница была удивлена и взволнованна услышанным.

То же самое замечание:

Вскоре они пришли и привели с собой профессора МакГонагалл, которая была удивлена и взволнованна услышанным.

Или:

Вскоре они пришли и привели с собой профессора МакГонагалл. Она была удивлена и взволнованна услышанным.


>>Из библиотеки она вышла, чувствуя себя выжитой как лимон.

выжАтой (проверочное слово жать, а не жить)

>> – С большой натяжкой… но всё же «Выше ожидаемого», – мимолётная улыбка скользнула по лицу Снейп (Снейпа), когда...

где-то ещё что-то было, не помню)

Это всё было к вопросу о беттинге.

Далее по сюжету: скороходное зелье повеселило. Но, блин, это такой дикий ООС Снейпа. Чтобы Снейп да стал пробовать зелья учеников... да Сева бы никада!

А дракон? Чарли да дал братьям дракона, пусть даже они имели бы сотню бумаг?! Сам бы ещё мог привести, сопровождающего мог дать, но не просто так взять и выдать.

3

Упс, простите, забыла, что могу оценить ещё и как заказчик. От меня, как от заказчика ещё +4.

Итого, 7.

А мне понравилось. :) И да, мотивы из ТГ все-таки ассоциативно всплыли в памяти)
Но все-таки фик не доработан. Как уже выше сказал заказчик - все эти "девушки" жутко били по глазам. Но да ладно, я сама раньше таким страдала.
Еще, мне кажется, чтобы не раскрывать полностью замысел ваш небольшой пролог о Афродите можно было где-то в конце пристроить, но это уже лично моё восприятие)
И да, Снейп ООС-ен. И да, с драконом перебор. И еще сцена с кентаврами. Хм... Не поверила я в ваших кентавров. Может это из-за яркой экспрессивности, которую давали тексту восклицательные знаки.
Но, не смотря на все это, мне понравилось. Остались приятные впечатления после прочтения) И концовка (последняя сцена с Фредом) мне очень даже понравилась)
3,5 (т.е. 4).

Помимо всего выше сказанного - а вам повезло, будет легче делать работу над ошибками - хочу посоветовать разбивать текст на небольшие абзацы. В таких, как первые два, часто ускользает смысл и теряется нить повествования.

"Растроенный карапуз" - к той же категории, что и "бухнувшись"

Честно говоря, первый абзац отвратителен: фраза "как вариант сойдет" меня просто убила, дважды причем, простонародный стиль, реплики от первого лица.

Кое-где присутствует смысловой диссонанс. Ни к чему было описание мадам Пинс. Обратите внимание на тавтологию - фанфик просто кишит повторами. И запятые! Они пропущены чуть ли не в каждом втором абзаце.

Близнецы не нравятся. Снейп - еще хуже. А матч просто нереален. Не могут люди продолжать наблюдать за игрой и смотреть, как заглатывают одного из игроков. И лишь спустя несколько минут начинается паника. Да смешно. И откуда Министерские? Аппарировать-то нельзя. Их тоже выплюнул дракон?

1. Совсем не понравилось, увы. Работать вам и работать, особенно над стилем.

Мне понравилась легенда и завязка, но не понравился стиль. Не хватило красок, эмоций. Герои куда-то спешат, летят, а я за ними не успеваю. Хочется остановить их, дернуть за рукав и попросить, чтобы не торопились так. Все успеют, правда!
Фик напоминает мне колибри. Ярко, завлекательно, а уследить невозможно. Поэтому 3

ООООО! Так умилила концовка! Автор, плюс двести баллов Вашему факультету!