"определять главные ценности для своих детей", вы конечно можете попробовать, не вы первая скажем так, но по мне этот выбор не за вами)

Своих пока нет, а меня учили любви, состраданию, великодушию и другим вечным ценностям. Своих буду учить так же, потому что опытным путём убедилась, что счастье в них.

Главная ценность, которую по моему личному убеждению следовало бы прививать детям - умение думать и определять ценности самим

Вечное и доброе конечно хорошо, но вернувшись на грешную землю, спрошу. Чисто житейски, что важно?

LarKa
Умение думать, что же еще. Вам никак не вложить в голову ребенка гайд с лайфхаками по жизни. А если даже вложите в его голову догмы, то не понимая/осознавая их своим умом он все равно не сможет их использовать на все 100%)

LarKa
Про чисто житейское - мне кажется, ребенку важно понимать (а родителю -вкладывать), что он - отдельная настоящая личность, ответственная за все свои поступки, в том числе и за финансы в будущем. К примеру: хочешь стать уличным художником? Шикарно. Но помни: сидеть на шее нельзя) Своих детей нет, но я работаю с подростками и студентами и очень часто вижу, как они в облаках витают, а родители их кормят/содержат/отправляют на отдых и тд, а они "я может, группу создам"

Komisar
То есть если моя дочь не хочет семью и детей, а хочет карьеру, это не моя вина? Она сама все осмыслит или уже осмыслила? Или сын, который тоже ценит свободу, тоже не результат моего воспитания, а сам так решил?

Lira Sirin
Спасибо, я и об этом тоже.

LarKa
В этом вопросе нет категоричности. Тут не может быть так что если он/она то... то вы это...

Разумеется ваше воспитание оставит свой отпечаток на их личности, и до подросткового возраста вам с большей долей вероятности может удастья корректировать их взгляди и поведения поскольку до этого возраста ваше влияние будет на них максимальным. Но вот после, когда в их жизнь войдет социум и они начнут прислушиваться к друзьям/компании/посторонним дядям и тетям ваше влияние пойдет на спад. Лет в 20ть, если не раньше, ваше мнение станет просто "ознакомительным". Так вот, если до этого времени вы не научите их умению независимо думать и принимать самостоятельные решения, то думать и принимать за них могут начать посторонние люди, как то партнеры, учителя и приятели. К чему это приведет понятно, но на мой взгляд максимум что вы должны и главное можете сделать это именно умение думать. Не создавать кумиров, в том числе и в вашем лице. Не верить догмам к примеру церкви, политикам и тд, а принимать решения на основании фактов и своих целей.
Создайте ребенку атмосферу в которой ему будет интересно узнавать мир и его механику, рассказывайте что, как и почему не делая скидки на возраст и тд. Пусть учится видеть мир без розовых очков, думать и задавать любые вопросы. А дальше уж ребенок и сам разберется что ему надо и как. Как-то так.

Komisar
Мне казалось, что дать свободу и научить мыслить и принимать решения, это уже и так понятно каждому родителю, но судя по тому, что я вижу в общении моих детей с другими, это пока все же не массовое явление. Мои дети иногда приходят "из гостей" и начинают благодарить меня за то, что я очень сильно отличаюсь от мам их друзей. Меня правда волнует, что их не интересуют семейные ценности. Вот. У нас полная семья и довольно дружная, если что.

О, когда рождается маленький ребенок, в него так много хочется вложить.
Но только не гендерное равенство. Я своему сыну, еще маленькому строго объясняла, что девочек нельзя обижать, обзывать и поднимать руку. Даже, если очень хочется. И даже если она кошмарна, сама обзывается и толкается.
Это же логично.

Но потом понимаешь, что дети намного умнее. Они смотрят на родителей, на окружающих людей и вообще жизнь. Делают свои собственные выводы.
Они пытаются планировать сами свою жизнь, часто отличную от родителей. Тут остается только смотреть на все филосовски и надеяться на лучшее .

LarKa
Взгляды, интересы детей и подростков достаточно изменчивы. Сегодня одно, через день другое, если говорить образно. По мне так ничего страшного в этом нет, скорее всего переболеет и увлечется другими взглядами со временем. Детям ведь нравится играть во взрослых, вот и подцепляют периодически "высокие материи". Но даже если ваша дочь вырастит и не захочет создавать привычную с вашего взгляда семью то в этом нет ничего страшного. Главное что бы это был ее самостоятельный выбор и она жила с ним комфортно для себя. Все остальное вторично.

Как по мне, лучшее, что родитель может сделать для ребёнка - быть счастливым и здоровым сам. Фигли все родительские теории, если жизнь родителей проблеммная или тухлая? Меня родители всю жизнь учили очень правильным вещам, но, глядя на то, как они живут, мне было нудно, и всё. На что мне ориентироваться в жизни, разобралась сама. Вопреки настойчивому родительскому воспитанию, следуя которому бОльшую часть жизни просто промучилась, и ничего более. Важно помнить: если в жизни у родителей вечный геморрой любого вида - нет для ребёнка ничего отвратнее, ибо это всё ложится и на него тоже, так или иначе. Родительские дрязги, проблемы, болезни, страхи, неудовлетворённость и т.п. - по детям это всё "ездит" вдвойне, ибо детей взрослые зачастую используют для компенсации своих личных неудач и комплексов. Осознанно или неосознанно. Очень частая тема, когда за добрейшей фразой "я же как лучше тебе желаю" ничего, кроме увы огромного родительского таракана, не стоит. Поэтому лично моя просьба к любым родителям - научитесь жить сами и не мешайте своим детям быть людьми своим воспитанием))) Считаете, что важны бизнес и карьера? Сделайте их. Если ребёнку понравится, он возьмёт с вас пример. Считаете, что важна семья? Сделайте, чтобы в вашей семье было счастье, ребёнок будет любить это и сам сделает также в своей жизни. От по-настоящему хорошего не бегут, к нему тянутся. Если в семье настоящее тепло, любовь, доброта, мудрость, ребёнок всегда придёт и спросит совета. Если бизнес шикарен, ребёнок сам возьмёт на вооружение родительский опыт. А если в жизни тухляк, то ни благосостояние, ни попытка ориентировать детей на что-то толку не дадут. Детям нужна успешная практика для обучения, реальный объективный результат. Далее он сам выберет и разберётся, что к чему.

тмурзилка
"Я своему сыну, еще маленькому строго объясняла, что девочек нельзя обижать, обзывать и поднимать руку. Даже, если очень хочется. И даже если она кошмарна, сама обзывается и толкается."

У меня нет детей, но если будет сын, то вот эту часть программы я точно забуду упомянуть)

ХочуСказать
"быть счастливым и здоровым сам" - а вот это как раз нельзя спланировать или получить просто захотев и даже приложив силы. Тут как получится, уж слишком много не зависит только от нас самих.

Komisar
>>У меня нет детей, но если будет сын, то вот эту часть программы я точно забуду упомянуть)

Почему? Мне правда интересно.
Я считаю, что мужчина должен от глупых и склочных девиц МОЛЧА отойти и никогда не связываться.

Вот кстати насчет воспитание у мальчиков качеств "настоящего мужчины/джентельмена". В старой доброй викторианской англии где эти идеи действительно практиковались и ими действительно жили, были и "настоящие леди", с которыми вести себя так имело смысл. В нашей текущей реальности "равноправия/феминизма/самостоятельности" и прочего дерьма девочек не воспитывают аналогично мальчику с закосом под "джентельмена". Их воспитывают по другому) И когда этот самый мальчик выходит в подростково-юношеский возраст у него наступает когнитивный диссонанс. Его ведь воспитывали как "джентельмена", а где леди?) Но женщина/девочка безусловно может сыграть роль леди, если уж ей захочется. Так что с такой точки зрения мальчик тоже может сыграть роль "джентельмена", если уж ему будет эту нужно. Но вот быть по настоящему "джентельменом" это уж увольте, такому я своего сына уж точно учить не буду. И это сэкономит малому много времени и нервов в его и без того наполненном геморроем пути в жизни.

Komisar
Ну, процентов 90 от нас зависит точно. А то и поболее. Этому можно научиться, если хорошенько озадачиться. Человек строит свою судьбу сам. Один ноет и жалуется, валя всю вину на третьих лиц, другой - сжав зубы идёт и, преодолев себя, решает проблемы. Условия могут быть одинаковыми, а то, каким из них выйдет человек, зависит от каждого лично. Попробовать наркотик или сказать "нет", предать или поступить честно, поддаться слабости или выйти победителем. В своё время меня именно мысли о будущих детях заставили заняться собой. Меня бесило то, что я слабая, болезненная, трусливая, неудачница и т.д. И куда ещё в такую "сказку" кого-то приводить? И потом обнаружила, что себя и свою жизнь можно изменить на 100%, взять её в свои руки и жить только на счастье и на радость детям, а не быть для них расстройством или тираном.

тмурзилка
>>девочек нельзя обижать, обзывать и поднимать руку
А мальчиков, значит, можно??

И это очень лицемерное правило. Как бы считается, что женщину бить нельзя, но только чужую. На собственную жену или дочь это внезапно не распространяется.

ХочуСказать
"Ну, процентов 90 от нас зависит точно" - Был такой анекдот про Станиславского с фразой когда он при оргазме жены кричал "Не верю!".

Вы сейчас разбрасывается общими фразами как на курсах пикапа "поверь в себя и любая тебе даст". Безусловно все это правда, но на практике все порядком сложнее чем просто "захотеть, сжать зубы, и научится летать".

Komisar
Тут вы правы, ибо когнитивный диссонанс существует.
Я долго думала над этим, но осталась на своих позициях. Оставаясь джентльменом, все же больше шансов найти и обаять стоящую девушку. Как бы лишний козырь.

тмурзилка
https://pp.userapi.com/c629209/v629209104/250f3/t1xmvOkcfx8.jpg

Не в обиду будет сказано, но это очень наивный подход. Вместо того что бы дать ребенку исходники в виде примеров и инфы, а вместе с тем и возможность самому принять решение, когда ему быть джентельменом, а когда папкиным бродягой, мамкиным симпотягой, вы впихиваете в его голову догму. И в этом случае когнитивный диссонанс будет неизбежен, ибо расчитывать что ему сходу попадется девочка с такими же взглядами и все у них сложится, это все равно что покупать билет на национальную аммериканскую лотерею. Скорее всего даже если ему такая и встретится (что вообще не факт) то перед ней пройдет шлейф из более земных девчат, а после них его взгляды вряд ли окажется прежними вашими заготовками. Так почему бы немного не помочь ребенку, вместо того что бы взращивать в нем неконкурентно способные иллюзии.

reuth
>> а мальчиков значит можно?
Нет конечно, но это в идеале. А значит недостижимо.
Сдерживать себя и не отвечать несносным девчонкам - вполне себе закалка для характера. И очень достойно выглядит.

>.И это очень лицемерное правило. Как бы считается, что женщину бить нельзя, но только чужую. На собственную жену или дочь это внезапно не распространяется.

Вот это вы сейчас о чем? Я такого никогда не писала. Уважающий себя мужчина никогда не поднимет на женщину руку, любую женщину.

тмурзилка
Это выглядит "достойно" со стороны, но полный профит с этого можно иметь лишь в случае когда ребенок ведет так себя осознанно и в случае необходимости не встанет в ступор,а поступит как нужно. А для этого он должен понимать когда, зачем и почему стоит притворятся, а когда можно и поставить на место.

Komisar а я и не говорю, что это просто. Это тяжело, порой так тяжело, что, кажется, помереть легче. Но я говорю и о том, что это выполнимо, и это не общие фразы, а то, что я получила из практики в жизни, иначе бы и не трещала. Поверить в себя -мало, плюс к этому нужно ещё очень много с чем в жизни разобраться. Если жизнь пуста, как консервная банка, от просто веры в себя она не обретёт смысл и ценность ни для себя, ни для детей, ни своих, ни чужих.

тмурзилка
"Уважающий себя мужчина никогда не поднимет на женщину руку, любую женщину." - да ладно вам, любому адекватному мужику понятно что не стоит прописывать хук справа своей подруге, если вдруг та не приготовила ужин. Но будем честны, порой легкий шлепок по заднице творит чудеса)

Komisar
На самом дети не растут в вакууме, как и мой сын.
Он в 9 классе сейчас и давно забил на многое, что я ему говорю. Он сам делает свои выводы, причем многие меня удручают.
И конечно нет гарантии, что в раз найдет ту единственную. Ни у кого нет такой гарантии, с любыми взглядами на мир.
Тут я согласна.

ХочуСказать
Вы все сводите к превозмоганию и каким то неземным реляциям. Я же говорю об обычной мирской ситуации что всегда вокруг нас. Вот не считаю я себя офигенным педагогом и будущим супер удачливым воспитателем который аки боженька вложит в голову ребенка все мои хотелки. Да и тратить на его воспитание все 100% всего свободного времени до последней минуты я тоже не подписываюсь. Жить нужно для себя, а не для детей. Потому просто и по земному буду воспитывать в нем самостоятельность.

Komisar
А-ха-ха. Шлепок по заднице - это из другой оперы.
Но я до сих злюсь на мужа, когда изредка от него игривого получаю.

тмурзилка
Это вполне себе оперы одной саги)

Komisar
В чем-то действительно из одной саги.
Кому-то нравится, но мне кажется циничным. Тут опять вопрос воспитания.

тмурзилка
Вот точно, гарантий нет)) Например, вот автор пишет о бизнесе и благосостоянии. Меня в своё время отец увлёк своим бизнесом. Он сделал отличный бизнес и сама работа была жутко интересной. Я сама увлеклась, естественным образом, без настояния с его стороны. Мы рабоиали с ним вместе несколько лет. А потом я также сама собой изменилась, изменились приоритеты, потребности, и я вышла из этого бизнеса. Сейчас у меня другой ориентир. Ещё благосостояние для меня потеряло своё значение. Живу менее, чем на 8 т.р. в месяц, и мне этого достаточно, мне не интересно больше работать и зарабатывать, а вот семья, дети - вышли на первое место, и я счастлива этим. И знаете, что единственное сейчас расстраивает меня в жизни? Обида моего отца. Ему невыносимо то, что я перестала заниматься его делом. Со мной всё в порядке, я счастлива, реализована и обеспечена в жизни, но не так, как этого хочется моему отцу, как он считает это правильным. Из-за этого он ест себя и меня заодно.

тмурзилка
Так то так, в любом случае у вашего сына есть еще и отец, конкретно эта забота в первую очередь его, а не ваша.

https://pp.userapi.com/c837735/v837735624/5ceea/L_ylmImssWs.jpg
https://pp.userapi.com/c837735/v837735624/5cefd/urzVIJ2fRHo.jpg

ХочуСказать
успешность родителей не всегда хороший показатель для детей. Нам вот не раз подкидывали своих подростков депутаты и первые лица со словами "делайте с ним что хотите", мы не справляемся. А ведь успешные люди....

ХочуСказать
Если вы точно уверены, что не будете заниматься бизнесом отца, то дайте надежду на то, что им могут заинтересоваться ваши дети. Может ему станет легче.

Komisar
А папы часто не заморачиваются воспитанием. Считают, что оно само все происходит в процессе жизни. Тоже нормальный подход.

тмурзилка
Бывает и так. В любом случае, рано или поздно ребенок вырастит и все это будет уже его личным гемором.

Komisar
Не совсем понимаю, что вы называете неземными реляциями))) И абсолютно согласна про воспитание самостоятельности в ребёнке. Это - на первом месте, собсно. Но также не совсем понимаю, что значит жить для себя, что именно вы вкладываете в это понятие? Если, например, человеку интересно только строить карьеру, развлекаться и пр., только он сам себе интересен, то зачем ему ребёнок в жизни? Это же живой человек, а не опция, которую можно при необходимости отключить. А что, если вы вашему ребенку совсем не так уж окажетесь интересны, как вы себе сами? Зачем ему всю жизнь на вас смотпеть и мучиться? Просто из благодарности, что вы его родили? Так он не просил, инициатива была ваша так-то. Например, позвали вас в гости, вы пришли, хозяин на вас - ноль внимания. Ну так, еды подкинул и сел играть в компьютер, потом встал, зачитал вам свой стих и потребовал вас им повосторгаться, потом свалил на работу. Вам оно надо, интересно такое отношение? Вряд ли. Вы, пожалуй, через пять минут его пошлёте и больше не придёте. А чем ребёнок заслужил терпеть отношение к нему вроде этого? Просто тем, что свалить не может. Он не может, тем его жизнь страшнее, вот эдакая безысходность. Это я всё не к тому всё, что нужно полностью зациклиться на ребёнке и отдавать ему 100% своего времени. Ничего подобного, ребёнок сам найдёт, что делать в жизни. Но вот додуматься и обустроить жизнь так, чтобы в ней реализовывались и вы, и ребёнок не был никак ущемлён - вот это обязательно надо провернуть. Чтобы это получилось, мысль о ребёнке, как это ни тяжко, должна быть на первлм месте, без этого не получится. Вы его в этот мир приводите для него, а не для себя. Если наоборот, то это уже рабство получается. Сама я почти всю жизнь прожила с болью и страданиями вследствие ошибок родительского воспитания. Не вижу смысла плодить несчастных и больных детей дальше, поэтому этот вопрос для меня важен. Если делать что-то, то разобраться в вопросе. Если мы хреново построили дом или криво написали программу, мы разберемся и найдём ошибки и исправим их. А чем дети хуже? Почему к нему зачастую априори ставится статус важности ниже, чем к каким-то вещам? Они - зараза что ль какая-то, от которой в жизни нужно поскорее избавиться, чтоб не мешала? Может, не надо их тогда, от греха-то подальше.

LarKa
Именно так. Взрослые сегодня очень сильно заблуждаются в своих ориентирах. Сама не прнаслышке знакома с детьми очень богатых людей. То, что с ними происходит, могу описать лишь фразой "врагу не пожелаю". Так точно ли это успешность, раз у неё такой результат? Это вопрос к взрослым, к родителям. ЧТО происходит в их жизни, что дети вырастают такими? С этими вопросам жизненно необходимо разобраться каждому, кто действительно желает счастья своим детям. Иначе мы будем иметь то, что имеем, и дальше - хуже.

ХочуСказать
Я имел ввиду воспитание без фанатизма как описывали это вы:

"а я и не говорю, что это просто. Это тяжело, порой так тяжело, что, кажется, помереть легче. Но я говорю и о том, что это выполнимо, и это не общие фразы, а то, что я получила из практики в жизни, иначе бы и не трещала. Поверить в себя -мало, плюс к этому нужно ещё очень много с чем в жизни разобраться. Если жизнь пуста, как консервная банка, от просто веры в себя она не обретёт смысл и ценность ни для себя, ни для детей, ни своих, ни чужих."

А так же без этих вот жертв "Это тяжело, порой так тяжело, что, кажется, помереть легче". Понятное дело что когда ребенок родился это один разговор, но когда он уже пошел батрачить в школу, то это другой разговор. К примеру я могу помочь с уроками, иногда. Могу объяснять что и как когда дете того захочет или мне покажется это нужным. Но сверхопека и держание за ручку у своей "юбки" считаю излишеством вредным как ребенку так и его предкам.

Для всего прочего пускай будут нянька и репетиторы. Я легко пойму ребенка, ежели не буду ему интересен, это нормально. Лично мне мои предки как собеседники тоже не особо интересны и я не режу себе вены по сему поводу. И что значит "Зачем ему всю жизнь на вас смотреть и мучиться?"? Я сторонник западной практики воспитания, 18-20 лет, получи квартиру и вали нафиг с родительского гнезда)
Возможности ребенку обучатся и познавать мир я предоставлю, это моя обязанность. А вот сдувать с него пылинки и проводить НЛП-спиритуалистические сеансы программирования его сознания, слава богу нет.

тмурзилка
А смысл? Это будет ложь. За детей я ничего решать не могу, что они выберут - только им решать. А легче ему станет, если он просто примет счастье своих детей таким, какое оно есть, а не будет требовать удовлетворение своих хотелок. Его бизнес был хорош, он выполнил свою функцию, жизнь изменилась, и она продолжается, и в ней немало других радостей, ценностей, дел. Он не будет счастлив, пока их не увидит, а будет цепляться за свои неудовлетворённые желания. Если кобыла сдохла - разумнее слезть, а не злиться и требовать, чтоб она ожила.

ХочуСказать
Конечно дети сами выберут, чем им заниматься. Просто ваш отец может больше уделять внимание внукам, любить их. И как следствие может заинтересовать позже и своим бизнесом. Под лежачий камень ведь вода никогда не течет.

тмурзилка
Есть правила человеческого общежития. Не брать чужое, не поднимать руку на тех, кто не нападает, не превышать пределов самообороны, не участвовать в травле и т.д. Они для всех, эти правила. Зачем нужно выделять одну гендерную ситуацию, и говорить, что вообще-то это всё идеал и недостижимо, но вот тут изволь кровь из носу соблюдать? Чтобы что? Чтобы обученный этому мальчик мог выделиться перед девочками на общем неприглядном фоне?

>>Вот это вы сейчас о чем?
Ну, вам тут один товарищ комиссар уже изложил свою точку зрения. И их таких полно, и они сами себя за это вполне уважают.
Нет и не было никогда никакого джентельменства, не надо себя обманывать. Есть либо стандартный мужской подход (женщины — вещи, чужие не трогаю, со своей делаю что хочу), либо гуманизм (женщины — люди, а людей бить вообще неправильно). А, не, вру, есть ещё подход прагматческий (бабы нынче гордые пошли, если их бить — не дают, так что бить не будем).

reuth
Ну вот очередной максималистский взгляд из серии "либо черное, либо белое, либо все говно":)

reuth
Как взрослый человек, давно работающий в сфере, где 70-80% сотрудников - мужчины, не соглашусь с вами.

Komisar
Ну вы как-то перегнули сильно смысл моих высказываний совсем не в ту сторону)) При чём здесь сверхопека, сдувание пылинок и НЛП?)))
"Жертвы" я имела ввиду не для ребёнка приносить и класть себя на плаху его воспитания, а в плане того, чтобы добиться самому счастья, здоровья, силы и уверенности в жизни. Чтоб не быть страданием, позором, стыдом или страхом для своих детей. Это самое лучшее, что можно сделать для их воспитания, повторюсь. Всё остальное дети сами осилят.
А про смотреть и мучиться - ну, 18-20 лет это тоже срок нормальный, за это время можно так накосячить с ребёнком, что в результате либо отношения с родителями хуже атомной войны в итоге, либо ребёнок - один сплошной геморрой в том или ином виде. Для родительской семьи или дальше - для своей собственной. Разводы, нелады в отношениях и т.д. и т,п. круглм зашкаливают, увы. А корни тому всё там же - в родительской семье.

тмурзилка
Поверьте, мне бы очень хотелось, чтобы он больше любил, именно любил. Но ведь любят просто так, а не за то, что кто-то реализовывает твои желания. А без этого будет просто тот же сценарий: пока ты делаешь со мной бизнес - люблю. Не делаешь - ты тут же теперь мне враг народа, предатель и прочий негодяй. Это очень печально.

ХочуСказать
Ладно, рассмотрим этот вариант:
"добиться самому счастья, здоровья, силы и уверенности в жизни." - любой по сути человек осознанно или нет но стремится к этому. Но много ли вы знаете таких людей которые не просто заявляют подобное, а у которых это все действительно есть, еще и на протяжении какого-то значимого отрезка времени, а не пары месяцев или в крайнем случае года? Я вот нет. Жизнь штука динамическая, постоянно есть что-то хорошее и плохое, прямо как синусоида. Но вот так что бы у людей энное кол-во времени все шло "счастья, здоровья, силы и уверенности в жизни" я не видел. По мне так адекватный человек будет относится к жизни философски, а всякие сказки про перманентное счастье и тд лучше оставить авторам женских романов. И ребенок так же неизбежно будет видеть и то и другое, но это не имеет практической разницы. Если представить случай в вакууме что у вас лучшая в мире семья и каждый ее член по отдельности супер здоров, счастлив и успешен, то когда ребенок выйдет во взрослый мир и увидит как оно на самом деле у большинства, то с большой долей вероятности у него будут не один и не два таракана.

А насчет остального - shit happens.

ХочуСказать
Добавлю еще немного, я против идеализма. Не нужно идеализировать что-то или кого-то. Потому что это ведет к неизбежным проколам и разочарованиям. Куда проще подмечать как позитивные стороны, так и негативные. Это даст реалистичную картину мировосприятия что сделает индивида конкурентоспособным.

ХочуСказать
Маленькие дети бывают часто мудрее взрослых и с легкостью растапливают сердца своей чистой искренностью.

Меня очень удивила одна история с моей хорошей знакомой-одноклассницей. У нее есть старшая сестра, с которой они с детства были на ножах почти в прямом смысле слова. Били друг друга, устраивали подлянки. Когда выросли, стали просто не разговаривать, хотя жили в одной квартире. Чем очень огорчали маму. Она одна их растила.
Чуть позже у подруги родилась дочка, которая вдруг полюбила свою тетю и стала ходить к ней *в гости* в соседнюю комнату поиграть. Хотя подруга много раз и просила ее не подходить к сестре. На что всегда получала твердое - нетъ!
В конце концов они все помирились.

Komisar
Нет, я не много знаю таких людей, у которых "всё это есть". Вернее, так: их гораздо меньше, чем тех, у кого больше плохого, чем хорошего в жизни. Но также я обнаружила то, что, пока я целенаправленно не занималась этим вопросом, я людей из первой категории вообще не встречала. Когда занялась, то увидела, что они есть. Мне нравится с ними общаться, и сейчас мой круг общения состоит преимущественно из них. Это люди, победившие неизлечимые болезни и зависимости и обретшие полноценность жизни. Люди, умеющие сохранять любовь, тепло и заботу в отношениях, сильное и здоровое тело и активный образ жизни до весьма преклонных лет, люди, нашедшие в жизни такое дело, которое искренне радует и вдохновляет их каждую минуту жизни, а не заставляет через силу тащить себя каждое утро на работу. Люди, умеющие следовать за своей мечтой и осуществляющие её. Да, они живут так, не месяцами, а годами, а кто-то и десятилетиями. Я не встречаю их в плохом настроении, мучимых страхами или болезнями, в депрессиях, раздражении и обидах. Им всё по плечу, им пофиг на курс доллара, они не ругают правительство, тёщу, начальника. Если им что-то не нравится в жизни, они берут и меняют это. Если изменить чего-то нельзя, они не парятся, но продолжают жить на полную катушку, мудро реагируя на то, что им не особенно по душе. Дело не в том, чтобы уйти в вакуум идеализации, а в том, чтобы научиться управлять своей жизнью. Трудности неизбежны, но преодолевать их возможно вполне легко и так, что они не выбьют из колеи, не разрушат человека. Никакой философии, я говорю именно о исключительно практическом умении вести свою жизнь. Нам это сейчас трудно, нас с детства воспитывают так, что мол ты мал, никчёмен и от тебя ничего не зависит. Это закладывается и остаётся на всю жизнь, человек живёт с этим как с данностью. А самостоятельность, которую в первую очередь и нужно развивать в ребёнке, это об этом - об умении быть хозяином и управителем своей жизни. А как этому научить, если сам родитель плывёт по воле волн жизни и ничего в ней не решает, а такие естественные и жизненно важные понятия, как счастье и здоровье, считает философией? Невозможно научить, ребёнок также и будет всё списывать на обстоятельства, все свои неудачи.

тмурзилка
Аааа, какая классная история!))) Очень здоровская!))) Молодец, малышка и взрослые, что не ступили, а помирились в итоге!)))

ХочуСказать
Я тоже регулярно вижу вокруг себя социально успешных людей и никто из них не спешит мне изливать душу, все держат фасад ибо так принято. Но у каждого из более менее знакомых есть свои проблемы. У кого-то с женой не ладится, у кого-то со здоровьем проблемы, а кому-то все надоело. Есть среди них и те кто считает себя законченным оптимистом и старается всегда смотреть на жизнь со светлой стороны, но и они порой сидя со мной наедине заводят разговоры для оптимиста не очень то и характерные.

А подобное: "которое искренне радует и вдохновляет их каждую минуту жизни" лишь фасад, я тоже почти всем и всегда говорю что дела хорошо и мало кому говорю как оно периодически бывает.

Никакое практическое умение вести свою жизнь не избавит от возможных проблем. Я не говорю что надо делать так:
https://pp.userapi.com/c604429/v604429464/20ea0/SbYM2GAsq68.jpg

Но на жизнь нужно смотреть реально и без всех этих очков игнорируя все что тебе не нравится. Ваш посыл сводится к тому что ежели человек будет "так" жить то и ребенок тоже за ним последует. Но простите, это больше похоже на секту. Лично я не хочу видеть мир в одних тонах, да у меня и не получится. И ребенку впаривать о том что жизнь это дар божий, будь оптимистом, позитив, успех, тренировки и тд не буду.

Порой я хожу в спорт зал и после этого чувствую себя бодрым, порой забиваю на него курю-пью и ем жаренную картошку. В общем лично я не чувствую себя эталоном здоровья, красоты и успеха, но знаете мне это и не нужно. Зато чувствую себя относительно свободным и могу делать все что захочу не ображая внимание на эталоны и и чужие стандарты. Не вижу проблемы в том что мой ребенок будет смотреть на мир так же, если вообще захочет, это его право.