↓
 ↑
Регистрация
Имя

Пароль

 
Войти при помощи
Картинки ссылками
До даты

Все новые сообщения

#всякаяфигня #женское #мысли_вслух #личное

Зацепила ниже взглядом "фем-фаталь" и вспомнилось.

У меня была знакомая, которая мечтала быть "фем-фаталь". Обтягивающие платья. Сигареты и бокал вина. Тонкая ухмылка на губах. Вкусные духи, красная помада и мужчины, теряющие голову и рассудок от одного ее взгляда.

Мы не виделись несколько лет, и я понятия не имею, осуществилась ли ее мечта: все природные данные для этого у нее были, так что скрещу пальцы на свободной от кружки чая руке и понадеюсь, что "да".

Я никогда не мечтала быть "фем-фаталь".

Меня никто об этом не спрашивает, но я расскажу, кем когда-то мечтала быть я.

Представьте небольшое кафе на окраине города. Рядом -- леса, поля, широкая междугородняя трасса; где-то на горизонте огни небоскребов большого города.

В кафе -- усталые дальнобои, случайные прохожие, потрёпанные жизнью интеллигенты -- с черной шляпой и глубоким неврозом от окружающего мира; кучка тинейджеров, впервые заказавших пиво и втайне офигевающих от собственной смелости. Там же, в кафе подрабатывали бы небольшие музыкальные группы: начинали бы выступление с вечера и продолжали бы до середины ночи, а иногда, в приступе творчества и вдохновения -- до самого утра.

Иногда эти группы опаздывали или уставали, и тогда на сцену выходила бы я. Не потому, что что-то из себя представляю, а потому что "Ноябрь, спаси положение!".

И я бы начинала говорить.

Я бы рассказывала все анекдоты, смешные истории и забавные случаи, которые только могла бы вспомнить. Я не великий мастер анекдота, но меня могла бы спасти схожесть с собравшейся публикой: не знаю гламурных тем, но знаю с десяток шуток про деньги, цены, политику и секс. (А если не знаю, придумаю -- те же цены я каждый день в магазине вижу).

Я бы рассказала все грустные, философские, печальные случаи, которые произошли за прошедшую неделю. У меня тут дешевое кофе с уставшими от жизни людьми: там должно случаться с десяток зарисовок в духе Ремарка или Жана-Поля Сартра за день.

Я бы рассказывала сказки. Я уверена, что людям в моем выдуманном кофе много кто рассказывает сказки -- начиная начальниками, заканчивая партнерами по постели -- но я бы рассказывала настоящие сказки. Просто потому, что они красивые. У меня, вроде как, неплохой голос. Какая разница, кто что рассказывает вам со сцены в полчетвертого утра, когда вы отчаянно хотите спать.

И я бы встречала со всеми этими людьми рассвет: среди столиков, сцены, уставшего гитариста, дрыхнувшего у барной стойки, с пакетиком соленого арахиса в руке. Бьюсь об заклад, я бы считала, что это самый лучший рассвет на всем белом свете, и никуда больше мне не надо.

Не знаю, как назвать такой типаж женщины, но -- по описанию знакомой -- точно не "фем-фаталь". Этот можно вычеркнуть, только вино и духи оставьте.

Ну и, как вы можете догадаться, я в своей мечте не преуспела, и очень не уверена, что сейчас мне нужно что-то подобное, даже со всеми поправками на реальность.

Впрочем, прелесть моей зарисовки в том, что той женщине на сцене, с поцарапанным микрофоном и в дешевой однотонной футболке, тоже не нужно было ничего подобного.

Она просто там случайно оказалась, и подумала, почему бы о чем-нибудь кому-нибудь не рассказать, пока есть время.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 10 комментариев
#личное #всякаяфигня

Странный побочный эффект психотерапии, о котором я, пожалуй, рискну рассказать без тега "спойлер", и который точно не был моим сознательным запросом -- окружающие хором решили дарить мне маленькие подарки. Это длится уже полтора месяца.

Один замечательный человек с фф прислал не менее замечательные открытки.
Потом открытки прислал другой человек.

[Вот на этом моменте мне стало стыдно, потому что в личке я обещала выложить отчет по открыткам поскорее и потерялась во времени; поэтому обязательно выложу первую часть до понедельника, а вторую -- в течении следующей недели. Открытки более чем этого заслуживают!]

Потом мне обещали прислать картину.
Соседка в подъезде подарила торт (просто взяла, блин, и подарила).
В другой вечер нам с милым захотела подарить торт (или пирожные? не помню) еще одна женщина -- я ее даже не знаю! -- но мы отказались, торт уже был.
Мама милого очень хотела отправить меня в Таганрог на выходные.
Замечательная Хэлен под предыдущим постом предложила прислать кружки...

Это неполный список.

*немного заикаясь*

Вселенная, ты чего?
Р-р-ребята??

Хотя продолжайте, мне нравится. :D
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 13 комментариев
#личное #сны

Опять куча всякого на тему около- психотерапии. Ходите под спойлер с осторожностью.

Много лет подряд мне снятся сны, в которых я оказываюсь в родительском доме. В реальности в этот момент я могу быть где угодно -- на съемной квартире, у родственников милого\друзей, в своем текущем жилье. Каждый раз во время подобных снов я хочу из родительского дома уйти, но каждый раз мне что-то мешает: я забываю, что могу взять и уйти. У меня не хватает сил. Не хватает денег.

Просто тяжелые, муторные сны, в которых никогда не получается реализовать намерение.

Несколько дней назад вновь приснился подобный сон: я ходила по каким-то коридорам, пытаясь выбраться, а отец шел со мной следом. Я не боялась его: просто очень нужно было побыть одной.

Дошла до какого-то никем не занятого дома, зашла, он тоже переступил порог следом за мной.

А потом вдруг все пошло не по плану.

Я почему-то повернулась в его сторону и резко выставила вперед руку: то ли "не подходи", то ли "уйди отсюда"; он почему-то превратился в фарфоровую фигурку.

А потом взял и рассыпался на кусочки.
(Забавно, хоть один раз сюжет пошел не как обычно.)

Сегодня опять приснился дурацкий сон: сначала просила у матери денег на переезд, а мне отказывали; потом мы ехали с отцом в автобусе и он крепко меня обнимал. Это ощущалось неудобно, неуютно. Я просила прекратить, отстранялась, а потом вновь оказывалась в объятиях.

Отстранялась, и снова.

Брр.

Пойду крепкий кофе сварю.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 4 комментария
#личное #шизобудни
Поняла, что мне не помешал был психоаналитик, чтобы разобраться в собственной жизни.
Может, кто-нибудь сможет посоветовать нормального? А то я вообще в этом ничего не понимаю.
Онлайн, может даже анонимно, а то как-то страшновато.
Можно в личку.
Показать 6 комментариев
#личное #крипота

Психотерапия продолжается.

Кажется, на последних сессиях мы с психотерапевтом вышли на ключевую причину всего происходящего. По крайней мере, ощущается похожим на то. Вышли, увы, не значит "решили". Она (причина) вообще мне кажется такой тяжелой/жуткой/зубастой, что я хз, как ее решать.

Но это я пишу не для поныть; дело в том, что с этого же момента в моей квартире исчезли ночные монстры.

Засыпаю в одиночку -- милый часто приходит в середине ночи -- и зеленые лампочки модема не превращаются в чьи-то глаза; шторы не формируют погребальный саван, вешалка с одеждой -- ну, просто вешалка с одеждой. Ничто невыносимо страшное не таится под кроватью.

Хотя чего ему таится-то.

Я же его уже нашла.
Показать 10 комментариев
#личное

Немного тяжелого и личного под спойлером.
Продолжаю с психотерапией.

-- У меня ничего не получается, потому что мной двигает чувство долга и страха, -- говорю я психотерапевту. -- Я должна сделать то, должна сделать это, а если я не сделаю -- все будет очень плохо.

Психотерапевт кивает, потому что она все это знает. Даже больше -- она сама на это когда-то указала.

Еще мы выяснили, что моя психосоматика (на самом деле, это что-то вроде психосоматики, окр и аутоагрессии -- вместе взятые) питается теми же мотивами. Я должна заснуть, потому что мне нужно выспаться -- ведь столько всего еще нужно сделать! А еще я ненавижу сегодня вот эту часть тела, потому что она болит и мешает. Отрезать бы, чтобы не не болела. Брр, мерзость.

-- А когда я вдруг перестаю чувствовать себя должной и нахожу в себе искреннее любопытство к делу, все получается, -- продолжаю я. -- Не знаю, как описать -- словно камень сваливается с плеч, и можно и поспать, и поработать в удовольствие...

Я совершенно ничего нового для психотерапевта не говорю, но она все равно меня слушает. Мне в такие моменты часто становится интересно -- как люди развивают в себе этот навык слушания невнятных и перескакивающих с мысли на мысль слов другого. Может ей тоже просто искренне любопытно ее дело?

-- А можем мы как-то убрать это чувство долга? -- наконец завершаю свою мысль я. -- Кошмар же какой-то.

-- Это аналогично желанию отрезать часть тела, которая на самом деле нам нужна, -- говорит психотерапевт. -- Нет. Будем разбираться, откуда оно взялось и что за ним стоит.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 56
#личное #минутка_нытья #мысли_вслух #картинки_в_блоги

Иногда -- как сегодня, честно говоря -- плохо становится очень. Понятно, что "плохо" у всех разное; мое я бы описала как "все не так". Не та работа, не те дела, не те люди. И в какой-то момент доходит до вопроса, на кой же черт все это, категорически неправильное, вообще мне нужно. (Или на кой черт этому всему нужна я?)

И вот, пока это не доходит до чего-нибудь еще, я спешно собираю вещи, покупаю в магазине дешевое печенье и чай и наведываюсь к кому-нибудь в гости. И слушаю: про начальников, детей, кредиты, дачу, море, книги, рассаду на окне и вчерашний концерт по телевизору.

-- Хорошо, что ты зашла, -- говорят мне собеседники с такой частотой, что я уже воспринимаю это как данность. -- Поговорили, и как-то спокойнее на душе...

-- Рада, что помогла скрасить вечер, -- отвечаю я, умалчивая, кому это тут на самом деле была нужна помощь.
Показать полностью
Показать 4 комментария
#личное #рабочее

С работой -- да и в жизни вообще -- стало попроще, когда я заметила (пока -- только заметила) свою чрезвычайную склонность к самобичеванию. Наверное, в семье мне это прививали из каких-то хороших и гуманистических причин, но получилось, что получилось.

(А вот как это исправлять, пока не знаю.)

В пункте -- очередь и недовольные ожиданием люди. Они (пока) ничего не говорят, но (уже) громко вздыхают, переминаются с ноги на ногу и поглядывают на меня.

Я обслуживаю текущего покупателя: у него тридцать с чем-то шмоток, и от двадцати он отказывается после примерки. Каждую нужно перепроверить заново: баркод (если есть), если нет -- фирма, размер, внешний вид.

" -- Быстрее, чего копошишься, -- говорит противный внутренний голос. -- Давай, быстро-быстро! И улыбайся! Люди ждут!"

Не знаю, чьими именно интонациями он говорит; на родительские похож не полностью, скорее на какой-то обобщенный голос учителей из средней школы.

" -- Не торопись, -- неожиданно возникает в памяти другой, спокойный и веселый голос, и его я узнаю сразу: привет, милый. -- Тебе начальница сказала все проверить? Вот и проверяй спокойно. Подождут, не фиг было по сто товаров заказывать, у вас склад, а не магазин... "

-- Девушка, а можно уже побыстрее? -- возмущается наконец кто-то из очереди.

-- Минуту, почти закончила, -- внешне спокойно отзываюсь я.

//в дни сбоев где-то здесь отказывала программа и приходилось начинать все заново; очередь обычно была в восторге

-- Я тут стою, а у меня ребенок в машине вообще-то!

" -- Ты -- материально ответственное лицо, -- продолжает милый в памяти: он на самом деле говорил мне это, пару недель назад, когда я жаловалась на клиентов. -- Не может ждать? Ребенок в машине? Отлично, пусть уходит и возвращается, когда будет свободна. Так и говори."

Против воли улыбаюсь: милый такой милый!

Но голову всё-таки надо лечить дальше, или уходить на спокойную работу, где всегда можно себя перепроверить и серьезно не ошибёшься.

Или, наверное, лучше и то и другое.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 22
#личное #крипота

Когда я выключаю свет, повышенная тревога из-за дневных проблем превращается в фантазии о населяющих квартиру монстрах.

Недавно я поняла, что эти фантазии можно разделить строго на две категории.

Первая -- это что-то, что очень похоже на человека, но не человек -- во всяком случае, не живой. Светлое пятно в коридоре, которое можно принять за кого-то, завернутого в погребальный саван; зеленые лампочки модема -- может быть, это чьи-то глаза? Темный силует, едва заметный на фоне ночной комнаты -- наверняка, если присмотреться, можно обнаружить неправильные пропорции, вытаращенные глаза и зубастую улыбку. (Но лучше просто покрепче завернуться в одеяло и замереть).

Мне очень понравилось объяснение, которое я прочла в чьем-то комментарии на стороннем ресурсе. Согласно нему, наш мозг сначала оценивает общую фигуру -- о, кажется, человек -- и только было успокаивается, как повторное, более подробное сканирование, показывает: опасность, что-то не так!

Вторая категория -- это вещи, с которыми происходит что-то глубоко неправильное. Радио, продолжающее играть после того, как его выдернули из розетки -- мой кошмар с пяти лет (тогда у нас не было приемника, способного играть без подключения к электрической сети). Сам собой включившийся и нежелающий выключаться телевизор.

Объяснения подобных страхов я не знаю, зато могу рассказать, как недавно меня напугала гладильная доска -- взяла и яростно затряслась сама собой.

Спустя секунду я заметила под ней вытёсывающуюся кошку.

-- Люди платят деньги, чтобы их напугали! -- говорит милый. -- А тебе достаточно оказаться в одиночестве и выключить свет. Ну или накосячить на работе...

Иногда я думаю, кого я боюсь больше: барабашку или разгневанного начальника.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 3 комментария
#нытья_пост #рабочее #личное

Мелочь, если смотреть на мир глобально -- но я сегодня ошиблась на три тысячи, а значит вот эти две безумные смены были впустую. Так глупо еще ошиблась: битый час перепроверяли с клиентом его огромный список товаров, нашли два несоответствия -- и я такая "окей, отменила эти пункты, забирайте и уходите!". А надо было клиента стопорить и дозваниваться до руководства -- что делать в конкретно этом случае.

Короче, тот вариант, когда нужно было идти на конфликт, и причем вины клиента в этом не было. Вышла какое-то дурацкое, устало-вежливое "окей, идите". А потом: "Так, стоп. А что это я сейчас сделала?".
Показать 20 комментариев из 27
Иногда несправедливость бывает весьма полезна.
Покупаю я сейчас в магазине всякое. Товаров много, чек длинный. Передо мной у кассы затихает скандал - я застала уже финал, кассир в слезах, покупатели уже вроде отошли и пакуются, но никак не могут успокоиться, охранник на нервах... Я складываю уже пробитые товары обратно в тележку, и тут вдруг штука у кассы, которая реагирует на неразмагниченные метки начинает мерзко пищать. Охранник быстро выясняет, что это пищит уже пробитый товар, пищит всё равно, даже когда его уже провели. Это раздражает, но ничего не сделать. Я предлагаю ему на всякий случай проверить вообще всё по чеку - я же точно знаю, что выложила из тележки всё, я даже вещи приподнимала в конце, тележка под курткой и рюкзаком была пуста.
Отходим, проверяем. И-и-и-и... обнаруживается не пробитое масло. Странно, думаю, но ладно, вероятно, в суматохе как-то кассир его пропустила, а может, просто не пробилось, охранник тоже не имеет претензий, даже извиняется. Иду пробивать - но к другому кассиру, та уже ушла, видимо, успокаиваться. Подходим с охранником без очереди, говорим - вот, в суматохе не пробили. Она пробивает - и вдруг начинает меня на весь магазин стыдить, мол, ну мы ж все понимаем, как это вы "случайно не пробили", да как вам ни стыдно, фу! Ни меня, ни охранника не слушает, только ещё громче возмущается, мол, вы бы постыдились, а вы чего-то мямлите тут, гадость такая! Я зло огрызаюсь, наконец, но ведь не ругаться же - и ухожу.
Выхожу рассерженно из магазина, сажусь на остановке, всё ещё возмущённо достаю длинный чек, сверяю... и вижу это самое масло в середине! Рычу, возвращаюсь, подхожу к охраннику, показываю ему первый большой чек и второй на масло, говорю - на выбор, или я сейчас просто беру второе масло, или давайте разбираться официально. Разбираться никому не хочется, и мы со вторым маслом уходим.
И вот я опять сижу на остановке и думаю, что в жизни не полезла б в этот чек смотреть, если бы вторая кассир на меня не наехала! При том, что я обычно всё всегда сверяю за кассой - но сейчас-то мы же вместе с охранником всё проверяли, и у меня не было сомнений, что это масло и вправду то ли кассир проглядела, то ли сбой какой-то вышел.
Так что если на вас наехали несправедливо, может, это потому, что вселенная просто не нашла другого способа указать вам на ошибку. Может, у неё времени не было, или ещё что. )


#реал #личное #жызнь #философское
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 47
Вот вы все смеётесь над истериками, которые скупают всё десятками кило, а у меня тут закончилась пачка каменной соли, купленной... я даже уже не помню. Лет пять назад, наверное. Ну, или семь. Верней, почти закончилась, и я решила прикупить.
И вот фиг вам.
Нет соли.
Дорогая морская стоит - и мне не жалко денег, но морской солью ничего же не засолишь! Да и есть у меня такая. Даже разная. Ну то есть можно засолить, конечно, но не то. Нужна обычная, без этого всего, каменная, серенькая.
НЕТУ!
Нашла насилу... на Озоне. Сначала по 400 рублей (правда, два кило), но потом всё-таки по тридцать с чем-то. Ну... купила. Две. Вторую для родителей - а то начнут искать, а в магазинах пшик.
И это было первое открытие.
Второе - это бумага для принтера по полторы тысячи рублей за пачку. Обычную, в 500 листов. Потом нашлась по 1200. Но я, честно говоря, пока что не готова платить вот это всё за пачку, что надысь стоила триста. Хотя придётся, видимо... Вот почему я не подумала о том, что надо бы купить бумагу? Про лекарства - сразу, как и про кошачий корм (подорожавший уже примерно раза в три), а бумага мне вообще в голову не пришла!
А вы смеётесь над хомяками-белками. А меня сегодня с утра душит жаба. От такущая!

#жызнь #личное #реал
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 127
#личное #нытья_пост

-- Выкинь эти глупости из головы, -- говорит милый. -- У меня есть работа, у тебя есть работа -- все, живем. Чего тебе еще надо? Что значит "у меня не остается сил на что-то еще"? О чем ты там мечтаешь? Тебе за это заплатят? Ах, для души... Забудь, кто знает, что будет завтра. Какое нахрен "для души"?!

Что значит "но я и так уже вкладываюсь квартирой"? Это твоя заслуга? Нет. А коммунальные, а кошки твои? А что с ценами будет завтра? Ты понимаешь, какие глупости ты несешь? Жилье у нее есть... Работай давай. Что значит "можно я уволюсь и отдохну несколько месяцев"? Ты понимаешь, сколько в Ростове безработных сейчас? Ты ничего потом не найдешь. Быстрее разбирайся там со своим психотерапевтом -- с осени возитесь -- и сделай мне сейчас чай.

------------

И я так глупо сейчас чувствую, потому что все понимаю -- я, в конце концов, взрослый человек и читаю новости. Но, несмотря на то, что я все понимаю, я так же понимаю, что я так почти не могу -- бестолково, бессмысленно, день за днем.

Всегда можно сдать квартиру, разорвать отношения и уехать к матери -- пытаться несколько месяцев отдохнуть и найти себя снова. (Ведь когда-то я у себя была и вполне себе нравилась). Но у меня с ней далеко не лучшие отношения, и я медлю. Да и все еще люблю этого человека.

В любом случае, в ближайшие три-четыре месяца это как-то должно разрешиться. Правда больше не продержусь, хоть потоп на дворе: личный кризис никуда не деть. Эта штука в последнее время такая невыносимая, ни днем ни ночью, что я уже готова на любые глупости.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 60
#личное

После некоторого времени психотерапии и настойчивых то ли самомучений, то ли саморефлексии (всегда это путаю) -- села составлять список правил, соблюдения я которых хотела бы в общении с близкими.

Пока там ровно два:

1. Не повышать друг на друга голос.
2. Не посылать друг друга матерно.

И я уже начинаю впадать в отчаяние, потому что не знаю, как вписать туда что-то вроде "давай просто стараться уважать друг друга, несмотря на быт, нервы, усталость".

Ладно, требовать уважения -- странно, уважение можно заслужить, можно потерять. Но хоть список правил я могу попробовать составить.

*нервно грызет карандаш*
Показать 18 комментариев
Хотела сменить котам лежаночки.
Купила новые, красивые-мягкие-удобные.
Заменила.
Одну старую сразу кинула к двери, они к ней давно охладели, вторую просто бросила пока посреди комнаты - думала, буду выходить, заберу. Так мне её не отдают! Лежат в ней по очереди - как чуют! Один в новой - второй в старой. Потом меняются.
И что теперь? Куда мне её? А отбирать жалко...

#котиковое #котики #реал #личное
Показать 7 комментариев
#реал #личное
Мне три года. Она сидит в большом кресле в углу комнаты и смотрит, как я старательно вывожу крупными печатными буквами: "МОЛОКО".

Или вот еще:
Мне по-прежнему три. Она рисует домик: квадратик, треугольник, прямоугольную дверь, боковые грани крыши. А потом рисует трубу и выходящий оттуда завитками дым.
Теперь моя очередь. И я старательно на весь лист рисую ДЫМ. Домик рисовать неинтересно и не получается, а вот от дыма я в восторге.
Хохочем.

Я ещё много чего помню. Картинками, сценами. Почти все - светлое, тёплое и уютное.

Сегодня моей прабабушке исполнилось бы сто лет.
Я теперь умею рисовать не только дым, у меня многое получается, я многое могу и верю в себя и себе.
Я живу в её комнате, на стене висит её фотография, и да, я точно знаю, что она со мной.
И спасибо ей огромное - маленькой, смелой, удивительной женщине, моему первому учителю, моему - спустя столько лет - моральному компасу.

С днем рождения!
Показать 17 комментариев
#личное

Я: *пытаюсь написать резюме, пройти собеседование, освоиться с рабочими обязанностями на должности продавца*

Мозг: Ни-фи-га не получится. Ты не справишься. Ты не сможешь. Все будет плохо! Господи, да тебя уборщицей устрой — ты тряпку не той стороной повернешь! Поразмышляй о своей никчёмности как следует, впереди вся ночь! Как ты будешь смотреть в глаза начальнику?!

Я: *скачала "одномерного человека" и пытаюсь понять текст*

Мозг: О, одно предложение поняли. И это поняли. Тут много незнакомых слов, не дрейфь оставь на потом. И этот абзац тоже, хрен с ним. Давай, заваривай какао и продолжим, ты справишься!

Да как же это работает-то. Я не смогу заплатить конспектом "Одномерного человека" за коммуналку.
Показать 20 комментариев из 25
#женское #личное

Не помню, рассказывала уже или нет, но пусть будет.

Когда-то давно, еще в старшей школе, наверное, моим женским идеалом были такие сильные, жесткие (рискну даже сказать - андрогинные) женщины, вроде Тринити из "Матрицы": четко очерченные скулы, жесткий взгляд, короткая стрижка, удобная, даже немного взывающая одежда (но взывающая не в привычном понимании -- декольте и мини-юбки -- а скорее обтягивающие кожаные брюки, сапоги на высокой подошве и т.п.).

Короче, я была влюблена в этот типаж и очень хотела на него походить.

Первый облом прозвучал от новых знакомых родителей:

-- Ой, она у вас такая миленькая!

"Миленькая. -- обиженно подумала я. -- Никакая я не миленькая. Я сурова, я сама суровость и жесткость..."

-- Такая милая девушка, -- сказала мама милого в начале общения. -- Улыбчивая, открытая...

(и позже, от других людей)

-- У тебя такие щечки!

-- Ты так легко краснеешь!

Даже одежда не помогла -- пожалуй, одежда стала последним гвоздем в крышку гроба моей, эм, суровости и жесткости, потому что окружающие так и говорили "о, на тебе так мило смотрится мужская рубашка, ну, на контрасте!"

Милый (я иногда задумываюсь -- не начала ли я обзывать его этим словом в отместку) так недавно и сказал:

-- Смирись. Ты -- милая.

Смирилась.
Свернуть сообщение
Показать полностью
Показать 20 комментариев из 29
Я дома: работаю на компе, читаю, сижу в интернетике, смотрю сериальчик, болтаю он-лайн с друзьями.
Коты: спят, мирно тусят друг с другом, зырят в окошко.
Я дома: подключаюсь для работы он-лайн.
Коты: о. Дай пожрать. Мы там того... убери лоток, в общем. Давай играть! Ой, а что это тут у тебя лежит? А-а-а-а, мы убьём сейчас друг друга! Ой, а что это такое на столе лежит... уже лежало - ты там это, убери, а? А то мокро и осколки...
Вопрос даже не в том, почему. Вопрос в том, как они понимают, что вот именно сейчас я работаю и не могу на них отвлекаться? По каким таким признакам? А?
Это был вопль истерзанного хозяина. )

#нытья_псто #забавное #реал #личное
Показать 14 комментариев
А ко мне на балкон прилетал какой-то мелкий хищник! Рыжий, в крапинку, размером с голубя. Мне кажется, это пустельга (а может, и перепелятник), но я не поручусь. Первый раз в жизни так близко я видела хищную птицу! Буквально метрах в четырёх. Посидел, позырил - и улетел, и на него тут же накинулись вороны. (( Но он увернулся и улетел совсем.
Вот. Такой классный! )


#интересное #личное #реал
Показать 20 комментариев из 36
Показать более ранние сообщения

ПОИСК
ФАНФИКОВ









Закрыть
Закрыть
Закрыть