Кормлюсь театральными катарсисами. Закрытие 142го сезона в театре оперы и балета моего города, Верди. "Отелло". Я надеялась, будет прививка от ревности и манипуляций на фоне моего вечного во-включения. Вышло иначе. Странно и хорошо. Про Дездемону-Максакову и так пишут все СМИ, а мне нынче открытием был Яго. Великолепный - помимо голоса - драматический артистизм. Дочери, бывшей не в настроении пойти со мной, я уже пыталась рассказать свои впечатления от этого архетипа - и конкретного отыгрыша! - в терминах Легиона Хаоса, клича Кхорну и кровавой луны. Меня всё действо преследовала мысль, что Отелло и Яго, в каком-то смысле - два подсознательных типа самовосприятия в одной душе. Один, победитель и боец, ревнивый зверь, завоевавший всё, попытавшийся найти дом и свет в женской душе - и потерявший в своей детской, стой свойственной героям плаща и шпаги, эмоциональности, искренности и некритичной доверчивости и свет, и жизнь. И второй, апологет Рока, играющего людьми, шахматист и манипулятор, хохочущий лицедей и единственный Игрок на сцене внушаемых марионеток. Насколько каждый из нас - каждый из них, одновременно? И женщина, самое великолепное в партии которой даже не песня о вербе, но: никто не виноват, я умираю сама. Сродни: они положили сырой порох. Самое светлое, чистое и интуитивное, что есть в душе. И самое уязвимое. И служанка, после колебаний и позже, чем было бы спасением, преодолевающая страх и предающая брачные узы ради истины. И мальчишки, случайные орудия. Этот хор слишком напоминает мне многоголосье внутри каждого из нас...
И безумно не хватает собеседника. Я пишу это всё потому, что хочется поделиться и вылить- а я слишком часто топчу мрамор к балкону Оперного одна. Я богачка, если вдуматься. Я хочу спутника и собеседника, чтобы дать, а не взять. От невозможности подобного монолога, кажется, становятся учителями. От возможности - женятся или хотя бы дружат. Я вспоминаю свой вариант, когда пережитое преобразуется, не вылившись ни в одну душу, чтобы стать - текстом. Хотела бы я иначе? Да. Счастлива ли тем, что есть? Да и да. Это не лучше, чем близость, но это я-в-мире. Иное и моё. И да, прививка от ревности сработала. От любви - нет. Может, она действительно любовь? Ну, если не разрушается годами и пытается существовать не в пласте "хочу", а в пласте "пусть будет счастлив, как сам видит". Кстати, об этом же. Тема канонической молитвы с вплетенной личной - или архетипно-народно-песенной- мольбы от первого лица. Смотря сегодня четвёртый акт, я видела текст, написанный и пережитый мной чуть ли не двадцать лет назад. Немного дальше от смерти, чем в либретто по Верди, но графически и сущностно - слишком близко к харьковской постановке. Насколько же это внутренне моё... хотя нынче моим героем был скорее негодяй, и я думала, что, как у правильной испанки, я уже достаточно женщина, чтобы быть способной понять, почему, жалея быка, жаждешь крови тореадора - и на нее загораются глаза. Да... ассоциации уже улетают. Любимые мои, при всей нежности, - не хватает собеседника. Того, кто услышит.
Значит, надо преобразовывать в то, что прочитают. Остальные пути ведут к язве или прелюбодейству, спасибо, не хочу;-) в общем, я уже допиваю сухое красное, в котором утопила пробку, и не собираюсь стыдиться ни за какие ошибки в этом тексте. Я и так знаю, что если это прочтет кто-то свой, мне грозит беседа и алкоголь. Это не обязательно. Я просто захотела поделиться странным катарсисом закрытия театрального сезона. С Верди в голове и Шекспиром на полке, ваша Ратха.