#разрыв_сердца
Я в последнее время дико плаксивое существо.
Погода влияет? Усталость уже почти хроническая? Что?

Лето идет, дела запланированные почти не делаются. Делаются новые, которые в планах не были учтены ну вот вообще никак.
С чего тогда усталость?..

Слушаю Вакуум, вспоминаю Вовку, опять пытаюсь расплакаться. Не плакала из-за него уже несколько лет. Вообще, плакала только в первые две недели, потом было нельзя, на 40 дней я была самая спокойная. Ибо любые нервы сказались бы на ребенке.
Зато на похоронах я "оторвалась" по полной, до сих пор помню и как меня от ступенек отскребали, и как выла у церкви, и его неловко подвернутый ботинок на правой ноге тоже помню. И то, что кто-то сказал, что отпевать его надо было в закрытом гробу, но родители решили этого не делать, спасибо им.

Помню, как он мне снился. Всего один раз и снился, сидел рядом, говорил, что у него все хорошо, обнимал за плечи. Помню ощущение его рук на плечах, когда проснулась. И ведь нет, больше не приходил. Но и жить дальше стало спокойнее.

Помню то утро, сдавленный машкин голос в трубке, ступор, полное непринятие услышанного. Единственную мысль, пробившуюся сквозь плотную пелену - "мне надо родить ребенка".
Потом были долгие четыре часа, когда мальчики пытались добраться до места аварии, чтобы точно узнать - он или не он, потом звонок, что похороны через два дня. И вторая мысль - "сниму траур когда забеременею".
Отменённый отпуск, брат, сдающий наши билеты. Безуспешные попытки напиться, не берущая мозг водка. Друзья, которые зовут в гости и приезжают, чтобы ты не рехнулась, но которых ты не слышишь и не понимаешь. Отупение. Похороны.

Двенадцатый день после его ухода. Деревня, ночь с любимым. Неправильная ночь, потому что как можно целовать и любить, когда не можешь не думать и не плакать. Утро. Календарик с отмеченным циклом. Первые слова, вместо "доброго утра" - "похоже, мы с тобой попали". Уверенность в том, что дитё уже внутри еще до того, как мы вернемся в город и это покажут тесты.

И всё. Больше плакать нельзя и не нужно.
Бог забрал одного и дал другую.
Всё в своё время.

Не плакала несколько лет, и сейчас больше не буду. Съезжу к нему в августе. Расскажу, что дочка выросла. И что мы его помним.
Наверное, однажды мы встретимся там на небе.

***
Слушаю Ваккум, и вспоминаю, как мы шутили, что Вовка точно солист этой группы, на крайняк - родственник, только нам не рассказывает.
Единственное о чем жалею до сих пор, о тех двух месяцах, пока мы были в ссоре из-за моей глупой выходки.
Два потерянных месяца до примирения, которые я не могла простить себе в том августе.