После развода. Веришь в бумеранг, милый?

— Твоя Валя ко мне приходила. Живот показала. Сволочь ты редкостная, Лёшенька! – процедила я.
— Да, у нас с Валей отношения! – рявкнул муж.
— А со мной у тебя тогда что?! Бесплатная столовая по индивидуальным предпочтениям и досуговые развлечения с учётом твоих интересов?!
— Ты когда готовила в последний раз?!
— Вчера! Яичницу тебе утром готовила, а позавчера суп.
— Твой суп бездомная собака жрать не будет! Про досуг так молчи лучше.
— Хорошо, — сказала я жёстко. – Я промолчу. А ты давай, бери трусы на сменку и вали отсюда. Будете вместе Валино пузо натирать. Только смотрите, чтобы вместо ребёнка джин не родился.
Он искривил губы и смерил меня взглядом.
— Перестань ядом плеваться. Мы десять лет женаты! Сколько мне ещё надо было ждать?! Пока у тебя климакс не начнётся?!
— У тебя стручок быстрее отсохнет, чем у меня начнётся климакс! Убирайся! На развод я сама подам! И, знаешь, хорошо, что у нас детей нет! Детей нужно от нормальных мужиков рожать, а не от таких подонков, как ты!

***

Пока я батрачила день и ночь, чтобы обеспечить нам с мужем безбедную жизнь, он изменял мне с молодой хозяйкой нашей съемной квартиры…
Бумерангом ведь всё вернётся, милый.
А я начну новую жизнь. Что там подруга говорила? Проветрить мозги? Отлично, бронируем мне отель как можно дальше от цивилизации… Ох, а кто это?! Медведь?!