#детские_комплексы

Ну флешмоб так флешмоб... Я родилась и выросла в на редкость удачной семье. Настолько, что когда в 16 лет начала почитывать книги по психологии (думала, куда поступить, разумеется), тот факт, что бывает и вот ТАК - когда дети нежеланные, когда их заставляют идти в вуз, который они ненавидят, когда их откармливают до прогрессирующего ожирения, когда не обращают внимания, лупят по попе ремнём, запрещают всё, что нравятся и открыто называют ничтожеством - я была сильно удивлена. Удивляюсь до сих пор, кстати. Нет, то есть можно же было почитать какую-нибудь там Джейн Эйр, но ведь там тётка, человек почти чужой, да и вообще страшные викторианские времена. А чтобы вот в современной цивилизованной жизни - нет, не верилось.

Могла ли я при этом сказать, что я человек совсем без комплексов? Нет. И не потому, что считала себя центром вселенной или что-то такое, нет. Просто ребёнком я была весьма своеобразным: чересчур впечатлительным, привязанным к своей собственности, рассеянным, патологически не любящим ложь и практически полностью игнорирующим чужих людей (в пользу семьи, разумеется). В сочетании эти качества давали порой самые причудливые гибриды.

С детьми маминых подруг я общалась хорошо, даже была заводилой по-своему, но вот их регулярные попытки на меня наябедничать или усомниться в серьёзности моих слов регулярно приводили к странным инцидентам. Например, попытки присвоить то мою лопатку, то резинку для волос, то игрушку, то зеркальце, при этом меня не спросив - аукались им больно, иногда в прямом смысле. Девочке, которая сказала, что резинку мою не видела (но явно врала при этом), я выкрутила руку - она была на полгода старше, так что всё по-честному - пока та не разревелась, не достала из-под матраса злополучную резинку и со словами "держи, жадина несчастная" не кинула её мне. Что поражает меня сейчас - мне даже не было обидно. Я просто хотела назад свою резинку, я её получила, проблема закрыта. Мне было семь лет.
Другой девочке я честно сказала, что если не вернёт мою лопатку сейчас же, то она получит песком в глаза. Не вернула. Получила. Расплакалась. Бросила лопатку, побежала жаловаться маме. Мне было четыре года.
При этом так как я была рассеянной, то иногда - очень редко - я действительно теряла вещи. И поэтому следила за ними вдвое внимательнее. Вот почему, когда меня пытались убедить, что я что-то "просто потеряла", а я помнила, что быть этого не могло, меня это дико раздражало.

Чужих людей я не воспринимала от слова "совсем". То есть... ну если мама, бабушка, дедушка, отец или кто-то ещё знает этих людей, они общаются и бла-бла-бла - хорошо, ОК, но причём здесь я? Я и стояла в стороне тихо, дисциплинированно ждала, пока они наобщаются.
Почему я должна говорить им "здравствуйте" и "до свидания"? Я их не знаю.
А почему бабкам возле подъезда должна говорить "здравствуйте"? Я с ними не знакома (и не хотела быть знакома). Хорошо, они дружат с моей прабабушкой - ну вот пусть с ней и здороваются, а причём здесь "у вас внучка невоспитанная"?
Короче, я их игнорировала. Мама долго и упорно объясняла мне, что так нельзя. Хорошо объясняла, правда. Ну и я здоровалась как могла. Но поскольку высший смысл этого акта до меня по-прежнему не доходил, то и подходящий момент я выбрать не могла (да и до сих пор не всегда могу). Получалось или рано, или поздно, или я перебивала кого-то, или слишком радостно, или так, будто этот человек сделал мне что-то плохое и я его терпеть не могу.
Во многом это сохранилось до сих пор. Меня вымораживает ситуация, когда трое-четверо человек садятся в машину и ВСЕ здороваются с водителем. Мне это напоминает парад на 9 мая (зравия желаю, товарищ верховный главнокомандующий!). И конечно я оказываюсь тем человеком, который или не поздоровается (потому, что глупо), или кого-то перебьёт, или просто пробормочет что-то невразумительное. Ах да, ещё я не понимаю social talk, могу разговаривать только на интересные хотя бы одному из собеседников темы, но уж никак не просто трепаться ради трёпа.
И вообще я нормально отношусь к молчанию. И к неподвижности. Я вообще могу подолгу сидеть неподвижно и либо думать о чём-то своём, либо слушать, что люди говорят. Собственно, я могу так растворяться в пространстве, что меня не замечают и разговаривают между собой, как будто меня нет (полезное умение, безусловно, очень мне помогающее до сих пор). И разумеется оно было выработано тоже в детстве. Но попадаются люди, которые не могут меня оставить созерцать их - им надо меня вовлечь. Им кажется странным, когда я молчу. И да, я уже давно не смущаюсь, будучи на этом поймана - но мне до сих пор в глубине души это неприятно =)

Мне хорошо давалась математика и литература - но я была и остаюсь абсолютным нулём в устном счёте за пределами таблицы умножения, а мой почерк... его нет. То есть если я буду писать медленно и спокойно, я буду выдавать аккуратные калиграфические буквы в стиле чуть-чуть осовремененой школьной прописи. Но стоит начать писать чуть быстрее... впрочем, быстрее просто не получается. Идея того, что буквы должны быть как-то связаны и переходить одна в другую так и прошла мимо меня - опять же, как родители не старались. Я просто подрисовываю их друг друг к другу по одной.
Казалось бы, причём здесь комплексы? А при том, что когда в школе и университете мне приходилось писать что-то от руки, это был адский ад. Решала я всё быстро, а вот записать это так, чтобы преподаватели поняли... на это уходило по 3/4 времени любой контрольной. А когда кто-то из преподавателей предлагал мне "прикинуть в уме" простейший результат или записать на доске какую-нибудь классификацию, в которой было много букв... Это вводило меня в ступор как в детстве. А у преподвателей часто вызывало сомнения на тему, сама ли я решаю контрольные.
Здесь мне хочется сказать огромное спасибо моим родителям за то, что в младших классах я не училась в школе (просто сдавала экстерном на переход из класса в класс). Потому что попади я в школьный ритм тогда, когда эта проблема вообще стояла ребром, я бы ничего не успевала и прослыла безгранично тупой. А так - серебряная медаль, два красных диплома =)

Говоря о впечатлительности, я была дико пуглива по отношению к некоторым вещам. Скажем, только годам к двадцати научилась спокойно воспринимать червяка, вылезающего из яблока. До этого, достаточно мне было заметить, что что-то шевелится, как яблоко летело куда то далеко от меня. Куда придётся, да.
Ситуация, когда червяк оказался разрезан ножом и заблаговременно помер, как ни странно, воспринималась спокойно.
Я никогда не боялась пауков, грызунов и лягушек, но вот насекомые повергали меня в ужас и отдельным номером - ночные мотыльки. Стоило ему врезаться мне в лицо, упасть за шиворот или запутаться в волосах, как я начинала орать. Сейчас уже не ору, конечно, но продолжалось это архидолго.
Опять же, причём здесь комплексы? А вот я боялась, что когда-нибудь создастся ситуация, когда я покажу свою фобию на людях и они таки начнут... даже не смеяться надо мной - это не проблема. Использовать это в своих целях, чтобы посмеяться ещё. Например, запускать ко мне в ванну ночных мотыльков. Ибо им-то смешно, а мне - ужас чуть ли не до остановки сердца, а заставить себя перестать я не могла (ну то есть мне тогда так казалось).

В целом сейчас это всё сгладилось, утряслось и почти забылось (и только слова "а теперь прописью" по-прежнему вызывают ненависть). Однако мне до сих пор страшно подумать, что бы со мной случилось, будь у меня чуть другие родители...