#мысли_вслух и немного #личное

Третий подряд пост на тему психотерапии. Блин.

Все утро вяжу и фоном слушаю ролик: Как Наталья Грэйс добила Владимира Познера своим интервью? Эффективные коммуникации, манипуляции

Саммари: Наталья Грейс -- это какой-то малоизвестный (по крайней мере, среди меня) бизнес-коуч с примерно миллионом подписчиков на ютуб. ̶П̶о̶з̶н̶е̶р̶ ̶-̶-̶ ̶э̶т̶о̶ ̶т̶о̶т̶ ̶ч̶у̶в̶а̶к̶ ̶и̶з̶ ̶т̶е̶л̶е̶в̶и̶з̶о̶р̶а̶ Она пришла домой к Познеру, чтобы взять у него интервью и все зафейлила.

Собственно, автор ролика рассуждает, почему именно она зафейлила: не подготовилась толком, не слышала собеседника, пыталась покрасоваться на его фоне и т.п.

Но меня весь этот разбор зацепил особенно сильно -- со своей дилетантской колокольни готова поспорить, у Натальи Грейс нарциссическая травма. И что-то не так с образом отца. Это особенно хорошо видно в конце интервью, где она изо всех сил выпрашивает у Познера похвалу.

Лет... в пятнадцать, наверное, я вела себя очень похоже. (Возможно, в то время из меня вышел бы неплохой бизнес-коуч). Я была уверена, что сила воли решает все. Что люди, у которых что-то в жизни не ладится -- просто плохо старались. А со мной никогда такого не будет, я же не лентяйка!

Потом в моей жизни случилось много хорошего -- я встретила множество замечательных людей, познакомилась со множеством замечательных книг и, конкретно в этом посте в список "замечательного" я хочу добавить и тяжелый невроз.

...Именно он заставил меня пересмотреть свою позицию. Я наглядно убедилась, что сила воли решает не все. Что можно изо всех сил стараться и ничего не достичь. Что за постоянным достигаторством скрыта тревога.

И что можно просто остановиться, выдохнуть, перестать стараться всем понравиться и просто осмотреться в этом мире. Который оказался гораздо многограннее, сложнее и интереснее.

Где-то в параллельной вселенной, где мои попытки в достигаторство были бы успешными, а хороших людей и книг не встретилось бы -- я могла оказаться на ее месте. Всю жизнь изо всех сил стараться, потом засветиться в сети и опозориться от глупостей, которые наговорю.

̶К̶а̶к̶ ̶в̶и̶д̶и̶т̶е̶,̶ ̶п̶е̶р̶в̶о̶г̶о̶ ̶п̶у̶н̶к̶т̶а̶ ̶я̶ ̶у̶с̶п̶е̶ш̶н̶о̶ ̶и̶з̶б̶е̶ж̶а̶л̶а̶ ̶и̶ ̶с̶э̶к̶о̶н̶о̶м̶и̶л̶а̶ ̶с̶и̶л̶ы̶.̶

Такие дела.
Ушла кормить уточек.

upd: про то, что такое нарциссическая травма -- хороший десятиминутный ролик

#личное #всякая_фигня

Настроение написать еще немного из происходящего в психотерапии.

#минимализм #личное #реал

Из-за жары и очередного кризиса личности из разряда экзистенциальных «я больше не понимаю, кто я» я впала в анабиоз и полезла расхламляться (на этом месте мои друзья дружно закатывают глаза). В почти во всей найденной в шкафу одежде некомфортно: сидит как-то не так, в зеркале отражение не нравится… Да и еще какой-то очередной хлам везде скапливается — от статуэток и канцелярии, которая мне вообще не нужна, до переполненных непонятными курсами жестких дисков. В итоге выкинула почти все, потому что «вроде и красиво, но чет как-то некомфортно». И купила потому что у всех есть (и если бы потерялось — не расстроилась бы). Знакомо же?..

Будто я заблудилась в себе и не понимаю, чего я хочу. А делать что-то надо, чтобы кукушечка была здоровой (или еще больше не покоцанной, хех) и ваще у меня работа с внешним видом связана...

Зато нашла свои драгоценности. Теплая коричневая кофта, который больными уже руками связала моя бабушка, кулон-оберег, подаренный мамой, подвеска-клык с резным узором, как напоминание о первой любви (знаю, оригинально — но я фанатела от Джоли)). Красные и безнадежно потрепанные джинсы из европейского секонд-хэнда, в которых я будто бы родилась — так мне было комфортно и красиво в них. Колода таро, подаренная дорогим другом, ныне уже 5 лет как ушедшем. Все эти вещи вместе с документами я бы унесла с собой, если бы случилось что-то ужасное. Это — мое. Потерять эти ценности, артефакты — физически больно. Даже истлевшие.

В общем-то, два вопроса к почтенной публике:
1) как справлялись с такими кризисами, не тратя многаденяк, чтобы выглядеть презентабельно (прости господи)?
2) а какие у вас драгоценности артефакты?

Тапки не кидайте, я сегодня очень грустный. Накатила тоска.

#личное

Сегодня вечером очередной сеанс психотерапии.

И мозг как обычно: боже-не-хочу давай-перенесем завтра-послезавтра-никогда

Причем, ничего плохо там не происходит. Зачастую, интересно. Мне нравится результат.
Но каждый раз перед началом такое дикое сопротивление, словно мне предстоит десять часов кряду полы мыть)

#всякая_фигня #личное

Просматривала перед сном шортсы, и попался псевдопсихологический шортс. Блогер говорила: сейчас на экране покажу вам картинку. Первое, что вы там увидите -- то, что вам не хватает в любви.

Стало интересно. Подождала картинку.
Первое, что увидела -- ДЕРЕВО. Красивый такой силуэт.
Офигела.

Потом полезла в комменты и увидела, что там еще есть интерпретация. И это нормально видеть дерево. Если вы видите дерево, это означает, что в любви вы ищете свободу и бла-бла-бла.

Но я теперь не могу отделаться от мысли, что мне не хватает в любви дерева. -_-

До сих пор не знаю, как мне относиться к блокировке фикбука... С одной стороны, я была, как бы, за то, что бы сайт наконец-то остепенился и начал полноценно следовать букве закона. С другой стороны, куда мне девать весь фемслэш и прочие спорные работы ? Я уже установила себе ВПН на телефон, что бы читать фанфики, но для выкладки мне нужен ноутбук, а туда сторонние проги я совать не хочу. Перенести что-то сюда ? А где вариант, что буква закона не постучит и в эту дверь ? Боже, как всё стало муторно. Пытаться усидеть на двух стульях собственных моральных принципов - тот ещё трэш.

#книга_фанфиков #фикбук #личное #слэш #фемслэш #блокировка

#море #личное #вязание

Во-первых, держите колокольчики на фоне моря:



А во вторых -- кофейно-вязанно-морской натюрморт. Сумка вышла удобной, я вполне довольна. Только надо упрочнить крепление фурнитуры, и будет вообще ок.

#личное

#всякая_фигня #личное

(внезапная минутка самопохвалы)

Смотрю видео очередного психолога. Как исправить самооценку, полюбить себя и все такое.

Психолог: помните, что в свое окружение мы обычно выбираем людей, похожих на нас. Например, переживших те же травмы...
Я: Хм. Сомнительно.
Психолог: поэтому совет из популярной психологии "просто найди себе хорошее окружение" не работает. Наше окружение отражает нас самих.
Я *не выдержав*: да что за бред! у меня в окружении сплошь замечательные люди! вообще не знаю, что они забыли с такой, как я! ваша гипотеза не работает!
Я: ...
Я. Стоп. Вы хотите сказать...

#всякая_фигня #личное

(внезапной психотерапии пост)

Докопались с психотерапевтом до чего-то интересного, прячущегося за беспричинной тревогой. Это когда все хорошо, но че-то как-то фигово на душе. И хочется сделать крепкого чая и забыться в интересной истории или смешных видео.

Если прислушаться к себе внимательнее, в такие моменты ощущается вот что.

#личное и немного #длиннопост

Большую часть жизни я провела с мыслью, что являюсь неудачницей.

Это была аксиома – вроде той, что параллельные прямые не пересекаются. А геометрию Лобачевского в мой мир тогда еще не завезли.

И окружающие считали так же. В семье – вечно какая-то не такая. «У тебя такой светлый ум, вот если бы ты еще не ленилась…». «У тебя такая красивая внешность, вот если бы ты еще похудела…» Всегда было это «вот если бы».

Как-то на мое отчаянное «я хочу, чтобы меня уважали» отец сказал весьма запомнившуюся мне фразу «я тебя люблю, а уважать тебя пока не за что».

Из самого запомнившегося от матери, наверное, было «не знаю, где я тебя неправильно воспитала – но ты мой крест, и я буду тебя нести». При возможности я смоталась сначала на другой конец города, а потом на другой конец страны – потому что чертовски неприятно быть чьим-то крестом. Фактически, орудием убийства и пыток. Брр.

#медблоги #личное

Одна из вещей, которую я никак не проработаю в психотерапии -- страх перед учебой. Люблю учиться новому, но одновременно очень боюсь.

Боюсь того, что быстро выдохнусь. Что сил хватит минут на пятнадцать, а потом заболит голова -- и ты хоть запихивай туда знания, хоть нет -- все равно не запихнешь. Что мне столько всего хочется сделать, а состояние здоровья не всегда позволяет.

Сформировалось это за прошлые годы -- когда невроз был очень силен (в жизни это проявлялось усилением бессонницы, каким-то постоянным нервным истощением), а делать вещи все равно было надо. Хоть тресни -- залатай себя изолентой, а потом все равно сделай.

Недавно я себя очень круто ретравмировала (лучше не скажу) попыткой порешать математические задачки. Взяла учебник за девятый класс, по быстрому освежила материал, и после пятнадцати минут, в общем-то, простых примеров, начала терять концентрацию. Расстроилась, расстревожилась и приняла наиглупейшее решение -- позаставлять себя еще чуть-чуть. Пару упражнений.

В итоге это мне обошлось в приступ тревоги и бессонную ночь. И долгое восстановление весь следующий день -- с помощью обнимашек, прогулок по парку и вкусного печенья к чаю.

Раньше было хуже. С содроганием вспоминаю многочисленные ежедневники, где пыталась расписать планы красивыми маркерами. Брр.

Чет я много начала по теме психотерапии писать, надо бы закругляться.)

Я клянусь, когда я называл супергероиню Вакханкой, я имел в виду что угодно, кроме последнего поста в блогах.
#личное

#личное #мысли_вслух и немного #политота и даже немного #гп

Сегодня на сеансе терапевт привела неожиданное сравнение, которое мне запало в душу. Принесла показать.

В «Гарри Поттере» волшебник мог разделить свою душу на несколько частей и спрятать эти части в разных предметах. По мнению терапевта, многие люди в нашей реальности поступают похожим образом. Они берут какую-то личную-болезненную-уязвимую часть себя (обзовем ее хоркруксом) и размещают в совершенно другой теме.

Очень часто, почему-то, в политоте.

Например, когда-то давно фиксики угнетали лунтиков. С того времени остались тяжелые рассказы – как во время оккупации фиксиков лунтики страдали.

Правда, многие уверены, что на самом деле было наоборот: это лунтики угнетали фиксиков! А сейчас лунтики еще и врут, выставляя себя жертвами, а настоящих жертв – злобными тиранами.

А еще есть Петя. Петя в детстве был толстым и его травили сверстники. Петя уже давно взрослый, похудел, напрочь забыл об этом периоде жизни – но тяжелая смесь из отвержения-стыда-горя запрятана глубоко в душе. Это и есть Петин хоркрукс.

И тут пропаганда подсовывает Пете историю, как в прошлом дети-фиксики травили ребенка-лунтика. А Петя как раз из лунтиков. И он берет свой хоркрукс и переносит в эту тему. Теперь все, что связано с фиксиками и лунтиками, отзывается в нем огромной болью.

Еще есть Сережа. Сережу в детстве родители обвиняли во всех бедах. Говорили, что это он виноват в их несчастной жизни. Что без него мир был бы только лучше. Сережа тоже давно вырос, съехал как можно дальше от родителей и забыл об этом периоде жизни, как о страшном сне.

Но хоркрукс из сильной обиды, отвержения от самых близких людей и дикого желания одобрения все еще лежит у него в душе.

И тут пропаганда подсовывает Сереже историю, как о несчастном фиксике, которого раньше травили лунтики. И ладно бы раньше – они и сейчас продолжают измываться! Мол, на самом деле это они – жертвы, а фиксика несправедливо обвиняют. Говорят, что без него мир был бы только лучше, светлее и чище. Теперь фиксик плачет каждый вечер перед сном.

А Сережа, так получилось, как раз из фиксиков. И уже Сережа берет и размещает свой хоркрукс в истории о фиксиках и лунтиках. С этих пор, все связанное с ними отзывается в нем дикой болью.

В один нехороший день Петя и Сережа встречаются и заводят разговор о лунтика и фиксиках. Очень быстро разговор перерастает в оскорбления, а то и в мордобой.

Но это спор не об фиксиках, лунтиках и исторической правде. Они просто используют исторические факты как декорацию для выплеска настоящей боли.

А кто кого обижал – фиксики лунтиков или лунтики фиксиков, или вообще их обоих давно оккупировали пришельцы с Марса – мы от Пети с Сережей никогда не узнаем. Для конструктива нужен спокойный уважительный диалог.

P.S. Короче. Ищите свои хоркруксы и соединяйте их обратно в цельную проработанную личность. И все будет хорошо. Или, по крайней мере, получше.

P.P.S. Автозамена отчаянно пытается исправить "хоркрукс" на "хоркружок".

#политота #коммунизм #личное

Прошел несколько англоязычных политических тестов на github. Удивительно, но все они упорно помешают меня в рамку "ортодоксальный марксист" (с лицом Маркса). Видимо они не до конца понимают, что это такое, т.к. я не марксист. Также видимо они путают марксизм с коммунизмом.

#личное #всякая_фигня

-- Вот смотри, -- говорит психотерапевт. -- Ты в магазине неудачно толкнула тележку, она покатилась и врезалась в другого человека. Ты боишься, что этот человек начнет орать?

-- Нет, -- честно отвечаю. -- Я боюсь, что тележка врежется в опорную балку и весь супермаркет развалится, похоронив присутствующих под бетоном. При этом один из погибших окажется родственником Иван Иваныча, дежурящего сегодня на ядерной кнопке. И убитый горем Иван Иваныч решит: к черту этот мир! И все, человечество закончилось...

*психотерапевт молчит*

-- ...и все из-за того, что я толкнула тележку. Как-то так.

#личное #медблоги

Наверное, несколько унылая и одновременно освобождающая мысль, которую я освоила в результате лечения невроза -- я уже делаю все, что могу.

Случается бессонница, приступ тревоги, что-нибудь еще -- и первым делом хочется взять себя в руки и срочно вылечиться. Просто подумать несколько часов достаточно интенсивно, попутно вытащив все травмы, подкрутив когнитивные искажения и заведя здоровые паттерны поведения -- и забыть о болезни, как о страшном сне.

(Муж в таких ситуациях любит напоминать, что болезнь не зря зовется болезнью. Если бы ее можно было излечить усилием воли, она называлась бы как-нибудь еще.)

Если я иду на поводу этого желания, приступ тревоги становится жестче, бессонница -- продолжительнее, и где-то за поворотом приветливо машет мигрень.

Лучше работает заветная мантра "я уже делаю все, что могу. Психотерапевт в следующую пятницу, с психиатром на созвоне из-за новых таблеток. Больше ничего сделать нельзя".

Кроме чая. Чай сделать можно и нужно. И залипнуть в вязание за очередной попыткой в носок.

Временами даже получается. Чаще, чем обычно, что я тоже считаю за хороший знак. Довольно много времени мне понадобилось, чтобы понять: навязчивая мысль "мне просто нужно взять себя в руки, быстро понять что происходит и вылечиться" сама по себе является частью невроза.

#личное #мысли_вслух

Все равно не спится, так что напишу об интересном открытии, случившимся в моей личной психотерапии на этой неделе.

Вот тут я рассказывала, что временами на меня накатывает таинственное состояние; мучает оно меня, сколько я себя помню. В комментариях справедливо заметили, что в нем больше одной эмоции.

В последнее время, зачастую без каких-то специальных усилий, у меня получается лучше улавливать его оттенки. Впрочем, это все еще очень сложно описать.

Сейчас мне представляется, как будто я стою в каком-то сером, унылом помещении. Рядом стоит еще кто-то, и от этого мне очень плохо. Он ощущается... подавляющим? растаптывающим меня сначала на осколки, а потом в стеклянную пыль? Помещение, вроде бы, на первом этаже. Почему-то мне кажется, что будь видна из окна далекая перспектива, стало бы легче.

Я вообще существую?

Мне очень хочется взять происходящее и пересказать его иначе. Найти в серости что-то забавное. Кинуть на таинственного "кого-то" насмешливый взгляд. А потом еще и отпустить насмешку про себя -- чтобы больше точно ничего не бояться. Пошутить про отсутствие перспективы за окном...

Если я этого не сделаю, мне продолжит быть очень больно. Нужно срочно начинать шутить.

Кроме того, когда я шучу, я немного укрепляю свое положение в мире. Немного начинаю существовать.

***

Возвращаясь к открытию: я обнаружила, что многие (если не все) мучающие меня тревоги/навязчивости явно или неявно связаны именно с состоянием.

Лежу в кровати и думаю о дорогих для себя людях. Приходит паническая мысль -- вдруг они исчезнут? Но с этой мыслью что-то не так. Словно я боюсь потерять их не только из-за обычной привязанности и любви. Нет, дело не в этом. Я боюсь, что не кому будет меня дружеской поддержкой и человеческим теплом вытащить из этого состояния, когда оно опять случится.

Начинаю переживать, что съела лишнюю шоколадку. И с вязанием сегодня какая-то фигня получилась, а я ведь так старалась... По правде говоря, мои переживания гроша ломаного не стоят. Ну да, надо бы похудеть чисто с точки зрения здоровья. Ну да, три часа вязала, а вместо носка опять получилось что-то непонятное. Мало кто сразу ваяет шедевры. Почему я так переживаю?

А. Дело в том, что я тогда опять коснулась этого состояния. Или состояние коснулось меня. И я съела шоколадку, чтобы срочно отвлечься. А потом долго сидела с вязанием, чтобы забить этим мозг и не подумать лишнее.

Почти незаметно, если не знать, куда смотреть.

Кажется, что это что-то очень важное для моего выздоровления. Я почти физически ощущаю, как пытаюсь забить прикосновение к состоянию антидепрессантами и противотревожными препаратами. Или гирляндами и музыкой. Чем попало.

Эх. Пошла я вновь пытаться спать. :)

P.S. Неописуемая хтонь. Какой-то внезапный Лавкрафт случился в моей жизни.

#личное #мысли_вслух и немного #писательское

Благодаря тяжелым событиям в прошлом, я выиграла суперприз -- умение распсиховаться на ровном месте. Сейчас, при помощи психотерапевта, пытаюсь вручить приз судьбе обратно.

Не выспалась. Заварила чаю, села за ноутбук и решила заняться творчеством.
Не получилось.

Расстроилась. Пошла погулять и проветрить голову. Вернулась. Выпила еще чаю. Вновь попробовала заняться творчеством -- не получилось.

Распсиховалась. Легла на диван, завернулась в одеяло и стало обиженно думать о будущем. Как жить такому тупому и бесполезному человеку, как я? Ради чего я трачу общий воздух? Может, продать все свое имущество и раздать деньги волонтерам, спасающим котиков?

В итоге решила, что в крайнем случае поселюсь в избушке на краю города и буду спасать животных. Кормить, любить, гладить и раздавать хорошим людям. Благо, котикам и собачкам плевать, насколько туп их спаситель. Возможно, мы даже будем на одной волне.

А на зиму буду им комбинезончики вязать, вот.

Успокоилась, заснула. Проснулась. Выпила чаю, отлично поработала.
Че психовала -- не знаю.

Держите фотку с прогулки, что ли: #реал #калининградское

#творческое #мысли_вслух #всякая_фигня #личное

Решила завести отдельную коробку под неудачи. Туда уже отправились весь кривой-перекошенный ловец снов, несколько связанных недавно "бабушкиных квадратов" (как выяснилось, я месяц неправильно вязала петлю с накидом) и скоро добавится первая попытка в корзинку.

Как напоминание себе -- всякая новая деятельность сначала не получается. Это нормально.

А те красивые ловцы снов, которыми висят на окне и которыми я вполне себе горжусь, получились раза с двадцатого.